Как не превратить заботу в гиперопеку

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

  • не нужно платить за съём квартиры;
  • дают деньги на личные расходы;
  • мама стирает и гладит одежду;
  • на столе всегда вкусный обед и ужин;
  • и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны

Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Советы мамам

  1. Дети в семьях – это гости. Их нужно покормить, одеть, вырастить до совершеннолетия и отпустить.
  2. Помните разбойников из сказки “Снежная королева?” Главарь сказал, что детей нужно баловать тогда из них вырастают настоящие разбойники. Это сказка, а в жизни баловать нужно правильно, чтобы вырастить лидера. Нужно разрешать ему жить своей жизнью и делать чаще то, что хочет он, а не то, что хочет мама. Хочет ребенок набить свои собственные шишки, пусть набьет. Он станет сильнее, успешнее и счастливей в будущем.
  3. Разбаловать – это не ублажать и потакать всем желаниям малыша, а все делать за него. Не разбалуйте свое чадо до состояния бесполезного терьерчика.
  4. Гиперопека – это не любовь. Ребенок – не ваша собственность. С ребенком нужно дружить, а не повелевать им. В вашей жизни появилась самостоятельная личность, которой нужно помочь жить, а не жить за него.
  5. Мысль материальна. Думаете постоянно, что за каждым углом притаилась опасность? Так оно и будет. Думаете, что с ребенком будет все хорошо? Так оно и будет!
  6. Берите чаще примеры из жизни животных. Только родился малыш – мама опекает его стопроцентно. Малыш подрос – его берут на охоту, учат летать или добираться до воды. Но не летают же за него! Да, когда малыш становится взрослой особью, животные забывают, что когда-то их родили. Вот тут не стоит на них ровняться, а в остальном очень даже.

Чаще задавайте себе вопрос: “Это я делаю для себя или для ребенка?“. Только отвечайте на вопрос честно. Для себя, это когда после этого ребенок ничего не получает в личностном росте. Для него – когда он сам совершает поступки и несет за них ответственность.

Плохо и родителям

Однако гиперопека имеет негативные последствия не только для детей. Сами гиперответственные родители чаще испытывают высокий уровень тревоги, стресса и тоски. А от этого, в свою очередь, страдают дети, которые могут подхватить тревожность от родителей.

«Им в голову вбиты готовые ответы на все вопросы». Почему молодые люди часто не понимают, чего хотят

Это может быть одной из причин, почему сегодня рекордно высокое число студентов борются с тревожными расстройствами и депрессией. Согласно недавнему опросу, каждый пятый студент университета в Великобритании страдает от высокого уровня тревожности.

Получается, родители должны отступить и не вмешиваться в жизнь своих детей? Не совсем. Ведь согласно тем же исследованиям, дети чрезмерно заботливых родителей лучше учатся в школе, имеют более высокий уровень самооценки и лучшие отношения со сверстниками.

Дети любящих, заботливых, возлагающих на них большие надежды родителей, как правило, справляются лучше, чем дети равнодушных и малотребовательных родителей. Важен оптимальный уровень родительского участия.

Нет никаких сомнений в том, что родители хотят защитить своих детей и оградить их от страданий, но они также должны понимать, когда этот уровень защиты становится слишком высоким.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок позвонит из школы и попросит вас принести его спортивную форму, подумайте дважды, прежде чем сделать это.

Жизнь неизбежно приносит проблемы и разочарования. Лучше научить детей решать проблемы, чем делать это за них. Так родители помогут детям развить стрессоустойчивость и способность справляться с разочарованиями — навыки, которые позволят вашим детям процветать, когда они покинут родительский дом.

Перевод Марии Строгановой

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта

Признаки перфекционизма

Перфекционисты стремятся поддерживать «высокие стандарты Дон Кихота». Они думают, что хорошего никогда не бывает. Таким образом, они попадают в бесконечный цикл перенапряжения.

Но почему возникает этот поиск? Перфекционисты, как правило, имеют низкую самооценку, они ценят не то, что они есть, а то, что делают и имеют. Поскольку они не одобряют себя, они ищут одобрения других.

Перфекционисты находятся в бесконечном цикле перенапряжения.

Это некоторые черты перфекционизма, которые, наряду с другими, могут маскировать депрессию:

  1. Постоянная самокритика.

То, что дела идут не так, как ожидает перфекционист, может вызвать цикл аргументов против него самого. Если кто-то критикует и не принимает его мнение как верное, то он склонен «тонуть». Эти мысли могут даже привести к чувству отвергнутости другими.

  1. Невозможность прекращения проектов.

Для перфекционистов отключиться от работы — задача невыполнимая. Это происходит потому, что они никогда не считают задачи действительными. Они всегда «на крючке», что заставляет их гореть вместе с ним (задачами). Что может привести к депрессии.

В этих случаях важно преобразовать требование, которому они предъявляются по преимуществу.  Избегать навязывания себе, выполнять задачу плавно и даже, если возможно, получать от нее удовольствие. Таким образом, не возникают неприятные эмоции и они направлены на благополучие

  1. Старание быть идеальным в социальном плане.

Тот, кто пытается быть идеальным для других, сталкивается с двойной проблемой. Это люди, которые истощаются именно из-за того, что все время борются против самих себя. Потому что невозможно не ошибиться.

Это люди, которые создают химеру, которая подстраивается под их жизненные параметры. Они склонны лгать, им трудно признать, что они делают что-то не идеально. Это может привести к серьезным дискуссиям и конфликтам с другими, например, с коллегами или семьей.

  1. Трудности решения проблем.

В сложных ситуациях перфекционист старается их избегать. Часто они используют стратегии побега, такие как прекращение отношений или работы, когда возникают трудности.  Часто это сопровождается «триадой депрессии»: «моя роковая жизнь», моя семья не любит меня», «так будет и дальше, я не могу это изменить».

Следовательно, отказ от решения проблем — обычная практика для перфекционистов.

Хотя этот вариант, кажется, устраняет проблему, но он имеет тенденцию накапливать их и усиливать чувство неудовлетворенности и разочарования.

  1. Необходимость доминировать над ситуацией.

Для перфекционистов держать все под контролем — это не синоним измерения времени и возможностей, а навязчивая идея, потому что все буквально соответствует их сценарию. Перфекционисты пытаются спланировать все до кончиков пальцев. Это что-то нереальное, они требуют от себя большего, чем могут дать.

В их мышлении преобладает цель, и они не оставляют места ни для чего другого. Есть люди, которые не говорят в чужой стране, потому что они верят, что пока они не овладеют языком в совершенстве, они не должны этого делать. Это создает ситуацию изоляции, которая заставляет проводить неприятное время в одиночестве.

  1. Чрезмерное чувство ответственности.

Тот, кто живет, пытаясь быть идеальным, и ничто не ускользает от их контроля, в конечном итоге истощает физически и морально.

Для тех, кто руководствуется перфекционизмом, главными словами являются долг, честь и верность.

Высокое чувство ответственности не позволяет им отказываться от предложений друзей, семьи и коллег. По этой причине они всегда заняты, и во многих случаях их обязанности превышают реальное время их выполнения. Они могут выгорать, страдать от хронического стресса и истощения , они не заботятся о себе. Если человек находится на грани депрессии или погружен в нее, причина, которая заставляет его обременять себя задачами, заключается в том, чтобы избежать неприятных ситуаций.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка. 

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки. 

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы. 

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными. 

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить». 

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни. 

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит. 

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти. 

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо – давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя.

Термин гиперопека чаще всего используется в психологии, как упрощенный аналог термина «гиперпротекция» и означает чрезмерную заботу о ком-либо.

Такая стратегия воспитания с самого детства не позволяет ребенку делать свой собственный выбор. Он вынужден жить в соответствии с чужими решениями, сделанными за него, которые выставляются как самые правильные и истинно верные. В итоге ребенок не способен справляться трудностями и проблемами, так как попросту не умеет этого делать, ведь всю жизнь родители все решали за него. Гиперопека чревата развитием у ребенка «выученной беспомощности» – это состояние, при котором даже небольшие препятствия и трудности кажутся ему непреодолимыми.

Как избавиться от гиперопеки?

Если гиперопека не является сильно выраженной, скорректировать модель воспитания можно самостоятельно, а в более серьезных случаях может потребоваться помощь психолога. Если вы обнаружили за собой тенденцию гиперопекать ребенка, вот несколько правил, следование которым поможет изменить ситуацию:

  • Сперва оцените ситуацию и посмотрите на нее со стороны, проанализируйте, постарайтесь самостоятельно выявить моменты, которые необходимо исправить в вашем подходе к воспитанию ребенку. В этом вам может поспособствовать специализированная литература для родителей или консультация специалиста.
  • После этого попытайтесь сформировать адекватные подходы в воспитании и стараться не выходить за их границы. Научитесь понимать, когда ребенку действительно необходима ваша помощь и участие, а когда он способен справиться самостоятельно. Помните, что навык самостоятельного решения проблем крайне важен для ребенка и послужит фундаментом для его дальнейшего развития.
  • Перестаньте решать за ребенка: дайте ему возможность самому делать выбор, чтобы он учился принимать самостоятельные решения, основанные на его личных предпочтениях.
  • Не обесценивайте желания ребенка, научитесь их уважать. Прислушивайтесь к нему, не заставляйте делать что-либо против воли. Поймите, что, если у ребенка нет желания что-либо выполнять, это может быть не капризом, а обоснованным решением.
  • Не бойтесь, что ребенок может ошибаться и попадать в трудные ситуации. Если это не несет никакой опасности для ребенка, позвольте ему самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, подбодрите его и научите не отчаиваться. Преодолевая трудности, ребенок будет нарабатывать жизненный опыт.
  • Не ограничивайте свободу ребенка в тех сферах, где он способен справиться сам. Например, пусть ребенок сам решает, с кем ему дружить, какой наряд выбрать и что съесть на завтрак. Если вы волнуетесь, что он сделал неправильный выбор, не делайте наставительных указаний – мягко и уважительно выскажите свое мнение.
  • Научите ребенка преодолевать препятствия. Если он испытывает трудности с выполнением какой-то задачи, не спешите сделать все за него, подскажите пути решения и укажите на моменты, которые он упустил из виду, предложите варианты.

