Особенности приучения к порядку
Так почему в садике, в школе, у бабушки в гостях, в лагере ребенок быстрее подчиняется правилу порядка и чистоты, а дома нет?
Есть 2 варианта объяснить это:
В саду, школе, лагере действует общее правило для всех. И дети подчиняются ему, потому что давление на тех, кто игнорирует всегда интенсивнее, чем дома. Давят взрослые и общность детей. Как это так, все убирают, а ты нет? А ну давай! Как это так, все делают общее дело, а ты как изгой? А ну скорей! Ребенок подчиняется правилу принадлежности к группе и это ощущение, что ты тоже как все, помогает добиваться от детей нужных действий.
У бабушки в гостях ребенок подчиняется правилам живее, чем дома, потому что бабушка может быть строже мамы. Давать четче указания, быть в твердой позиции взрослого, держать границы, не давать ребенку выбора. Словом, справляться с ребенком с высоты прожитого опыта. И ребенок следует правилам беспрекословно.
Как не сорваться?
Обычно мама неправильно, незрело реагирует на детские капризы в состоянии усталости, недосыпа. Когда мало выпила жидкости и при этом мама кормящая. Когда давно ела. Когда давно не общалась с другими взрослыми. (Бывает так, что к концу второго года мама со взрослыми перестает общаться почти полностью, переходит на этот уровень: “мое-твое, уйди-включи, кака, бай-бай”. И даже пришедшему с работы супругу трудно бывает вытащить ее из общения на языке мумба-юмба.)
Как этого избежать? Во-первых, стараться не подвергать себя таким перегрузкам — привлекать кого-то еще для сидения с ребенком: и ему будет больше пользы, и маме, и семейным отношениям. Во-вторых, учиться наблюдать признаки приближающегося раздражения и принимать меры.
Как только вы заметили, что вот-вот сорветесь — вы делаете брейк, отходите от ребенка и пытаетесь переключиться сами. Пусть сидит в луже, пусть делает, что угодно, если только это не опасно для жизни — вам надо выйти из ситуации. Помогает глубокое дыхание. Не хуже помогает позвонить по мобильнику подружке и сказать, что у вас происходит. Если дело происходит дома, то хорошо что-нибудь съесть. Семечки помогают на улице. Некоторые считают, не меньше, чем до ста. Катают радужный шарик. У вас должно быть три-четыре способа.
Как только вы выключаетесь (попробуйте реально выключиться), у ребенка меняется реакция. Как только он увидел, что мама, вместо того чтобы его терзать, выключилась, есть шанс, что и он прекратит свое поведение. А у вас, если удалось подышать и успокоиться, появляется шанс придумать, как переключить ребенка.
Нужно помнить, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Все думают, что могут воспитывать в любом состоянии, даже когда орут, — а на самом деле ничего подобного. Вы только пар выпускаете, а никакой пользы от этого нет. И ребенка можно воспитывать, только когда он уравновешен, и самому это можно делать, если вы пребываете в состоянии, близком к спокойствию. В раздраженном состоянии даже не думайте воспитывать. Думать нужно только о том, как успокоиться самим и как попытаться вывести ребенка из клина.
Плохое поведение — маме
Те, кто остаются с вашим ребенком без вас, наперебой рассказывают, как он хорошо себя ведет — с бабушкой, с няней, даже с папой. Как с ним интересно и какой он покладистый. Но вот приходит мама — и ребенок как наказание. Знакомо?
Дело не в неправильном воспитании. Дело в том, что к маме — самая сильная любовь и, соответственно, ее обратная сторона — основные эмоциональные претензии
И неважно, какая вы мама. Вы можете быть супермамой и вообще никаких ошибок не делать
Такого, конечно, не бывает, но тем не менее. Сливки плохого поведения достаются именно маме. Это просто правило, вытекающее из особенностей детского существования. И все это мама должна претерпевать. Не надо думать, что, мол, я лучше уйду на работу или побуду где-нибудь, а ребенок будет себя лучше вести, будет меньше истерик. Нет. Смысл развития в том, чтобы об маму это все оттачивать: и волю, и истерики. Маме надо лишь набраться терпения и научиться правильно реагировать.
Обращение со столовыми приборами
Каждое блюдо можно есть отдельным набором столовых приборов. Стейки, открытые бутерброды, холодные закуски разделывают при помощи ножа и вилки. Горячую еду из кокотницы берут чайной ложкой. В ресторанах подают отдельные приборы для фруктов, десертов, экзотической еды (лобстера, устриц, улиток, мидий и т. д.). Некоторые блюда (пиццу, закрытые бутерброды, пирожки) можно есть руками.
Прибор при этом располагают зубцами вверх, а ручку держат между большим и указательным пальцами.
Американский этикет менее строг. Он разрешает брать нож только по необходимости, перекладывать вилку в правую руку.
Другие правила обращения с приборами:
Резать блюда можно только по направлению к себе. Это поможет избежать несчастных случаев.
Столовый нож можно использовать только для нарезки блюд и придерживания кусочков пищи на вилке. Есть с него запрещено.
При поедании горячих закусок и мясных блюд нельзя сразу же разрезать их на мелкие кусочки. Это не только неприлично, но и способствует остыванию еды, из-за чего она теряет свой вкус.
Уронив столовый прибор, не стоит лезть за ним под стол. Вместо этого нужно вежливо попросить хозяина застолья (или официанта в ресторане) принести новый.
Если есть необходимость передать прибор соседу, делать это нужно тупой стороной вперед, держась за середину ручки.
Супы черпают ложкой от себя. Это поможет уберечься от брызг.
Чайную и кофейную ложку можно использовать только для размешивания напитка
Запрещено оставлять ее в чашке.
Перемешивать напитки нужно медленно и осторожно. Нельзя бить ложкой о край чашки.
Использованные столовые приборы нельзя класть на стол
Закончив трапезу, их оставляют на краю тарелки.
Даже если блюдо традиционно едят руками (выпечка, целые фрукты и овощи и т. д.), передавать его соседу можно с помощью специальных щипчиков.
Расположение на столе
Приборы на столе располагаются в соответствии с порядком подачи блюд. Те, что будут использоваться первыми, кладут ближе к краю, постепенно приближая их к тарелке. Такая сервировка поможет гостям лучше ориентироваться и сделает трапезу удобнее для них. Под каждый прибор подкладывают салфетку — они не должны касаться стола.
Чтобы правильно расположить различные ножи, ложки и вилки, нужно знать их предназначение:
- Столовая ложка — самая крупная. Она предназначена для первых блюд, потому ее кладут с правого края от тарелки.
- Десертная ложка меньше столовой и имеет более элегантную форму. Она нужна для поедания десертов, не требующих разрезания — желе, муссов, пудингов, взбитых сливок.
- Ложка для мороженого не кладется на стол при сервировке стола, а подается отдельно вместе с вазочкой или креманкой.
- Коктейльная ложка с узкой, длинной ручкой подается вместе с напитком. Она служит украшением и не вынимается из бокала.
- Чайную и кофейную ложку подают на блюдце вместе с соответствующими напитками.
- Столовые нож и вилка предназначены для вторых блюд и горячего, потому их кладут ближе к тарелке, чем ложки для первых блюд. По правилам этикета нож нужно держать в правой руке, а вилку — в левой, потому при сервировке их кладут по соответствующим сторонам (для левшей — наоборот).
- Расположение рыбных, закусочных, фруктовых, десертных ножей и вилок зависит от очередности подачи блюд.
- Вспомогательные столовые приборы (например, щипчики для раскрытия улиток или устриц) подаются вместе с едой, для которой они предназначены.
При сервировке блюд лезвия ножей должны всегда указывать в сторону тарелки.
Специальные жесты и знаки
В ресторанной культуре образовался особый язык ножей и вилок, с помощью которого можно выразить свои намерения официанту.
Некоторые из его жестов:
- столовые приборы лежат параллельно друг другу в правой стороне тарелки — трапеза окончена;
- края ножа и вилки касаются тарелки, но рукоятки лежат на столе — пауза;
- вилка лежит поверх ножа и перпендикулярно ему зубчиками вверх — ожидание добавки;
- приборы лежат крест-накрест — ожидание следующего блюда;
- приборы лежат параллельно друг другу ручками вниз — благодарность повару;
- нож и вилка скрещены зубцами — еда не понравилась;
- столовые приборы лежат по краям тарелки ручками вверх — гость требует жалобную книгу;
- лезвие ножа лежит между крайними зубчиками вилки — посетителя все устраивает и он готов стать постоянным клиентом ресторана.
Что мешает ребенку приучиться к чистоте и порядку?
Посмотрим на основные помехи в приучении ребенка к желанному порядку.
1. Контекст возраста и зрелости
Маме нужно задать себе вопрос: насколько мой ребенок готов убирать за собой и следить за своей чистотой?
Очевидно, что младенец никак не может за собой ухаживать.
Ребенок в 1 год может подставлять личико, чтобы мама вытерла его салфеткой. И убирает игрушки, следуя указаниям мамы.
К 2,5 годам у ребенка вырабатывается внутреннее желание быть опрятным. И это касается в первую очередь дел с горшком. Но и следить за своими грязными от краски или пластилина ручками ребенок уже тоже может. Убирать свои игрушки ребенок, как правило, не хочет, но в игре с мамой включается азарт, и ребенок справляется с задачей.
К 3,5- 4 годам ребенок может уже сам собирать игрушки, желая быть хорошим маминым ребенком, чтобы мама продолжала хвалить и любить.
С 6-7 лет ребенок способен думать о порядке, который от него требуется. И, наконец, следить за своей чистотой.
Самая главная мысль в контексте зрелости состоит в том, что ДО этого времени мы были ориентиром, гидом для ребенка по порядку и чистоте. Мы говорили, ребенок делал. Мы показывали как, а ребенок выполнял. А сейчас наступает время, когда он сам напоминает себе внутренним голосом: «Надо бы мне убрать. Надо бы мне помыть руки. Хорошо бы навести порядок у себя на столе».
С этих пор мама чаще замечает, что и без подсказки ребенок убрал за собой.
Помеха же состоит в том, что мама не учитывает контекста зрелости и может требовать от ребенка невозможного по возрасту самоконтроля, доводя его до слез. Получается, что мама раздражена тем, что у нее не выходит приучить ребенка к порядку, а ребенок не понимает, чего от него хотят.
Учитывайте, что до тех пор, пока кора головного мозга ребенка не созрела до способности к самоконтролю (к 5- 7 годам жизни), ребенок не может следить за своим порядком и чистотой осознанно. Придется напоминать снова и снова.
Не злитесь за грязь и бардак у детей до 6 – 7 лет. Они еще в силу возраста не способны следить за чистотой так, как это могут делать взрослые. Однако, если ребенок и в 10 лет не может сам следить за порядком, то это проблема либо со зрелостью и надо разбираться, что мешает. Либо проблема организации функции ребенка по соблюдению чистоты и порядка.
2. Мама жалеет и убирает вместо ребенка
Так бывает, когда мама хотела бы оградить ребенка не просто от труда, но, порой, и от жизни. Мама руководствуется правилом: «Убирать будет, когда вырастет». Помеха может быть в том, что ребенок вырастает без какой- либо потребности содержать вокруг себя чистоту. С таким человеком находиться рядом, иметь дело, работать и жить мягко говоря- сложно. Естественную потребность человека держать пространство вокруг себя в порядке отразили слова Маленького Принца: “Есть такое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету…Это очень скучная работа, но совсем не трудная”.
3. Мама переделывает уборку на глазах у ребенка
Другая крайность – когда ребенок навел порядок и чистоту, а мама начинает переделывать все на свой манер у него на глазах. Что делает мама? Обесценивает труд ребенка. Дает ему послание: «Своими стараниями ты добавил маме проблем». Так мама не дает ребенку возможность справиться с задачей так, как он это видит. Не верит в способность ребенка сделать что-то по-иному, чем мама привыкла. Это может привести к тому, что ребенок вообще откажется убирать из-за невозможности и нежелания добиться идеальной уборки.
4. Мама ругает ребенка за сделанную уборку еще больше, чем за не сделанную
Прямое послание: «Руки растут из одного места». И здесь могут быть 2 типа последующей реакции. Во- первых, ребенок перестанет убирать, помня об уязвимых чувствах от прошлой уборки. Во- вторых, наоборот, ребенок будет усердно убирать, чтобы доказать маме свою способность справляться. Иногда такое усердие доводится до навязчивой идеи о чистоте любыми способами.
Мама реагирует
Трудность в том, что правильная реакция у мамы формируется не вдруг — так же, как многие не могут научиться хорошо рожать с первого раза. Правильная реакция требует тренировки, совершенствования. Проще сказать, как выглядит неправильная реакция. Если вы чувствуете, что становитесь на одну доску с ребенком, чувствуете, что всерьез ему начинаете противостоять — вот это реакция на одном уровне. Он говорит: “Не пойду из лужи!” — вы говорите: “Ты пойдешь из лужи!”, и еще раз то же самое… Это реакция незрелая — всерьез. Если вы сошли со своего пьедестала родительского и опустились на уровень серьезного разбирательства, будет ли ребенок кубики убирать или нет, — значит, реакция незрелая.
Ваша реакция может быть сколь угодно жесткой или нежесткой, но она всегда должна быть немножко сверху. Вы должны понимать, с кем вы имеете дело. Но у мамы от сидения дома с ребенком младшего дошкольного возраста и отсутствия взрослого общения всерьез меняются масштабы. И папа, вернувшийся к вечеру, может застать серьезные препирательства по какому-нибудь поводу типа кубиков или пижамы. Провоцируемая весь день, мама к вечеру начинает упрямиться по всем этим поводам.
Вы должны научиться не терять масштаба
По сравнению с мировой революцией неважно, какая будет надета пижама. Если вы всерьез начали злиться, то лучше постараться отойти или снять свое требование
И это не значит, что идете на поводу у ребенка. Помните: это маленький ребенок, который за себя не отвечает, — хотя кажется, что его поведение злостное, целенаправленное, конкретно против вас.
А ребенок до семи лет фактически за себя не отвечает. Хотя степень неответа у двухлетнего одна, у пятилетнего другая. Двухлетний вообще за себя не отвечает, с пятилетнего можно уже что-то требовать. Но все равно в целом за все отвечаете вы. Это тяжело. Поэтому у вас в арсенале должно быть пять-семь способов “разрулить” режимную ситуацию — заставить убрать, например, кубики. Способов, над которыми вы уже не задумываетесь, отработанных, действенных — потому что со всеми режимными моментами ребенок будет испытывать затруднения, пока они не освоены, и лет до трех это совершенно нормально.
Самое простое — это система поощрений ребенка. (Наказания не работают, а если и работают, то очень недолго. Шлепки и окрики вообще не годятся.) Например, ребенок должен знать, что когда он соберет кубики, вы будете делать что-то приятное. За действием, требующим напряжения (а уборка кубиков — это действие, требующее напряжения), должно следовать что-то, что приносит явное удовольствие. Кроме конфет и мультфильмов. Если в вашем арсенале поощрительного лишь это, то это очень мало.
Прием пищи
Вот базовые основы, которым должен следовать каждый интеллигентный человек:
- Официант подходит к гостю с правой стороны, когда ставит для него порционное блюдо для гостя, наливает напитки и убирает использованные тарелки. Но когда присутствующим предлагаются яства с общего блюда, официант подходит к каждому из них с левой стороны.
- Как и раньше, нельзя класть локти на стол, а можно лишь опираться о его край запястьями.
- По-прежнему сидеть за столом надо прямо, но не так, словно вы аршин проглотили.
- Во время еды и потребления напитков не следует низко склонятся над тарелкой.
- Согласно правилам поведения за столом во время приема пищи голову только слегка наклоняют и на эту высоту подносят вилку или ложку.
- Нельзя дуть на горячую еду и напитки; есть и пить нужно беззвучно.
- Сегодня «сфера деятельности» ножа на обеденном столе стала значительно шире, чем раньше, когда, например, считалось неприемлемым резать блины и оладьи. Сейчас это вполне допустимо. Разрешается также пользоваться ножом для рубленого шницеля, картофельных оладий, овощных котлет и даже для вареников. По желанию можно обойтись одной вилкой.
- Женщинам, красящим губы, следует вытирать их бумажными салфетками, но не полотняными.
- Такие блюда, как макароны, вермишель, лапша, солянка, мозги, омлет, пудинг, желе, овощи, едят только вилкой. Пользоваться ножом в данном случае недопустимо.
- После еды нож и вилку складывают в тарелке параллельно, ручками в правую сторону. Если предполагается, что те же приборы будут использоваться, когда подадут следующее блюдо, их кладут на стол.
- Если вы пользуетесь ножом и вилкой, то все время держите вилку в левой руке, а нож – в правой, не перекладывая их из руки в руку.
- Если случается, что в гостях вы не знаете, как и что следует есть, наблюдайте, как это делает хозяйка. Неприятное впечатление производят те, кто скатывает хлебные шарики, играет приборами, сворачивает край скатерти в трубочку, вытягивает во всю длину ноги под столом.
- Не следует обмакивать хлеб в соус, но если очень хочется, то можно, но при этом помогайте себе вилкой, а не пальцами. Никогда на людях не вытирайте тарелку хлебом досуха.
- Если в солонке нет ложечки, соль набирают кончиком своего ножа, но нож при этом должен быть чистым.
- Категорически нельзя садиться к столу с сигаретой, а на домашних приемах возбраняется курить между блюдами. Позволить себе закурить можно только после полного угощения, во время кофе. В самом крайнем случае — между последним блюдом и десертом: обычно в этот момент бывает небольшой перерыв по случаю перемены приборов. Но лучше все-таки подождать предложения самих хозяев. Однако если за столом сидят некурящие, то курение за столом и вовсе исключается.
- Ложку, которой едят суп, держат в правой руке, ко рту ее подносят чуть наискось. Некоторые виды супов, бульоны и фруктовые холодные супы, которые подают в чашке, едят десертной ложкой. Блюда с гарниром и жаркое едят ножом и вилкой. Нож всегда держат в правой, а вилку – в левой руке.
- Приборы держат за кончик ручки, а не посередине. Ножом следует лишь резать пищу, и ни в коем случае нельзя есть с него. Некоторые блюда можно не резать. Например, омлет и яичницу едят только вилкой, которую держат в правой руке.
- Брать еду из общей посуды следует предоставленными столовыми приборами — обычно это вилка и ложка. Держа в левой руке вилку, а в правой — ложку, соответствующую еду кладут в свою тарелку.
- Не следует одновременно класть в тарелку несколько холодных закусок и салатов.
- Неприлично оставлять на тарелке недоеденным то или иное блюдо — это прямое неуважение к хозяйке дома. Выбирая еду, следует подумать о двух вещах: все ли положенное на тарелку будет съедено и хватит ли этого яства всем. Хозяйка дома должна предложить то или иное блюдо, ненавязчиво поясняя, какой салат или соус рекомендован к той или иной еде. Если какое-либо блюдо неизвестно гостю, надо незаметно понаблюдать, как его ест хозяйка: по традиции она начинает есть первой. Если тарелочки для хлеба на столе нет, то ломтик хлеба надо положить на край закусочной тарелки.
- Если в трапезе наступает пауза, но застолье еще не закончено, то прибор кладут на тарелку крест-накрест – нож острием влево, вилку зубцами вниз. Место скрещивания должно приходиться на зубцы вилки и треть ножа. В данном случае можно также положить вилку и нож ручкой на стол, а другим концом на тарелку.
- По завершении еды нож и вилку кладут на тарелку рядом друг с другом, параллелью, в знак того, вы уже больше есть не будете.
Не могут без движения
Дети раннего возраста — маленькие живчики, которые не могут долгое время находиться без движения, в состоянии неподвижности. Вроде бы это все знают — но мало кто формулирует. И мало кто связывает с реальной жизнью. Все знают: ребенку трудно сидеть без движения. В то же время он должен спокойно сидеть в автомобиле, стоящем в пробке, и не орать; и в очереди в супермаркете он должен сидеть спокойно; в поликлинике вообще не должен шевелиться, если вы вдруг в поликлинику пошли; и за семейным столом, конечно.
А в реальности дети очень устают, когда не могут сменить позу. (Чтобы “примерить” это ощущение на себя, взрослому можно представить себя в поезде, на жаркой неудобной третьей полке, летом, при неоткрывающихся окнах и топящейся печке.) Малышу очень некомфортно. И это физическое состояние он не может осмыслить и перевести в слова — поэтому начинает орать. Вообще до определенного возраста все то, что ребенок не может перевести в слова, вызывает крик.
Крик — это проявление первой сигнальной системы (помните, по Павлову — в школе проходили?). А вторая сигнальная система — это речь, слова, то, что есть только у человека и что отличает его от животных. У ребенка примерно до трех с половиной лет возможности пользоваться второй сигнальной системой, т.е. речью, очень и очень ограничены, даже если он уже говорит.
Да, он говорит, он может сказать фразу, о чем-то спросить, что-то рассказать. Но вот он устал, перевозбудился, голодный, выбит из режима — при всех этих условиях ребенок становится как бы младше своего возраста. Наступает временная регрессия, и малыш переходит к предыдущей ступени, т.е. он начинает орать вместо того, чтобы говорить. Это и со взрослыми случается, с женщинами, например, в момент перегрузок физических или моральных. Наступает момент, когда вы не говорите, а только издаете звуки повышенной громкости. Только у ребенка это случается несравненно чаще и очень сильно.
Язык эмоций
Вообще маленькие дети, даже умеющие говорить, говорят не словами, а языком поведения и языком своих эмоциональных состояний. Т.е. к поведению ребенка, даже самому нехорошему и неприятному для вас поведению, даже к ужасному поведению на людях, в том числе крику, прежде всего нужно относиться как к языку. Это язык без слов, и родителям стоит научиться понимать: что же ребенок хочет им сказать этим криком?
Но родители — тоже живые люди, и крик ребенка, особенно собственного, особенно на людях, включает очень сильную первичную реакцию у родителей. Реакция эта заключается в желании убрать источник звука любыми способами. Тут все забывают про руководства по воспитанию, про то, что читали в книжках, слушали на лекциях, что себе обещали раньше. Реакция на крик — она первичная, из глубин идущая. Заткнуть — и все.
Можно сказать, что эта реакция незрелая. Если не научиться ее каким-то образом гасить у себя, оттормаживать, то крик не удастся победить. Вот ребенок орет или капризничает — плохо себя ведет. Мама злится и тоже орет — и это замкнутый круг, разорвать который должен взрослый.
Как привить хорошие манеры ребенку
Основы поведения детей в обществе закладывает семья, об этом должны помнить родители. С 3 до 6 лет воспитанием является то, как мама, папа ведут себя за столом, общаются между собой, со знакомыми и с посторонними людьми.
Правилам хорошего тона детей учат в дошкольном возрасте, форму поведения малыши выстраивают на примере родителей, к 5-6 годам они должны освоить столовый, речевой, гостевой этикет и базовые правила поведения в обществе.
Папа и сын готовы изучать гостевой этикет
Столовый этикет усваивают без труда, если в семье строго придерживаются элементарных правил:
- в будни завтракают, обедают, ужинают за кухонным столом;
- для гостей, во время праздничных семейных застолий, в выходные дни сервируют стол в гостиной;
- во время еды не говорят с набитым ртом, пользуются столовыми приборами;
- не говорят плохо о качестве блюд.
Посещение знакомых, родственников можно считать уроком воспитания вежливости у детей. Находясь в гостях, ребенок усваивает правила гостевого этикета:
- идти в гости с угощением, символическим подарком;
- не ходить без приглашения;
- зайдя в квартиру, здороваться;
- в гостях вести себя спокойно: не прыгать, не бегать, не капризничать;
- перед уходом домой убирать за собой игрушки;
- прощаться с хозяевами, выходя из квартиры.
Папа учит малышку прощаться
Родители для ребенка − образец хороших манер, то, как они себя ведут на улице, в транспорте, других общественных местах, оказывает влияние на его поведение.
Посещение культурных мероприятий
Во время культурных мероприятий дети узнают правила поведения, которые им пригодятся во взрослой жизни:
- вовремя приходить на представление;
- не шуметь во время сеанса или представления;
- не говорить по телефону в театре, цирке, во время киносеанса;
- перемещаться между рядами стульев, повернувшись лицом к сидящим.
Первый поход в театр
Полезно ездить с дошкольником в общественном транспорте, к 7-8 годам он изучит нормы правильного поведения в автобусе, троллейбусе: вставать, уступая место старшим, не шуметь, не пачкать сиденья, не бросать мусор.
Совместные занятия
С 3 до 6 лет дети лучше запоминают правила поведения, если они поданы в игровой форме. Грамотно организовать занятия родителям помогут книги на тему детского этикета, совместное чтение сказок, просмотр мультфильмов. Правила, которых мама и папа должны придерживаться во время обучающих игр, просты:
- при игре использовать краткие формулировки;
- важные слова сопровождать действиями;
- не нагружать малыша большим объемом новой информации;
- каждое правило детского этикета закреплять не менее недели.
Занятие в развивающем центре
В игровой форме детей можно научить многому: вежливо приветствовать знакомых и незнакомых людей, говорить и принимать комплименты, приносить извинения, благодарить, вежливо разговаривать по телефону.
В видео семейный психолог Юлия Трифонова объясняет родителям, как сформировать эффективную формулу воспитания детей в возрасте 3-6 лет.
