Истории мам: мой малыш меня бьет

Содержание

• Отношения с родителями
• Почему так происходит
• Найди поддержку
• Что делать нельзя
• Обратись за помощью

Привет. Если ты читаешь эту статью, значит, у тебя есть проблемы в семье. Родители самые близкие и родные люди во всей Вселенной. Но к сожалению, не всегда получается выстроить с ними хорошие отношения. Из-за чего так происходит? Почему некоторые мамы совершенно не понимают своих детей и делают им больно? Сегодня я хочу ответить на вопрос: что делать, если мама бьет меня. Я расскажу тебе, что точно не стоит делать, где искать помощи и поддержки, а также мы вместе попробуем понять, из-за чего это все происходит в твоей жизни.

Бегство на работу

Марина ухаживала за ним дома, пыталась наладить грудное вскармливание. Но в ней так и не проснулась та самая материнская любовь.

Через пару недель после родов у неё пропало только появившееся молоко. Никакие меры не помогали его восстановить. Да Марине не очень того и хотелось. В первый день на смеси малыша по очереди покормили из бутылочки все члены семьи.

Она наблюдала, как светятся лица её родителей, когда они держат на руках внука. С ней такого не происходило.

Андрюше уже был почти месяц, когда Марине позвонили с работы и спросили, может ли она выйти на пару часов обучить нового сотрудника.

– Неужели меня заменят? – испугалась она. – А вдруг после декрета я не смогу выйти на свою должность?

Марина подняла этот вопрос на семейном совете.

– Я – пенсионер, – сказал её папа. – Могу заниматься внуком.

– Точно, – поддержала его мама. – Есть такой вариант. Мне осталось немного до пенсии, оформим отпуск по уходу за ребёнком на меня. А ты иди, работай. Всё равно не кормишь. С уходом мы справимся, не переживай.

“Впервые называет меня дочерью”

Перенесенный опыт насилия в детстве все люди транслируют по-разному. Для кого-то это, например, становится причиной ненависти к детям. “Я иногда иду по улице, вижу ребенка и думаю: “Вот сейчас я его пну”. Не пинаю только потому, что это не мой ребенок”, – рассказывает Ирина из Иванова.

Ее все детство била мать. Сначала она жила с бабушкой, а в 10 лет переехала к маме, и тут же начались постоянные побои. “Била ни за что. Могла отхлестать ремнем или кинуть об стену”, – вспоминает Ирина.

С отцом ее мать развелась, когда Ирине было семь лет. Девочка с ним хорошо общалась: он часто брал ее в к себе на выходные или забирал пожить на какое-то время, понимая, что с мамой ей небезопасно. “Однажды мы даже поехали с ним в полицию снимать побои. Я приехала к нему, и он увидел, что у меня по всей спине – от плеча до низа спины – огромный синяк от ремня. Это, видимо, стало для него последней каплей”, – говорит она.

Злости по отношению к матери она никогда не испытывала, все время пыталась ее оправдать: мол, она, наверное, на работе устает, вот и срывается дома. Единственное, что ощущала в те моменты, когда мать ее била, – это обида.

– Я не понимала, за что она меня бьет. В такие минуты задаешь только один вопрос: “Ты зачем меня родила, чтобы бить?” Все это совсем непонятно мне было. Моя подруга вела себя гораздо хуже, но ее родители об косяк дверной не били. Почему? Было очень странное чувство все время. Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, – говорит Ирина.

По словам психолога Анны Савари, комплекс неполноценности – естественная реакция на физическое насилие со стороны родителей. У людей, которых били в детстве, часто наблюдается заниженная самооценка, сложности во взаимоотношениях с близкими, искажение привязанности и эмоциональная глухота. Через физические наказания дети получают сигнал о своей ненужности и неуспешности.

Повзрослев, некоторые взрослые иначе интерпретируют свой опыт, оправдывая насильственные методы. Это происходит потому, что у ребенка, которого бьют дома, может произойти идентификация с родителями. Он смотрит на физические наказания не со своей собственной позиции, а с позиции родителя.

