Во сколько обходится «дешёвый авторитет» руководителю?
Авторитет
— это возможность руководителя влиять на действия подчинённых, не прибегая к административной власти.
У начинающих малоопытных управленцев для повышения авторитета возникает желание (иногда под давлением старожилов коллектива) принимать быстрые решения в угоду подчинённым, но во вред компании и пользе дела. Это кажется более лёгким путём по сравнению с освоением базовых методов административного управления. Но то, что легко сейчас, нередко приводит к “тяжёлому потом”.
Люди в своих требованиях редко чувствуют меру
Приобретённый таким способом авторитет недаром называется дешёвым. Люди в своих требованиях редко чувствуют меру. Вскоре руководитель не сможет удовлетворить возрастающие аппетиты подчинённых.
Выхода будет два: дать заднюю и отобрать всё, что ранее давал, или стать управляемым придатком для своих подчинённых. В обоих случаях дешёвый авторитет разбивается вдребезги. Либо сотрудники обозлятся, либо будут ни во что не ставить. Оба варианта вызовут у топ-менеджеров гнев, а возможно и желание избавиться от такого горе-руководителя.
Перейти к оглавлению
Как заслужить авторитет ребенка?
1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!
2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».
3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.
4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.
5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.
6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).
7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.
8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.
9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».
Показывать свой авторитет
Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.
6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы
Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).
Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение
Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»). Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы
К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её
Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.
Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.
И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.
Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
Старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, такое бывает у взрослых». В любом случае, нужно объяснить, что ребёнок не является причиной ссоры, чтобы у него не возникло необоснованное чувство вины.
Как сформировать истинный родительский авторитет?
Теперь поговорим о том, что нужно делать, чтобы обладать в глазах своего крохи тем самым подлинным авторитетом.
Заслужите доверие
Доверие ребенка к вам – главная составляющая истинного родительского авторитета. А чтобы малыш начал доверять, нужно последовательно придерживаться нескольких правил:
– Слушайте и не осуждайте. Ребенок должен знать, что может рассказать вам все, что угодно, и не получить в ответ осуждение/крики/излишнее морализаторство. Даже если малыш поделился чем-то, что вам неприятно, лучше не проявлять сильных эмоций и, прежде всего, сказать: «Я тебя понимаю»; «Такое бывает»; «Я тебя слышу» и пр.
– Ведите равный диалог
Да, слушать и поддерживать ребенка важно. Но не менее важно для родителей – открываться и самим
Рассказывайте больше о том, как вы воспринимаете какие-то вещи/ситуации, что думаете и ощущаете по их поводу. Делитесь своими увлечениями, историями из жизни и пр. Так малыш будет воспринимать вас как живого интересного человека, а не только как маму или папу.
– Храните ваши секреты. Если ребенок доверил вам секрет и просит не распространяться о нем никому – это большая ценность: значит, малыш уже вам доверяет. Если же вы расскажете его тайну (даже кому-то из близких) – это разрушит формирующуюся связь. И наоборот – сохранив секрет, вы укрепите доверительные отношения, и ребенок чаще будет делиться с вами тем, что его беспокоит.
– Выполняйте обещания. Если ваши слова будут расходиться с действиями – это подорвет доверие ребенка. Поэтому всегда оценивайте, действительно ли вы сможете выполнить свои обещания и в какие сроки.
Цените ребёнка как личность
Еще одна ключевая вещь, которой стоит научиться, – проявлять уважение к ребенку как к отдельной личности.
Это означает:
- Уважать границы, мнение и достоинство ребенка;
- Быть готовыми выслушать и понять его;
- Оказывать ему эмоциональную поддержку;
- Воспринимать его ошибки спокойно и с принятием.
Будте для ребёнка другом
Часто в процессе воспитания родители выступают в роли наставников/учителей и проводят четкую субординацию между собой и ребенком
В некоторых ситуациях это важно, но стоит не забывать общаться с ребенком и по-дружески: просто расслабляться, дурачиться, играть, вместе смотреть мультфильмы и пр. Это будет способствовать установлению близких и доверительных отношений
Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.
Демонстрируйте твердость и уверенность
Неуверенность в собственных словах – плохой фундамент для вашего авторитет в детских глазах. Поэтому, когда вы просите ребенка что-либо сделать, формулируйте просьбу конкретно, излагайте ее спокойным, но твердым тоном и не повторяйте несколько раз.
!Если ребенок постоянно отказывается слушать ваши просьбы, есть действенная техника под названием «Правило 5-3-1». Подойдите к малышу и скажите: «У тебя есть еще 5 минут. После этого, пожалуйста, выполни мою просьбу». На время отойдите в сторону, а спустя пару минут напомните: «Осталось еще 3 минуты. После будь добр(а) – сделай то, что я прошу». Когда время выйдет – снова подойдите к ребенку и произнесите твердым тоном: «Все, 5 минут прошло. Сейчас тебе нужно сделать то, о чем я говорил(а)».
Если ребенок отказывается слушать и на этот раз – выясните, в чем причина, и сообщите, что вам не нравится, когда вы говорите одно и то же несколько раз. Убедитесь также, что ваша просьба была понята правильно и отметьте, что вы готовы оказать малышу посильную помощь.
* Скорее всего, ребенок, который раньше вас не слушал, перестроится не сразу, поэтому наберитесь терпения.
Не бойтесь просить прощения
Часто родители думают, что извинения перед ребенком негативно влияют на авторитет в его глазах. На деле все наоборот: признание ошибок делает вас живым человеком со своими изъянами, а такому малыш будет доверять с большей вероятностью. Кроме того, глядя на вас, кроха тоже учится брать ответственность за проступки.
Подавайте личный пример
Будьте ролевой моделью для своего ребенка. Относитесь к нему, окружающим и имуществу так, как вы хотите, чтобы относился ко всему этому он. Помимо того, что личный пример родителей воспитывает детей, они начинают видеть в маме и папе достойных личностей, что укрепляет родительский авторитет.
Влияние авторитета родителей на развитие личности ребёнка
В воспитании психологи выделяют несколько стилей. Именно они определяют особенности взаимоотношений родителей с ребёнком и его личное развитие.
Для демократичных родителей важно, чтобы дети были дисциплинированные и самостоятельные. Они следят за тем, чтобы ребёнок правильно поступал, однако на него не давят. Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения
Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели. В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.
Разумная забота и тёплые чувства – вот основа этой модели поведения
Обычно в таких отношениях нет места конфликтам, переживаниям и раздражениям.
Для авторитарных родителей важно полное подчинение себе ребёнка. Запреты, контроль и указания лежат в основе этой воспитательной модели
В основном в таких семьях вырастают замкнутые и конфликтные дети. Несамостоятельность и неуверенность в себе дополняют этот образ.
Одно из самых сложных воспитательных явлений – это гипоопека. При такой модели поведения родители совсем не интересуются жизнью своих детей. Особенно пагубно такое отношение сказывается на подростках, которым нужен пример ответственного и уверенного в себе взрослого человека.
Противоположным предыдущему отношению является гиперопека. Она характеризуется излишней заботой и контролем над жизнью ребёнка. Несамостоятельность, пассивность и отсутствие друзей – вот последствия такой модели поведения. Сюда же можно отнести и слишком высокие ожидания.
Авторитет мамы
И мать, и отец в равной степени вносят вклад в формирование личности ребёнка. Однако у каждого из родителей есть и свои функции.
Мать – это хранительница домашнего очага. Она отвечает за поддержку, опеку и заботу. Для ребёнка мама – это любовь и уверенность в своей значимости.
Поскольку сейчас женщины перестали быть просто домохозяйками, они тоже учат детей самостоятельности. Часто матери не замечают, как берут на себя функции отца или забывают о своих желаниях и интересах. Узнайте, почему хорошая мама – это в первую очередь счастливая и состоявшаяся женщина.
Авторитет папы
Отец – это гарантия безопасности. Исторически сложилось так, что именно мужчина учил детей нравственным нормам поведения. Компетентность и образованность – это влияние отца.
В современных семьях часто происходит подмена ценностей и ролей родителей. И той идеальной схемы – слабая мать и сильный отец – практически нигде не встретишь.
Психологи советуют родителям действовать сообща и не отнимать друг у друга обязанностей. Только так они смогут воспитать здоровую и успешную личность.
Что делать, если авторитет был утрачен?
Когда кажется, что авторитет упал настолько, что вернуть его невозможно, следует применить правила обратной связи. Они позволят наладить отношение и не уронить себя в глазах ребенка при высказывании недовольства или замечаний. Вот эти правила.
- Оценивать действие, а не личность. Не нужно обвинять ребенка в том, что он глупый, неряшливый, грубый, невнимательный. Стоит просто дать оценку его поступку.
- Не требовать невозможного. Не все качества детей устраивают их родителей. Возможно, что подросток застенчив, а отец хотел бы в нем видеть лидера. Тогда он начинает его «учить», давить, порой унижать, надеясь, что сын станет другим. Но ребенок не может изменить свою природу, поэтому придется изменить свои ожидания и оценить его сильные стороны.
- Говорить о самом главном. Не следует распыляться сразу на несколько тем, говоря о проступках подростка. Выберите одну, самую главную. Например, ребенок пропускает уроки физики. Поговорите с ним об этом и выясните в чем дело.
- Не бояться высказывать собственное мнение. Порой, чтобы выглядеть в глазах сына или дочери лучше, родители прибегают к опосредованному общению, как бы делая замечания от лица другого человека. «Соседка считает, что ты ведешь себя отвратительно во дворе». Не нужно так делать, говорите от себя, не ссылаясь на третьи лица: «Мне не нравится, как ты себя ведешь во дворе по отношению к соседским детям”.
- Не откладывать разговор «на потом». Если ребенок совершил какой-то проступок, говорите об этом сразу. Спустя неделю или две тема утратит актуальность. А ребенок уже забудет о своем поступке и будет считать, что вы специально тянули, чтобы застать его врасплох.
Проблемы в отношениях очень трудно преодолеть, но можно делать маленькие шаги, прокладывая дорогу друг к другу
Важно услышать ребенка и не дать диалогу перерасти о взаимные обвинения и сору
Завышенная самооценка у ребенка
Завышенная самооценка у детей выражается достаточно ярко
Такой ребёнок всегда считает себя самым лучшим, все подарки, угощения, игрушки, да и просто всё внимание окружающих должно принадлежать ему. Другие дети ему нужны только для того, чтобы на их фоне выделяться и чтобы взрослые видели, насколько он лучше остальных. Не терпит конкурентов ни в чём
Если видит, что другой ребёнок в чём-то лучше, да ещё и вызывает восхищение у взрослых, устроит истерику, чтобы переключить всё внимание на себя. Ревнует родителей ко всем. Если мама при нём кого-то похвалит – сразу в слёзы: «А как же я?»
Не терпит конкурентов ни в чём
Если видит, что другой ребёнок в чём-то лучше, да ещё и вызывает восхищение у взрослых, устроит истерику, чтобы переключить всё внимание на себя. Ревнует родителей ко всем
Если мама при нём кого-то похвалит – сразу в слёзы: «А как же я?».
Такому ребёнку очень нелегко приходится в жизни. Со временем другие дети перестают с ним общаться (кому же приятно дружить с человеком, который считает себя самым лучшим?). Ему грозит одиночество, а в процессе взросления придётся столкнуться с суровыми жизненными реалиями. Во взрослом мире уже никто не будет терпеть капризы и потакать его самолюбию, что-то будет не получаться, и ему придётся признать, что он не самый-самый. Такое положение вещей может вылиться в неврозы, которые повлекут за собой глубочайшую депрессию. Взрослым людям с завышенной самооценкой тоже тяжело. Переоценивание своих возможностей приводит к конфликтам в семье и на работе. Неудачи, даже самые незначительные, больно ранят психику, вызывая разочарование, стресс и раздражение. Личная жизнь не складывается, потому что такие люди привыкли ставить свои интересы превыше всего, они не способны на компромиссы и уступки. Всё это может привести к психическим и невротическим расстройствам.
Ложный авторитет
Понятие ложного авторитета, говорит детский психолог, впервые ввел педагог Антон Макаренко более 80 лет назад, придумав 9 типов ложного авторитета родителей.
Один из самых ярких из них – авторитет подавления, когда один из членов семьи подавляет другого и тем самым искусственно приучает слушать только одного из родителей.
Следующий яркий пример – авторитет расстояния, когда родители есть, но по факту ребенком занимаются бабушки, няни или другие члены семьи.
Также Макаренко выделял такое понятие, как авторитет педантизма, когда родители особо не замечают, как ребенок растет и развивается, какие у него интересы. Родители в этом случае очень холодные и просто отдают распоряжения, которые ребенок должен выполнять только так, как они скажут. Дети из таких семей каждое слово своих родителей беспрекословно выполняют, но не потому, что хотят этого, а потому что боятся.
Есть также ложный авторитет любви, когда родители выпытывают у ребенка ответ на вопрос «А ты меня точно любишь?» В ложном авторитете любви ребенок обязан любить своих родителей и делать так, чтобы им было хорошо.
Ложный авторитет
Как получить авторитет
Уважайте ребенка и выстраивайте с ним диалог
Дети, говорит Анастасия, развиваются по подражательному принципу: вижу – делаю точно так же
Если вы хотите стать авторитетом для ребенка, то в таком случае вам важно научиться его уважать и видеть в нем личность. Также, говорит психолог, не нужно заставлять ребенка вести себя так, как для вас это будет удобно
Стоит учитывать мнение ребенка.
«Кроме того, обязательно нужно общаться с ребенком и выстраивать с ним диалог. Особенно это касается отказов. Если ребенок что-то просит, а мы не готовы это выполнить, то, естественно, мы хотим отказать ему. Если мы просто скажем ему «Нет, зачем тебе это, тебе это неинтересно и не надо», – такими фразами, конечно, авторитета мы не добьемся. Мотивировать свой отказ будет ключом к тому, чтобы получить авторитет. Скажем, если ребенок не хочет кушать, то мы можем ответить ему: «Хорошо, это твое решение. Если захочешь, то еда лежит на столе. А то, что ты хочешь, мы можем приготовить вместе на следующий день», – советует Анастасия.
Делегируйте обязанности
Также, говорит Анастасия Шакирова, чтобы стать авторитетом для ребенка, есть определенное правило общения с ним. Психологи называют его общением на уровне выбора без выбора. То есть не приказывать сделать что-то, а давать иллюзию выбора. Например, спрашивая, когда он сможет выполнить ваше поручение – до или после обеда. Обязательно делегируйте ребенку зону какой-то ответственности. Например, пусть он поливает кактус, дает кошке корм или моет посуду. В случае невыполнения не ругайте ребенка, а просто напоминайте ему о том, что это его обязанность, и если он нуждается в помощи, предложите ее.
«Когда мы хотим, чтобы мы были авторитетными для ребенка, важно показать, что мы ему тоже доверяем. Доверие как один из критериев авторитета строится на взаимодоверии».. Не игнорируйте
Не игнорируйте
Чтобы добиться авторитета у ребенка, категорически запрещается его игнорировать
Важно быть с ним в диалоге, но сохраняя при этом баланс. . «Не лезьте, когда вас не просят
Особенно это касается детей более взрослого возраста. Если он к вам обратился, например, захотел что-то показать или рассказать, значит, мы бросаем все и слушаем ребенка. Если же мы видим, что у него что-то случилось, но он не готов с вами этим поделиться, тогда мы к нему не лезем, не докапываемся с вопросами и утверждениями, что вы заметили, что с ним что-то случилось. Становимся чуткими родителями».
«Не лезьте, когда вас не просят. Особенно это касается детей более взрослого возраста. Если он к вам обратился, например, захотел что-то показать или рассказать, значит, мы бросаем все и слушаем ребенка. Если же мы видим, что у него что-то случилось, но он не готов с вами этим поделиться, тогда мы к нему не лезем, не докапываемся с вопросами и утверждениями, что вы заметили, что с ним что-то случилось. Становимся чуткими родителями».
Не критикуйте
Если критикуете ребенка, то критика обязана быть конструктивной. Не обсуждайте ребенка, не сравнивайте его с другими, особенно при посторонних людях. Если же вам хочется сравнить его с кем-то, то сравнивайте его с самим собой. Кроме того, категорически запрещается вешать на ребенка ярлыки. Например: «ты глупый», «ты какой же, как твой отец». Это определенно не добавит вам авторитета в его глазах.
Как научить о ребенка уважать взрослых?
Взрослые должны иметь авторитет у ребенка, это непреложная истина. «Авторитет» — это слово, которое пришло к нам из латыни. На русский оно переводится как «власть» или «влияние». Если взрослый имеет авторитет, ему легко оказывать воздействие на ребенка, влиять на его поступки, поведение.
Но, к сожалению, многие современные родители не в состоянии не только поддерживать свой авторитет, но даже наладить нормальное общение с ребенком. В результате даже старшими дошколятами и младшими школьниками родители воспринимаются как «пустое место», или люди, которые им досаждают. Детское «я хочу» значительно опережает родительское «нельзя» или «не заслужил». И что самое печальное, родители часто идут на уступки, чтобы ребенок просто от них отстал, тем самым давая «зеленый свет» неуважению к себе и взрослым вообще.
Интересны результаты опросов, в которых участвовали взрослые и дети. Так развлекательная сеть «Фотострана» выяснила, что учат детей уважать старших только 8% респондентов из 15 000 опрошенных. Неутешительные выводы напрашиваются после проведения анкетирования среди третьеклассников одной из школ Калининградской области. Один из вопросов анкеты звучал так: «С кого бы ты хотел брать пример?». Подражать маме желали бы — 9%ребят, папе — 3%, а остальные предпочитали брать примеры с киногероев или кого-то еще. То есть родители для них не являются людьми, на которых хотелось бы равняться.
Родительский авторитет легко потерять, если малыш:
- спит вместе с мамой;
- не считает нужным постучать, перед тем, как войти в комнату к родителям;
- прерывает разговор взрослых;
- не выполняет требования родителей;
- на отказ дать то что хочет, отвечает истерикой, границы нарушены и взрослые явно не пользуются у него авторитетом.
Чтобы завоевать авторитет детей, необходимо установить определенные границы и предъявлять требования, которые дети могут выполнить, исходя из возраста. Для этого, в первую очередь, необходимо привить им правила общения со взрослыми людьми и настаивать на выполнении всех требований родителей.
Но не стоит путать авторитет с авторитаризмом, который заключается в подавлении личности. Обычно к нему стремятся неуверенные в себе люди, считающие, что детей необходимо запугивать.
Не нужно прибегать к педантизму, то есть думать, что дети должны безоговорочно принимать все, что сказали родители. Нельзя дистанцироваться, поручая воспитание потомства няням или бабушкам, и при этом считать, что дети беспрекословно должны выполнять «родительскую волю».
Очень опасен авторитет любви, когда мать и отец спешат исполнять все желания ребенка. В свою очередь они требуют, чтобы он тоже «делал все как сказала мама», потому что ее любит. Так легко воспитать человека, который станет манипулировать другими в своих целях.
Не менее опасен авторитет доброты, когда любые действия детей прощаются
Неприемлем авторитет подкупа, заменяющий внимание родителей материальными благами
Жизнь ребенка понятна и предсказуема, если в ней присутствует порядок
Детям для полноценного развития нужна любовь и организующее начало. Родители, которые это понимают, однозначно не теряют авторитет:
- вопросами воспитания занимаются до того, как возникнут проблемы непонимания;
- что лучше (вседозволенность или жесткие рамки) определяют, пока являются для малыша безусловным авторитетом.
Опыт установления границ человек приобретает в детстве, он нужен для дальнейшей самостоятельной жизни. Если воспитание в семье держалось на ложном авторитете родителей, молодым людям сложно выстраивать отношения и ориентироваться в окружающем мире.
Человек, воспитывавшийся в атмосфере вседозволенности, повзрослев, испытывает трудности в профессиональной деятельности, сложно налаживает контакты, не умеет принимать решения. Лучше адаптируются во взрослой жизни дети, родители которых устанавливали границы, внутри которых дети были абсолютно свободны.
Мама умеет хранить секреты
Способы формирования истинного родительского авторитета постоянно трансформируются. Методы и формы зависят от возраста ребенка:
- поддержка и понимание – не накладывать запрет на выражение чувств, исключить из обихода фразы: «прекрати злиться», «перестань плакать», чаще выражать поддержку словами − «как хорошо, что ты у меня есть», тактильно – приобнять, поцеловать;
- доверие – частые разговоры по душам, обсуждение своих и детских проблем, переживаний, счастливых ситуаций, всегда честно хранить секреты ребенка, но не посвящать его в свои взрослые тайны;
- честность – не врать, не лицемерить в присутствии ребенка, выполнять данные обещания, не менять односторонне установленные на семейном совете правила, не отменять принятые решения;
- требовательность и забота – приучить ребенка выполнять мелкие просьбы, вменять обязанности, которые дочери или сыну по силам. В случае невыполнения не злиться, не обижаться, спокойно в диалоге выяснить причину отказа, попробовать договориться.
Говорите с ребенком по душам
Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.
Правила восстановления авторитета — секреты и тонкости
Доверие в семье должно присутствовать обязательно. Нужно научиться выслушивать своего малыша. У него на все есть свое мнение, которое должно учитываться в решении какого-либо вопроса. В любой конфликтной ситуации нужно учитывать его позицию.
Взять ребенка за руку, либо посадить к себе на колени, обнять, поцеловать, ласково задавая наводящие вопросы. Это расположит его к откровенному разговору.
Он должен чувствовать, что ему не причинят зла, что его любят и не обидят. Может выясниться, что и вина то его минимальная.
Нельзя кричать на ребенка, оскорблять его, поднимать на него руку. Он станет бояться родителей, замкнется в себе и не будет откровенен.
Не следует категорично навязывать свое мнение, разговаривать приказным тоном. В этом случае он научится слепо выполнять приказы, не думая. Всегда будет смотреть в сторону родителей, боясь сделать что-то не так, как хочется им.
А ему нужно обязательно научиться делать выбор и принимать решения самостоятельно. Надо предоставлять ему эту возможность, помогая и мягко направляя.
Не следует читать бесконечные лекции о его поведении. Лучше в форме игры разбирать какие-то сложные ситуации. Это весело, интересно и ребенок вынесет больше информации для себя. С детьми старшего возраста можно, иногда нужно беседовать строго, но соблюдая этикет.
Внимание, подростки
Очень сложно подросткам объяснить, как нужно поступать. Гормональные изменения приводят к перепадам настроения, необдуманным поступкам. На фоне попыток самоутвердиться, могут появиться комплексы. Первая любовь тоже даст о себе знать.
Нельзя над ней смеяться, издеваться ни при каких обстоятельствах. В этот период нужно буквально жить интересами ребенка, быть в курсе всех его дел, но не навязываясь. Можно высказывать свое мнение в доверительных разговорах. А вывод подросток сделает сам, и скорее всего, правильный.
Замечательно, если между родителями и детьми складываются дружеские отношения. Но в этом случае главное, чтобы воспитательный процесс не ушел в сторону. Дружба дружбой, но родители на ступеньку выше детей. Сложно? Да, но попытка того стоит. Где царит дружба, любовь, обязательно поселится и доверие.
Как завоевать уважение своего ребенка?
Чтобы ребенок уважал родителей, они должны уделять ему больше времени.
Когда он совсем маленький, он нуждается в родителях почти также как в воздухе. И в то же время все, что они не дают он считает правильным и не подвергает сомнению. Но когда ребенку исполняется три года, авторитет родителей подвергается сомнению, и ребенок начинает их испытывать «на прочность». Он может игнорировать запреты, устраивать истерики, если не выполняются его «хочу», засыпать вопросами и т.п
Тут родителям важно «не прогнуться» и быть «на коне». Что для этого нужно?
- Отдавать малышу как минимум час своего времени. Маме это сделать проще, так как он, в основном, поручен ее заботам. Необходимо слушать все, что говорит ребенок, вникать в его интересы и проблемы. Пусть он чувствует, что интересен родителям и они его любят. Хотя папе сложнее найти свободный час для своего чада, он может время от времени отводить его в детский сад, в выходной день сходить в зоопарк или покататься на каруселях.
- Сделать общение с ребенком интересным для него. Ему должно быть хорошо во взрослой компании. Любой взрослый может найти чем заинтересовать малыша. С бабушкой ему будет интересно печь пирожки, с мамой – читать книги, с папой – заниматься плаванием. Причем совсем не обязательно он должен делать с мужчинами мужские дела, а с женщинами – женские. Гендерные различия роли не играют.
Если ребенок уважает своих родителей, он станет прислушиваться к тому, что они говорят, советоваться, помогать. Если малыш доверяет родителям и уважает их, он будет соблюдать режим дня, знать, что делать хорошо, а что нет. Но если авторитет утрачен, то даже выполнять самые простые правила, в том числе защищающие его жизнь и здоровье, он не станет.
Но важна и другая сторона: нельзя слишком давить, навязывая свои взгляды и заставлять делать то, что малышу неинтересно. Иначе он привыкнет, что все решения принимаются за него и позже будет избегать ответственности. Пусть карапуз высказывает свое мнение, делает свой выбор. Даже если он возьмет в магазине «взрослую» зубную щетку, ничего страшного не будет. Через некоторое время он захочет заменить ее на детскую.
