5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

Почему все могут, а ты нет

Никто не любит, когда его сравнивают с кем-то, будь это конкретный человек или абстрактные люди, которые всегда знают больше и делают лучше. Подобные высказывания порождают комплексы, чувство собственной неполноценности и вины за то, что не можешь достигнуть высот, которые помогли бы добиться признания близких.

Не позволяйте своему взрослеющему чаду усомниться в вашей любви и симпатии к нему как к человеку, вере в его силы и успех. Всегда находите то, за что можно похвалить ребенка, что подчеркнет его достоинства и таланты, чтобы воспитать в нем уверенную, самодостаточную личность.

Потому что мы так сказали

«Потому что мы так сказали» — это совсем не тот аргумент, который может остановить подчас излишне самоуверенного и самонадеянного подростка. Дети подросткового возраста вообще крайне редко задают вопросы, пытаясь выяснить природу каких-то явлений, предпочитая действовать интуитивно и проверять все на личном опыте.

Так что если ваш ребенок задает вопрос «Почему?», важно ответить и попытаться рассказать в подробностях о возможных последствиях каких-либо действий. Возможно, на каком-то этапе ребенок вспомнит ваш подробный рассказ и остановится в осуществлении задуманного, заподозрив в происходящем что-то неладное

От тебя требуется только хорошо учиться

Такие фразы сильно бьют по самолюбию чувствительного подростка, который всегда и во всем стремится быть личностью и то и дело пытается доказывать окружающим свое право на собственную индивидуальность и возможность самостоятельно выбирать свой путь. Ребенок искренне полагает, что его внутренний мир, стремления и увлечения могут и должны быть интересны близким, так как во всей полноте раскрывают уникальность его личности. Для подростка неприятным сюрпризом становится тот факт, что родителям оказывается неинтересно все то, что происходит у него на душе, и они поистине озабочены лишь тем, чтобы иметь возможность гордиться своим чадом, самодовольно рассказывая окружающим об его успехах.

Находите больше времени для простого общения, чтобы быть в курсе, чем живет ваш ребенок. Беседуйте с детьми по душам в спокойной непринужденной обстановке, рассказывайте им интересные и смешные истории из вашей собственной жизни, делитесь собственными мыслями и мечтами. Это очень сближает и делает взаимоотношения более доверительными.

Что мы говорим, и как это слышат дети

Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:

Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.

Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.

Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».

Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.

Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».

Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.

Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».

Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.

Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?

Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.

Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами

Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь

Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни

Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».

Запрет выйти за рамки пола

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

Я хочу сделать именно так.
Я не считаю, что девочкам это запрещено.
В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Пока ты живешь в моем доме

Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.

Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.

5 фраз от родителей, которые могут испортить жизнь детям

Это наш маленький секрет.

Многие годами ходят к психотерапевту и не могут понять причину своих проблем, а позже оказывается, что в этом виноваты родители. Потому что большинство проблем с психикой у человека начинаются еще в детстве.

«Афиша» поговорила с психологами о том, как некоторые родительские поступки и фразы могут влиять на ребенка.

Некоторые взрослые могут оскорблять детей и называть их пустым местом, а оправдывают они это тем, что так мотивируют ребенка. Из-за этого у ребенка может начаться синдром отличника или перфекционизм – он будет стараться делать всё лучше, чтобы заслужить любовь и одобрение со стороны родителей.
Часто родителям кажется, что развод нанесет сильную травму ребенку. Но если они живут вместе с чувством ненависти к друг другу, то это приведет к тому, что ребенок будет уверен в том, что он – проблема, которая мешает всем людям вокруг него.
Такие фразы отражают повышенную тревожность родителей, нежелание отпускать ребенка от себя и видеть в нем личность. В гиперопекающей семье дети не умеют принимать собственные решения, что часто приводит к бунту в подростковом возрасте, когда ребенку захочется попробовать всё то, от чего его так усердно защищали.
Люди с чего-то взяли, что избиение детей помогает в воспитании, так как дети потом становятся тихими и начинают слушаться. Единственное, что чувствует ребенок в этой ситуации – стыд, страх и ненависть. Это может привести к тому, что ребенок станет выплескивать агрессию на других – избивать одноклассников, издеваться на животными, а после и над своими собственными детьми.
Маленькие дети не понимают, что такое сексуальное насилие, так как они еще только учатся коммуникации. Насильник может преподнести это как игру, а потом сказать, что это их секрет.
В будущем это приводит к тому, что дети не могут построить здоровые отношения во взрослом возрасте, так как чувствуют себя грязными и недостойными любви.

Пошерь в FB Расскажи в ВК Поделись в ОК Flipboard

Написать нам

Ваше сообщение отправлено. Спасибо, что написали нам

«Ты придурок (идиот, дебил)!»

Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).

А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.

Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!

Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.

Читаем также:

20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

Причины родительского негатива

Усталость.

Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость.

Фразы:

«Да сколько можно орать!»
«Как же ты мне надоел!»
«Глаза б мои тебя не видели».

Беспомощность.

Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.

Фразы:

«От тебя одни неприятности».
«Почему другие дети нормальные?»
«Мне не нужен такой плохой мальчик».

Необходимость идти на «жертвы».

С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка.

Фразы:

«Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
«Твой отец меня бросил, когда ты родился».
«Все деньги уходят на твои игрушки».

5 фраз, которые любящие родители никогда не скажут своему ребенку

27.09.2020 20:54

Марина Михалап

Любящие родители ничем не отличаются от просто любящих людей.

Дети достойны такого же уважительного отношения, что и взрослые, за исключением того, что родитель является для ребенка абсолютным авторитетом и любая неосторожно сказанная фраза всегда принимается на веру и часто может пройти красной нитью через всю жизнь подрастающего человека

Подробнее об этом рассказала эксперт сетевого издания «БелНовости» детский писатель Кристина Кретова.

Современный мир дает нам множество способов глубже узнать себя, и, как следствие, мы все лучше и лучше чувствуем своих детей. Мне очень нравится эта новая волна самопознания, ведь зрелый человек — это всегда хороший воспитатель и просто друг, и я верю, что общество в целом сделало огромный шаг в направлении осознанного родительства.

И, все-таки, если можно было бы выделить ровно 5 фраз, на которые я бы наложила табу, и, тем не менее, которые иногда еще встречаются, это бы были:

1. Все виды запугивания разлучением

«Заберет полицейский, Баба-Яга, серый волк, злой дядька, если ты…». Или ужасная сцена, когда мама делает вид, что готова оставить маленького человечка навсегда плакать на улице.

Подобное поведение или слова вряд ли объяснят ребенку, почему так себя не надо вести, однако точно могут дать понять, что значимый для него взрослый запросто готов его покинуть. Знание о том, что родители тебя любят любым, очень важный, если не главный фактор счастливого взросления.

Неужели можно лишить своего ребенка этого ощущения ради сиюминутной выгоды быстрого разрешения конфликтной ситуации?

Такие фразы навсегда западают в сердце и воспринимаются ребенком как вечный диагноз… Ломать и ошибаться – естественный процесс изучения мира, думаю, что еще не выросло ни одного человека, не испортившего несколько вещей в родительском доме и не пролившего хотя бы несколько литров молока на обеденный стол.

Но я хочу верить в то, что за это дети уже не получают порцию подобных фраз и родительской критики, в конечном счете убеждающих их в том, что они ни на что не способны.

3. Любые виды сравнений с другими детьми

«Вот Ваня делает уроки, а ты….», «У Сидоровых сын…» Если сделать легкий перенос во взрослую жизнь, то приятно ли услышать от мужа или жены что-то вроде «А вот у Петрова жена вкуснее печет», или «Петя лучше тебя машину водит». Какие чувства у взрослого человека вызывают подобные фразы? Есть в них любовь и принятие?

А что тогда говорить про детей? Там, где есть сравнение, нет места любви.

Рождение ребенка безусловно влияет на жизнь семьи. Но положить на маленькие хрупкие плечи гранитный груз взрослых проблем, за которые он не в ответе и точно не может помочь — по крайней мере несправедливо.

И, как результат, одарить ребенка пожизненным чувством вины перед своими родителями, а это, как известно, не лучший спутник для уверенного в себе человека.

«Делай так, как я сказал/сказала», «Не важно, что ты хочешь», «Тебя никто не спрашивает». Есть очень хороший образ сравнения воспитания с диваном: для того, чтобы диван был удобным, он должен быть не только мягким, но и жестким, держать форму

В общении с ребенком также должны существовать правила и понятные осязаемые границы. Однако вышеперечисленные фразы не совсем об этом

Есть очень хороший образ сравнения воспитания с диваном: для того, чтобы диван был удобным, он должен быть не только мягким, но и жестким, держать форму. В общении с ребенком также должны существовать правила и понятные осязаемые границы. Однако вышеперечисленные фразы не совсем об этом.

Они не объясняют ребенку, почему нельзя, не дают понимания в долгосрочной перспективе, что так делать не стоит. Это сиюминутный приказ, который обязателен к исполнению.

Злоупотребляя подобными фразами, мы лишаем ребенка навыка самостоятельно мыслить и принимать правильные решения, и, возможно, можем вырастить безвольную личность, которой точно так же будут приказывать другие.

В этот момент очень важно не прятать голову в песок, не делать вид, что ничего не было, а поступить ровно так же, как если бы подобное произошло с другим взрослым человеком, которого вы уважаете. Можно извиниться и проговорить, что мама (или папа) устала и на самом деле так не думает

Ведь это тоже очень важный навык: умение извиняться за свои поступки. И если мы хотим видеть его в своих детях, неплохо бы им подать хороший пример.

Pixabay

«Я сама сделаю, ты ничего не умеешь!»

Взрослые часто забывают, что многие вещи ребенку приходится делать впервые. Он только осваивается в огромном мире разнообразных предметов, учится ими пользоваться. Застегнуть пуговицы, надеть носочки и ботинки, завязать шапочку – все это с первого раза не получается.

Хочет помочь маме подмести пол на кухне – остаются под столом крошки, хочет помыть посуду – роняет и разбивает чашку. Сколько раз раздраженные родители пресекают инициативу ребенка, бросая ему очередной упрек. Да, значительно легче и быстрее одеть ребенка и убрать квартиру самому. Но как же тогда ребенок научится самостоятельности?!