– Ребенок не говорит “мне больно”, а говорит “я это заслужил”, – объясняет Савари. – Такой опыт, пережитый в детстве, перемешивает смыслы и чувства и может привести к так называемым когнитивным искажениям, связанным с атрибуцией ответственности – когда ответственность за то, что “мне причинили боль”, переносится на себя, и боль кажется заслуженной. Под воздействием регулярных физических наказаний ребенок усваивает опасные смыслы: “те люди, которых я люблю, могут меня бить”, “я могу бить других членов семьи” или “я могу применять насилие, если по-другому не получается”.

Ирину мать перестала бить, только когда ей исполнилось 18 лет. В тот день рождения мать впервые ее обняла. Сейчас Ирине 25. Хорошие отношения с матерью у них выстраиваются постепенно.”Она впервые называет меня “дочь”, “ребенок”, – с гордостью добавляет девушка.

Что делать, если ребенок постоянно ломает игрушки?

Итак, в причинах подобной ситуации нет абсолютно ничего криминального. Скорее всего, вы уже выбрали один-другой возможный случай из перечисленных выше. И перед тем, как перейти к советам психологов о решении проблемы, поговорим о том, чего делать однозначно не стоит. Это: крики, ругань, горестные завывания, обвинения ребенка в том, что он не знает цену деньгам, требования объяснить причину своего поведения, угрозы и тому подобное. Такой реакцией вы ничего не измените в лучшую сторону, а скорее всего – лишь усугубите недопонимание между вами и малышом.

А теперь перейдем к тому поведению, которое психология рекомендует для детей, чьи дети постоянно ломают игрушки:

• Попытайтесь установить причину произошедшего. С высокой долей вероятности, это что-то из перечисленных ранее вариантов. Спрашивать у ребенка особого смысла нет, потому что он и сам не знает, почему так поступил, или знает, но не скажет из-за стыда (например, если это была месть за съеденную тарелку супа). А вы, проанализировав ситуацию и предшествующие ей события, вполне можете разобраться, что к чему.
• Уделяйте ребенку достаточно внимания. Если сломанная игрушка – сигнал о том, что вас в жизни дочери или сына слишком мало, то пора это менять. Поверьте, время, проведенное с родителями, для малыша намного ценнее, чем очередная покупка. Даже если он, капризничая, будет утверждать противоположное. И не забывайте подробно, предельно просто объяснять детям, как пользоваться теми или иными вещами. То, что для вас очевидно, для них – загадка и тайна.

• Не подавайте плохой пример. В присутствии детей порой приходится сдерживать свои эмоции: где-то не использовать нецензурную лексику, где-то не наорать на супруга/супругу, где-то – не ударить кулаком по столу и не бросить телефон в стену. Ребенок чутко копирует все модели поведения, которые вы демонстрируете. И если вы покажете ему, что выражать свою злость и гнев можно, ломая вещи – то он и будет ломать игрушки каждый раз, когда испытает негативные эмоции.
• Учитывайте интересы и уровень развития ребенка. Игрушки должны быть для него интересны, и игра с ними должна быть ему посильна. Не надо покупать двухлетнему ребенку замысловатые наборы для юных гениев – приобретите для него простой конструктор, кубики, тесто или пластилин для лепки, пальчиковые краски. Не нужно дарить девочке, которая равнодушна к куклам, шикарную Барби – купите ей динозавров, машинки, детские музыкальные инструменты, или что угодно еще, что ей по-настоящему нравится.

• Не покупайте дешевые игрушки, либо будьте готовы к их поломке. В принципе, когда ребенок находится в стадии очень активного изучения окружающей действительности, вполне можно приобретать для него игрушки «на один раз», которые будет абсолютно не жалко. Но тогда и не вините малыша, когда он их сломает. А если вы хотите, чтобы они продержались подольше, то отдавайте предпочтение более качественным изделиям из прочных материалов. И они не обязательно должны быть очень сложными – детская фантазия может и в простом сучке помочь увидеть волшебную палочку.
• Предоставляйте ребенку возможность проявить силу без последствий. Например, построить песочный замок и сломать его. Сделать снеговика и разбурить его. Собрать кучу осенних листьев и с размаху бухнуться в нее. В домашних условиях это могут быть поделки из пластилина, которые также постигнет участь разрушения. Если вашему ребенку нравится проверять всякое разное на прочность, нет смысла его от этого отучать. Лучше направить его деструктивную энергию в то русло, где это не принесет существенного ущерба.

