Гламурная картинка или мрак и ужас?
Мне кажется, в плане подготовки к материнству, важно читать какие-то истории с трудностями. Не просто глянцевые картинки в Инстаграм, где у мамы красивый ребенок в комбинезончике, а она еще дома мыло варит или игрушки шьет
С другой стороны, не стоит и закапываться в историях про «кошмар материнства».
Если недавно было модно показывать, как материнство – это легко и весело, то теперь пошел перекос в другую сторону: материнство – это ужас, отсутствие ресурсов, и вообще жизнь пропала.
Я за золотую середину, за то, что любому делу нужно сначала научиться, нужно в него войти. В свое время одна моя слушательница предложила глагол. Да, с первым ребенком нужно «размамиться», войти в эту новую страну, научиться новой профессии. И это не происходит моментально. Иногда проходит несколько лет, прежде чем у человека отпускает напряжение, возникает ощущение, что можно испытывать какое-то счастье и спокойствие рядом с малышом.
Надо понимать, что должен быть период трудностей, но он не идет каким-то сплошным кошмаром, и, в итоге, становится легче.
Женщина учится быть мамой.
В первую очередь, нужно запустить не словесные связи, которые возникают от тактильного контакта кожа к коже в первые недели жизни ребенка. Нужно попытаться научиться понимать человека, который пока не говорит.
Я иногда слышу: «Я раньше хозяйство не вела, вещи – в прачечную, ели мы с мужем в кафе – так проще, поскольку оба много работали. И вдруг все навалилось…» То есть женщина оказывается с ребенком, с бытом, к которому она не готова, да еще отношения с мужем еще до конца не устаканились. То есть, нужно дать время на то, чтобы все нормализовалось хоть как-то, не ждать мгновенного результата и не бояться просить о помощи.
Ведь порой женщине кажется, что она не может показать, что ей тяжело, что она не испытывает эту всепоглощающую радость.
В традиционных культурах молодая женщина, молодая мама с первенцем, никогда не оставалась одна. Поскольку эта профессия навыковая, связанная с опытом, этот опыт передавался буквально из рук в руки. Там были повитухи, старшие родственницы, которые помогали этому самому вхождению в материнству, делая его быстрым и естественным.
Сейчас совершенно другой уровень обособленности, и с первенцем мама остается фактически одна, ей неоткуда научиться.
Мне кажется, обязательно важно заранее выстраивать систему поддержки. Если женщина уже родила и испытывает трудности, буквально искать ее
Искать клубы для мам, позвать подружку, вспомнить какие-то связи, может быть помириться или приблизить кого-то из родственников.
Часто женщине тяжело из-за того, что она оказывается в изоляции, а до этого она вела активную социальную жизнь: работа, увлечения, развлечения. И все вне дома. С ребёнком, несмотря на слинги, коляски, машины, образ жизни все равно становится более оседлым, ребенка не с кем оставить, нет вторых рук. Это все тоже элементы нынешнего стиля материнства. Мы не можем их отменить, их нужно принять, и сделать так, чтобы это было минимально травмирующее.
Обязательно нужно выстраивать новые социальные связи. Человек не может быть в одиночестве. Очень часто женщинам труден не сам уход за ребенком, а то, что целый день она один на один с малышом. Новые социальные связи можно выстраивать естественно – познакомится, пока гуляем с колясками, у врача и так далее.
У всех есть интернет, очень часто посещающие сообщества для мам потом развиртуализируются. Есть очень низкобюджетные истории, когда собираются две-три мамы в условном Макдональдсе и болтают. Часто женщина не разрешает себе понять, что ей нужно выстроить общение таким экстренным образом.
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Землетрясение чувств
Других женщин пугает мысль о том, что материнство делает их менее привлекательными. Им кажется, что муж отдаляется, не поддерживает, не любит. Раньше свежие цветы любимый приносил каждую неделю, регулярно баловал шоколадом или пирожными, а теперь: «Цветы пахнут ребенку, а ты должна следить за питанием!» Женщине кажется, что она теряет всякую ценность, важен только ребенок. Невольно становится жаль себя, в душу закрадывается страх стать незаметной. Хочется напомнить о себе, растормошить, а получаются только слезы и упреки. Ситуация только усугубляется: вместо тепла и близости муж обвиняет в истеричности и отдаляется еще больше.
После родов в крови у каждой мамы бушуют гормоны, все реакции обострены до предела, нервы оголены. Но есть женщины, которые воспринимают мир особенно тонко. И связь с ребенком у них тоже складывается особенная. Не «животная», основанная на материнском инстинкте, который включается автоматически с рождением ребенка, а чувственная.
И этот чувственный контакт может возникнуть не сразу. Он строится постепенно, по мере того, как малыш растет, начинает откликаться на взаимодействие с мамой, улыбаться, реагировать. Поэтому в первые недели или даже месяцы после родов такая мама может ощущать себя как в вакууме. Ее пугает, что поначалу она не испытывает чувств к малышу. Ей жутко в этой пустоте, она боится, осуждает себя. В этой ситуации ей особенно нужна поддержка и понимание, чтобы не застрять в страхе. Состояние это временное, и женщины, которые проходят его правильно, становятся самыми хорошими мамами — добрыми, заботливыми, любимыми.
Находиться в декретном отпуске без работы и общения для многих тяжелое испытание. Как будто поезд остановлен на полном ходу
Современной женщине важно чувствовать дыхание жизни, быть востребованной в социуме. Человек счастлив, только когда наполняются его желания
А материнские будни полностью подчинены желаниям ребенка, угнетают своей беспросветной монотонностью.
Внутренняя неудовлетворенность умножает бытовые трудности во сто крат. Будь то мысли об оставленной карьере, финансовых проблемах, ремонте в доме или тоска по путешествиям, встречам с друзьями или походам в театр — ощущение одно: «Я не живу СВОЮ жизнь!»
Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять»
С первенцем — тяжело, новый набор ролей, все новое. Женщина прожила до 25 или 30 лет, маленьких детей не видела, не знает, как они выглядят, как пахнут, что делают. Есть идеальные представления из журнала, что должен быть улыбающийся красивый малыш, в красивом костюмчике, который мирно спит, подложив ручку под щечку. То, что ребенок кричит, что у него бывают колики, мучительно режутся зубки, могут быть трудности с засыпанием, и еще много всего – это набор навыков, которые осваиваются именно с первенцами.
Поэтому в качестве совета можно предложить обязательные экскурсии во время беременности в семьи, где есть малыши до года, а лучше до полугода. Потом обязательно, мне кажется, нужно ходить на родительские курсы, идеально — если это курсы для пары
Очень важно, чтобы там давали практическую информацию, и чтобы она накладывалась на реальное знание, как выглядят малыши. Потому что в большинстве случаев первый ребенок, которого женщина держит на руках — это ее собственный младенец. Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу
Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу.
Родительские навыки не возникают сами собой, они не монтируются в момент родов.
Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять».
А тот самый материнский инстинкт, на который все надеются, он в итоге подключается, если сделать определенные усилия. Но чем позже женщина рожает первенца, тем он включается позднее, особенно если долго использовались гормональные противозачаточные средства. Скажем, после 35 может быть сложнее настроить материнский инстинкт. Повторяю, я не противник первых поздних родов, я за то, чтобы правильно справляться с ситуацией.
С ребенком на свет рождается мать
Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.
Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.
Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.
С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.
Благодарю вас.
От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:
- Десять признаков того, что у вас послеродовая депрессия
- «Нет сил встать, умыться и выйти с коляской». Как вовремя распознать послеродовую депрессию
- «Сцеживалась, рыдала, а потом отшвырнула ребенка». Есть ли образцовые матери, которых это не коснется?
Идеальная мама не значит счастливая мама
Многие женщины сегодня могут себе позволить дольше оставаться в декрете, чем их мамы и бабушки. Следуя актуальным рекомендациям врачей, стараются как можно дольше кормить ребенка грудью, прикладывая не по режиму, а по первому требованию. А еще нужно не забыть про массаж, гимнастику, бассейн, прогулки и прочие процедуры. Хочется все сделать правильно, все успеть.
Но полностью подстраивая жизнь под ритмы младенца, мамы часто теряют почву под ногами.
Заброшены интересы и хобби. Нет возможности не то чтобы прогуляться самой, почитать или насладиться чашкой чая, а просто выспаться или спокойно сходить в душ.
Постоянный недосып лишает последних сил. Чувствуешь себя раздавленной многотонным прессом. В душе появляется раздражение и недовольство. Кажется, что никто не понимает и не поддерживает. За помощью обратиться стыдно — я же сильная и умная. Страшно даже представить, что подумает свекровь, и нет никаких сил спорить с мамой, которая тут же затянет свое «а мы делали иначе!».
У кого-то ситуация отягощается тревогой за ребенка, сомнениями в своей материнской состоятельности, чувством вины.
Почему после родов так трудно
Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.
Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.
Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.
Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».
Я была уверена, что справлюсь с материнством «на ура»
Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности
Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной
Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.
Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.
Раньше достаточно было быть просто мамой, сегодня каждая хочет быть счастливой мамой
Природа встроила в женщину мудрую программу заботы о ребенке. До недавнего времени женщины рожали много раз за жизнь, продолжая заниматься хозяйством и поднимая старших детей. Нелегкие условия, высокая детская смертность, подавленное положение женщины — речь шла не о радости, а о выживании.
Сегодня у женщин совсем другая судьба. Они свободны, энергичны, включены в общественную жизнь. Образование, карьера, путешествия открыты для них наравне с мужчинами.
Современная женщина перестала быть машиной по производству рабочей силы. Наши дети в большинстве своем долгожданные и желанные плоды любви. Мы намного больше вкладываем в них, чем когда бы то ни было раньше. Но человек устроен так, что хочет получать удовольствие от того, чему посвящает себя. Однако в реальности многие мамы от взаимодействия с малышом особого удовольствия не испытывают.
«Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза — «Радость материнства»… Я не понимала, о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей. Став мамой второй раз, я сломалась и полностью потеряла веру в себя, и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела, что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест…», — признается Юлия Т.
Вместо источника радости малыш представляется беспощадным монстром, похитившим мамину свободу, молодость, блеск глаз. Жизнь превращается в сплошной день сурка. Нет тебя. Есть только маленький кричащий комочек претензий к окружающему миру, которому холодно, мокро, неудобно, страшно, хочется кушать… Как ни стараешься, как ни бежишь по первому зову, кажется, что невозможно удовлетворить все его желания и потребности.
Когда накатывает тревога
Именно в начале материнства женщину накрывает тревога, которую она не ожидала. Тревога за ребенка, за его здоровье, страх, что что-то случится, или просто непонятная тревога. Иногда она может достигать степени, при которой нужно идти к врачу и принимать таблетки
Важно такую тревогу не пропустить. Иногда достаточно сходить на психологическую консультацию. Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу
Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала
Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу. Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала.
Очень часто эта тревога запускается завышенными ожиданиями, невозможностью контролировать ситуацию до конца. Как сказала одна из мам, у которой кормление было связано с огромным уровнем тревоги: «Была бы грудь прозрачной и с делениями, я бы кормила спокойно».
Женщина постоянно чувствует, что она должна кормить правильно, развивать правильно с рождения, она все должна, должна, должна. И нет, поддержки, нет окружения, где скажут: «Все нормально, у меня было также, сейчас это пройдет». Ключевое слово первого года, за который проходит целая космическая эпоха… То, что трудно сейчас, через два месяца уже перерастет, наступит иной период.
Если женщине была свойственна тревожность до родов, ей нужна грамотная поддержка не только знакомых, но и круга специалистов, которым можно доверять — массажиста, педиатра, медицинской сестры и так далее — специалистов по здоровью, по развитию. Первое материнство нуждается в опоре, в том, чтобы кто-то показал, как надо, и уже не нужно изобретать велосипед.
Ссылки на вебинары Екатерины Бурмистровой:
Я за тобой, как за стеной
Любой женщине, особенно с ребенком на руках, необходимо чувство тыла
Ей важно знать, что она не одна, что рядом муж, который позаботится о ней и ребенке. Но «стена» из защитного сооружения часто превращается в барьер
Мужчине бывает сложно понять, в чем нуждается любимая женщина, потому что сам он устроен иначе.
Это сложилось эволюционно. Чтобы, дополняя друг друга, у наших предков было больше шансов выжить и оставить здоровое потомство, в пары в основном притягивались люди с противоположными свойствами.
Во многом это и по сей день так. У жены одно восприятие жизни, а у мужа совсем другое. Как тут договориться! Ведь мы чувствуем только свои потребности. И не получая желаемого, расстраиваемся, злимся, обижаемся или уходим в себя.
Вместо того чтобы сблизиться, поддержать друг друга и вместе насладиться этим волшебным временем, многие пары ссорятся, ожесточаются, ранят своих близких обвинениями, терзают истериками и скандалами.
Как понимать любимых без слов, можно узнать уже на бесплатных онлайн-лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
А пока — говорите друг с другом! Не ждите, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях, какими бы очевидными они для вас ни казались. Так же и истинные мотивы любимого человека для нас загадка до тех пор, пока мы не раскрываем его психику.
Мужу, который взял дополнительную работу, чтобы финансово поддержать семью, может быть невдомек, что вы готовы подождать с покупкой семейного автомобиля, лишь бы папа был рядом и первые пару месяцев делил с вами бессонные ночи.
Или ваш супруг специально остался дома, чтобы быть рядом с вами и малышом, читает книги, выискивает в интернете рекомендации по уходу за ребенком, советуется с мамой и всю добытую информацию с гордостью несет вам, чтобы помочь, поддержать, разделить ответственность. И даже не догадывается, что вы чувствуете себя расплющенной бытом, не решаетесь даже заикнуться о том, чтобы кто-то присмотрел за ребенком, пока вы с мужем сбежите в парк или ближайшую кафешку.
Возможно, свекровь вовсе не считает вас неумехой и слабачкой, а наоборот, мечтает быть полезной. И ничего не случится, если вы признаетесь маме, что ее постоянные звонки и советы не дают вам покоя и будет лучше, если она в субботу на пару часов просто пойдет погулять с коляской, чтобы вы могли принять ванну или в тишине полежать на плече у мужа.
Чтобы справиться с трудностями, женщине нужно для начала разобраться, что именно создает у нее дополнительный стресс и душевный дискомфорт: недостаток сна, тишины, поддержки и поощрения или движения, работы, общения, внимания, ярких впечатлений.
Когда молодая мама понимает себя, осознает, что ее желания и потребности естественны, то начинает четко отслеживаешь причины своих реакций. И тогда может не только с облегчением вздохнуть, но и повлиять на ситуацию. То, что осознано, теряет свою власть над ней.
А способность читать других, как открытую книгу, — это шанс построить счастливую семейную жизнь. Это не только добрые, наполненные отношения с мужем и родственниками, но и восторг от понимания своего ребенка. Системные мамы начинают осознавать особенности сынишек и дочурок еще до того, как прозвучат их первые слова
Понимают, что важно именно этому малышу, как с ним взаимодействовать, чтобы не навредить, а вырастить здоровую, гармоничную личность. Подгузники скоро закончатся, а самое интересное только начнется!
Материнство — это радость, и вы ее заслуживаете!
Вот что пишут те же женщины после прохождения тренинга:
