Слишком много обязанностей
Если вам кажется, что вы не справляетесь с обязанностями, которые нарастают каждый день как снежный ком, попробуйте обратиться к своим близким. Возможно, ваши родители не знают, как вам трудно. Если вы им расскажете о проблемах, возможно, они возьмут на недельку или две ваше чадо к себе, а вы в это время подтянете свои «хвосты» или просто выспитесь.
В любом случае не нужно винить в своих трудностях малыша. Ведь он не просил вас становиться мамой (папой). Вы сами приняли серьезное решение расширить горизонты своей семьи и завести ребенка. Если вам не к кому обратиться за помощью, попробуйте из всех тех дел, которые вы не успеваете выполнить, выбрать самые важные. Остальные будут делаться по мере возможности.
Постарайтесь понять, что необъятное нельзя объять, как ни старайся
В погоне за своими делами (например, карьерой) вы упускаете нечто важное. Это общение с собственным ребенком. Годы летят быстро
Может случиться так, что подросшему наследнику вы станете нужны только в качестве обслуживающего персонала, ведь вы сами разорвали с ним духовную связь, когда он был маленьким
Годы летят быстро. Может случиться так, что подросшему наследнику вы станете нужны только в качестве обслуживающего персонала, ведь вы сами разорвали с ним духовную связь, когда он был маленьким.
Родительский гнев
Принято считать, что это та эмоция, которая рождается во время утверждения, кто в доме хозяин. Это проявляется в том, кто возьмет верх, родитель, требующий беспрекословного подчинения, или ребенок, игнорирующий любые наставления. Гнев может возникнуть и в ситуации, когда наследник не внимает никаким увещеваниям и регулярно совершает плохие поступки, например, подросток приносит из школы двойки, курит, гуляет неизвестно с кем и где.
Маленькие дети могут вызвать сильное раздражение, если они что-то испортят в доме, например, разобьют мамин дорогой телефон, несмотря на то что им строго запрещено к нему прикасаться.
В такие моменты можно потерять над собой контроль и ударить ребенка. В медицинской практике известны случаи, когда любящие родители в припадке гнева ломали детям руки или ноги. Как справиться со своими чувствами и не причинить малышу вред? Во-первых, срочно выпить успокоительное средство. С подростком можно начинать вести диалог только будучи в адекватном состоянии. Если вы будете истерически кричать на него или угрожать ему, он просто еще больше от вас отдалится, замкнется, возможно, начнет вас презирать или ненавидеть. При таком развитии событий он может уйти из дома. Кому от этого станет лучше?
Если вернуться к примеру с разбитым телефоном, то также нельзя физически наказывать малыша. Постарайтесь успокоиться. Помните: телефон можно отремонтировать или купить новый, чего нельзя сказать о ребенке.
Реакция родителей: поощрение, наказание, игнорирование
Зачастую родители выбирают один из трех вариантов: идут на поводу у нытья, покупая заветную куклу или шоколадку, наказывают за нытье или просто игнорируют поведение малыша. Увы, все эти три варианта зачастую не оказывают должного эффекта:
- Поощряя нытье, мы еще прочнее закрепляем такое поведение в дальнейшем. Малыш понимает, что так он всегда добьется желаемого. Отсюда и возникают ситуации, когда ребенок год постоянно ноет, а родитель даже не представляет, когда это закончится.
- Наказывая, мы зачастую не объясняем малышу, что именно он сделал не так. Крича, родитель теряет возможность выстроить с малышом доверительные и понимающие отношения.
- Игнорирование — тоже не выход из ситуации. Ребенок оказывается брошенным наедине со своими эмоциями, с которыми он пока не научился справляться. Так родитель обесценивает его желания и полностью отстраняется от участия в процессе.
Шаг 1. Спокойно покажите, что это не работает.
Не поддавайтесь на нытье. В магазине или за обеденным столом говорите «нет» и придерживайтесь своего решения вне зависимости от реакции малыша. Если случится истерика, позвольте ей случиться в безопасном месте — так ваш ребенок скоро поймет, что такое поведение не принесет ему того, чего он хочет.
Шаг 2. Говорите
Когда малыш успокоится, объясните ему, что он уже достаточно большой, чтобы озвучивать свои желания спокойно и без нытья. Донесите до ребенка, что в следующий раз вы просто не будете слушать его плаксивый голос, а значит, он точно не получит желаемое. Зато когда он будет говорить своим обычным голосом, вы обязательно ответите спокойно и вежливо.
Шаг 3. Хвалите
Именно! И это нужно делать каждый раз, когда ребенок ведет себя спокойно и просит вежливо. Даже если вы не готовы выполнить его просьбу, отметьте, что он большой молодец, раз смог без нытья попросить и принять ваш отказ.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь
Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает
И это понятно. Посудите сами
И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
На что повлиять можно, а на что нельзя
Составив полный список подрывной деятельности свой дочери, мама Мии смогла перейти ко второму шагу: разделить их на две колонки. То, на что она, взрослая, может повлиять и прекратить детскую истерику, и то, что ей совершенно неподвластно.
Для этого пришлось задать себе следующие вопросы:
– Это явление уже может понять маленькая девочка такого возраста или нет?
– Что она уже умеет, а что еще нет?
Таким образом, мать определяет, что она может отключить, а что должна принять без обид и ругани, исходя из уровня развития дочери.
– Но порой какие-то вещи кажутся мне милыми, а порой они же раздражают, – рассказывает мама Мии. – Например, во время уборки она всегда лезет на пылесос. Иногда я смеюсь, но часто убирать приходится быстро и нет времени на такие вещи, а слезть дочка не хочет.
В этот момент маме нужно остановиться и саму себя спросить, насколько допустимо в этот момент такое поведение ребёнка. Если нет, то придётся отключать прибор, останавливаться и объяснять, почему сейчас нельзя. Да, это тоже тратит родительское время, но дети должны осознавать границы. Это за одну беседу не случится – их понадобится намного больше. Но ребёнок научится понимать, когда можно шалить, а когда нельзя.
Однако для мамы будет уже подспорьем то, что детские истерики обретут своего рода форму. Они перестанут быть раздражающим фоном жизни и получат своё объяснение. Список и разделение его на две колонки – хорошая практика для работы с детским поведением.
Запомнить родителям
1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.
2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.
3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно
Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи
Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.
Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.
И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.
Самостоятельной занятости нужно научиться
Родителей часто раздражают дети, которые не могут занять себя сами:
– Сын просто не может поиграть один
Ему всегда нужно мое внимание!. С одной стороны, не следует ожидать от детей слишком ранней самостоятельной игры
С другой стороны, занятость – это достижение, которому можно научиться через социальный контакт, то есть под руководством образца для подражания. Это проще, когда в семье уже есть один ребёнок – младший будет брать пример с него
С одной стороны, не следует ожидать от детей слишком ранней самостоятельной игры. С другой стороны, занятость – это достижение, которому можно научиться через социальный контакт, то есть под руководством образца для подражания. Это проще, когда в семье уже есть один ребёнок – младший будет брать пример с него.
Маме же порой нужно давать детям возможность скучать. Посидев без дела и даже порыдав, он обязательно чем-то себя займёт. Задача родителей – организовать для этого безопасную и чистую площадку: убрать в детской, положить игрушки, ликвидировать то, что может причинить вред.
Я злюсь на собственные детские воспоминания.
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Нужно ли давать воду грудничку?
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
Последствия
Если родители помогут преодолеть кризисный период, ребенок успешно преодолеет важный переломный момент, сформирует новые правильные психические реакции, обретет социальные навыки и роли. Это поможет ему:
- сформировать ответственное отношение к учебе, правильное понимание и восприятие учебного процесса;
- обрести новые эмоциональные навыки;
- осознать свое место в социуме, занять желаемую роль среди одноклассников;
- найти новые увлечения и интересы.
Если же родители будут подавлять проявления социального развития и усложнят ситуацию неправильным поведением, конфликтами или проблемами внутри семьи, это может нанести детской психике серьезный ущерб. Ребенок может:
- потерять интерес к учебе;
- слишком остро воспринимать любую критику;
- занизить самооценку;
- развить в себе комплексы;
- проявлять агрессию, жестокость;
- замкнуться в себе, не пройти адаптацию в школьном коллективе;
- потерять доверие к родителям, утратить с ними близкую связь.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами
Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь
Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Беседа через «Я-сообщения»
Часто проблемы возникают от того, что родители не в состоянии правильно сделать ребёнку замечание.
Например, ситуация такая. Кафе, мама, папа, сын примерно 5–6 лет. Мальчику приносят стакан сока, он через трубочку пускает пузыри, забрызгивая всё вокруг. Люди за соседними столиками начинают оглядываться.
– Немедленно прекрати! – велят сыну родители. – Фу, позор какой! Фу, как некрасиво!
Ребёнок начинает нервничать и в итоге весь обед ведёт себя не очень хорошо.
Лучше было бы поступить по другой схеме: замечание через «Я-обращение» и действие. К примеру, вот так.
– Я чувствую себя неловко, когда ты брызгаешь соком. Мне не нравится и неудобно, что на нас все смотрят. Прекрати, пожалуйста. Иначе я заберу стакан, или мы вовсе отсюда уйдём.
Как вернуть душевное равновесие
Психологи советуют множество способов, помогающих успокаивать нервы. Выше мы упоминали о медицинских препаратах. Не пренебрегайте этой рекомендацией. Если нервная система находится в слишком возбужденном состоянии, исправить это только психологическими приемами очень трудно. Но и они вам помогут.
Специалисты говорят, что нужно найти предмет, на который вы должны излить свой гнев. Пусть это будет стена в вашей комнате, в которую вы со всей силы бросите мягкую игрушку. Также вы можете разорвать на мелкие кусочки газету или растоптать ногами свою шляпу.
Хорошо помогает обрести душевное равновесие контрастный душ или даже простое умывание ледяной водой. Можете закрыться в ванной и несколько раз крикнуть в пространство: «Меня бесит мой ребенок!». Однако не вздумайте начинать решать конфликт со своим наследником, находясь на грани срыва. Накричавшись в той же ванной, скажите себе, что вы любите своего сына (или дочь), несмотря ни на что, он вам дорог. Задумайтесь, что будет, если он вдруг исчезнет из вашей жизни.
Успокоившись, не спешите сразу выяснять отношения. Сперва обыграйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, составьте план (лично для себя), как вы будете восстанавливать доверие своего ребенка.
Симптомы кризиса 7 лет у ребенка
В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:
- не выполняет просьбы, не слушается;
- капризничает, упрямится;
- выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
- не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
- пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
- осознанно поступает наперекор взрослым;
- обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
- подвержен перепадам настроения.
Для диагностики кризиса 7 лет необходимо, чтобы у ребенка четко проявлялись как минимум четыре-пять признаков. В противном случае речь идет не о кризисном периоде, а о локальной конфликтной ситуации.