И напоследок отметим, что покупать игрушки всегда нужно для ребенка, а не для себя. Вы, конечно, можете делать такие покупки и себе, но тогда не нужно отдавать их малышу. Хрупкие, красивые, коллекционные вещи могут нравиться вам, но они абсолютно нефункциональны в качестве детских игрушек. Разве что уже в более старшем возрасте, когда ребенок тоже сможет получать удовольствие исключительно от эстетической привлекательности каких-то вещей.

Похожие посты

Оставить комментарий

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

Удар – поглаживание;

Укус – поцелуй.

Спрятанный дневник

24-летняя москвичка Полина тоже смогла наладить отношения с матерью после эпизодов насилия, только когда ей исполнилось 18.

– Меня били постоянно в воспитательных целях. В основном из-за того, что я врала: могла спрятать дневник или не сказать про плохую оценку. Мама могла дать мне подзатыльник за то, что я долго делаю домашнее задание. Аргументировала она это всегда тем, что “по-другому я не понимала”. Папа меня вроде никогда сам не бил, но и не пытался за меня заступиться, – рассказывает Полина.

В последний раз мама сильно избила ее, когда ей было 16 лет. Девушка тогда пригласила домой друзей, пока родителей не было, а позже соврала, что никто не приходил. Когда Полине было 22, мама попыталась ее ударить снова.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Как отучить ребенка 1-3 лет бить маму – лучшие способы гасить агрессию

Название	Возраст	Описание
Игра в песок	От 1 до 3	Пусть ребенок почаще играет в песочнице , строит замки, крепости, роет рвы. Потом предложите ему разбомбить строение, чтобы выплеснуть приступ гнева. Заменой песочницы дома может стать кинетический песок , игра с крупой (например, гречкой) или любыми сыпучими материалами. Дома можно предложить ребенкупересыпать крупы из одной баночки в другую, набирать в лопаточку, трогать ручками, сыпать в водичку и так далее. Такие занятия отлично успокаивают, а параллельно, развивают мелкую моторику.
Обзывалки	3 года	Предложите поиграть в игру – обзывалки. Передавайте мяч, наподобие игры в «горячую картошку», называя любую необидную «обзывалку» . Например, предложите использовать в качестве обзывалок названия овощей. «Свеколка, морковка, арбузище» – спектр слов может быть широким. Игра позабавит, а заодно обогатит словарный запас малыша.
Игра в барашков	2-3 года	По мнению психологов игровая форма «бодания» помогает ребенку легально выплеснуть агрессию. Встаньте на колени, упритесь друг в друга лбами и говорите «бе». Время от времени перевоплощаясь в барашка, дитя будет чувствовать себя гораздо спокойнее, ведь взрослые в игре помогают ему выплескивать энергию в правильном направлении
Бой подушками	От 1 до 3 лет	Дети обожают драться на подушках ! А тем временем, это совсем не озорство, а способ избавиться от накопившегося гнева. Взрослый может придать игре смысл, если придумает сюжет. «Бои индейцев» или «Сражение бравых пиратов», наверняка, будут интересны детям. Вариант игры с ребенком от года может быть шутливый бой с надувными молотками
Рисовалки	2- 3 года	Предложите ребенку нарисовать свой гнев , изобразив в виде сказочного колобка. Пусть ребенок изобразит страшную, смешную рожицу. Замечено: со временем он научится «прорисовывать» свои всплески гнева.

Бил руками около двух часов

Страх остался единственной эмоцией по отношению к родителям после побоев, рассказывает и 29-летний москвич Сергей. Его бил в основном отец.

– Я тогда учился в первом классе и таскал у него сигареты. Они были иностранные, дорогие, а на дворе 1992 год. Отец заметил это, я соврал, что ничего не брал, но вранье мое было слишком неумелое, к тому же подтверждалось почти пустыми пачками. Мой отец – бывший офицер, учился в Суворовском училище, поэтому бить детей он умел. Бил в основном руками, бил около двух часов, пока мама не пришла с работы. Было не очень больно, но смертельно страшно, казалось, что это никогда не закончится. В один из приступов ярости отец подкинул меня к потолку и поймал коленом в грудь так, что я пролетел большую комнату по диагонали и упал на диван, – вспоминает Сергей.

Невозможность поговорить с совершавшим насилие родителем часто приводит к тому, что ребенок в итоге замыкается в себе: происходит искажение эмоциональных привязанностей, эмоциональная тупость и глухота.

Зара Арутюнян

Тем не менее, утверждать, что большинство детей, которых били в детстве, станут акторами насилия во взрослом возрасте, некорректно, считает психолог Зара Арутюнян.

– Мы, люди старше 40 лет, по всему миру воспитаны в так или иначе насильственных отношениях, потому что никакой мягкой повестки тогда не было. Когда я слышу разговоры о том, что люди, испытавшие физическое насилие в детстве, склонны транслировать его в других близких отношениях, мне кажется это такой попыткой оправдать насилие. В этих фактах невозможно найти корреляцию, потому что если бы связь действительно была, то вся популяция бы вымерла, – говорит Арутюнян.

Что делать нельзя

Если вы ругаетесь с мамой, она ударила тебя, то ни в коем случае не отвечай ей тем же. Не поднимай руки на родителей. Уйди, закройся в своей комнате, выйди из квартиры, но не бей мать. Если она унижает тебя, точно так же не отвечай ей унижениями в ответ. Это еще больше разозлит тебя и может привести к крайне нежелательным последствиям.

В тебе больше сил и энергии, поэтому учись контролировать свои эмоции и не подливай масла в огонь во время ссоры или скандала с родителями. Умей вовремя закрыть рот на замок. Поверь, тебе это сильно пригодиться в жизни.

Не вымещай свою злость и агрессию на младшей сестре или брате, на друзьях, на учителях или других людях. Запишись в спортивный клуб, постреляй в противников в компьютерной игре, начни бегать, займись боевым искусством. Тебе нужно найти выход для негативных эмоций. Не копи их в себе, и не вымещай на других людей. Учись справляться с негативом в своей жизни.

Не стоит мстить или портить вещи родителей в ответ на их поступки. Это не решит вашей проблемы и сделает только хуже. Ты уже взрослый человек и прекрасно понимаешь, что вещи здесь ни при чем. Поэтому не придумывай жестокие и коварные планы мсти.

Вместо этого, лучше постарайся стать более самостоятельным. Одна моя знакомая ужасно устала терпеть мамины побои и в восемнадцать лет ушла из дома, переехала в другой город, поступила в школу, начала работать и сама себя обеспечивать. Вот это взрослый и достойный выход из ситуации.

«Мы все уже купили»

Живот рос, Марина радовалась малышу. За субботним завтраком она сказала, что хочет съездить в детский магазин, посмотреть ассортимент, присмотреть коляску и кроватку. Родители переглянулись.

– Мы хотели сделать сюрприз, – улыбаясь, сказала мама. – Но раз ты собралась, то расскажем. Мы всё уже купили!

Она взяла Марину за руку и отвела в другую комнату. Там стояли уже собранная кроватка, упаковка с коляской и лежали пакеты с вещами и игрушками. Всё в синих и голубых тонах.

– А вдруг это девочка? – спросила Марина.

– Да ты что, точно мальчик! – воскликнул её папа. – Иначе быть не может.

В тот день у неё возникло ощущение, что родители имеют больше прав на ребёнка, чем она сама, его мать.

Что нужно сделать, чтобы мама убрала ремень в самый дальний ящик?

1. Меняй стиль общения. Как обычно обращаешься к родительнице? «Мамочка», «мамуля» – лаской и нежностью тебе точно удастся растопить лёд. Проявляй знаки внимания. Необязательно ждать, пока родительница превратится в старую беззубую старушку, чтобы начать за ней ухаживать. Без привычных «понуканий» предложи помощь по дому. Сделай первый шаг навстречу. Проверено многолетним опытом: любовью и заботой лечатся даже «тяжело больные» отношения.
2. Хочешь, угадаю, как обычно проходит твой вечер? Возвращаешься с долгой вечерней прогулки в компании одноклассников, пулей мчишься в свою комнату: пора что-нибудь «лайкнуть» или выложить селфи куда следует. Родителям ничего, кроме сухого «привет», от дорогой доченьки не достаётся. Они не в курсе, чем ты живёшь в данный момент, и, разумеется, испытывают культурный шок от тех редких разговоров по душам, когда на них «выплёскивается» слишком много новой информации. Они просто не готовы принять тебя такой, какая ты есть. Посвящай их в свои планы, знакомь с друзьями. Сближение пойдёт всем вам на пользу. Именно непонимание служит источником конфликтов. Помоги «предкам» настроиться на твою волну, чтобы общаться с собственным ребёнком на одном языке.
3. Поговори с мамой по душам. Пусть расскажет о своём детстве. Была ли пай-девочкой или сорванцом в юбке. Как и за что её наказывали родители. Простила ли она их за то, что когда-то была несправедливо наказана.
4. Не мсти. Это не та ситуация, в которой стоит отвечать злом на зло. Тебе неприятно чувствовать над собой родительскую власть? Но так устроен этот мир: главой твоей семьи, пока не вырастешь, всегда будет кто-то из старших. Придётся соблюдать субординацию.
5. Обозначь границы личного пространства. Прибирайся в своей комнате самостоятельно. Закрывай дверь в это помещение, когда нужно переодеться или заняться чем-то важным. Привычка родителей соблюдать дистанцию в дальнейшем защитит тебя от рукоприкладства.
6. Веди дневник наблюдений. Записывай дату каждой разборки, указывай причину и продолжительность конфликта. Просматривай сделанные записи, чтобы не повторять ошибок и уметь прогнозировать развитие конфликтной ситуации.
7. Пойми и прости. Найди ту причину, которая могла бы в какой-то мере оправдать родительский поступок. Проблемы на работе, обострение хронического заболевания, крупная ссора с родственниками. Не держи зла. Запомни: прошлое не должно «засорять» злом настоящее. Учись отпускать обиду. Это поможет восстановить мир в семье после неприятной ссоры, закончившейся поркой.
8. Не выноси сор из избы без надобности. Не стоит жаловаться на судьбу излишне болтливым подругам или соседкам по лестничной площадке. Они обязательно поделятся секретом со всем светом, добавив от себя пару-тройку выдуманных подробностей. Если в разрастающийся скандал втянутся неравнодушные чужие родители и педагоги, то твоей семье грозят большие неприятности.

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие — физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится.  То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

«Мой сын не знает, что я его мать»

В ближайшие дни Марина вернулась к своей карьере. Кроватка и другие вещи Андрюши перекочевали в квартиру родителей, чтобы она могла высыпаться.

Интересно: Способы, как отдохнуть маме и при этом занять ребенка 2-4 лет

Она работала так много и увлечённо, что своего ребёнка видела только в выходные. Ему было хорошо у бабушки и дедушки. Андрюша рос крепким и сообразительным.

Прошёл практически год, Марина укрепила свои позиции на работе. Впервые взяла отпуск. Утром, проводив мужа в офис, пришла к родителям. В детском стульчике сидел румяный малыш и что-то болтал.

– Мама! – отчётливо воскликнул он.

– Ничего себе! – обрадовалась женщина. – Он меня узнал!

– Это не тебе, – сказал ей дедушка. – Он давно нас зовёт мамой и папой. Но и для тебя у него слово есть. Андрюш, кто это?

– Маина! – заявил мальчик.

– А как мы скажем Стёпа?

– Тёпа!

– Видишь, всех знает! – радовался Маринин папа.

“Мой сын не знает, что я его мать,” – мелькнула у неё в голове предательская мысль.

Вечером Марина сказала родителям, что возьмёт малыша спать к себе. Они возражали, но потом согласились. Но Андрюше эта идея не понравилась. Он плакал и плакал, пока не дошёл до удушающей истерики.

Среди ночи Марина отнесла его к дедушке и бабушке, которые спросонья даже не поняли, что случилось.

В надёжных руках

Утром она пошла прогуляться на фермерский рынок, купила фруктов, овощей, ягод. Пришла домой с огромными сумками, половину отнесла в соседнюю квартиру.

– Спасибо, конечно, но у Андрюши на эти ягоды аллергия, – объяснила ей мама.

– А почему вы мне об этом не говорили? – удивилась Марина.

– Да как-то к слову не пришлось. И зачем вообще семейные болячки обсуждать?

– Затем, что это мой ребёнок.

– Ну, ты же знаешь, что он в надёжных руках.

Это Марина и правда знала. С её родителями Андрюше было лучше, чем с ней. Они его любили. А она… Она всё ещё не смогла принять сам факт того, что теперь у неё ребёнок.

Найди поддержку

В такой непростой ситуации я настоятельно рекомендую тебе найти близкого человека, с которым ты сможешь поговорить, выплакаться и поделиться своими переживаниями

Для любого человека очень важно иметь рядом такого человека. Это может быть одноклассник, учитель, друг из летнего лагеря или просто приятель по переписке

Просто рассказывай, как все произошло, что ты чувствуешь и как бы тебе хотелось изменить ситуацию. Проси совета, не стесняйся. Послушай чужие истории, может быть, кто-то из твоих знакомых находится в схожей ситуации. Вместе вам будет проще справиться.

Не замыкайся в себе и не уходи от общества. Поверь, мир полон прекрасных людей, которые могут сделать твою жизнь значительно интереснее и прекраснее. Старайся быть открытым и дружелюбным человеком.

Не переноси обиду с мамы на других людей. Ваши отношения с родителями — это отдельная история, которая не имеет отношения к другим людям.

Если тебе сложно находить общий язык с людьми, тогда тебе пригодится моя статья «У меня нет друзей». Прочитай ее и ты поймешь, что найти хорошего человека не так сложно, как кажется. Оглянись, наверняка рядом есть тот самый человек, который сможет понять тебя.

Думаешь, что все вокруг настроены против тебя? Не стоит пускать такие мысли в свою голову. Прочитай статью «Меня никто не понимает» и ты поймешь, что делать в сложившейся ситуации.

Где же материнский инстинкт

Перед днём родов всё пошло не так. Марине стало плохо на работе, её отвезли в роддом. Если не погружаться в диагнозы, то можно коротко сказать – из-за её состояния здоровья требовалась срочная операция под общим наркозом. Марина уснула, а, когда проснулась, то узнала, что теперь у неё есть сын.

Она смотрела на младенца и не ощущала никаких особых чувств. Ну, ребёнок, ну, милый, но где же материнский инстинкт?

Зато у её родителей энтузиазм бил ключом. Мама выдраила хлоркой обе квартиры. Папа накупил ещё вещей младенцу. Степан радовался вместе с ними.

– Как вы со Степой его назовёте? – спросила мать Марину.

– Не знаю… – произнесла молодая мать.

Вроде в беременность ей нравилось имя Максим, а Степану – Сергей.

– Назовите вы с папой. Как хотите.

Родители поговорили со Степаном и выбрали имя Андрей. Так мальчика и записали.

Что можно считать физическим насилием

Физическое насилие — это не обязательно наказание, это может быть просто проявление недовольства кем-то из близких взрослых.

• Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.

• Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.

• Заключение в запертом помещении

Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь

Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно».