Наказание для воспитании детей.

Мнение доктора Добсона

Автор нескольких популярных книг о воспитании детей Джеймс Добсон – известный христианский психолог из США.

1. Прежде всего, нужно установить границы, а уже потом требовать их соблюдения. Лишь в этом случае ребёнок будет считать наказание справедливым. Вывод прост: если родители не оговорили правила, нельзя требовать их выполнения.
2. Если дети ведут себя вызывающе, нужно действовать решительно. Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору», нежелание идти на конфликт воспринимается как слабость, в результате чего снижается авторитет взрослого.
3. Следует отличать своеволие от безответственности. Если ребёнок позабыл о просьбе или не понял требований, наказывать не следует. Детское мышление и память не так развиты, как у взрослых. Так что безответственное поведение требует терпения, а не наказания.
4. Требовать стоит лишь то, что ребёнок на самом деле может выполнить. К примеру, не следует наказывать детей за намоченную кровать или сломанную игрушку. Ведь это или особенность развития, или процесс познания, поэтому стоит отнестись к неудачам философски.
5. Родители должны руководствоваться любовью. Перед применением дисциплинарных мер нужно разобраться в ситуации, сохранять спокойствие и помнить о своих тёплых чувствах к ребёнку. Только в этом случае можно оправдать родительскую строгость.
6. После наказания и исчерпания конфликтной ситуации нужно утешить подростка и объяснить мотивы вашего поступка. Родителю следует помириться с ребёнком, рассказать, что вы его любите и испытываете негативные эмоции из-за необходимости его наказывать.

Таким образом, описанные Джеймсом Добсоном правила способны сократить область использования строгих «санкционных» мер, заложить в основу детско-родительских отношений любовь и тёплые чувства.

Почему нельзя наказывать детей — рассказал детский психолог Сергей Коротков

Наказание всегда считалось неотъемлемым элементом воспитания детей. Многие родители убеждены, что если ребенка не наказывать, то сформировать у него адекватное поведение не возможно

При этом, важно понимать, что основным действующим компонентом в любом наказании является страх

Когда ребенок чего-то боится — это стресс для него. Стресс тормозит развитие психики. Именно по этому, мотивация играет ключевую роль в развитии. Ребенок, заинтересованный в освоении нового навыка, например: завязывать шнурки, или правильно держать карандаш в руке, достигнет успеха гораздо быстрее, чем ребенок который действует, чтобы избежать наказания.

Физическое наказание абсолютно неприемлемо в воспитании здорового ребенка потому, что оно подрывает базовое доверие к родителям. Они пользуются безусловным авторитетом и являются ключевыми фигурами в жизни, пока ребенок не научится действовать самостоятельно. Если ребенок испытал физическую боль, которую спровоцировал родитель, авторитет исчезает. Ребенок не будет стремиться быть похожим но того, кто делает ему больно.

Альтернативой наказанию может быть договоренность. Хоть ребенок и маленький, но он далеко не глупый. С 3-4 лет дети учатся прослеживать причинно-следственные связи. Этот возраст часто называют «Возраст Почемучки».

Фото Pexels

Дети донимают своих родных вопросами, вроде: «Почему поезд едет по рельсам?», «Почему папа ходит на работу?» и т. д. Ребенок начинает понимать зависимость одних событий от других. Это создает благоприятную почву для воспитания через договоренности.

Наказывать ребенка за желание остаться дома с родителями равноценно словам «Ты нам не нужен!» Такой подход приведет к проблемам формирования адекватной самооценки. Решение проблемы через договоренность выглядело так: Родители в воскресенье предложили ребенку выбрать игрушку которая ему нравится. Чтобы сэкономить время на походы по магазину, они воспользовались сервисом интернет заказов. Ребенок выбрал робота-трансформера из популярного детского мультика. Родители предложили договориться: если ребенок хочет, чтобы они купили эту игрушку, он должен для этого что-то сделать. У ребенка появляется потребность. Он уже готов действовать, чтобы получить желанного робота. Родители предлагают «А давай, если ты всю неделю ходишь в садик, мы покупаем тебе игрушку. Договорились?» Ребенок согласился. Дальше дело за малым. Если ребенок начинал капризничать, ему напоминали, ради чего все это нужно.

Через 4 недели ребенок уже сам охотно ходил в сад. Период адаптации был пройден. Ребенку стало интересно общаться с другими детьми. Необходимость в награде пропала. Родителям, конечно, пришлось приобрести 4 игрушки, которые они и так бы купили из любви к своему чаду.

Преимущества воспитания через договоренности в том, что у ребенка развивается контроль и планирование своих действий. Формируется понимание, что он может получить то что хочет, если будет совершать для этого нужные действия

В этом примере есть несколько ключевых моментов, на которые я хочу обратить внимание: Договариваться лучше заранее в спокойной обстановке. Если вы поднимите ребенка в 7:30 и перед походом в сад предложите о чем то договориться, вряд ли он отнесется к этому с энтузиазмом

Фото Pexels

Ребенок должен сделать выбор самостоятельно. Если вы будете навязывать что-то своё, то велик риск, что затея провалится. Ребенок не станет стараться ради того, что ему не нужно. Если ребенок не хочет следовать договоренности, апеллируйте к тому, что вы бы хотели купить награду, но не можете, поскольку он не делает то, что обещал.

Делайте акцент на том, что результат зависит от него, а не от вас. Обязательно выполняйте свою часть договоренности, во что бы то ни стало. Если вы подорвете доверие, то подобные трюки у вас больше не пройдут. Ваше слово потеряет силу в глазах ребенка. Удачи и терпения, дорогие родители!

Отношения хозяина и собаки после наказания

После наказания очень важно не поддаваться попыткам примирения в течение 1-2 часов. Чаще всего подлизываются щенки, но и взрослые питомцы не лишены способности делать «щенячьи» глазки

Если вы дадите слабину, то животное не усвоит свою вину и повторит нежелательные действия в будущем. Вместо поблажек наложите строгий запрет на общение, совместные игры и выдачу вкусняшек

Обратите внимание, что игнорировать четвероногого должен не только наказавший, но и все члены семьи. 

Более раннее примирение допустимо лишь в том случае, когда вам удалось предотвратить дурной поступок. Если пес выплюнул найденную на улице обертку от сосисок сразу же после команды «Фу», то наказывать его уже не нужно. 

Заключение 

Полное отсутствие запретов в воспитании снижает ценность поощрений, поэтому не бойтесь прибегать к наказанию вашей собаки. Правильные методы отрицательного подкрепления не разрушат дружбу с четвероногим, а лишь укрепят в его голове строгое разделение на дурные и хорошие поступки, что благоприятно скажется на поведении дома и на улице. 

Статья носит информационный характер. Обратитесь к кинологу!

Оправданно ли наказание детей?

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если ребёнок не слушается. Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

• исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
• контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
• поддержка родительского авторитета;
• возмещение причинённого ребёнком ущерба;
• предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

Чем поощрять подростка?

Теги: Рекомендации специалистов подросток поощрение и наказание отношения в семье семейное воспитание дети

Поощрение – самый распространенный метод воспитания, но его эффективность во многом зависит от адекватности применения в конкретной жизненной ситуации. Возраст и способы поощрения Для каждого возраста существуют наиболее значимые в этот период способы и мотивы поощрения.

До трех лет детей стоит поощрять за все значительные достижения: за правильно выговоренное слово, собранный пазл, за проявления самостоятельности, хороший аппетит Для маленьких детей важны не столько слова, сколько тактильные ощущения — объятия, поцелуи, нежные поглаживания. По мнению специалистов, этот метод поощрения наиболее подходит детям данного возраста.

Примерно такое же значение малыши придают играм и игрушкам. Психологи и педагоги уверены, что счастливое детство не будет таковым без радости от своих успехов и достижений, поэтому необходимо давать простор самостоятельности и высоко ценить ее даже в раннем возрасте.

Дошкольников необходимо поощрять за творческую деятельность — желание и умение делать что-то своими руками, за интеллектуальные достижения — выученные стихи, буквы, цифры, за умение обслуживать себя, за хорошее поведение и помощь близким. Методы поощрения в этом возрасте: словесная похвала, ласка, сладости, совместные игры с родителями, подарки, прогулки и поездки.

Каждый ребенок стремится к тому, чтобы взрослые проводили с ним как можно больше времени. Поэтому подарок малышу в виде дополнительного времени для совместных развлечений и игр – это очень действенный способ поощрения. Для мотивации можно использовать фразу: «Мы поиграем/погуляем/поедем как только ты,

В этот период все больше проявляется финансовая заинтересованность: «Купишь мне новую игру, и я буду убираться в своей комнате хоть каждый день». Детей значительно легче мотивировать на нужные поступки, обещая им купить что-то, чем повторять изо дня в день, какой у вас замечательный помощник.

Такой способ поощрения все больше входит в нашу жизнь, но использовать его нужно очень осторожно: может случиться так, что ребенок станет требовать нужный ему материальный стимул за каждое свое «правильное» действие.
Подростков следует поощрять за серьезное отношение к учебе, за помощь родителям, за наличие хобби, за личные достижения.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

• за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
• за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
• за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
• за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
• за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Рассмотрим распространённую ситуацию: ребёнок разбил чайник из дорогого сервиза. Однако при изучении этого случая выяснилось, что малыш собирался заварить чай и налить кружечку этого напитка любимой маме. Оправдано ли наказание в подобной ситуации?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

За что нельзя наказывать

За плохим поведением наших детей всегда стоят потребности в чем-то. Задайте себе вопрос – нахулиганил ли мой ребенок намеренно или просто из интереса и по незнанию? Задача родителей – помочь деткам удовлетворить потребность, не нанеся вреда ни себе, ни окружающим.

А вот за что, по мнению психологов и опытных родителей, ругать не стоит:

за стремление к познанию – прыганье по лужам, бег под дождем, игры с кастрюлями и чашками;
за возрастные особенности – неусидчивость, гиперактивность, невнимательность, неумение аккуратно кушать ложкой и ходить на горшок;
за естественные чувства и эмоции – интерес к чужим вещам, ревность к младшему брату или сестренке, желание все делать самостоятельно;
за неосторожность – испачкался, порвал, разлил.

Необходимость наказания?

(Втор 21:18) Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, — то отец его и мать его пусть возьмут его и поведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: «Сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница»; тогда те жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся.

Данный текст говорит о том, что родители должны воспитывать своих детей и по необходимости наказывать их. И если дети не слушаются своих родителей, то это дело нужно выносить на суд общества.

В наше время все происходит приблизительно таким же образом. То есть родители ответственны за воспитание своих детей. Если дети не слушаются своих родителей и их поступки выходят за рамки общественной морали, то их привлекают к суду. Тогда уже общество, в лице судей, выносит приговор.

Здесь есть еще один важный принцип.

Воспитание детей в Новом Завете

Бог, нас родителей, сделал ответственными за то, как мы раскроем характер Бога для наших детей. Дети смотрят на Бога через призму своих родителей. И если родители поступают несправедливо по отношению к своим детям, то дети автоматически переносят это на Бога.

Если родители несправедливо наказывают своих детей, то дети автоматически считают, что Бог несправедлив. И поэтому наша ответственность как родителей состоит в том, чтобы правильно преподнести и рассказать о том, каков на самом деле Бог. И сама Библия говорит об этом.

Как правильно наказывать ребенка и стоит ли вообще

Одна крайность: родители живут и воспитывают своего ребенка по принципу: «Нас в детстве родители били, и мы вот какие воспитанные и хорошие выросли. А того … не били и не наказывали, и ничего с него путного не вышло. Так что надо наказывать и бить.». Здесь идет полное подчинение ребенка воли родителей. А что если вы перегнете палку, и тогда у вашего ребенка на всю жизнь останется психологическая травма? И вам, и ребенку с этим жить.

Другая крайность: родители придерживаются такого понятия: «Ну это же ребенок, он не понимает, это он не специально. Нельзя наказывать, тем самым унижать личность ребенка!». Здесь, наоборот, всегда и везде первым делом ребенок. Таким образом понимание субординации и уважения старших у ребенка попросту нет.

Ни первый, ни второй вариант не являются правильным. Одно дело не сдержаться и в порыве негодования шлепнуть ребенка по попе, другое дело морально и физически насиловать его.

«Не наказывать» чаще всего склонны родители, которые пытаются избежать истерик, слез ребенка. Или когда проще дать, что хочет ребенок, чем потом разгребать его слезы и сопли.

Для того, чтобы понять нужно ли наказывать ребенка, давайте сначала поймем какова цель (предназначение) наказания.

Как эффективно наказать ребенка?

Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно.

Как правильно наказывать подростков?

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности —

1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.
2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.
3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.
4. За один проступок нельзя наказывать дважды.
5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.
6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.
7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком

Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых

1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?
2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?
3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их. Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести. Маргарита Логвинова Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете. Пройти тест

Частые причины непослушания ребёнка

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.

Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.

Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.

Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.

Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.

Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность

Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.

Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание

Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

Маленькие дети от природы любопытны, поэтому нередко стараются выяснить, что произойдёт, если нарушить то или иное правило. Это также нужно учитывать.

Можно ли обойтись без наказаний?

Ругать, наказывать и даже просто ограничивать ребенка считается сегодня чем-то неприличным. Но насколько оправдан такой подход в воспитании? Ведь по сути, наказание — просто инструмент. Такой же, как все остальные инструменты в воспитании. Мы не стесняемся хвалить и мотивировать, но боимся ругать и наказывать.

Однако наказания, если мы правильно и вовремя используем его, могут решать несколько важных задач:

Выстроить границы. Если ребенок дерется, специально портит вещи или травит других детей, наказание помогает ему, где заканчиваются его права и начинаются права других. Если мы не наказываем за нежелательное поведение, ребенок может принять его за норму. Он не понимает, где проходит граница дозволенного, что хорошо, а что плохо. Без наказания ребенку будет сложно понять, почему никто не хочет с ним дружить, когда он дерется и обзывается. Отсутствие друзей — тоже наказание для ребенка.

Понять, что поступок имеет последствия. Если мы спустим на тормозах нежелательное поведение ребенка, он не сможет понять, к каким последствиям приводят его поступки. Если вместо уроков он смотрел ролики на ютубе, он должен получить двойку, чтобы понять, что его поступки имеют последствия. Если он разбил или потерял ценную вещь, потому что недостаточно серьезно относился к ее сохранности, он либо не получает новую, либо покупает ее на свои сбережения. Когда его поступок имеет реальные последствия, он десять раз подумает, поступить ли так же в следующий раз.

Вопрос не в том, что нельзя наказывать или отчитывать. Вопрос в том, как наказывать так, чтобы это было эффективно.

Запрещенные приемы

1. Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается — «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно — по-человечески.

2. Пугать. «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» — кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.

3. Использовать угрозы, которые не сможете реализовать. Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.

4. Поддаваться на провокации. Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»

5. Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.

6. Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.

7. Припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило «наказан — прощен — забыто».

8. Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.

9. Унижать. Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.

10. Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка. «Вот придет отец, он тебе устроит» — нельзя быть хорошим за счет другого человека.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на .

Правильный выбор наказания для ребенка

Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. При этом между его проступком или виной и методом наказания должна быть простая логическая связь. Например, намусорил — убери. А потом сделай это в другой комнате, чтобы уважать труд других людей

Но тут возникает вопрос: что делать, если ребенок физически не может выполнить адекватные его проступку действия? Отсюда происходит второе важное условие.

Соотношение физических возможностей и наказания. Логично утверждать, что нет никакого смысла заставлять трехлетнюю девочку или мальчика сгребать листья на шести сотках участка

Неумение обращаться с граблями и отсутствие сил для этого вызовет у них только обиду и отчаяние, а у старших — раздражение и лишний повод для упреков. В такой ситуации нужно искать альтернативные решения, применять другие методы наказания ребенка.

Ситуация, которая привела к необходимости наказания. Вот этот аспект очень часто упускается многими родителями, воспитателями и учителями из виду. В результате этого дети могут понести наказание незаслуженно, либо оно может быть слишком строгим. Прежде всего, каждый обязан объективно разобраться в ситуации, а уже потом взыскивать. Например, нельзя наказать за плохо завязанные шнурки того, у кого еще не выработались необходимые моторные навыки. Точно так же не стоит наказывать ребенка из-за того, что он разбил чашку, пытаясь потушить пожар. Даже для взрослых преступников есть понятие смягчающих обстоятельств.

Своевременность и последовательность действий. Психологи и педагоги говорят, что наказание во многих случаях должно следовать либо сразу после проступка, либо отсутствовать вообще. Конечно, здесь очень многое зависит от ситуации, однако не стоит наказывать за проступок спустя, например, два-три дня. Возможно, будет лучше применить наказание более мягкое, но своевременно. Актуальнее всего это для детей младшего возраста.

Особенности характера и возрастной психологии ребенка. При выборе способа наказания родителям нужно учитывать характер дочери или сына, чтобы сам процесс наказания не перерос в ситуацию типа «кто кого». В некоторых случаях можно получить результат, прямо противоположный желаемому, и ребенок будет продолжать совершать один и тот же поступок назло родителям или воспитателям. И еще к более тяжким последствиям, вплоть до суицида, может привести неправильно выбранное наказание, если не учитывать возрастную психологию. Особенно в период полового созревания, когда психика ребенка подвергается воздействию гормонов.