Ребёнок в нынешних взрослых защищает себя
Тот факт, что нынешние мамы и папы особенно чутко реагируют на вмешательство бабушек и дедушек, часто имеет отношение к их собственному детскому опыту: они испытали то, что их родители считали таким важным в то время, или пережили что-то, в чём им поневоле приходилось участвовать, и они искренне ненавидели это. И поэтому они, родив своих детей, твердо решили поступить иначе. Голос внутри, который в конфликтные моменты становится таким сердитым, часто – это тот самый ребенок из прошлого, что теперь снова дает понять, насколько эти взгляды на воспитание раздражали или обременяли их раньше.
Или это взрослое «я», которое немного отдалилось от своих родителей и видит некоторые вещи совсем иначе, чем они. Если бабушки и дедушки ставят под сомнение эти убеждения, тогда потребность в родителях, признающих независимость своих выросших детей, не будет удовлетворена. Тогда у некоторых людей возникает ощущение, что их родители не уважают их убеждения, а значит, и не признают как равных, и по-прежнему считают, что они все лучше знают и должны учить всех жизни. Затем многие чувствуют себя атакованными в своей взрослой, самоопределенной идентичности в роли отца или матери.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Перегрев ребенка
Екатерина, 25 лет:
Как и любая нормальная мама, когда у нас родился Захар, я очень тряслась над ним, переживала по любому поводу, перебарщивала буквально во всем (как я сейчас понимаю).
Вроде и была подкована теоретически, начиталась журналов для будущих мам, форумов. Но информации так много, она часто противоречива… Короче, еще в роддоме мы с мужем тщательно следили за тем, чтобы ребенок был тепло одет. Шапочка, распашонка, ползунки, теплое одеяло. С одной стороны, была зима, с другой – в роддоме было так жарко, что самим было невыносимо дышать. Проветривания спасали ненадолго. И то, когда проветривали, Захара уносили в другое теплое место.
То же продолжилось и дома. В помещении – всегда слип из хлопка, костюм на флисе, шапочка, одеяло. На улицу в -3 – несколько слоев одежки, две шапочки, теплый конверт, одеяло. Ребенок был беспокойным практически всегда (как мы потом поняли, от перегрева).
А однажды, прогулка на улице закончилась в больнице с температурой под сорок из-за того, что мы перегрели ребенка, он сильно вспотел, а, когда «смиловались» и убрали одеяло, – сильно переохладился в мокрой одежде.
Слава богу, что врачи нам все «доходчиво» объяснили и мы вовремя сделали выводы.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Психологический нюанс
На самом деле здесь вмешивается ещё один психологический нюанс. Для родителей их сыновья и дочери в переломные периоды своей жизни снова становятся маленькими детьми. Поэтому интимный физический контакт ими не воспринимается как оскорбительный.
Не будет же мать просить прощения за то, что помыла попу шестимесячному ребёнку. Так и здесь – сложно проконтролировать поведение. Если в наличии не до конца пройденная сепарация, то старшее поколение вмешивается с полным правом. Зачастую именно бабушки переживают больше и сильнее всех, поэтому им трудно не выплеснуть эти эмоции.
Но детям нужны уверенные в себе родители, поэтому, если не ради себя, то ради них, мама должна научиться верить в свои силы. Даже малыши на эмоциональном уровне способны воспринять, кто в доме по-настоящему взрослый. Не очень хорошо, если это бабушка.
Новая жизнь
Оказалось, я просто не умею жить отдельно. Артем пошел в школу, но занять место на продленке я не успела, поэтому пришлось нанимать няню. Няню нанять оказалось тоже не так-то просто как я думала. У меня не было времени даже пройтись по магазинам, а на ребенка и помощь в уроках и подавно. Я поняла, как много вкладывала в семью моя мама.
Через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы решились. За это время мы с мамой помирились и смогли найти общий язык с сыном. Теперь она приходит к нам в гости и я позволяю ей заботиться о внуке.
У меня получилось наладить быт и находить время для Артема. Мама не оставляет попыток вернуть нас с Артемом обратно к себе, но заплатить приходящей няне оказалось проще и понятнее, чем оставить ребёнка с собственной мамой. Няне я могу обозначить чёткие правила, за нарушение которых её ждёт увольнение, а с моей мамой такое не прокатит.
Правда, мама и сейчас не всегда понимает, когда ей нужно остаться в стороне и дать решить вопрос нам вдвоем с ребенком, ведь бабушки всегда знают как лучше. Но главное, что Артем теперь хорошо знает: важнее мамы нет никого. Поэтому любые ситуации с манипуляциями в нашей семье уже не допустимы.
Оригинал статьи на нашем сайте «Я Ваша Кроха»
Ревность: немного теории
Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда малыш слишком мал, чтобы посещать садик, или же вариант воспитания в коллективе вообще не рассматривается. Но для некоторых мам жизнь складывается таким образом, что выходить на работу необходимо. И часто именно бабушки — незаменимые помощники молодых родителей, готовые переложить ежедневный груз забот о малыше на себя. Но иногда случается так, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Почему же это происходит?
Слово «ревность» в словаре Ушакова определяется как «страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-то верности, любви, полной преданности». Есть и еще одно значение этого слова: «боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше: мучительное желание безраздельно владеть чем-то».
Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций. Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день
Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у нее возникают сомнения. Кроме того, она опасается, что бабушка будет успешнее ее в деле ухода за малышом, и мама сталкивается с этим, когда не может успокоить кроху, пока не подоспеет на помощь бабушка. И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что ее малыш только ее, что именно она — главный человек в его жизни
И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что ее малыш только ее, что именно она — главный человек в его жизни.
В каждом из этих случаев у ревности свое «лицо». Но человек имеет право на любое чувство, которое возникает у него внутри. И ревность — не исключение. Мы расскажем несколько типичных историй, объясним, откуда и зачем берется ревность, а также подскажем пути, как справиться с этим неприятным и мучительным чувством.
Несколько полезных советов будущим воспитателям
Не все люди одинаковы. Каждый человек приходит в этот мир с определенным типом темперамента, а в период взросления появляются акцентуации характера, привычки, манеры, вырабатывается индивидуальная жестикуляция. Кому-то из близких людей весьма приятна поведенческая модель конкретного человека, а кого-то раздражает буквально каждое незначительное движение или слово.
Если контакт между людьми разных поколений ввиду субъективных семейных причин не налажен, не стоит насиловать ребенка обществом бабушки, которая не желает общаться или ведет неподобающий образ жизни, что нередко встречается в наше время. В таких случаях целесообразней нанять надежную няню, которая приучит малыша к хорошим манерам и окружит его заботой, пока родителей нет дома.
Изменить привычки и убеждения пожилых людей практически невозможно. Также крайне сложно пытаться «договориться» с ними по некоторым кардинально расходящимся точкам зрения. Ребенку нужно доступно объяснить особенности поведения стариков, приучая его к терпимости и мобильности, стараясь при этом не занизить авторитета пожилого человека. Порой это сделать бывает невозможно. В таких случаях можно положиться на детскую интуицию и не вмешиваться в отношения между детьми и стариками, благоразумие обязательно одержит верх.
Допустимо бабушкам и детям иметь некоторые секреты, храня детские тайны от непосредственных родителей, когда это не касается жизненно важных вопросов, оказывающих воздействие на принятие семейных решений. Таким способом малыш будет чувствовать поддержку близких людей, исходящую от представителей разных поколений.
Близкие доверительные отношения с людьми преклонного возраста помогут в жизни будущему члену социума не создавать и без проблем преодолевать возрастные барьеры. Любя и чтя своих бабушку и дедушку, молодые люди будут уважительно относиться к людям старших поколений. Таким детям легче адаптироваться в больших группах и в трудовых коллективах. Им проще находить точки соприкосновения с пожилыми людьми, которые со временем могут стать непосредственными родственниками. К примеру, налаживать теплые контакты с родителями своей будущей жены или мужа.
| ||
| ||
|
Влияние бабушек и дедушек на школьное образование детей: данные из сельского Китая https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4026185/
Лечение ожогов от электричества и кипятка у детей
Щенячий патруль – с экрана в детскую
Как внучка учила бабушку границы уважать
Впрочем, дочь тоже прекрасно распознавала моменты, когда к ней относятся, как к неразумному младенцу. Она реагировала профилактическими протестами – отказывалась делать, что ей говорят. Пару раз просто ложилась на пол и не шевелилась. Логично, кому понравится, когда с ним так обращаются. А потом она начала себя отстаивать.
– Нельзя! – заявила дочь, когда бабушка на неё прикрикнула.
– Что это такое? – попыталась та возмутиться.
– Не трогай! – снова услышала я крик дочери.
Бабушка попыталась переставить игрушки по своему желанию.
– Отпусти! – кричала дочь, когда её хватали.
Я объясняла маме, что это нормальное поведение человека, даже маленького. Что ей не всё нравится, и она имеет право об этом заявлять. Раз за разом я выслушивала, какой у меня растёт мерзкий, балованный ребёнок и как мы с ней ещё наплачемся.
– Мама, если ты хочешь дружить с единственной внучкой, тебе придётся прислушиваться к её мнению, – объясняла я.
Вот это возымело действие. Бабушка начала хотя бы пробовать. Через несколько дней она призналась:
– Вообще-то даже хорошо, что у неё есть характер. Ты-то как тряпка была. Куда ветер дул, туда тебя и несло.
Я решила, свои проблемы с матерью пока отодвинуть и наблюдать за отношениями между бабушкой и внучкой
Дочь начала очень осторожно и постепенно подпускать её к себе. Но обязательно включала протесты, если что-то шло не так
Пару раз они вместе ходили в магазин. Драки не было – огромный прогресс.
За те несколько недель, что мама у нас прожила, у них не случилось той дружбы, которую она себе нарисовала в воображении.
Ей казалось, что свою дочь я вручу ей, как букет цветов. И наконец-то она будет нянчиться. Как когда-то её родители воспитывали меня, пока мама работала. Но не получилось. Я не позволила менять роли в своей семье. А внучка в свою очередь оказалась уверенным в себе и свободолюбивым ребёнком.
Откуда у нарушения границ «растут ноги»
Для начала необходимо признать тот факт, что такого рода родительская бестактность – это часть русской культуры. Причём, очень важная. Благодаря этому выживали многие поколения наших предков.
Возможно, именно гипотетическая свекровь, которая когда-то усердно «лезла» с советами к прапрабабушке современной молодой женщины этими самыми рекомендациями спасла жизнь её детям. А, значит, и их потомкам. Крестьянские семьи не просто так жили общинами. В прошлом было необходимо, чтобы каждый человек знал своё место в иерархии.
Сейчас такой потребности больше нет, но искоренить культуру семейной жизни, которая считалась нормой вплоть до начала 20 века, невозможно за какие-то 100 лет. Это – часть генетической памяти. И понадобится ещё очень много времени, чтобы сепарация от родителей не становилась причиной конфликтов.
Но если последние поколения уже достаточно образованы в этом вопросе, то бабушкам и прабабушкам (у кого они живы) приходится туговато. Им нужно очень стараться, чтобы не задевать чувства своих детей. Отсюда и возникают неприятные ситуации.
Новая жизнь
Однако после переезда появилось множество других проблем. Как оказалось, к самостоятельной жизни я совсем не готова. Я не успела занять место в продленке, поэтому пришлось нанимать няню. Однако найти человека, который будет присматривать за моим ребенком, тоже оказалось проблемой. У меня катастрофически не хватало времени на походы в магазины, а что уж там говорить о внимании к ребенку и помощи ему в уроках. Я наконец-то поняла, как много времени и сил вкладывала моя мама в воспитание внука.
Но я смогла выстоять! Уже через полгода жизнь постепенно наладилась и все проблемы были решены. Более того, я с мамой помирилась и самое главное – нашла общий язык с ребенком. Теперь отношения бабушки с внуком имеют другой формат – она периодически приходит к нам в гости, и я позволяю ей заботиться о внуке.
В свою очередь, я наладила быт и нахожу время для Матвея. Мама все так же пытается вернуть нас с сыном к себе. Однако мне проще нанять няню, чем поручить присмотр за ребенком родной маме. Дело в том, что няня чужой человек, который не будет переступать грани дозволенного и будет четко выполнять мои установки. Мама, как и раньше, пытается вставить свои 5 копеек в любой ситуации, которая касается ее внука. Ведь бабушки всегда считали и считают, что они знают, как лучше
Но самое важное то, что Матвей понимает: дороже мамы нет никого на свете. Поэтому любые манипуляции в нашем доме больше не допустимы
Страшное озарение
К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: “тебе всё равно постоянно некогда”. Да, это было ужасно обидно!
Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.
И самое страшное, Артем не считался с моим мнением и со всеми важными вопросами бежал к бабушке.
Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.
Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.
Любовь родных на расстоянии
Мы уехали. Дочка подрастала и её горизонты расширялись. К году она бы уже и рада была пообщаться с бабушкой. Но моя мама запомнила внучку шестимесячной и почему-то считала, что она не изменилось.
При каждом разговоре бабушка считала своим долгом прочитать нотацию о том, как мы неправильно воспитываем своего ребёнка.
– Она у вас дикая, – говорила мама. – Невоспитанная. На руки не идёт, к людям не приучена. Вам нужно её социализировать, а то общество таких неприятных личностей выталкивает.
Дочка отношение к ней чувствовала, и в моменты общения по видеосвязи вела себя именно так, как о ней говорили. Не улыбалась, не хвасталась игрушками. Разговаривать тоже отказывалась.
– Кошмар, полтора года – и ни слова не знает! – хваталась за голову моя мама. – Вам нужно срочно бежать к врачам, вдруг ещё что-то можно сделать!
Наши отношения стремительно портились. Мне же при каждом разговоре приходилось защищать свою, абсолютно нормально развитую дочку. Я за словами в карман не лезла – и грубила, и даже угрожала полностью прекратить общение, если мама не перестанет оскорблять ребёнка.
В итоге вроде всё удалось сгладить. Дочка даже начала понемногу коммуницировать. Больше из интереса к ноутбуку, чем к бабушке, но всё же. Мама всё равно пыталась делать замечания, я пресекала.
Когда дочери исполнилось 2,5 года, бабушка засобиралась к нам в гости.
Ревность можно победить!
Итак, мы рассказали несколько историй о ревности молодых работающих мам к бабушкам, воспитывающим ребенка. И в каждой истории ревность, хоть и являлась неприятным чувством, несла свою положительную функцию
Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, — это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей. Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию
Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были «на одной волне», а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию.
Ревности не будет места, если…
бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.
Для ребенка замечательно, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет еще счастливей. А это именно то, к чему стремится любящая мама!
Нина ЛюбимовапсихологСтатья предоставлена журналом «Мама и Малыш» № 08 2007 год
Зачем детям нужно общаться с бабушками
Интересно: 10 главных советов Комаровского по воспитанию детей
Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.
Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.
Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.
Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.
Но как бы родителям не хотелось в этом обвинить неуправляемых детей или «ленивых» бабушек, вопросы тут только к ним самим. И самый первый – а готовы ли внуки так долго гостить, а бабы-деды так долго их нянчить?
Ребенок в надежных руках
До замужества я жила в родительском доме. После того, как вышла замуж, стала жить с мужем отдельно. Однако после развода вновь вернулась к родителям. Я заметила, что мама уж сильно радовалась моему разводу, ведь теперь ее любимый внучек будет всегда рядом с ней, а главное – под присмотром.
Сначала я даже обрадовалась, что мама рядом и всегда будет на подстраховке, если мне понадобится помощь с сыном. Я работала сменщицей, поэтому зарплата у меня была мизерной
Но и это не самое главное – уж сильно моя мама любила внука, одаривала его заботой и вниманием по максимуму. Поэтому, имея такого помощника рядом, я решила рискнуть и открыть собственный бизнес
Слава Богу, все пошло, как по маслу, и мы стали жить в достатке.
Казалось бы, в семье наступила идиллия и гармония. Я по жизни трудоголик и выкладывалась на работе на все 100%, часто приходилось задерживаться допоздна. Однако я знала, что мой ребенок в надежных руках и под присмотром.
“Прощайся с бабушкой надолго, сынок. Мы сюда теперь не скоро приедем”
Хуже всего — когда свекровь вмешивается в воспитание внука. Как ни объясняй, что своего сына она уже воспитала, ничего не помогает. Свекровь так и норовит проявить самодеятельность.
Мы запрещаем сыну сладости, чипсы, соленые сухарики и фаст-фуд. Бабушка же только и ждет нашего приезда, чтобы с порога сунуть любимому внуку какую-то химическую гадость.
Дома мы стараемся ограничить время просмотра телевизора. У бабушки можно смотреть мультики круглосуточно.
Мы не запрещаем сыну выражать эмоции, если он огорчен. Например: «Можешь плакать, если ты расстроился, но мороженое ты съешь только после обеда». Зато бабушка готова стоять на голове и выполнять любые капризы внука, лишь бы тот не плакал.
А потом родителям приходится лечить аллергию, а малыш с раннего возраста вынужден носить очки, так как зрение от постоянных мультиков начинает портиться. Так как мои разумные доводы не помогали, я применила тяжелую артиллерию. После очередного похода к бабушке я сказала сынишке:
Свекровь, понятное дело, обиделась. Но и одновременно призадумалась. И теперь время от времени интересуется, что можно внуку, а что нельзя.
Конечно, совсем не общаться со свекровью не получится. Однако при желании вы сможете заставить ее уважать ваши взгляды на семейную жизнь и воспитание детей.
А как у вас отношения со свекровью? Худой мир или хорошая война?
Читаем также:
- Анонимно от наших читательниц: 4 фразы свекрови, которые меня безумно раздражают
- Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
- Помощь бабушки после родов: аргументы «ЗА» и «ПРОТИВ»
- ТОП-10 вредных советов бабушек
Завершилась ли сепарация?
Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.
Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:
- от 0 до 1 года, когда ребёнок больше не зависит от жизнеобеспечения матери;
- от 1 до 2 лет, когда ребёнок сам способен увеличить расстояние между ним и родителями;
- 2-3 года, когда ребёнок осознает себя как личность;
- подростковый возраст, когда происходит переориентация на позицию окружающей среды;
- 17-19 лет – физическое отделение.
К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.
Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:
- эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, полностью опираясь на себя;
- ценностная сепарация – способность иметь собственное мнение, а не навязанное извне, и право на то, чтобы его озвучивать;
- функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе полностью самостоятельно;
- конфликтная сепарация – отсутствие страха перед возможным конфликтом с родителями, отсутствие чувства вины.
Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Очень люблю детей. Но ещё больше люблю их мам. Таких мягких, нежных и заботливых, а порой уставших… и злых на весь мир. Люблю и счастливых мам, и отчаявшихся – тех, кто, кажется, дошёл до ручки и в минуту безысходности кричит на собственного ребёнка. Сейчас так много литературы о наших детях, о том, как их правильно растить, развивать и воспитывать. И так мало поддержки и любви к тем, кто делает это каждый день, каждый час, каждую минуту…
Я выросла в большой семье. У моих родителей 12 детей. Семь из них – приёмные. Видеть детей, которые растут без мамы, действительно страшно. Невозможно переоценить значение матери в жизни ребёнка. Матери не просто растят и воспитывают, они творят этот мир. Создают здоровое или нездоровое общество через своих детей. Это не громкие слова! Это то, что мы с вами делаем в реальности каждый день. Семья в целом и любой отдельный ребёнок – это ячейка общества. И чем здоровее каждый отдельный человек, тем сильнее общество. Это, если хотите, наша миссия.
Дорогие мамы, эта книга о наших детях, но она для вас. Создавая её, я сама мечтала о такой книге-подружке, книге-советчице и поддержке. Она содержит много информации о потребностях наших малышей и о том, как вырастить счастливого и здорового ребёнка, не забывая о себе, о своих потребностях и желаниях.
Никто не говорит, что мамой быть легко. Это жизнь. Со всем её многообразием. Этот Дневник создан не для того, чтобы пугать вас или оценивать. Кругом и так много критики, а у матерей куча страхов и непроходящее чувство вины. Причины этих страхов понятны, ведь цена ошибки в нашем деле бывает слишком высока.
Этой книгой я хочу возродить достоинство материнства. Предлагаю начать путь. Мы вместе пройдём и радостные, и сложные моменты вашего материнства.
С любовью к каждой из вас,
Мария Горн
