7 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Фразы, которые нельзя говорить детям советы психологов

Фото: unsplash.com

Не плачь, ты же взрослый!

Запретом плакать, мы обесцениваем чувства ребенка. Ведь слезы — это сигнал тревоги. Выражение «ты взрослый» является манипуляционным, ведь каждый ребенок хочет казаться взрослее. Таким образом вы можете создать ложное представление, будто взрослые совсем не плачут. Стоит учить ребенка с детства различать свои чувства и говорить о них. Примите слезы ребенка и создайте условия, в которых он сможет успокоиться.

Такое отношение к проявлению эмоций будет иметь негативные последствия в будущем. Возникает чувство стыда и проблемы с сердцем. Ребенок не учится контролировать свои чувства, а только скрывать и подавлять их.

Как тебе не стыдно!

Эта фраза также является манипуляционной. Она вызывает деструктивное чувство стыда у ребенка. Со временем появляется ощущение собственной ненужности и уныния, что ребенок не сможет достичь успехов. Маленький ребенок не умеет справляться со своими эмоциями как взрослый. Поэтому именно родители должны помочь ему в этом.

Иногда такими высказываниями родители переносят свой стыд на ребенка, потому что когда-то они не справились или наделали ошибок. Ведь для ребенка это звучит, как «Ты какой-то неправильный», «Ты не сможешь исправиться».

Как быть хорошими родителями для своего ребенка  советы психолога 

Мы для тебя все, а ты неблагодарный

Родить и воспитать ребенка — выбор родителей. Ребенок не должна чувствовать вину за то, что родился. Это становится бременем, которое позже не дает в полной мере реализовать себя в карьере, творчестве или хобби

Малыш будет чувствовать, что не заслуживает любви, а за внимание и одобрение от родителей должен бороться

В результате, ребенок будет ощущать чувство вины за банальные вещи, вроде пыли на полках или двойку.

Ты мне надоел!

Такие слова обесценивают личность ребенка и его потребности. Всем людям свойственно уставать время от времени, однако истощение родителей  не вина детей. Эти слова могут нести истинный контекст, однако выражены они в некорректной форме.

Ребенок выстраивает в голове причинно-следственную связь, в которой он — ошибка. Будто родители вынуждены терпеть его существования. Со временем ребенок может попасть в плохую компанию, чтобы добиться какого-то внимания, или погрузится в виртуальный мир. Отвлечь ребенка от гаджетов будет очень сложно, а это негативно скажется не только на ваших отношениях, но и на учебе.

В будущем ребенок может вырасти с неправильным представлением о человеческих ценностях, хвататься любые проявления любви в свою сторону, даже если отношения токсичны.

Не трогай этого — испортишь. Не делай это — сломаешь

Ситуации с разбитыми чашками и вазами хорошо иллюстрируют умение ребенка действовать в чрезвычайных ситуациях. Не стоит ругать или кричать на него. Предложите вместе найти пути решения проблемы и решить ее. Благодаря этому дети научатся решать конфликты.

Не воспитывайте у ребенка беспомощность. В будущем он будет чувствовать, что не может повлиять или сделать что-либо самостоятельно, без помощи взрослых. Например, столкнется с унижениями в школе или не будет иметь никаких амбиций, а потом и вовсе потеряет веру в себя.

7 стоп-фраз, которые нельзя говорить детям 

Родители — это опора, поддержка и друзья для своих детей. Для того чтобы отношения между ними были стабильными стоит подкреплять их взаимопониманием. Помните, даже маленькие дети все хорошо понимают, а ваше поведение может сказаться на их физическом и психическом здоровье.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

  • Мы всегда будем с тобой.
  • Мама и папа никогда тебя не оставят.
  • Ты еще очень маленький для этого.
  • Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

  • необходимость быть послушным;
  • быть прилежным;
  • не спорить со старшими;
  • побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

  • Хватит плакать!
  • Что ты радуешься, как дурачок!
  • Ничего страшного, не умрешь!
  • Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

  • Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
  • В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

  • Не делай, все равно ничего не получится.
  • Это слишком сложно, ты не сможешь.
  • Руки растут не из того места.
  • Это роскошь.
  • У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора». Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством. Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

  • Лучше бы тебя не было.
  • Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
  • Ты – обуза для всей семьи!
  • С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

  • чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
  • ощущение собственной никчемности, неполноценности;
  • ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Фразы, которые нельзя говорить: 7 распространенных вариантов

Эти послания слетают с уст родителей, которые впали в неконтролируемый гнев.

Пожалуйста, внимательно прочтите эти фразы. Вспомните себя в гневе. Случалось ли вам говорить нечто подобное, когда ребенок выводит из себя? 

  1. Формирование сознания “плохиша”: “Отдай игрушку, маленький эгоист!”Часто родители, озвучивая требование, добавляют нелестную характеристику или обидное прозвище. Не унижайте ребенка, если хотите добиться послушания.

  2. Унижение: “Опять испачкался, как свинка?”Никогда не используйте унизительные сравнения, даже в шутку.

  3. Негативное сравнение: “Ох, ну весь в отца! или Почему ты не можешь спокойно посидеть, как твой брат?”Никогда не сравнивайте ребенка с другими людьми, особенно в негативном ключе.

  4. Грубость: “Как ты меня задолбал! Ударишь его еще раз – я тебя прикончу!”Будьте хорошим примером для своих детей, не допускайте такого поведения, которое вы не хотели бы видеть у них. Даже если мама очень устала – не стоит срываться на грубость.

  5. Обсуждение недостатков при детях: “Она такая тихоня. Тяжело ей в жизни придется”.Когда человек с детства слышит от мамы о своих недостатках, ему трудно стать успешным во взрослом возрасте.

  6. Восхваление недостатков: “Как он ее ударил! Настоящий маленький боксер!”Не стоит гордиться сомнительными достижениями детей, ведь в будущем это может привести к серьезным проблемам.

  7. Взращивание чувства вины: “Как ты меня измучил, я просто готова лечь и умереть! Посмотри, до чего ты довела маму!”Не перекладывайте на ребенка ответственность за ваше состояние.

Слышали ли ваши дети что-то подобное в свой адрес? Можете не отвечать вслух, но печаль в том, что эти слова губят самооценку ребенка и программируют на неудачи.

Это не факт, но жестокие слова, брошенные в стрессе, могут навсегда засесть в подсознании ребенка и буквально перечеркнуть его успешное будущее. Посудите сами: почти всех детей искренне любят, но многие об этом даже не догадываются, будучи до конца жизни уверены, что они создали родителям только проблемы и разочарования.

Но не будем сразу впадать в панику и устраивать расправу в виде самобичевания. То, что люди злятся – это нормально, и им часто нужно выговориться, чтобы успокоиться и прийти в себя. Не стоит корить себя, даже когда вы срываетесь на ребенке. Но гнев гневу рознь. Одно дело раздраженно крикнуть “Мама злится, не трогай меня пока”, другое – унижать, грубить и обвинять.

Меня читают, как правило, очень хорошие мамы, но все же случается, что и их ребенок бесит, и даже им бывает сложно удержаться от “заткнись”, “закрой рот” и “как ты меня достал!”

В чем же проблема?

Все дело в том, что если в детстве вам пришлось столкнуться с неконтролируемым гневом собственных родителей, то подобные реакции записались у вас на подкорке. Стали вашими автоматическими программами. И теперь достаточно только уровню стресса повыситься и заставить чайничек кипеть, как эти злобные словечки поднимаются на поверхность и выходят из вас вместе с паром. 

Что же делать, если вы – счастливый обладатель таких автоматических программ?

Можно ли от них избавиться? Да, да, и еще раз да. Однако для этого придется хорошенько потрудиться. Вы готовы?

Видео

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий