Что такое личные границы и почему это важно
Личные границы — это правила игры в вашей семье. Они нужны для того, чтобы ребёнок понимал, что вы с ним не во всём равны, вы взрослые и несёте за него ответственность.
Личные границы нужны не только для того, чтобы установить правила в вашем доме, но и для того, чтобы ребенок научился сам говорить «нет» при угрозе нарушения его границ. Так ребенок сможет отстаивать свои интересы. Ведь дети с четко выстроенными границами менее подвержены насилию, например буллингу, потому что уже умеют давать пропорциональный отпор.
Но тут важно, чтобы родители не только устанавливали правила, но и сами не нарушали их. Если ребёнок попросил не заходить к нему в комнату, уважайте его просьбу
Можно постучаться перед тем, как зайти к нему, спросить разрешения. Также не следует выбрасывать, разбирать вещи ребёнка без его разрешения, «наводить порядок» в его отсутствие. Родителям часто кажется, что это мелочи, но что бы они почувствовали, если бы с ними поступали так?
Что касается моральных границ — не нужно, например, рассказывать своим друзьям о секретах, которые доверил вам ваш ребёнок. Это подрывает доверие к родителям. Прилюдное обсуждение недостатков ребёнка тоже нарушает его личные границы.
Любое изменение заранее оговоренных границ должно происходить планово в спокойной обстановке, без скандалов и не по их горячим следам. В противном случае это будет не граница, а наказание. За движением границ идёт изменение объема ответственности, это должно быть очевидно и для ребёнка, и для взрослого. Опять же, изменения объёмов прав и обязанностей должны быть не импульсивным наказанием, а заранее оговорённым следствием его действий.
Разговоры родителей с детьми — важный этап становления личности ребёнка и эволюции всей семьи как единого целого. Однако они возможны, только если дети чувствуют искренний интерес в общении со стороны родителей
Поэтому так важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, узнавать его и поддерживать в самых разных ситуациях
Эксперты:
Павел Зайцев
«Как любить ребёнка» – Януш Корчак
Польский врач, общественный деятель и писатель выпустил эту книгу ещё в 1920 году, но её до сих пор переиздают и переводят во всём мире. И секрет здесь в том, что в основе педагогических идей Януша лежат простые, но непреложные истины о том, какие у ребёнка есть права и какие возможности есть у воспитателя.
Корчак учит не просто любить детей, а правильно общаться с ними, подготавливая их к взрослой жизни и иногда с уважением выдвигая определённые требования. Впрочем, готового рецепта по воспитанию вы здесь не найдёте: текст, в основном, наполнен историями из практики. Когда освоите книгу, попробуйте другой бестселлер того же автора – «Правила жизни. Педагогика для детей и взрослых».
«Как вырастить ребёнка счастливым» – Жан Ледлофф
Американский психотерапевт Жан Ледлофф провела несколько лет среди южноамериканских индейцев и заинтересовалась воспитанием детей в этих племенах. В результате наблюдений она пришла к выводу, что общение с детьми в традиции наших предков – верный путь к счастью и спокойствию ребёнка.
Ледлофф уделяет большое значение преемственности и безусловной любви. Её идеи также во многом стали основой для естественного (сознательного) родительства. У этой книги есть и сторонники, и противники, но она точно пригодится, если вы хотите определить для себя, что в воспитании важнее: возвращение к природе или эволюция.
«Вопросы детской психологии» – Лев Выготский
Советский психолог Лев Семёнович Выготский в 1930-х гг. изучал не только мышление и восприятие взрослого человека, но и то, как созревают и развиваются эти «высшие психологические функции» (главный термин в его концепции) в раннем возрасте. Выготский рассказывает, как культура и социальная среда (а также игры и первые кризисы) влияют на индивидуальное развитие ребенка, а также на какие периоды можно разделить детство в соответствии с особенностями психики. Впрочем, начинать знакомство с психологией именно с этой книжки не стоит: её сложный язык, ориентированный на специалистов и профильных студентов, может сбить с толку.
Как находить общий язык с маленьким ребенком
Найти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.
Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:
- Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» – спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
- Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
- Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.
Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.
Принципы мудрого воспитания
Перечисленные принципы станут основой сбалансированной жизни и помогут найти оптимальное решение в трудных жизненных обстоятельствах.
Хладнокровие, спокойствие и рефлексия
Сохранять спокойствие и благоразумие — первое, что нужно сделать, столкнувшись с неприятной ситуацией. Помните, что лучшие решения принимаются только на холодную голову. В обратном случае эмоции могут заставят реагировать необдуманно, что приведёт к нежелательным последствиям.
Чувствуете, что накалены до предела и вот-вот сорвётесь? Каждый родитель испытывает раздражение и гнев, но не все знают, что с ними делать. Рассказываем, как не срываться на ребёнка.
Поиск проблемы
При решении сложностей с детьми важно найти их причины. Почему ребёнок поздно ложится спать? В чём причина агрессивного поведения? Зачем он грубо разговаривает с сестрой? Многие вопросы напоминают головоломки, многие из которых решаются с помощью внимательного наблюдения.
Чёткие цели
Задумайтесь, чего бы вы хотели достичь в воспитании? Зная долгосрочные цели, будет легче мудро реагировать на непредвиденные ситуации. Например, ребёнок пришёл поздно домой. Какова будет ваша реакция? Быстрое решение наказать подростка поможет в данный момент, но сможет ли это научить его ответственности и самостоятельности? При постановке мудрых целей, убедитесь, что они отвечает вашим принципам, этичны, бескорыстны и решает проблемы в долгосрочной перспективе.
Объективность
На эмоциях мы склонны смотреть на ситуацию субъективно. Но если смотреть на ситуацию с одной стороны, мы не видим целой картины. От того мы не способны прийти к мудрому решению
Независимо, согласны мы с подростком или нет, очень важно попытаться его понять. Это позволит разобраться в его мотивах и причинах поведения.
Токсичность может пробраться в семью незаметно. Особенно во время неопределённости и повышенного стресса. Приводим примеры токсичного поведения и рассказываем, как перестать так поступать.
Знания и опыт
Мудрый родитель пополняет багаж знаний: изучает особенности развития детей из книг, лекций и семинаров
Не менее важно — перенимать опыт родителей, бабушек и дедушек.
Правильный баланс
Баланс, гармония, или равновесие занимает важное место в древних и современных представлениях о мудрости. Родители постоянно принимают решения, которые предполагают баланс между твёрдостью и добротой, авторитетом и гибкостью, контролем и независимостью.
| Мудрый родитель… Ждёт, когда эмоции утихнут и сможет более чётко обдумать ответ. Ищет взвешенное решение, которое принесёт плоды в долгосрочной перспективе. Слушает и слышит, чтобы понять другую точку зрения. Докапывается до сути проблемы. Знает свои цели и стремится их достичь. Смотрит на проблему объективно. Занимается самопознанием и саморазвитием. Ищет баланс. |
В статье «Как быть крутым родителем: 8 шагов к доверительным отношениям с подростком» делимся советами, которые помогут заслужить доверие подростка.
Что ещё почитать по теме:
Любовь и её проявления
Главное — если ребенок обращается к тебе за советом или с просьбой, ты должен быть рядом и помочь ему. Есть, конечно, какие-то практические способы проявить свою любовь: например, говорят, что нужно гладить своего ребенка 15 минут по голове в течение дня
Но это тоже какое-то формальное внимание
У меня есть любимая фраза моей любимой Анны Яковлевны Барди. В одном из выпусков нашего YouTube-канала, когда речь зашла о подростках, её спросили: вот подросток сидит в комнате, закрыл дверь на ключ, никого не пускает. Что я могу сделать? И вот Анна Яковлевна, моя любимая, со спокойствием абсолютным сказала: «Вы можете только сидеть под этой дверью с тарелкой горячего супа. И в тот момент, когда он выйдет, вы ему просто протягиваете тарелку с супом. Вот и всё, что мы можем делать».
Мы можем быть помогающим взрослым, к которому он может прийти с любой своей проблемой в любой момент.
Можем помочь ему решить проблему или сказать: «Нет, малыш, тут тебе ничем помочь не могу. Я помогу тебе в чем угодно другом, но это твоя зона ответственности, ты решаешь». Иногда ты должен ребенку в чем-то помочь, а иногда — уйти и разрешить ему делать что-то самому.
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Как говорить с детьми, чтобы они учились» – Адель Фабер и Элейн Мазлиш
Авторы книг – ученицы психолога Хаима Гинотта, педагоги Нью-йоркской Новой школы социальных исследований и Института семейной жизни при университете Лонг-Айленда, счастливые многодетные мамы и всемирные любимицы. Они читают лекции, участвуют в TV-шоу и пишут целые учебные программы. Книги Фабер и Мазлиш переводят на десятки языков и отмечают даже в The New York Times. В чём же их секрет?
Прежде всего, в этих бестселлерах правдоподобно (и с юмором!) описываются семейные проблемы и трудности детей в разном возрасте. Но важнее, конечно, что авторы учат эффективной коммуникации с ребёнком, чтобы все эти проблемы можно было решить. Книги позволяют посмотреть на логику детского мышления, заглянуть в юную голову и увидеть мир глазами самого ребёнка. Только так вы сможете начать общение на равных и на одном языке, а значит, придёте к компромиссу в любой ситуации и избежите конфликтов в процессе воспитания.
«Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» – Людмила Петрановская
Ещё одна книга о том, как строить отношения детей и родителей на основе привязанности. Петрановская рассказывает, какую роль любовь взрослых и атмосфера доверия играют в развитии личности ребёнка. Автор объясняет, зачем детям нужны слёзы и капризы и что с ними нужно делать родителям. В книге содержатся советы по формированию у ребёнка чувства безопасности.
Людмила Петрановская – один из немногих российских психологов, который разрешает женщинам иногда отдыхать от статуса матери. В её авторстве вы также можете почитать книги «Если с ребёнком трудно» и «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы». Кроме того, у неё есть ряд важных текстов в помощь приёмным родителям и просветительские книги для младших школьников.
«Ваш непонятный ребёнок» – Екатерина Мурашова
Практикующий детский психолог Екатерина Мурашова рассказывает родителям, как работает мышление ребёнка в любом возрасте. Чем отличается дошкольник от школьника? Что беспокоит подростка? Кроме ответов на эти вопросы автор упоминает и основные страхи родителей, например, попадание ребёнка под плохое влияние или проявление им агрессии.
В книге рассматриваются конкретные случаи из практики и разные психотравмирующие ситуации. Читатели отмечают эмоциональный и ироничный стиль повествования: Мурашова делится своими чувствами от работы и не забывает в лёгкой форме преподнести разные научные термины, например, гипердинамический синдром или минимальные мозговые дисфункции.
«Когда ваш ребёнок сводит вас с ума» – Эда Ле Шан
Хотя Эда Ле Шан по роду деятельности психолог и педагог, её книги больше похожи на задушевный разговор с мудрой бабулей, готовой поддержать родителей безо всяких нотаций и наставлений, основанных на исследованиях. Автор утверждает, что уставать и иногда не ощущать любви к своим детям – это норма. В книге разобрано несколько конфликтных ситуаций, выход из которых не всегда кажется очевидным.
Главное, о чём напоминает Ле Шан, – необходимость унять собственный негатив в момент семейной ссоры и понять, почему ребёнок ведёт себя именно так. Вы узнаете, что хотят сказать дети, когда сбегают из дома, когда ноют и боятся, когда грубят или врут. Также Ле Шан касается тем воспитания ребёнка как будущего достойного гражданина и защиты детей от разочарования во взрослых и ровесниках. Когда освоите книгу, можете прочитать следующий хит автора – «Как перестать беспокоиться и стать лучшими на свете родителями».
«Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума» – Найджел Латта
Новозеландский психолог и писатель с юмором и на примерах рассказывает о нюансах отношений между родителями и детьми. Автор делится информацией, как правильно соблюдать личные границы ребёнка и как мягко подтолкнуть его к планированию и ответственности.
Местами книга может напомнить психологический тренинг или мастер-класс от какого-нибудь коуча: в ней много броских реплик и цепляющих лозунгов. К счастью, не обходится и без практических рекомендаций (а также личного опыта автора). Еда, сон, безопасность и туалет – Латта касается всех важных тем родительства. Впрочем, кому-то книга может показаться жёсткой, так как в ней недостаточно внимания уделяется принятию и анализу своих и детских чувств, а акцент сделан на строгой дисциплине.
«Ваш ребёнок от рождения до двух лет» – Уильям и Марта Сирс
Можно смело сказать, что это настольная книга будущих родителей и путеводитель по беременности и материнству. Здесь содержится полное и весьма красочное описание того, что предстоит пережить и прочувствовать новоиспечённой семье. Авторы, которые по совместительству и сами являются многодетными родителями, учат купать ребёнка, пеленать, лечить, оказывать всевозможную помощь и создавать безопасную среду вокруг него.
Надо сказать, что в книге много отсылок именно к американскому быту и культуре, поэтому, возможно, перенять получится далеко не все советы. Сама же философия воспитания Сирсов основана на формировании близости и привязанности родителей и ребёнка через физиологический контакт. Так, они выступают за совместный сон и грудное вскармливание. Однако авторы не навязывают свою точку зрения и предлагают решить любую проблему разными способами.
«Воспитание свободой» – Александр Нилл
Александр Сазерленд Нилл – основатель частной британской школы «Саммерхилл» с особой образовательной философией. Рассказывая о принципах работы этой школы (которая открылась еще в 1921 году), Нилл по сути написал пособие по воспитанию.
Для Нилла главной целью воспитания является счастье ребёнка, а его источником становится детская свобода. Автор выступает за отказ от слепого повиновения родителям и призывает учить ребёнка критическому мышлению, помогать ему самоопределяться. Собственно, сама школа «Саммерхилл» как раз основана на принципах демократии и лишена какого-либо принуждения.
В книге «Воспитание свободой» автор досконально разбирает нюансы поведения трудных детей и возможные сценарии родительских реакций. Как сделать ребёнка ответственным? Как обсуждать с ним секс или религию? Как бороться с родительскими проблемами, будь то зависть, ревность, тревожность или вера в своё могущество? На все эти вопросы можно найти ответы у Александра Нилла.
Как построить доверительный диалог с ребёнком
Говорите с детьми как о том, что интересно им, так и о том, что интересно лично вам. Человеку любого возраста свойственно открываться в разговоре с заинтересованным собеседником.
Делитесь с ребёнком своими мыслями и эмоциями. Конечно, не нужно рассказывать ему о ссоре с начальником, зато можно рассказать про неожиданно вкусное блюдо, интересную мысль или же выставку. За день у вас точно наберется несколько моментов, которыми можно поделиться.
Обсуждайте, а не осуждайте. Если ребёнок пришел к вам с какой-то проблемой или просьбой, спросите его, почему он так решил, что именно его волнует или зачем ему это. Отвечая на вопросы, дети сами начинают глубже осознавать ситуацию и себя, а вместе с ними — и вы. Но помните, что чаще всего дети приходят к нам именно за поддержкой, проявите эмпатию. Но не путайте: поддержка и совет — это разные вещи.
Молчите. Иногда просто помолчать бывает очень сложно, но, если ребенок решил с вами чем-то поделиться, дайте ему возможность высказаться и не перебивайте
Ещё очень важно не давать советов и оценок, если ребёнок об этом не просит. Не давать советов — задача не из лёгких, но это важный момент в построении доверительных отношений с детьми
Не забывайте о юморе. В отношениях родителей и подростков должен присутствовать юмор. С помощью шуток можно вывести обсуждение на новый уровень, а не сводить всё к чтению нотаций, растопить лёд в отношениях. Если же дело доходит до морализаторства или крика, дети сразу прячутся за стену «поорёт/проговорится и отстанет». С помощью юмора можно добиться от разговора больших результатов.
Больше детей — больше ошибок
У меня трое детей, и главное, что я вынесла: чем больше у тебя детей, тем большее количество ошибок ты совершаешь.
Почему это происходит? Потому что первым ребенком ты делаешь одни ошибки, со вторым ребенком — другие, с третьим — ты проходишь все то же самое плюс добавляется еще что-то.
Это и есть вход в родительство, и это происходит бесконечно, поскольку все дети очень разные. Меня это всегда занимало: казалось бы, мама и папа — одинаковые, а каждый ребенок — разный. Мой родительский путь продолжается до сих пор, потому что, хотя мой дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, они, конечно, никуда не делись. Дети постоянно подкидывают нам какие-то истории, и их приходится решать.
Как сохранить гармонию в семье
Для этого нужно освоить три важных навыка: планирование, умение концентрироваться и поддерживать себя.
Планирование
Существует несколько правил, которые помогут научиться качественно планировать своё время:
- Правило одного часа. Постарайтесь планировать день так, чтобы оставлять один час для вовлечённого и внимательного общения с ребёнком, один час для времени наедине с супругом/супругой и один час, который вы посвятите только себе.
- Правило одного часа до сна. За час перед сном уберите все гаджеты и проведите время за спокойными занятиями.
- Правило одной недели. Каждую неделю пробуйте с семьёй что-то новое: можно сходить туда, где вы ещё не были, посмотреть новый фильм или попробовать новую кухню.
- Поддерживайте систему повторяющихся ритуалов. Воскресный поход в парк, ежегодный семейный Хэллоуин. Привычные ритуалы объединяют всю семью.
- Разделяйте личное и рабочее время. По возможности оставляйте работу на работе, не отвлекайтесь дома на проверку почты и ответы в мессенджерах.
Концентрация
Это значит умение думать только об одной задаче в один момент времени, не распыляться
Также этот навык называется однонаправленное внимание
Для многих родителей практиковать включённое однонаправленное внимание в течение часа — настоящий вызов. Часто ли вас отвлекают? Сложно ли вам быть в моменте родительства? Чтобы понять это, можно провести исследование: засеките время, в течение которого вы с ребёнком, например, читаете книгу, и посчитайте, сколько раз за этот период внешний мир попытается отвлечь вас рабочими или другими делами
Замечайте каждый момент, когда хотите отвлечься, и возвращайте своё внимание на ребёнка и общее с ним занятие. Не разрешайте себе отвлекаться, потому что каждое, даже небольшое отвлечение, например «Я просто отвечу на одно сообщение», — это сигнал ребёнку о том, что он для вас не на первом месте
Самоподдержка
Суть в том, чтобы отказаться от пагубной привычки ругать себя за промахи, — вместо этого чаще радуйтесь своим успехам.
Как поддержать себя:
- не пренебрегать сном: спать столько, сколько нужно;
- заниматься подходящим вам видом спорта;
- использовать техники замедления: йогу, медитации;
- получать достаточно телесного контакта (прикосновения, объятия, поцелуи);
- общаться с друзьями;
- видеть результаты своей деятельности;
- получать позитивную обратную связь о том, что вы делаете.
«Для того, чтобы дети росли довольными и спокойными, они должны чувствовать, что родителям хорошо. Это самая главная потребность ребёнка. Поэтому о себе говорите хорошо. А если ошиблись — поддерживаем себя так, как поддержали бы своего ребёнка или друга».
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Основная проблема в построении общения заключается в том, что родители не знают своих детей. Старайтесь задавать интересные вопросы для того, чтобы лучше узнать ребёнка и вывести его на открытый разговор. Вопросы могут быть абсолютно разными, например:
- С чем ты был не согласен сегодня?
- Что у тебя получилось сегодня лучше всего?
- Что тебя сегодня рассмешило?
- Помог ли ты кому-то сегодня? А тебе?
- С кем из одноклассников ты хочешь дружить, но пока не дружишь? Почему?
- Что тебя злит?
- От чего ты можешь заплакать?
- Что тебя пугает?
- Каким бы был твой идеальный день?
- Если бы можно было на один день стать кем-то другим, кем бы ты стал?
- Если бы ты был супергероем, какой бы суперсилой ты обладал?
- Чего взрослые про тебя не понимают?
- Какой праздник ты любишь больше всего?
- Какое занятие делает тебя счастливым?
Будьте готовы сами честно ответить на эти вопросы. Если поначалу разговор не клеится, ребёнок стесняется, то можете с этого и начать.
«От пелёнок до первых свиданий. Что нужно знать родителям о сексуальном развитии своих детей» – Дебра Хаффнер
Книга на важнейшую для каждого прогрессивного родителя тему. Дебра Хаффнер – президент Совета США по сексуальному просвещению и воспитанию. Свою работу она написала, собрав вопросы мам и пап из разных стран. Из книги можно узнать, например, что сексуальное развитие начинается вовсе не в подростковом возрасте, а намного раньше. Здесь вы найдёте рекомендации, как говорить с детьми о сексе, как защитить подростка от половых болезней, как реагировать на раннюю мастурбацию или нетрадиционную ориентацию.
Важно, что Хаффнер выбрала бережный и аккуратный стиль повествования, поэтому обсуждение даже самых интимных вопросов не отталкивает читателя. Никакого навязывания: только заботливые советы о том, как правильно слушать и слышать ребёнка, а также доносить ему полезную информацию
Заботиться и давать свободу
Что говорит о том, что перед нами человек, стремящийся быть осознанным родителем? Прежде всего, способность взять на себя ответственность за маленького ребенка. Это обширная работа, потому что мы проходим очень большой путь с момента, когда у нас рождается ребенок, до момента, когда мы его отпускаем. За это время нам нужно научиться быть хорошим родителем и суметь отпустить этого человека в самостоятельную жизнь, в том виде, в котором мы его к этой жизни подвели.
Смотрите: вот есть человек, жизнь которого полностью зависит от вас
И этому человеку очень важно научиться давать свободу.. Это два совершенно разных полюса одной истории
Это очень интересно, хотя я сама еще до конца не разобралась в этой проблеме, так что есть куда двигаться
Это два совершенно разных полюса одной истории. Это очень интересно, хотя я сама еще до конца не разобралась в этой проблеме, так что есть куда двигаться.
Многие люди пишут мне в соцсетях: «У меня один ребенок, но если бы сейчас у меня был еще один, я бы сделал всё по-другому». Я это понимаю. Я понимаю, сколько ошибок сделала с первым ребенком, когда была не подготовлена к серьезной роли родителя. С одной стороны всё это очень страшит. Но с другой стороны — дает опыт. Ошибки — это нормально. Они нас учат. Только не надо забывать об ответственности.
Курс «Воспитание сердцем»
«Общаться с ребёнком. Как?» – Юлия Гиппенрейтер
Юлия Гиппенрейтер – настоящий живой классик советской и российской психологии. Кроме книг, посвящённых психологии памяти, внимания и мышления, у неё есть множество текстов о коммуникации взрослых и детей. «Общаться с ребёнком. Как?» – первый из бестселлеров, написанный ещё в 90-х гг.
В книге не только собраны советы психолога, но и представлена трогательная история в письмах, которая повествует о 13-летнем мальчике Феде и его бабушке. К ней подросток попадает от родителей «на исправление». Гиппенрейтер анализирует, почему дети становятся проблемными и трудными, откуда в них берутся комплексы и что со всем этим делать маме и папе.
Автор поможет справиться с ситуациями, когда ребёнок обижается, капризничает, раздражается и даже разочаровывается во взрослых
К слову, Гиппенрейтер – одна из первых советских психологов, кто стал уделять внимание бессмысленности физических наказаний для ребёнка. Она открыто заявляла, что модели воспитания, существовавшие в СССР и часто напоминающие дрессировку, устарели, и криками или жестокими ультиматумами решить проблемы с детьми невозможно
Если одного бестселлера Гиппенрейтер вам покажется мало, можете купить трилогию «Самая важная книга для родителей», куда также вошли книга «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» и хрестоматия «Родителям: как быть ребёнком».
«Разговор с родителями» – Дональд Вудс Винникотт
Детский психиатр, психоаналитик и педиатр из Англии хоть и вёл в XX веке передачу для родителей на радио, но никогда не верил в силу советов. Более того, Винникотт считал, что одна неосторожная рекомендация может лишить уверенности в своих силах. Так что «Разговор с родителями» – это прямолинейный, а местами даже пугающе холодный текст о проблемах, которые замалчивали пятьдесят лет назад и замалчивают сейчас. Автор разбирает ситуации, в которых детская ненависть и ревность берут верх над любовью, а также рассказывает, как формируются у ребёнка чувства вины и безопасности, понимание добра и зла, доверие к родителям.
Будущим мамам и папам мы также советуем почитать другую книгу Винникотта – «Маленькие дети и их матери». Это сборник лекций о том, что психологическая неготовность к материнству – нормальное явление, а потому тревога, страх и депрессия в первые годы жизни ребёнка могут часто накрывать родителей. Кстати, Дональд Винникотт является автором терминов «достаточно хорошая мать», «переходный объект», «внутренняя реальность» и создателем арт-терапевтической игры «Каракули».
Вам также будет интересно
Милана Соблирова
13 июня, 2023
1 мин
Даты пересдачи ОГЭ по всем предметам в 2023 году
Что-то пошло не так в основные сроки сдачи ОГЭ? Без паники! Рассказываем, когда идти на…
47818
Елена Елесина
08 марта, 2022
3 мин
Целевое направление в вуз: как поступить на бюджет при низких баллах за ЕГЭ
Целевики поступают на льготных условиях, учатся бесплатно, получают материальную поддержку и не…
16162
Редакция Без Сменки
27 июля, 2023
1 мин
Результаты ЕГЭ-2023 по России и в Вебиуме: стобалльников стало больше
«Где можно посмотреть результаты ЕГЭ?», «Как проверить баллы?», «График публикации…
7982
Редакция Без Сменки
04 февраля, 2022
1 мин
«Родители настояли, чтобы я поступил в медицинский, но мне там было плохо и я перепоступил»: история Акшина
Акшин, комьюнити-менеджер в Вебиуме, на личном опыте убедился, что поменять вуз 一 процесс…
2626
Редакция Без Сменки
30 августа, 2022
1 мин
Как готовиться к ЕГЭ в 11 классе: советы выпускников
Мы попросили выпускников, которые готовились к ЕГЭ в Вебиуме в 2022 году, представить: если бы они…
1080
Дарья Мальцева
28 марта, 2023
1 мин
Баллы ОГЭ по физике: какой проходной балл в 2023 году
Проходной балл для ОГЭ по физике в 2023 году составляет 11 баллов. Получив на экзамене по физике 11…
31461
«На стороне ребёнка» и «На стороне подростка» – Франсуаза Дольто
Сразу две книги для родителей от основоположницы французской школы психоанализа (в том числе и детского) попали в наш список. Франсуаза Дольто в своих работах касается поэтапного взросления ребёнка и становления его сексуальности – «бессознательного образа тела». Конечно, тот факт, что автор является представительницей фрейдизма, который в наши дни местами уже устарел, накладывает на раскрытие темы некоторые ограничения. Однако из книг всё равно можно подчерпнуть массу полезной информации о том, как дети воспринимают самостоятельность и опасность, как у ребёнка формируется мотивация и к чему могут привести частые телесные наказания. Дольто также упоминает в текстах разные детские комплексы, проблемы аутизма, влияние компьютера и телевидения на ребёнка. Кстати, муж Франсуазы – Борис Дольто – основал кинезитерапию.
«Мой метод» – Мария Монтессори
Об уникальной системе обучения Монтессори хотя бы раз в жизни слышал каждый родитель. Эту педагогическую систему разработала итальянская врач в 1910-х гг., и сегодня метод Марии Монтессори даже признан ЮНЕСКО. Обучение касается детей младшего возраста (поэтому можно встретить множество детских садов, работающих по этой системе) и основано на развитии способностей ребёнка через практические игры. В книге автор делится, в каких условиях нужно воспитывать детей в возрасте от 2 до 12 лет, каким действиям их нужно обучать (от исследования до общения), как помогать им с выражением эмоций и физической активностью, как улучшить их творческие навыки.
«Мой метод» – первая книга Монтессори, изданная в России в 2006 году. Вы можете найти дополненные переиздания, а также отдельные сборники советов и книги об изучении отдельных школьных предметов по методу Монтессори. Альтернативный вариант – почитать современных авторов, которые давно работают с этой концепцией на практике. Например, подойдёт книжка Пола Лилларда и Линн Джессен «Монтессори с самого начала. От 0 до 3 лет».
