Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям

Свои интересы

Есть некое негласное правило, что бабушки и дедушки – бесплатные няни, которые всегда рады принять ребенка. Но у них все еще есть свои интересы, важные дела, занятия:

  • очень часто в доме пожилых работает телевизор, а малыш вместе с ними смотрит фильмы, совершенно неподходящие по возрасту;
  • приходят в гости соседки-пенсионерки, с которыми начинается долгая беседа о проблемах, болезнях, сплетнях;
  • ребенка оставляют одного перед телевизором, пока бабушка занимается своими делами. Что он смотрит – уже никто не контролирует.

Такой стиль воспитания не дает малышу правильного развития, а наоборот, сталкивает его с такими сторонами жизни, которые в его возрасте еще знать не нужно.

Советы старшего поколения вполне могут облегчить жизнь молодой маме, а их помощь бесценна. Но родителям обязательно нужно задать правила общения внука и бабушки, иначе ситуация с его воспитанием выйдет из-под контроля.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Бабушки и внуки: основные проблемы

Чрезмерная опека

Нередко бабуля окружает ребенка опекой настолько, что он не может сделать самостоятельно даже шагу. Выходя гулять, она надевает на него по несколько штанов и свитеров, а на прогулке никуда от себя не отпускает. Она боится, что внучек испачкается или разобьет коленки. Не дай Бог, его кто-то украдет, пока она не держит его руку.

Такие страхи очень преувеличены. Беспокоиться стоит лишь тогда, когда ребенку угрожает реальная опасность. Но не нужно мешать ему мирно играть на детской площадке, ведь излишний контроль ни к чему хорошему не приведет.

Постоянное потакание детским капризам

Часто после летних каникул, проведенных с бабуней, родители замечают, что ребенок становится агрессивным. Он не слушается, требует слишком много, «показывает характер», если мама с папой не выполняют его желаний. И это не удивительно, ведь бабушка все разрешает внукам, стараясь таким образом угодим им.

Из таких деток могут вырасти эгоисты, которые привыкли получать все и всегда. У маленького человека формируется стереотип, будто с бабкой ему все можно, она перестает быть для него авторитетом. Отсюда – пренебрежение и хамское отношение в подростковом возрасте.

Деньги и подарки

Бабулькам для своих внучат не жаль ничего. Они считают, что обязаны отдавать детям последнее в ущерб себе. Зато когда они будут старыми и немощными, внуки вспомнят их доброту и ответят такой же самоотверженной заботой. Однако чрезмерное «задабривание» материальными благами может дать обратный результат.

Если ребенку постоянно давать то, что ему понравится, то вскоре он перестанет уважать бабушку и будет смотреть на нее только как на объект прибыли. Конечно, внукам нужно делать подарки на дни рождения и праздники, но давать деньги каждый раз, приходя в гости – плохая практика.

Модель воспитания

Попытки воспитать внуков так, как воспитаны сами. Старшему поколению может не нравится слишком либеральное воспитание молодежи, но крайне консервативные методы также не приемлемы для современных детей. Родителям и бабушкам нужно вместе найти идеальную модель воспитания, которая устроила бы всех.

Здесь важно понять, что для ребенка номером один всегда должны быть отец и мать. Роль людей старшего поколения – помогать детям заботиться о внуках, а не брать всю ответственность за них на себя

Критика родителей в присутствии внука

Многие любят анализировать недостатки своих детей, чтобы показать внуку, как поступать не нужно. Иногда они открыто и жестко критикуют родителей, сами же предстают в очень «правильном» образе.

Ребенок начинает сравнивать бабушку и маму, что провоцирует внутренний конфликт. Крайне редко он может встать на сторону бабушки. Скорее всего, он будет обижаться на нее за критику родителей. Впоследствии его душу будет разрывать затаенная обида.

Положительные стороны в воспитании

  1. Мама оставляет ребенка с ближайшим родственником, который не причинит ему вреда. Так родителям значительно спокойнее, чем оставлять карапуза с няней.
  2. Если воспитание бабушки напрямую скоординировано со мнением родителей, то для малыша это будет дополнительным подтверждением правоты мамы и папы, а значит он будет серьезнее относиться к этим правилам, станет им следовать.
  3. Уж так принято считать, что бабушки любят своих внуков сильнее, чем детей. Они стараются одарить малыша всей своей любовью, научить всей мудрости, поделиться опытом. Бабуля старается дать внучку все то, что в свое время не имела возможности дать ребенку ввиду многих причин. Бабушка с радостью посмотрит с внуком мультик, почитает в пятый раз одну и ту же сказку, поиграет игрушками, сделает то, на что у родителей зачастую не хватает времени, особенно в наш век компьютерных технологий.

Преодоление крупной ссоры с бабушкой

Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:

  • не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
  • в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
  • необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
  • следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
  • нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.

Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.

Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста

Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью

Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.

Лариса, г. Пятигорск

Много балуют

Больше всего на свете бабушки любят баловать внучат. В этом нет ничего страшного, но могут появиться проблемы:

  • после ночевки или лета у родственников ребенок слишком капризный;
  • начинает просить особые блюда, например, только шоколад;
  • не хочет следовать обычному распорядку дня;
  • «забывает», как вы учили его пользоваться унитазом, а не удобны горшком;
  • становится более капризным.

Многие бабушки идут на уступки, позволяя больше сладостей, спать укладывают позднее, разрешают играть, а не заниматься. Да и к неправильному поведению относятся больше со смехом. Они ругают реже, чаще поощряют, дарят подарки. Внукам нравится, но потом они начинают ждать такого же поведения от своих родителей.

Вы должны очень четко обговорить правила общения с ребенком. Если нельзя сладости – привезите фрукты, ягоды, соки.

Малыш болеет, ему врач не разрешает есть вредную пищу – никакой жареной картошки, даже если очень просит. Покупки игрушек и подарков тоже необходимо обсудить, как и распорядок дня.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Бабушки и дедушки – иногда замечательно, иногда очень надоедливо

Большинство родителей, вероятно, знакомы с этой дихотомией: с одной стороны, они очень рады помощи и благодарны бабушке и дедушке. Это здорово, когда они заботятся о внуках, и многим согревает сердце возможность видеть любовь между собственными детьми и их бабушкой и дедушкой.

Часто также полезно поговорить со своими родителями о том или ином педагогическом вопросе. Но именно в этот момент возникают конфликты, потому что бабушки и дедушки нередко видят определенные проблемы иначе, чем их дети. Или, если они заботятся о внуках, они часто ведут себя иначе, чем современные родители считают правильным. Популярные поводы для раздоров – сладости, средства массовой информации, одежда или время отхода ко сну. Это раздражает, когда родители методично настойчиво обеспечивают соблюдение определенных правил, в верности которых они убеждены, а потом бабушка и дедушка просто берут и все делают по-другому.

Или, если бабушка или дедушка вмешиваются, не спрашивая, и яростно критикуют собственное поведение родителей:

Как бы мамы и папы сильно ни любили своих родителей в подобных ситуациях большинство из них испытывает немало гнева и сопротивления.

Спокойствие, только спокойствие!

Безусловно, каждая ситуация требует детального разбора. Прежде всего, стоит определиться, существует ли проблема в действительности или только – в воображении мамы. Ведь если у бабушки с внуком сложилась крепкая дружба, в то время как родители почти постоянно на работе, – это не только не плохо, это просто замечательно! Однако у мамы это может вызвать ощущение собственной второстепенности и ревность, которая, как известно, препятствует объективному восприятию реальности.

В глазах ревнивицы нежная любовь малыша к бабушке превращается в «болезненную привязанность», а безобидные бабушкины привычки и словечки в лексиконе малыша – результаты «пагубного влияния». Если же ко всему прочему ребенок не очень-то слушается маму, а бабушку понимает с полуслова, то это уже воспринимается как наивысшая несправедливость. Идти на поводу у подобных чувств, значит, провоцировать конфликты с бабушкой, вносить в ее отношения с ребенком дисгармонию и вредить его эмоциональному развитию. Тревогу нужно бить лишь тогда, когда для этого есть веские причины, а именно:

– бабушка осознанно нарушает установленные родителями правила;–бабушка опровергает нравственные установки, данные ребенку родителями;– бабушка словами или действиями подрывает авторитет родителей;– бабушка регулярно конфликтует с родителями ребенка на его глазах;– бабушка впутывает внука в конфликты, в которых склоняет его на свою сторону.

K P / Flickr / CC-BY-2.0

Счастье быть пращуром

«Удовлетворение бабушкам и дедушкам приносит такое общение с внуками, которое не считается их обязанностью, а является личным выбором людей старшего поколения, исходя из их собственных возможностей и потребностей», — поясняет Татьяна Гудкова. Но происходит ли при этом отдаление старшего и младшего поколений? Нет.

«Это, скорее, приспособление к новым реалиям и своеобразная гибкость, если мы говорим об отказе от ежедневного ухода за внуками, — замечает исследовательница. — То, что бабушки и дедушки ставят свои интересы в приоритет, — такая тенденция наблюдается. Но это не означает, что в их жизни нет внуков».

И вряд ли повышение пенсионного возраста скажется на культуре общения бабушек и внуков, считает демограф: «Один из аргументов — достаточно низкий возраст прародительства. Бабушками и дедушками, как правило, становятся еще до наступления пенсионного возраста. Зачастую активное участие в уходе за внуками принимают именно работающие бабушки и дедушки». Другое дело, когда дети настаивают на их увольнении. Но такое бывало и раньше.

Важно и здоровье пожилых людей, его поддержка. «Если человеку здоровье позволяет оставаться физически активным, он наверняка сможет и работать, и встречаться со своими внуками», — заключает Татьяна Гудкова.IQ. Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Причины, по которым балуют внуков

Правда, очень часто в гостях у бабушки с дедушкой дети получают более широкие возможности. «Порезать тебе сыр кубиками или тонкими пластинками? Испечь пирог с творогом или вареньем?» — спрашивает бабушка. Так никогда не сделает вечно занятая мама, которой главное — накормить ребенка чем-то полезным.

Построить домик из всех подушек, что есть в наличии? Пожалуйста! Играть допоздна в карты с дедом? Да ему это только в радость. Перекусить перед сном прямо в постели? Ребеночек же голоден!

Психологи уверяют, что у такого отношения бабушек и дедушек к внукам есть веские причины:

Банально больше времени. Оба уже на пенсии, заняться особо нечем. Да, возможно, есть дача, друзья, свои домашние хлопоты, но все равно — у бабушек с дедушками времени на детей намного больше. Можно побаловать пирожками из духовки, приготовление которых занимает полдня, испечь блинчики, гулять целый день в парке, кормя уток. У родителей на это зачастую просто нет ни времени, ни сил.
Видятся бабушки и дедушки с внуками обычно реже, чем родители. Если, конечно, они с ними не живут, а приезжают в гости. В такой ситуации успеваешь соскучиться и возникает желание чем-то порадовать.
Пожилые люди более уязвимы. Им очень хочется любви, заботы, привязанности, принятия. Это факт, к которому мы все приходим с возрастом. Поэтому бабушкам и дедушкам очень важна ответная любовь внуков. Хочется, чтобы ребенок с удовольствием приходил в гости, почаще говорил «спасибо», был счастлив, улыбался и обнимал бабушку с дедушкой. Звание «Лучший дед в мире» или «Самая любимая супер-бабуля» — вот главная награда, цель всех усилий. Именно поэтому старшее поколение намного реже наказывает детей, позволяет им больше, надеясь на доброе отношение в ответ.
Бабушки и дедушки уже вышли из периода своего родительства

Им уже неважно, что кто-то скажет: «Ты плохая мать». Они уже воспитали, вырастили собственных детей, и те оказались хорошими людьми, сами завели семью, подарили внуков, делают карьеру

Поэтому бабушки и дедушки уверены, что нет опасности разбаловать внуков, прослыть плохими воспитателями. И вообще — это совершенно нормально.
Иногда, нарушая запреты, которые были установлены родителями, бабушки и дедушки бессознательно проявляют пассивную агрессию к одному из них. Разумеется, чаще всего это зять или невестка, которые, по мнению старшего поколения, неправильно воспитывают детей и вообще, недостойны их сына или дочери. Это своего рода месть со стороны бабушки и дедушки, которые, узнав, что «мама запретила есть конфеты», обязательно подсунут сладенькое.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Корысть и никакой душевности

В этой модели отношений пожилые и молодые люди не понимают друг друга. «Общий язык трудно найти с внуками, — сетует пенсионерка из Нижнего Новгорода. — Они в 6-м, 8-м, 11-м классе. Не могу их разговор поддержать. Подарок — бабушка, положи на телефон. Они на другой волне, тяжеловато».

Иногда отношения сводятся исключительно к материальной помощи. Московский пенсионер говорит, что у его сына обеспеченная семья, тем не менее, дорогие подарки воспринимаются как должное. «Внучке и больше 20 тысяч даю», — уточняет он.

Среднее поколение объясняет этот кризис отношений разницей менталитетов («люди росли в другой стране», «страна поменялась»), а денежную помощь — тем, что пожилые люди хотят чувствовать себя востребованными. Так, 40-летний респондент из Москвы размышляет: «Может, дети уже и не рады, что они помогают. Дети уже хорошо зарабатывают, так нет, все равно будет работать на стекольном заводе, чтобы яблоко внуку купить». Пожилым «тяжело психологически воспринимать, что их помощь уже не нужна», резюмирует информант.

И это — замечательно, потому что бабушка…

  • Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
  • Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
  • Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
  • Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
  • Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
  • Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
  • Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
  • Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
  • И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Бабушка-хозяйка

Тип “бабушка-хозяйка” распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.

Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.

Это спровоцирует следующие проблемы:

  1. Ребенок станет несамостоятельным. Поскольку бабушка будет делать за него всё: складывать вещи, убираться в комнате, заправлять постель и так далее.
  2. Ребенка будут воспитывать “как девочку”. Сделать из мальчика мужчину может только отец. Но никак не бабушка с мамой.
  3. Чтобы не допустить чрезмерного давления со стороны бабушки-хозяйки, вы не должны давать ей возможность становиться лидером в вашей семье. Главным должен быть либо ваш муж, либо вы.
  4. Каждый должен заниматься своими обязанностями. Вы должны убирать, гладить, готовить и лишь изредка просить помощи у бабушки. Перекладывать все домашние обязанности на нее не нужно.

Устаревшие методы

Многие еще помнят, как их воспитывали их собственные бабушки. И используют такие же методы. К сожалению, то, что было актуально 40-50 лет назад, сегодня уже нельзя использовать для работы с современными детьми. Методы устарели:

  • раньше детей купали только в теплой воде, не ниже 37 градусов, а сегодня врачи рекомендуют закалять ребенка, делая воду чуть теплой;
  • не рекомендуется туго пеленать младенцев, а бабушки настаивают, что только так и нужно;
  • малышей в СССР кормили коровьим молоком, давали фруктовые соки, а сегодня существуют смеси с мульти-витаминными комплексами (даже для тех, у кого аллергия на лактозу).

Это только несколько примеров того, как изменилась наша жизнь. Бабушки могут настаивать на своем, но родителям необходимо сразу расставить все точки на «и». Объясните, что не против помощи, но только по вашим правилам.

Идеальный дедушка — какой он?

Играет ли какую-либо роль дедушка в воспитании внуков? Ответ однозначный, его роль очень важна. Бабуля пытается вырастить внука, в то время как дедушка прививает манеры и воспитывает.

Причем происходит это без каких-либо усилий, а просто, потому что он есть, он главный и терпеливый

Важно отметить то, что значимость в роли деда прибавится тогда, когда ребенка воспитывают без отца. Именно в таком случае малыш будет осознавать роль мужчины в семье

Да и маленький ребенок всегда относится с любовью к старшему мужчине и любит его слушать.

В основном это всевозможная дозволенность, когда нет запретов, а есть лишь исполнения желаний ребенка. Многие старшие члены семьи ничего не успевают по дому, потому что только и крутятся вокруг вселенной малыша. Данная позиция неправильна, так как ребенок должен видеть, что необходимо работать, а не бездельничать. Как раз в такие моменты ребенок с сочувствием и с ноткой доброты потянется помочь и внести свой вклад в работу. Правильной будет и мотивация, предложив немного постараться в обмен на прогулку, либо совместные игры.

Я попросила бабушку помочь мне лишить маму родительских прав

Услышав этот разговор между мамой и бабушкой, я поняла, что надежды больше нет. Конечно, мама никогда не отличалась сильной эмоциональностью по отношению ко мне, но такого поступка понять я так и не смогла.

Мама родила меня, когда ей было всего 16 лет. Отца своего я не знала, говорят это был какой-то приезжий студент. Воспитанием моим занимались бабушка, а со стороны матери я чувствовала только раздражение и злость. Она очень злилась, когда я называла её «мама» и просила звать просто Сашей. Так и не окончив школу из-за беременности, мама Саша не стала учиться дальше, а просто села на шею родителям. Она гуляла по клубам, часто возвращалась пьяной и ругалась с бабушкой. После таких ссор баба Валя часто плакала. Я боялась в такие моменты подходить к ним, чаще всего делала вид, что я сплю.

Прошли годы, я закончила 9 классов и поехала поступать в город в колледж. Сдав вступительные экзамены, я прошла на бюджет. Жизнь в общаге было непривычной для меня. На фоне веселой студенческой жизни, моё поведение напоминало жизнь отшельника. Друзей было немного, в основном это были одноклассницы с моей группы

С первого дня обучения, я заметила внимание со стороны парней из нашей группы, но романтические отношения не входи в мои планы

Часто однокурсницы звали меня в кино или кафе, но лишних денег у меня не было, а просить у бабушки я не хотела. Поэтому, начиная со второго семестра, я устроилась на подработку в кафе. Бабушка очень обрадовалась тому, что я решила быть более самостоятельной.

Хоть мама и было «непутевая», я всегда хотела, чтобы она признала меня. Да, бабушка любила меня, но материнская любовь — это нечто другое. Я всегда ждала от матери хоть какой-то теплоты. Но моим мечтам не суждено было сбыться. Последней капли стал разговор, который я услышала, когда приехала на каникулы домой.

– Саша, когда же ты возьмешься за ум! – причитала бабушка. – Посмотри на Алису! Умничка, учится на бюджете, работает, даже умудряется копить деньги.

– Даа, она удачная получилась, в отличие от меня, – закуривая проговорила Александра, – а ведь я даже не слышала, что она работает.

– Внучка старается быть самостоятельной, не обременять нас… – бабуля заплакала.

Я стояла в коридоре с сумкой в руках, только приехав из города, я даже не успела поздороваться со всеми. Зайти и прервать разговор, я не решалась и поэтому тихо слушала, о чем они говорят.

– Ха, – усмехнулась моя мама, – а ведь я видела по телевизору, что после 18 лет, родители могут подавать на алименты на своих детей!

Я потеряла дар речи. Мало того, что Саша всю жизнь сидела на шее родителей, так она и на мою планировала сесть. Я не стала дослушивать разговор и вышла на улицу. Я села на лавочку и стала обдумывать, как выйти из этой ситуации. И решение я знала, но до этого дня не хотела идти на крайние меры. Я уже собиралась войти в дом, как на пороге я столкнулась с матерью.

– Вернулась, – ухмыльнувшись проговорила она и ушла.

Я зашла в дом. Бабушка Валя уже немного успокоилась. Я взглянула на нее и решила не откладывать разговор в долгий ящик.

– Алисонька, – бабушка вскочила со стула и кинулась меня обнимать. – Я так рада, что ты приехала.

– Бабуль, я слышала ваш разговор… – проговорила я, сев за стол, – Я хочу лишить маму родительских прав на меня. Возьми меня под опеку.

Бабушка молча кивнула и обняла меня. Она знала, как тяжело мне дались эти слова. Следующие две недели мы собирали документы для опеки и суда. Спустя месяц суд лишил Александру родительских прав на меня. Бабушка получила опеку. Когда мать узнала о лишении она обозвала меня последними словами и ушла из дома. Позже я слышала, что она уехала в город с каким-то мужчиной и связь с ней пропала. Как бы я и бабушка не переживали из-за этого решения, но в ситуации с моей мамой оно было единственным решением.

admin

Бабушка-няня

Тип “бабушка-няня” проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.

Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:

  1. Будет кушать только ту еду, которую она ему готовит. 
  2. Будет соблюдать режим дня, установленный ей. 
  3. Будет реагировать на различные ситуации так, как она его научила.

Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.

Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.

Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок продолжал видеть в вас авторитет даже если он проводит с бабушкой большую часть дня.

Прародительницы — за лебединую верность

Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».

Советы родителям

Самая главная причина конфликтов поколений — своим поведением бабушки и дедушки могут обнулить авторитет родителей

Если мама и папа что-то запретили, а бабушка разрешила — не так уж это и важно, можно нарушать

Родителям, естественно, это не нравится. На нашем портале есть статья, посвященная тому, как избежать конфликтов между родителями детей и родителями родителей.

Что касается непосредственно баловства внуков, то психологи дают мамам и папам следующие советы:

  • Если речь идет о чем-то серьезном, например, у ребенка аллергия, а бабушка и дедушка разрешают есть запрещенный продукт, нужно быть максимально жесткими. Пояснить старшему поколению, что ребенок может не просто покрыться сыпью, но и начать задыхаться. Когда речь идет о здоровье, споры между поколениями неуместны и нужно действовать «единым фронтом».
  • Необходимо поговорить с самим ребенком, если он уже достаточно взрослый. Сам должен понимать, что некоторые вещи для него вредны, что дома все равно действуют правила родителей. Такие разговоры позволяют ребенку сформировать понятия об общении, в том числе между взрослыми, а также ответственности за свои поступки.
  • Доброжелательно поговорить с бабушкой и дедушкой, попросив их придерживаться рамок. Разговаривать нужно очень мягко и не при ребенке. Ни в коем случае нельзя принижать авторитет старших членов семьи в глазах детей. Поясните своей маме, что вам после визита к ней очень сложно привести ребенка в норму, он ведет себя как избалованный малыш. Попросите вспомнить себя в роли молодой мамы и постарайтесь найти общий язык.

Честно говоря, бабушки все равно будут баловать внуков. Такова уж традиция, менталитет нашей страны. Родителям, конечно, нужно принимать меры, когда речь идет о запрете на определенные продукты, здоровье и безопасности ребенка в целом.

В самых крайних случаях дело может дойти до того, что родители не оставляют ребенка с бабушкой и дедушкой наедине. Это уже настоящий конфликт, который будет сложно разрешить. Поэтому лучше до такого не доводить и выстроить единую линию поведения сразу после рождения ребенка. Пусть бабушка будет самым добрым членом семьи, хорошо. Но вседозволенность допускать нельзя.

Как извиниться с помощью подарка

Если человеку кажется, что устного извинения будет мало, можно преподнести родственнице подарок

Как же следует выбирать презент, и на какие особенности тут важно обратить внимание?

Подарок не обязан быть слишком дорогим или чрезмерно шикарным

Тут главное именно внимание со стороны близкого человека.
Бабушкам очень нравятся трогательные подарки. Например, можно распечатать все семейные фотографии за последние годы и составить из них фотоальбом

Еще много лет родственница сможет с удовольствием проглядывать снимки и вспоминать добрым словом внука.
Подойдут и практичные подарки, например, красивый платок, новая сковородка и так далее.
А вот от шутливых презентов лучше отказаться по той простой причине, что в силу возраста бабушка может не оценить юмор.

Если внук умудрился сильно обидеть бабушку, всегда можно устроить для нее приятный сюрприз. Например, ужин в ресторане. Люди в преклонном возрасте редко куда-то выбираются. Подобное приглашение станет для родственницы возможностью одеть новое платье, познакомиться с интересными людьми. Подобные впечатления останутся с ней до конца жизни, а ссора сразу же окажется забытой.

Также можно устроить ужин в кругу семьи. Если бабушка живет отдельно, такой сюрприз станет для нее самым лучшим. Психологи отмечают, что из-за одиночества люди в зрелом возрасте часто становятся грубее и злее. Но стоит близким напомнить по себя, как их сердце тут же оттаивает.

Ребёнок в нынешних взрослых защищает себя

Тот факт, что нынешние мамы и папы особенно чутко реагируют на вмешательство бабушек и дедушек, часто имеет отношение к их собственному детскому опыту: они испытали то, что их родители считали таким важным в то время, или пережили что-то, в чём им поневоле приходилось участвовать, и они искренне ненавидели это. И поэтому они, родив своих детей, твердо решили поступить иначе. Голос внутри, который в конфликтные моменты становится таким сердитым, часто – это тот самый ребенок из прошлого, что теперь снова дает понять, насколько эти взгляды на воспитание раздражали или обременяли их раньше.

Или это взрослое «я», которое немного отдалилось от своих родителей и видит некоторые вещи совсем иначе, чем они. Если бабушки и дедушки ставят под сомнение эти убеждения, тогда потребность в родителях, признающих независимость своих выросших детей, не будет удовлетворена. Тогда у некоторых людей возникает ощущение, что их родители не уважают их убеждения, а значит, и не признают как равных, и по-прежнему считают, что они все лучше знают и должны учить всех жизни. Затем многие чувствуют себя атакованными в своей взрослой, самоопределенной идентичности в роли отца или матери.

Несколько полезных советов будущим воспитателям

Не все люди одинаковы. Каждый человек приходит в этот мир с определенным типом темперамента, а в период взросления появляются акцентуации характера, привычки, манеры, вырабатывается индивидуальная жестикуляция. Кому-то из близких людей весьма приятна поведенческая модель конкретного человека, а кого-то раздражает буквально каждое незначительное движение или слово.

Если контакт между людьми разных поколений ввиду субъективных семейных причин не налажен, не стоит насиловать ребенка обществом бабушки, которая не желает общаться или ведет неподобающий образ жизни, что нередко встречается в наше время. В таких случаях целесообразней нанять надежную няню, которая приучит малыша к хорошим манерам и окружит его заботой, пока родителей нет дома.

Изменить привычки и убеждения пожилых людей практически невозможно. Также крайне сложно пытаться «договориться» с ними по некоторым кардинально расходящимся точкам зрения. Ребенку нужно доступно объяснить особенности поведения стариков, приучая его к терпимости и мобильности, стараясь при этом не занизить авторитета пожилого человека. Порой это сделать бывает невозможно. В таких случаях можно положиться на детскую интуицию и не вмешиваться в отношения между детьми и стариками, благоразумие обязательно одержит верх.

Допустимо бабушкам и детям иметь некоторые секреты, храня детские тайны от непосредственных родителей, когда это не касается жизненно важных вопросов, оказывающих воздействие на принятие семейных решений. Таким способом малыш будет чувствовать поддержку близких людей, исходящую от представителей разных поколений.

Близкие доверительные отношения с людьми преклонного возраста помогут в жизни будущему члену социума не создавать и без проблем преодолевать возрастные барьеры. Любя и чтя своих бабушку и дедушку, молодые люди будут уважительно относиться к людям старших поколений. Таким детям легче адаптироваться в больших группах и в трудовых коллективах. Им проще находить точки соприкосновения с пожилыми людьми, которые со временем могут стать непосредственными родственниками. К примеру, налаживать теплые контакты с родителями своей будущей жены или мужа.

Какова роль бабушек в жизни внуков?

Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков

Как повлиять на бабушку и дедушку, чтобы они не испортили ребенка

Влияние бабушек и дедушек на школьное образование детей: данные из сельского Китая https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4026185/

Лечение ожогов от электричества и кипятка у детей

Щенячий патруль – с экрана в детскую

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий