Проблемы точно будут
– А совсем без них не бывает?
– Увы! У нас немало бывает уже состоявшихся родителей. Казалось бы, что им объяснять? Но, во-первых, опыт воспитания собственных детей не всегда играет положительную роль в случае с приёмными. Во-вторых, «век живи – век учись». Мы нередко слышим сожаления: ах, что ж мы раньше этого не знали; мы, оказывается, столько детям не додали, стольких конфликтных ситуаций могли бы избежать!
Кризисную стадию адаптации раньше или позже проходят все замещающие семьи. Другое дело, что у кого-то она проходит не слишком ярко выраженно, а у кого-то – крайне нервно. Мы настоятельно рекомендуем не ждать, когда ситуация станет взрывной, а после первых же «звоночков», тем более, заметного конфликта, обращаться за помощью специалистов. Не буду скрывать, далеко не все родители считают нужным и возможным для себя следовать этому совету. Бывает, что иногда из органов опеки и попечительства, в чью компетенцию входит контроль за опекунскими и приёмными семьями, к нам обращаются как в крайнюю инстанцию: у нас есть серьёзные проблемы с подопечными, давайте организуем кризисное сопровождение. В таких случаях семью, как правило, спасать очень трудно.
– Эти проблемы можно как-то ранжировать или «в каждой избушке свои погремушки»?
– Конечно, каждая семья индивидуальна. Но я бы выделила проблему поведения ребёнка. У детей постарше, как правило, есть опыт проживания с кровными родственниками, и, понятно, не слишком позитивный. Они его вольно-невольно переносят в новую семью. Единственный выход здесь – минус поменять на плюс, нехорошее поведение игнорировать, на хорошем делать акцент, чтобы у ребёнка это эмоционально закреплялось. Но на это уходит очень много времени, скорой динамики не будет, нужно запастись терпением. К слову сказать, совсем уж «нетерпеливые» до конца обучения в Академии замещающей семьи не доходят. Если у людей есть какие-то, скажем так, изменения личностного плана, они проявляются во время тренингов, и в итоге они не могут сдать итоговый тест.
Вырастить мужчину. О трудностях воспитания сыновей без отцов
Подробнее
Принимаем в семью подростка
Больше всего родители боятся именно этого возраста. Травмированные подростки действительно сложные, ершистые и колючие. Но и с ними можно договориться. Ведь на самом деле это лишь защитная реакция на жизненные обстоятельства, в которых он вовсе не виноват. Но все не так страшно, поскольку всегда практикуется сопровождение детей в приемных семьях специалистами — психологами, с которыми можно обсудить и решить все возникающие проблемы.
В чем основная загвоздка? Подросток — это еще не взрослый, но уже и не ребенок. Гормоны бушуют, мир переворачивается с ног на голову, а тут еще и новоиспеченные мама с папой, которые пристают с правилами и нормами. Конечно, он способен ответить грубо или неделикатно, что не всегда адекватно оценивается родителями. Это нужно учится принимать и по мере возможности корректировать.
Подросток, попадая в новую обстановку, проходит все стадии, не пройденные ранее. Периоды адаптации ребенка в приемной семье обычно протекают параллельно этим процессам. Если в прошлом он не наигрался в куклы и машинки, то с увлечением займется этим сейчас. Не нужно мешать или стыдить, как только ребенок завершит для себя процесс игры, он сможет идти дальше. Порой подрастающее чадо может попросить маму покормить его с ложечки. И это тоже нормально. Формируется механизм привязанности.
О проблемах приемных детей в семье можно говорить до бесконечности. Нередко бывает, что родители устают от адаптационного процесса и начинают испытывать разочарование. Довольно часто к коррекционному педагогу приходят с жалобами на свое чадо: «Мы ее взяли, а она такая бестолковая/глупая/ неопрятная». То есть подросток не оправдал возложенных на него ожиданий, в чем, конечно же, виноват исключительно он сам. Даже если девочка действительно глупая, на свете полно таких людей, и многие прекрасно живут. Вы же хотели помочь ей, вот и помогайте. Из этого можно вывести ряд рекомендаций.
С появлением приемного ребенка, могут возникнуть разные проблемы
К примеру, может возникнуть неодобрение ваших собственных родителей или родителей мужа. Ведь они хотели только родных внуков, а приемные им совершенно не нужны. Это сложно, но поправимо. Ведь каждый ребенок по-своему чудесен. Рассказывайте потенциальным бабушкам и дедушкам, какие замечательные вещи делает ваш ребенок, делитесь своей радостью о его успехах. Это не может оставить равнодушным практически никого.
Понимайте степень своей ответственности. Ведь в вашей жизни начался новый этап. Нужно помочь ребенку снять стресс, успокоиться. Если у вас уже есть собственный ребенок, то следует позаботиться о том, чтобы дети подружились. Приемный ребенок не должен чувствовать себя ущемленным или ущербным. Не стоит лишний раз напоминать ему о том, что он не родной. Если вы взяли его в семью, то теперь он для вас родной. Других вариантов быть не может. Это ребенок, а не игрушка. С ним нельзя поиграть и положить на полочку.
Малышам из детских домов очень не хватает ласки. Эти маленькие чудесные создания нуждаются в том, чтобы их обнимали, прижимали к себе, проявляли заботу. Ведь большую часть своей жизни они элементарно не чувствовали человеческого тепла. Так, подарите им его.
Если, попав в новую семью, ребенок ведет себя неестественно, соглашается абсолютно на все, лишь бы его не возвращали обратно, следует расставить все точки над i. Поговорите с ним, он должен понять, что здесь он будет жить всегда и возвращать его обратно никто не собирается. Речь идет не о том, что ребенка надо разбаловать. Вовсе нет! Просто необходимо дать ему возможность почувствовать себя нужным и защищенным! Говорите ему о тех хороших моментах, которые произойдут в его новой жизни. Рассказывайте о том, как долго ждали того, что он сможет жить вместе с вами. Вам необходимо сделать так, чтобы ребенок научился доверять людям. Объясните ему, что кошмар кончился, что теперь у него есть собственная семья, где все очень его любят.
Будьте также готовы к тому, что ребенок – это не бездушная кукла и у него все-таки есть собственный характер. Не нужно сходу говорить о том, что он все неправильно понимает, и ни в коем случае нельзя напоминать, что облагодетельствовали его, забрав из детского дома. Пусть даже вы очень разозлились на него за что-то, подобные слова недопустимы. Чем быстрее малыш забудет о своем положении в прошлом, тем быстрее он сумеет жизнь полноценной жизнью.
Пути коррекции социальных проблем семейного воспитания
Трудности, с которыми в настоящее время сталкиваются социальные службы для решения проблем семейного неблагополучия, безусловно масштабны. И решить их в максимально сжатые сроки практически невозможно. Но, несмотря на это принимать меры для решения задач такого типа можно и нужно.
Типы работы с неблагополучными семьми
Среди возможных путей коррекции:
- Развитие сферы профилактики и ранней диагностики жестокого обращения с детьми и других форм семейного неблагополучия
- Расширение сети Телефонов доверия, повышение психологической культуры населения.
- Расширение сетей социально-реабилитационных центров, а также центров помощи и поддержки неблагополучным семьям и семьям группы риска
- Организация курсов приемных и патронатных семей, где кандидаты на усыновление или опекунство могли бы приобрести необходимые навыки для взаимодействия с приемным ребенком
- Система мероприятий по профилактике социального сиротства, беспризорности и безнадзорности
Работа с семьями группы риска, безусловно, требует комплексного подхода, учитывающего все обстоятельства, в которой она находится. Но какой бы сложной не казалась ситуация, в которой оказался ребенок, правильно построенная стратегия взаимодействия и вера в его лучшие качества позволит ему вернуть радость жизни. И возможность смотреть с улыбкой в будущее, где не найдется места насилию и жестокости.
Проблемы с успеваемостью
Родители сами программируют ребенка на неуспешность. Звучит странно, но это так. Родители говорят: «У тебя не получится», и у ребенка не получается
Важно мотивировать школьника. Это не обязательно должны быть деньги и подарки
Достаточно радоваться любым успехам, а неудачи принимать в позитивном ключе. У тебя двойка? Ну, ничего, я уверена ты выучишь параграф и закроешь плохую оценку – хорошей.
Ребенку не хватает внимания приемных родителей. Подумайте, насколько ваш новый член семьи был лишен родительского внимания. И вот появились вы, готовые с ним заниматься, играть, решать его проблемы. Ему хочется как можно больше внимания. А когда у взрослых, замотанных своими проблемами и работой, находится время на ребенка? Правильно, когда в школу пару раз вызвали и сказали, что ребенок ничего не успевает по программе, и с ним надо заниматься и сидеть рядом
И вот приемные родители начинают «сидеть» — следить за выполнением уроков, звонить и проверять – дошел ли до дома, сел ли за домашнее задание
Детям, которые с самого рождения купаются в родительской любви, такое внимание быстро бы надоело. А приемным хочется еще и еще
Поэтому они сознательно получают плохие оценки, не пытаются вникнуть в материал – ведь мама или папа, пусть и рассерженные его неудачей, будут рядом.
Ребенок действительно не может усвоить программу, по медицинским показаниям
В этом случае не стоит паниковать. Современная школьная система очень гибкая – вы можете оформить документы для домашнего обучения. А пресловутая социализация, которую так ждут от школы, легко организуется в дополнительных секциях и кружках.
Психолог Людмила Петрановская в одном из интервью рассказывала, что она часто просит родителей провести эксперимент. Представить, что вышел закон, по которому свободный выбор профессии отменяется. Теперь работу выбирает комиссия, и отказаться от неё нельзя. На службе раздражает начальник, а дома говорят: «А нам твой начальник уже звонил и все рассказал. Опять ты документацию не подготовил. Теперь неделю без сериала будешь. А отчет переписывай три раза подряд!»
Неуютно становится, правда? А тем временем, ребенок именно так себя и чувствует. Его отправили в школу, ему не нравится процесс обучения, школьных правил и рамок, но и дома теперь не до отдыха – нужно наверстывать то, что не сделал в ненавистной школе.
Многих приемных детей школа действительно травмирует. Если отношения совсем не складываются – учебное заведение лучше поменять, или учить ребенка дома. И все-таки домашнее обучение – это последний выход. Для начала нужно постараться наладить сотрудничество со школой. Не ждите, что это будет легко. Ведь это вы прошли «Школу приемного родителя», а учителя в образовательном заведении, возможно, никогда не сталкивались на практике с приемными детьми
Важно объяснить педагогу, что приемный ребенок не такой как все
Думайте о счастливом будущем!
Пока ребенок не с вами, чаще мечтайте о том, как вы обрадуетесь первой хорошей оценке малыша, достижениям в спорте, первому подарку, преподнесенному вам. На свете нет чужих детей, есть только ребята, брошенные безответственными родителями и обездоленные. Если бы каждый третий родитель задумывался об этом, в мире бы не было столько несчастных детей. Не было бы детских слез, обид, невыплаканной боли. Подумайте о том, какая гордость стать мамой малышу, у которого уже отобрали надежду на лучшее, надежду на собственную семью, где его будут любить.
Не позволяйте убивать такую надежду. Необходимо возрождать веру в лучшее, но, чтобы возрождать, нужно прикладывать усилия. Нужно помогать деткам. Помните, что ребенок – это счастье в любом случае
И если он попал к вам в дом, уже неважно, кто именно его родил. Ведь, как говорится, не та мать, которая родила, а та, которая вырастила
Помните об этом. И не бойтесь усыновлять детей. Сложности, конечно, будут, но ведь они бывают со всеми детишками. Так же как и радость, которую эти прекрасные создания приносят в наш мир!
Кто не может претендовать на роль родителя
Имеются определенные ограничения для кандидатов, желающих стать воспитателем или родителем. Так откажут в усыновлении или взятии опеки, если имеют место следующие моменты:
- лишение родительских прав;
- отсутствие стабильного заработка;
- недееспособность или ограничение действий;
- ранее был в роли усыновителя, нарушил данный статус;
- предоставляет для малыша опасность;
- имеют место однополые супружеские отношения;
- страдает алкоголизмом;
- был осужден за правонарушение, повлекшее за собой вред здоровью или жизни человека;
- совершил особо тяжкое или тяжкое преступление;
- отсутствует ПМЖ;
- ограничение в правах;
- наличие заболеваний, которые препятствуют нормальному воспитанию;
- учет в специализированных учреждениях, наркологическом диспансере или психиатрии.
Кроме этого, определенные формы устройства могут предполагать еще и дополнительные ограничения. Например, если предполагается усыновление, то возраст между ребенком и усыновителем должен составлять не меньше 16 лет.
Типичное поведение подростка
Подростковый возраст — тяжелый период и для ребенка, и для его семьи. Физические аспекты подросткового возраста — скачок роста, развитие груди у девушек, ломающийся голос у юношей — очевидны и проявляются быстро, в то время как умственное и эмоциональное развитие может растянуться на годы.
Самая главная и самая трудная задача для подростка — сформировать свою собственную идентичность, и сделать это совсем не так просто, как кажется на первый взгляд. Это значит, по мнению специалистов по усыновлениям Кеннет У. Уотсон и Мириам Райтц (Kenneth W. Watson, Miriam Reitz), что тинэйджеры должны определить свои жизненные ценности, верования, половую идентификацию, выбрать карьеру и постараться правильно оценить свой внутренний потенциал.
При формировании идентичности большинство подростков примеряют на себя множество различных судеб. Они пробуют, оценивают и затем отказываются от десятков ролевых моделей
Они критически изучают свои семьи — некоторых родственников идеализируют, других не принимают во внимание. Они относятся с недоверием или, наоборот, цепко держатся за семейные ценности, традиции, идеалы и религиозные верования. Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди
Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?
Иногда подростки обладают огромным самомнением; иногда они не чувствуют опоры под ногами и им кажется, что они абсолютно никчемные люди. Сегодня они думают так, а завтра их мнение меняется на сто восемьдесят градусов. В конечном счете, они сталкиваются с необходимостью ответить на главные вопросы: Кто я? Что я собой представляю?
Подростки остро ощущают, что они переросли рамки своих семей. Они ищут способы продемонстрировать свою независимость и часто принимают ценности, верования и поведение своих сверстников или знаменитостей, которыми они восхищаются. Даже если они пытаются провести черту между собой и своей семьей, за этим зачастую стоит простое желание выглядеть, одеваться и вести себя так же, как их друзья.
Однако тинэйджеры все еще зависят от своих родителей и порой они мечутся, то пытаясь наладить отношения с семьей, то замыкаясь в себе. «Родители должны понимать, — пишут Джером Смит и Франклин Мирофф (Jerome Smith, Franklin Miroff) в книге «Ты наш ребенок: опыт усыновления» (You’re Our Child: The Adoption Experience), — подросток прежде всего ребенок, взрослым его можно назвать только с точки зрения физиологии. Эмоционально он так же зависим от родителей, как и раньше».
Возникновение разногласий между родителями и детьми никого не удивляет. Подростки жаждут независимости, хотя они не знают, с каким количеством свободы они смогут справиться. Родители хотят, чтобы их дети продвигались к самостоятельности, но зачастую неохотно перестают контролировать их. Тинэйджеров пугает будущее, а взрослые беспокоятся о том, кем станет их сын или дочь.
Подростки ломают голову над проблемами сексуальности, их привлекают романтические отношения. Родители волнуются о том, чтобы их дети не ошибались в выборе партнеров и друзей. Зачастую они не знают, какой дать совет, или в какую форму его облечь.
Такого рода напряжение обычно характеризует отношения родителей с подростками. Тинэйджеры, попавшие в семью через усыновление, сталкиваются с рядом дополнительных проблем.
Воспитание приемного ребенка
Это третья – и немаловажная причина, по которой приемные семьи не распространяются по России так, как было бы нужно.
Бездетные пары боятся взять ребенка из приюта или детского дома, потому что их пугают возможные трудности в его воспитании, в особенности, наследственные склонности. Многие считают, что в государственные учреждения попадают дети алкоголиков, наркоманов, преступников. Конечно, родители могут быть всякими, но малыши, живущие в больнице или Доме малютки, не виноваты, что им не повезло с родителями.
Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома.
Подготовка, которую проводят для взрослых, желающих стать приемными родителями, предостерегает от таких шагов. Специалисты дают будущим родителям советы и рекомендации, как избегать конфликтных ситуаций, и все же часто бываю случаи, что взрослые, взяв в семью ребенка, особенно старшего возраста, через некоторое время расторгают договор о приемной семье и возвращают ребенка в детдом, объясняя поступок несходством темпераментов или чем-то подобным. На самом деле, такая причина может и возникнуть, но чаще это непонимание психологии чужого ребенка, который не оправдывает возложенных на него ожиданий и не кланяется в ножки приемным родителям за каждый кусок хлеба.
Привыкание родителей и детей в приемной семье – это тонкий осенний лед, который может хрустнуть от любого неправильного шага. Дети, потерявшие семью, пережили настоящее горе, они любят своих родителей – и алкоголиков, и наркоманов, и боятся привязаться к новой семье, чтобы не предать старую. По этой причине в период привыкания дети или замыкаются в себе, или начинают дерзить, на ласковые слова отвечать грубо и вызывающе. Только терпение и такт, понимание приемными родителями того, сколько страданий пришлось пережить этой неокрепшей детской душе, смогут помочь ребенку понять, что в этой семье никто не претендует на роль его мамы и папы без его желания.
Приемные родители, нашедшие подход к каждому ребенку, делятся опытом с новичками, помогая им преодолеть самую первую высоту – привыкание друг к другу чужих людей, есть возможность попросить совета у родителей, побывавших в сходной ситуации, посещать семинары и курсы для приемных родителей и вместе решать проблемы приемных семей.
Если вы думаете, что надо бы взять ребенка из детдома на воспитание – не сомневайтесь, берите. Органы опеки не оставляют без помощи людей, спасающих детские души и воспитывающих полноценных граждан нашей страны.
В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.
Приемные дети. Проблемы
Ваше решение взять в свой дом сироту, несомненно, заслуживает высокой оценки, ведь вы возвращаете семью, любовь и заботу брошенному ребенку. С другой стороны, ребенок – всегда проблема, а ребенок из детдома – проблема во много раз большая, особенно если он помнит о своем прошлом.
При усыновлении можно обследовать ребенка у врачей, чтобы убедиться, что в состоянии здоровья нет серьезных отклонений, а как предусмотреть отклонения в поведении? Как угадать, как отнесутся к выбранному вами ребенку ваши родители или родители супруга? А если у вас есть собственные дети, как они отнесутся к малышу и примут ли нового члена семьи? И сможете ли вы полюбить приемного малыша, как родного?
Психологи, работающие с приемными семьями, рассказывают о множестве проблем, возникающих при усыновлении детей. Ведь в детдоме редко можно найти абсолютного здорового и с хорошими генами ребенка. Кроме того, ребенок, прошедший через детский дом или приют, брошенный родителями или потерявший их, прошедший через испытания голодом, насилием, получает сильную психологическую травму, которая впоследствии может вызвать нежелательные изменения в поведении.
К примеру, семья М., после того, как выросла и вышла замуж родная дочь, взяли из детдома десятилетнего мальчика Алешу, имевшего хорошие характеристики, успешно учившегося в школе. Месяц, который он провел с ними как гость, показал ребенка с хорошей стороны, и семья оформила усыновление. Но этот месяц был последним спокойным в их жизни. Мальчик начал лгать родителями по любому поводу, красть деньги из карманов и кошельков, грубить учителям в школе, драться с одноклассниками, приставать к девочкам. На него жаловались учителя, соседи по дому.
Беседы и наказания не приводили к положительному результату. Супруги М. отдавали ребенку все свободное время, окружая его заботой, лаской, стараясь смягчить характер ребенка. Поняв, что сами не справляются, обратились к психологам, а потом и психиатру. В течение года мальчика пытались привести в чувство специалисты и родители, но ничего не менялось. С душевной болью и чувством вины супруги вернули ребенка в детский дом. А мальчик на это никак не прореагировал.
Или вот еще случай, которых достаточно много.
Семья В. взяла из детского дома сестренок 7 и 10 лет. Девочки радовались, попав в семью, сразу начали называть родителей мамой и папой, хорошо учились и первое время не доставляли особых проблем. Освоившись в семье, почувствовав, что их любят, старшая, Лена, вдруг начала учиться хуже, откровенно хамить. Однажды отца вызвали в отделение полиции.
Девочку поймали на воровстве в магазине. Затем вызовы следовали один за другим. Родители повели ребенка на обследование к психологу, который выяснил, что у девочки наследственное заболевание – клептомания, которое раньше себя никак не проявляло. Родители вынуждены были вернуть детей в детдом.
Проблемы воспитания приемных детей бывают и не такими сложными, но в любом случае, решив взять из детдома ребенка, нужно быть готовым к трудностям, набираться терпения и любви.
Стоит заметить, что приемные дети могут привнести не только проблемы воспитания. Есть еще ряд проблем, которые не предполагаются при принятии решения, но затем могут выйти на первый план.
Приемный ребенок: в чем его инаковость?
Никто не любит проблем и не рад, если трудности вдруг возникают в его жизни. Ребенок, оставшийся без родительской заботы, являет собой суть проблем нашего общества, а для школы становится вызовом. Он недополучил любви, родители не участвовали в его развитии и воспитании, а часто пренебрегали потребностями ребенка или были настолько непостоянны, что нельзя было предугадать, когда появится еда, утешат ли детское горе, можно ли рассчитывать на их любовь и физическое присутствие в своей жизни. А многие сироты просто не знают: кто их мама или папа.
В этом хаосе непредсказуемости, отсутствия безопасности, а часто и в атмосфере агрессии и насилия стихийно формируется личность ребенка, который собирает все проблемные черты современного общества.
В таком аномальном развитии страдает эмоционально-волевая сфера, рождается переживание неудовлетворенности своих потребностей, страх, тревожность, низкая оценка себя и своих результатов, любовь и ненависть по отношению к родителям, месть любым взрослым и детям, которые проявляют заботу и ласку, отсутствие воли в поступках, в достижении желаемого результата.
Страдает и интеллектуальная сфера психики ребенка. Бедность впечатлений от жизни в течение долгого времени, однообразие, концентрация внимания на поисках еды, крова, защиты — все это не позволяет ребенку вовремя сформировать важные мыслительные функции, поэтому ему тяжело осваивать абстрактное мышление, теоретические понятия, модели, что означает тотальный неуспех в старших классах школы.
На это накладывается негативный опыт учебной деятельности, низкая оценка способностей со стороны учителей, что приводит к несформированности специфических учебных навыков: понимания учебной задачи, алгоритма решения, умения прочитать условие, сформировать правильные выводы, объяснить результат и т.д. В итоге — тотальный неуспех в школе, недоверие к фигуре учителя, закрытость или активное сопротивление, нежелание приходить в школу и, в целом, отсутствие интереса к жизни и новым событиям, людям, явлениям.
Сюда остается добавить только социальную незрелость и отклоняющееся от нормы поведение приемных детей. Ценностные установки детей-сирот часто асоциальны, вступают в противоречие с общепринятыми нормами, социальные роли стереотипны и шаблонны, упрощены. В мировосприятии доминирует асоциальный настрой, опора на негативный жизненный опыт, неприятие опыта других людей.
Попробуйте эмоционально пережить внутреннее мироощущение такого ребенка, постарайтесь найти здесь позитивную, радостную волну. Правда, это очень трудно сделать? Как легко соскальзывать в такой негатив при любой неудаче в общении с учителем, одноклассниками.
Учителя в школе: перекладывание ответственности как защитный механизм
Учитель не готов ко встрече с приемным ребенком, поведение которого определяется травмой. Для педагога негативные эмоции ребенка, непредсказуемость, асоциальность, резкость, недоверие всегда являются вызовом, сломом привычных стратегий поведения и коммуникации.
Авторитета социальной роли учителя и взрослого не хватает, чтобы управлять ребенком или договариваться с ним. Ведь приемному ребенку могут быть не знакомы такие условности, как вежливое общение, совместная работа, социальные нормы и границы.
Переживая в воспитании или обучении неудачу за неудачей, учитель достаточно быстро приходит к пониманию, что он не справляется с ситуацией. Иногда возникает непрекращающийся конфликт между учителем и приемным ребенком, иногда учитель перестает его воспринимать в общей жизни классного коллектива, так как там, где невозможно ничего сделать, и не нужно ничего желать. Механизмы психологической защиты действуют достаточно верно и быстро в ситуации профессионального неуспеха, ответственность трудно взять на себя и начинается поиск виноватого.
Учитель быстро определяет приемного родителя как основного виновника неудачи. Приемная семья сразу становится должна готовить уроки с ребенком, отвечать за его поступки, влиять на общение со сверстниками, отвечать за скорость чтения и т.д. Учитель просто перекладывает свою ответственность и ожидания на приемного родителя. А такой родитель сразу понимает, что он не справляется.
Классический сценарий прихода приемного ребенка в новую школу заключается в том, что буквально через месяц приемная семья начинает получать указания и наставления, требования участвовать в учебе и воспитании ребенка в школе. А в это время сам приемный ребенок пытается понять, как ему жить в новой семье, кто ему эти новые люди, бросят ли они его так же, как его родные родители, будут ли его любить, несмотря на «плохие» черты характера и неуспехи в школе. Так школа начинает вбивать клин между детьми и родителями. И если приемный родитель начнет играть по правилам школы, то скоро он будет главный преследователь, надзиратель, источник осуждения для своего приемного сына или дочери.
Мудрые приемные родители понимают, что все делается постепенно: сначала — новая семья, семейная роль, выстраивание отношений, преодоление недоверия, шаг навстречу друг другу, а потом школьные успехи, секции и кружки, развитие талантов, выбор профессии и пр. И в такой логике повторное обучение в одном классе — это возможность без лишних переживаний и сверхусилий войти в новый ритм своей жизни, устранить пробелы в знаниях и адаптироваться к новой обстановке. И тут нет ничего трагичного. Понимающий родитель видит существенные отличия между двойкой, выставленной за 30 ошибок, и двойкой, полученной за 15 ошибок. Приемная семья должна иметь свободу и запас уважения в школе, бережное отношение к непохожести, проблемам и трудностям детской жизни.
Каких детей берут в семьи
В замещающие семьи чаще всего попадают сироты
Чаще всего в замещающих семьях оказываются сироты. Также оказаться в новой семье может ребенок, если его родители:
- несут для него угрозу;
- были лишены родительских прав;
- являются недееспособными или имеют ограничения в действиях;
- находятся на психиатрическом лечении;
- не имеют возможности воспитывать ребенка;
- наличие серьезных проблем со здоровьем;
- отбывание наказания в местах лишения свободы;
- находятся под следствием;
- не желают воспитывать ребенка, не живут вместе с ним;
- отказались от своего чада;
- уехали в длительную командировку.