И немного проясним ситуацию – контролировать детей нужно, но важно раз и навсегда определить верный подход. Это должно быть мягкое и ненавязчивое участие, а не тоталитарный контроль с постоянным ограничениями

Станьте своему ребенку другом и наставником, а не строгим руководителем.

Забота о малыше

Малыш появляется на свет. Он такой беспомощный, уязвимый, зависимый от взрослых и так нуждается в их опеке

Забота о крохе, внимание к его потребностям – не просто необходимость, но и прямая обязанность окружающих его взрослых. Именно от них, их решения зависит, что и когда он будет кушать, пойдет ли он на прививки, отправится ли он после прогулки в магазин или напрямую домой, будет ли он окружён любовью и заботой

Научные исследования доказали: дети, получающие много тепла и внимания в младенческом возрасте, во взрослой жизни чувствуют себя более уверенно и менее подвержены стрессу.

Но время идёт, и ещё недавний младенец уже с уверенностью стоит на ногах, знает, что ему хочется на карусели, а не идти домой, или продолжать плескаться в весёлом прибое, а не греться на бережку, и кушать мороженое, а не суп! Но мы ведь понимаем, что для него лучше. И продолжаем решать, опекать, заботиться: кормить, одевать, выбирать книжки и игрушки, решать, в какой садик определить (или без сада обойдёмся), в какую школу отдать – и так до бесконечности.

Так откуда же вдруг берется это жесткое слово “гиперопека”?

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

Стили воспитания: гиперопека как потворство или доминирование

Гиперопека над ребенком — это не просто каприз или прихоть родителя. Это психологическое проявление, при котором желательно обратиться за помощью к специалисту. Прежде всего потому, что сами родители вряд ли считают особенности своей заботы о ребенке чем-то «неправильным».

С точки зрения психологии, для проявлений гиперопеки характерны две крайности. Первая — вседозволенность, которую специалисты назвали потворствующей гиперопекой в семье. Потворствующие родители разрешают ребенку практически все. Но при этом взрослые не только всегда готовы оправдывать действия ребенка, но также отказываются от собственных потребностей в угоду малышу. Здесь происходит психологическая подмена понятий, когда под лозунгом «Все лучшее — для ребенка!» подразумевается не готовность родителя прийти на помощь, а исполнение всех приказов маленького «царя». В потворствующей семье не прививают эмпатию и сопереживание другим людям. И, разумеется, здесь даже мысли не допускают о наказания за «шалости». «Падишах» растет в атмосфере бурных аплодисментов и восхищения его «талантами, красотой и умом». Исключительность «объекта» подчеркивается буквально на каждом шагу, а о жизненных неурядицах он даже не подозревает, ведь родители делают все, чтобы «защитить любимого». Неудивительно, что ребенок становится зависим от подобного «наркотика» и со временем у него растет желание получать больше и больше. Кроме того, периодические «вылазки» «доморощенного царя» в реальную жизнь доставляют родителям массу неприятностей, а самому «монарху» — нервные потрясения и истерики. Привыкнув постоянно находиться в центре внимания и восхищения, подросший ребенок стремится поддержать это состояние в любом месте и любым способом — вплоть до попыток суицида, если ему в чем-то отказывают.

Другую крайность проявления гиперопеки специалисты именуют доминирующей. Здесь
родители с рождения приучают малыша «не делать»: «Не трогай», «Не стой», «Не ходи» и т. д. Параллельно с запретами работает неусыпный контроль за каждым движением чада, переходящий в тотальную слежку. Ребенка обязуют отчитываться за каждый «вздох», а уж за поручения, данные родителями — особенно. Любые проявления самостоятельности пресекаются на корню: «Даже не пытайся, пока не вырос», «Все равно у тебя ничего не выйдет», «Не сможешь ты так сделать». Если ребенок все же «посмел» совершить попытку и ошибся, его наказывают: «Ведь тебя предупреждали, чтобы ты этого не делал. Не послушался — значит, опять без игр останешься». Здесь происходит та же подмена понятий, только под иным лозунгом: «Безопасность ребенка — превыше всего». Стоит ли удивляться тому, что подобный «контроль за безопасностью» превращает маленького человека в «запуганное животное», которое страдает от зависимостей и необъяснимых страхов.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

Чем гиперопека опасна для ребенка?

Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией (что такое социализация?) и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.

Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.

Под влиянием гиперопекающего родителя ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди вокруг чем-то ему обязаны.

Нередко дети, выросшие в атмосфере гиперопеки, испытывают болезненную зависимость от чужого мнения. Для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или создать хорошее мнение о себе, ребенок начинает хитрить и лгать.

Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

– Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём. 

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать: 

– Ты там что-то скрываешь? 

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– Вообще-то это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу из-за любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него. 

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий