Почему ребенок отнимает игрушки у других детей

Почему ребенок дерется и бьет по лицу

Драчливость начинается так же невинно, как и привычка кусаться, о чем говорит и письмо от Джуди о ее девятимесячном сыне Джейке. Я привожу его здесь, потому что мама поднимает вопрос о том, как создать для ребенка безопасные условия в доме.

«Мой сын Джейк вот уже три недели ползает и поднимается сам. Как мне приучить его не прикасаться к разным предметам на кофейном столике, не трогать растения и т.д., как научить его понимать слово „нельзя“? У него также вошло в привычку ударять других по лицу без всякого злого умысла, и мне все время приходится следить за ним, когда он играет с другими детьми.

Он очень радостный ребенок, и он не проявляет недоброжелательности. Он не понимает, что лучше погладить по щеке или приласкать, чем ударить. Я беру его за руку и ласкаю его, чтобы он понимал, что тоже так должен делать, но он снова ударяет меня по лицу. Может быть, он еще слишком мал?»

Джуди стоит на правильном пути. Джейк всего лишь проявляет интерес к окружающему миру. И хотя у него впереди еще несколько месяцев, прежде чем он начнет ходить, никогда не рано учиться тому, что хорошо и что плохо. Когда он приближается к другому ребенку или к домашнему питомцу, мама должна сказать ему «тихонько, тихонько» и направить его руку, показывая, как она это делает.

Как я уже говорила, первые проявления агрессивности у детей в таком возрасте бывают вызваны любопытством. Ребенок пробует понять, какой окажется реакция. Поэтому Джуди должна сказать ему: «Ты можешь сделать Энни больно. Спокойно». А если он все же дал оплеуху, то надо посадить его и объяснить, что этого делать нельзя.

Что касается обстановки в доме, то в девятимесячном возрасте пока невозможно требовать от ребенка самоконтроля. Я не считаю, что надо все оградить или заклеить — дети должны жить среди вещей и предметов и знать, к чему нельзя прикасаться. Уберите только те вещи, которые вы не хотите подвергать риску, или те, которые способны причинить вред ребенку. Ходите следом за ним повсюду. Объясняйте: «Это можно трогать, только когда мама находится рядом».

Давайте ему подержать различные вещи и поизучать их. Ребенку надо грохотать, колотить, создавать шум, крутить и двигать что-то — хорошо, если это не ваша стереосистема! Мальчики особенно любят что-нибудь чинить.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать.

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Как помочь малышу понять принцип «моё» и «чужое»

Подготовьте среду с чётким делением на взрослую и детскую зоны. В тех частях дома, которые предназначены детям, разместите достаточно возможностей для исследований, подходящих возрасту. Тогда будет меньше поводов для того, чтобы забирать у малыша свои вещи, ведь у него будет свой набор предметов для безопасного познания мира.

Чем богаче пространство на безопасные эксперименты, тем меньше поводов рыться во взрослых вещах

Если параллельно с обороной своих вещей вы уважительно относитесь к личным вещам малыша, то у него без искажений сложится базовое понимание идеи собственности — у предметов есть хозяин и без разрешения брать их нельзя. На собственном опыте он научится такое разрешение давать или не давать, делиться игрушкой или не делиться. Причём с любым — хоть с другим малышом, хоть со взрослым, хоть с Папой Римским.

Бывает, когда фактически все вещи — «взрослые». Что свои, что детские «игрушки» родители могут бесцеремонно изъять по своей прихоти. С позиции малыша такие действия — форменный произвол, ведь он не понимает наших мотивов, не имеет того знания, что многое вредно, опасно, не предназначено для детских рук или просто не своевременно. Для него запреты в семье — просто слова. И тогда малыш усваивает несколько иное: брать можно, попадаться нельзя. При всякой возможности хватай то, что тебе нужно для развития и делай, что душа велит, пока не найдут и не отберут.

А если сможешь — не отдавай, и когда тебя застигли с симпатичной вещью — сражайся за неё: дерись, плачь, может, отстоишь ненадолго. Эта оборона не является детской жадностью, хотя часто взрослые склонны ошибочно интерпретировать и оценивать её так. Такая ошибка встречается у тех, кто пытается научить ребёнка делиться игрушками.

Мир, от которого мне так много надо, и в котором ничего моего нет, — не самое дружелюбное место, и отношение к нему и к своим возможностям вырабатывается несколько иное, чем в подготовленной среде, специально наполненной тем, что нужно малышу для активности. Ребёнок нуждается не в том, чтобы его стыдили за то, что он хочет добраться до нужного опыта. Ему нужны подходящие его возможностям и потребностям условия.

Дайте личные лейку, пульверизатор и набор для мытья стекла, чтобы малыш мог получить положительный опыт взаимодействия с водой. Тогда не придётся нервничать, что он выливает воду из вазы на пол или пытается побрызгать освежитель воздуха

Как научить ребёнка делиться игрушками, и почему это важно

Итак, мы поговорили об всём, что не является детской жадностью и не требует срочного воспитания щедрости. Но когда-нибудь надо делать и это. Так как же получить щедрого ребёнка?

Чтобы понять направление действий, важно понять суть: что происходит, когда человек уже щедр? Он находится в безопасности и благополучии, ему есть что разделить. То есть у него нет дефицита ни в каком важном ресурсе, и есть избыток — хотя бы в одном

У ребёнка есть интерес в контакте (вообще и конкретно в виде желания вместе поиграть, достичь общей цели или что-то ещё). Тогда у него может (не должно, но может) возникнуть желание поделиться тем, чего у него в избытке: формочками, карандашами, яблоком, поддержкой, душевным теплом, верой в успех, хорошим настроением, решениями, любовью, уважением, временем.

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками и прочими вещами, нужно совсем немного: принятие, поддержка, уважение и щедрость членов его семьи. Родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек. Обязательно и к малышу, и к себе, и друг другу. Это не простое и не быстрое «немного» — уважение к ребёнку требует дисциплины от взрослого. Уважение от маленького сына или дочки возможно только там, где взрослый создаёт условия, чтобы научиться уважительному поведению. То если вместо «Как научить ребёнка делиться игрушками?» мы спрашиваем «Как я могу продемонстрировать заботу?».

Создайте условия, где сотрудничество и забота будут нормой.

Мы можем устанавливать для ребёнка границы, чтобы помочь ему пользоваться конструктивными моделями поведения. Но дети очень отзывчивы к возможностям быть полезными, значительными, компетентными. Если им позволяют включаться в бытовые дела, помогать, брать на себя ответственность, ухаживать за другими, — они будут делать это.

Научившись сервировать стол для себя, они с удовольствием накроют для всех. Положив себе – предложат другим. Будут видеть взрослых, которые делятся своими занятиями и инструментами — начнут так поступать сами вместо того, чтобы отказываться делиться игрушками и жадничать. Мне дали поливать цветок, когда я захотел, — я дам кому-то порисовать. Меня одобряли за вложенные усилия, а не ругали за ошибки, и я ожидаю от общения хорошего. Понятные правила взаимодействия дают благоприятный социальный опыт.

Мама варит нам кашу, а я сделаю сок

Я видел, как мама ровно и корректно общается с другими мамами на площадке, когда возникает конфликт. Вижу, как она гибко и конструктивно реагирует на агрессивное поведение других детей и родителей, — и копирую её манеру.

Вижу, как мама готова делиться хорошим и заботиться о других — и я постепенно становлюсь таким

Часто именно проявление заботы предваряет желание поделиться. Сначала ребёнок охотно раздаст присутствующим что-то не своё и не дорогое сердцу — подарки, приготовленные взрослыми для гостей, столовые приборы, порции. В этом больше будет гордости «я могу сделать», а не «я даю»

Чтобы научить ребёнка делиться игрушками, важно понимать это

Но по мере того как набирается опыт положительного отклика на подобные действия, у ребёнка возникает желание делиться вещами и заботой, чтобы порадовать другого. Делиться, чтобы лучше сделать что-то вместе. Делиться, чтобы сделать мир вокруг лучше.

Анна Федосова ­— детский психолог, Монтессори-педагог, эксперт онлайн-курса для родителей «Развитие и воспитание ребёнка с 1 до 3 лет»

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Ошибки родителей

Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:

  • Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
  • Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
  • Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
  • Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.

Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.

Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально

Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, научатся делиться игрушками друг с другом. Мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то идёт не так.

Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности — эта задача остаётся на будущее, для старшего возраста.

Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт. Они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших прихотей.

Не учите детей меняться игрушками до того, как они готовы понять суть обмена: увидеть ситуацию со стороны другого и предложить удовлетворить потребность другого своими ресурсами в обмен на использование его вещи для своей потребности

Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей вещью в обмен на желанную чужую игрушку, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его воля, и если моя вещь сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал что-то своё товарищу, и мне разрешили взять его игрушку. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать уже взамен что-то своё.

Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. Как будто предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.

Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт намерений других не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.

Учим детей делиться своим имуществом

Двухлетние малыши могут сидеть в одной песочнице и играть со своими формочками, лопатками и ведерками. Они еще не понимают, зачем им делиться игрушками с другими детьми.

Ребенок не делится игрушками, что делать:

Предложите своему карапузу поменяться с другим малышом. Пускай ваш сын даст поиграть динозаврика девочке, а та, в свою очередь, разрешит покатать машинку на веревочке.

Если вы приобрели малышу новую игрушку и вышли с ней на прогулку, наверняка, детки сразу же обступили вашего карапуза с желанием посмотреть на новинку. Предложите поиграть с ней по очереди.

Объясняйте малышу, что мальчик возьмет его паровозик на время, поиграет и вернет обратно.

Дети не любят давать чужим игрушки, потому что боятся, что они их сломают. Действительно, такое случается, и к этому нужно относиться спокойно. Детки могут нечаянно поломать машинку или оторвать кукле голову. Но родители обязательно должны рассказать своим малышам, что другой ребенок будет аккуратно играть и ничего не повредит.

Если настроить карапуза на то, что поломанная игрушка – мелочь, нужно быть готовым ко всему, он никогда не даст чужому свое имущество.

Обратите внимание на то, что другие дети тоже делятся своими игрушками с вашим чадом. Малыш заметит, что ему разрешают поиграть с формочками и ведерками, и сам в следующий раз даст свою игрушку без истерик

Главное, это понимать, что ваш ребенок – не жадина, если он не хочет отдавать свою машинку другому мальчику. Не стоит винить себя за плохое воспитание: скорее всего, это сказываются возрастные особенности, когда малышу нужно продемонстрировать то, что он имеет свою собственность и может распоряжаться ей так, как захочет. Но родители должны объяснять дочке или сыну, что нужно уметь делиться, не бояться давать свои игрушки деткам на площадке

Только делать это лучше осторожно, ни в коем случае не навязывая свое мнение

Причины нежелания отдавать свои игрушки другим детям

Самое главное, что должен сделать родитель – это разобраться в поведении своего малыша, прежде чем выхватывать игрушку или тянуть плачущего карапуза домой.

Почему ребенок не делится игрушками:

Маме и папе нужно понимать, что игрушки для их малыша – самое ценное, его богатство, которое он любит и бережет

Обратите внимание на то, что сын или дочь, собираясь на прогулку, берут с собой только любимые машинки, куклу или мишку. Естественно, они не хотят делиться с другими детьми своими любимыми вещами.
Маленькие детки часто думают, что, если отдадут мальчику или девочке свою любимую игрушку, назад они ее не получат.

  • Малыши до трех лет считают себя со своей обожаемой игрушкой единым целым. Они не готовы расставаться с ней даже на непродолжительное время.
  • Бывает так, что малыш с радостью даст поиграть подъемный кран или лопатку одному мальчику, а вот другому откажет. Это обуславливается личной неприязнью, и она может быть не связана с поведением того мальчика, который не получил желаемое. Просто ваши сын или дочь выбрали одного друга, с которым они готовы делиться.
  • Может случиться обратная ситуация: вашему карапузу понравится игрушка другого ребенка, и он захочет силой ее забрать, чтобы немного поиграть. Нужно быть готовым к этому и знать, как реагировать в подобных случаях.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

  1. Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах. Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
  2. Выводите малышей на улицу. У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
  3. Оставляйте дома любимые игрушки, когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
  4. Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки. В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

Почему ребенок отнимает игрушки у других

Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.

У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.

Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера

Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается

Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.

Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.

Ребенок «жадничает»? Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он жадничает.

Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми, например, своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины!

Звучит смешно, правда?

Дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи

Это право нужно и очень важно уважать

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви

Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Если дети бьются головой, дергают за волосы, ковыряют пальцем в носу, обкусывают ногти…

Вас, наверное, удивит, что я объединила эти виды поведения с первыми. Но все они относятся к ритуализованному поведению и развиваются у детей от года до трех. Это способы самоуспокоения и даже ответная реакция на раздражение. Многие из этих видов поведения не столько опасны, сколько раздражают, и обычно они исчезают так же внезапно, как появляются, — когда родители не обращают на них внимания.

Проблема в том, что когда ребенок бьется головой, бьет себя по лицу, ковыряет в носу или грызет ногти, это чрезвычайно расстраивает родителей, что вполне естественно

А чем больше они обеспокоены или рассержены, тем яснее ребенку: вот он, самый лучший способ привлечь к себе внимание мамы и папы

И с этого момента поведение, которое изначально возникло как средство самоуспокоения, становится одним из способов манипулировать родителями. Следовательно, лучше игнорировать эти привычки ребенка, но в то же время следить за тем, чтобы он не нанес себе вреда.

Такой случай имел место с восемнадцатимесячным Максом. Сначала он стал биться головой от отчаяния — ему недоставало слов для выражения своих желаний. Но вскоре это стало происходить по нарастающей, когда Макс понял, что нашел надежный способ заставить родителей бросить все и прибежать на помощь.

На тот момент, когда я с ним встретилась, Макс был настоящим властителем в доме. Он отказывался есть, очень плохо спал, и его поведение никуда не годилось — он визжал и дрался. Он знал, что ему все сойдет с рук, потому что все правила и ограничения отменялись, как только он начинал биться головой.

Ради безопасности мы принесли кресло-мешок, наполненное сушеными бобами, и каждый раз, когда Макс начинал очередной сеанс битья головой, мы поднимали его на это кресло. Теперь, когда были предприняты меры безопасности, родителям стало легче пережить эти приступы ярости, не воюя с ним и не вмешиваясь в его поведение. Сначала он сопротивлялся, лягался еще сильнее, когда его усаживали на кресло, но мы были последовательны и настойчивы. «Нет, Макс, ты не можешь сойти с кресла, пока не успокоишься».

Главное было ни в коем случае не останавливаться. Когда ребенок проявляет какие-то из этих пяти видов поведения ради самоуспокоения, а родители позволяют собой манипулировать, то ребенку сразу же становится ясно, что ему дозволено командовать в доме. Я видела, что надо исправлять последствия многомесячного доминирования Макса над домочадцами.

Во время моего визита я продемонстрировала им это, когда Макс, как обычно, отодвинул еду и продолжал выпрашивать печенье. Я посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Нет, Макс, ты не сможешь взять печенье, пока не съешь свой обед». Это был очень решительный мальчик. Привыкнув задавать тон, он оказался поражен — и ударился в слезы. Наконец, час спустя он сдался. Он съел свой обед и получил печенье.

Трудно поверить, но через четыре дня Макс стал совсем другим ребенком. Родители продолжали пользоваться бобовым креслом-мешком во время его вспышек раздражения, и они были очень последовательны в соблюдении режима сна и кормления.

В двухлетнем возрасте дети отлично понимают, что вы меняете правила, — а в этом случае их устанавливали впервые. И когда Макс чувствовал отчаяние, он сам шел к креслу-мешку. В течение последующего месяца случаи, когда он бился головой, стали редки, и вся семья почувствовала облегчение, потому что родители поняли, что теперь он не верховодит.

Что не так с нашими реакциями на детскую «жадность»

Банальная вещь, но бревно в чужом глазу лучше всего заметно при наличии собственной такой же соринки. Мы замечаем и реагируем наиболее эмоционально на то, что отзывается в нас:

Накатывает обида, когда наш ребёнок как-то не так делит с товарищем по песочнице формочки.
Стыдно, что ребёнок жадничает — не хочет отдать свою лопатку или отнимает чужую.
Паникуем, заведомо предполагая, что делёж игрушек кончится дракой.
Делаем со своими детьми обидные вещи, которые делали в детстве с нами: например, заставляя делиться игрушкой, которую малыш отдавать не готов.
Не находим спокойных и простых слов, чтобы помочь детям объяснить, чья вещь, кто готов или не готов делиться, как не следует отбирать то, что тебе не разрешили брать, как нужно договариваться.
Нам кажется, что можно поделиться последним (спойлер: последним невозможно поделиться, его можно отдать, если вам почему-либо это важно).

Когда собственный похожий опыт не был прожит качественно, нас, взрослых, «выбрасывает» в то состояние, в котором мы «застряли». И мы актуализируем из прошлого опыта эмоции (вероятно, отрицательные), решения (неудачные, коль скоро мы не переросли ситуацию), убеждения (скорее всего, необдуманные как следует чужие, коль скоро у нас не находится взрослого решения такой задачи).

Чем помочь себе:

  1. Замечайте эти состояния, чтобы отделять их от ситуационных проблем и потребностей малыша. И не высказывайте ему, его другу Васе или Васиной маме чувства, которые вы длите в себе со времён собственной игры в песочнице. Вместо этого лучше помочь детям договориться по поводу происходящего сейчас, захотеть самим поделиться игрушкой.
  2. Замечайте эти состояния с тем, чтобы напомнить себе, что вы — взрослый человек, и уже знаете и умеете гораздо больше, чем в свои два, три, четыре года, когда не смогли отпустить ситуацию. Это тот случай, когда отличный ответ, который вы придумали через много лет после того, как диалог закончен, может и пригодится. Дайте его себе, и вернитесь в происходящее.

Как реагировать, если у ребёнка отбирают чужую игрушку

Отвечает детский психолог Наталия Гончарова.

— Ваш вопрос очень спорный и актуальный для многих мам. С одной стороны, желательно научить ребёнка, что чужая собственность (точно так же, как и его) неприкосновенна без особой договорённости. С другой стороны, ваш ребёнок должен знать, что никто не имеет права отбирать игрушку, грубо вырывая её из рук, даже свою.

Лучшим вариантом станет вмешательство мамы другого ребёнка. Иногда мама по каким-то причинам остаётся безучастной, и тогда вам придётся самостоятельно справляться с ситуацией. Помните, что в любом случае стоит удержаться от конфликта и проявления недоброжелательности к маме или её ребёнку. Дети копируют наше поведение и не смогут научиться мирному разрешению конфликтных ситуаций, если мы не будем сами его демонстрировать.

В данной ситуации важнее всего помочь детям проговорить свои чувства и объяснить действия. Например, вы можете сделать это таким образом:

«Доча, мальчик вырвал у тебя игрушку из рук. Наверное, тебе было очень неприятно. Мальчик (лучше узнать и использовать имя ребёнка), это твоя игрушка и, наверное, тебе очень захотелось с ней поиграть. Но мы не вырываем игрушки из рук, это очень неприятно. Смотри, моя дочка очень расстроилась. Если ты хочешь забрать свою игрушку, ты можешь сказать: «Отдай мне, пожалуйста, игрушку». Если у тебя не получится, ты можешь подойти ко мне или к своей маме и попросить помощи. Делиться игрушками очень трудно, и все дети учатся этому»

Если это удастся, во время разговора можно спокойно забрать игрушку из рук другого ребёнка, передать обратно дочке и попросить проиграть ситуацию: как ребёнок вежливо просит, а дочка отдаёт игрушку.

Как помочь ребёнку научиться мирно и с удовольствием играть с другими детьми на детской площадке, и нужно ли взрослому вмешиваться в их отношения — рассказываем в мини-курсе

Вы также можете предложить детям играть по очереди и даже засекать по 3–5 минут во время очереди каждого из детей. Обычно подобная договорённость нравится детям, и они с удовольствием переспрашивают, сколько ещё времени они могут играть с игрушкой. Но в этом случае оба ребёнка должны быть изначально согласны на игру по очереди.

Имейте в виду, что если ребёнок вежливо просит отдать свою игрушку, даже если он дал её поиграть всего минуту назад, дочке придётся вернуть её. Дети в возрасте 2–3 лет только учатся делиться, и часто им это даётся нелегко.

Когда же вы приходите в гости к другому ребёнку, вы можете с самого начала вежливо поинтересоваться (желательно в присутствии родителей), в какие игрушки можно играть дочке. Можно ли брать все, или есть какие-то игрушки, которые лучше не трогать. Детям нравится такое уважительное отношение к их собственности, и обычно они с большей радостью делятся игрушками, которыми изначально договорились поделиться.

Если маленькому хозяину сложно делиться в любом случае, и вы уже знакомы с этой особенностью, принесите с собой некоторые игрушки дочки. Тогда игра пойдёт по тому же принципу, что и на детской площадке: дети будут играть вместе, но каждый своими игрушками, и вы избежите конфликтной ситуации. В этом случае у вашей дочки будет и возможность временно обменять свою игрушку на понравившуюся игрушку другого ребёнка.

Как помочь ребёнку научиться отказывать, если он не хочет делиться игрушкой

В период этой первой волны негативизма может быть нормальная реакция отрицания, принимаемая за жадность: «не дам, потому что хочу прочувствовать, как это НЕ дать, НЕ хотеть». Когда ребёнок отказывается делиться игрушкой, организуйте пространство выбора и отказа, не отбирая у него игрушку и не называя «жадиной». Примите мнение сына или дочки везде, где это возможно. В таких ситуациях, в которых им по силам сделать выбор или осознанно отказаться от чего-то или отказать кому-то.

Если же вы понимаете, что вам уже предъявляют отрицание где попало, по-прежнему не уступайте в том, что касается правил, требований, распорядка и т. п. Например, нужно идти в сад, нужно есть за столом, пора уходить с прогулки.

Но пересмотрите свои родительские привычки и начните интересоваться мнением. Без осуждения принимать отказы там, где это уместно. Не надо смеяться над крохой, которому жалко вам дать покатать свою машинку. Не надо выклянчивать еду, которую он ест, принуждая делиться. Не надо настаивать на своём там, где его выбор не опасен. У вас и так есть обязанность очерчивать границы и обеспечивать соблюдение правил. Не добавляйте себе работы, а малышу — поводов огорчаться.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий