«Немедля перестань рыдать, а не то тебя правоохранительные органы заберет»
Сколько раз приходится слышать эти слова от прохожих, которые, видя, что мама не может успокоить малыша, пробуют ей так посодействовать. Некие воспитатели тоже употребляют эту фразу. Но что она даст? Заместо того, чтоб выяснить причину слез, успокоить малыша, взрослый дает осознать, что рыдать недозволено, слезы – это плохо, за их наказывают, что свои чувства необходимо прятать от остальных, даже если для тебя больно, грустно, обидно.
Весьма нередко детки, которым воспрещали рыдать, стают злыми, брутальными, вымещая свои нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) на остальных. К тому же для чего пугать правоохранительными органами? Выходит, что органы правопорядка – это что-то вроде «страшилки», они способны лишь наказывать, а не защищать, и в критической ситуации они уже навряд ли обратятся за помощью в органы правопорядка.
Агрессивное отношение
Трудно представить, насколько недоброжелательно родители относятся друг к другу и к чужим детям в чате. – Иванова опять привела своего сопливого сыночка. Убрать его из садика, он наших перезаражает. – Ну и что, что нет температуры и больничного ей не дадут. Пусть выворачивается, как хочет, а с нашими детьми чтобы его рядом не было. – Кто сказал, что скидываемся по 150 рублей на подарки детям? Хватит и по 100. – А что, вы по 150 не можете? Зачем тогда вы в сад ходите, если у вас нет денег?
Негативную реакцию вызывает у родителей все, что, по их мнению, отклоняется от нормы. Они презрительно высказываются о тех, кто донашивает одежду за старшими детьми, или тех, кого родители поздно забирают из сада. Социальное и материальное неравенство, проблемы в семье, которые выносятся на всеобщее обсуждение, дефекты речи ребенка и многое другое, что не должно касаться посторонних, активно обсуждается и осуждается.
Так нужны ли родительские чаты? Однозначно трудно ответить. Как-то раньше обходились без них. Как сделать так, чтобы не возненавидеть переписку родителей через чат? И кто нуждается в воспитании культуры – дети или родители? Эти вопросы остаются открытыми.
«Мама тебя не заберет»
Воспитатель для ребенка – серьезный авторитет, которому малыш безоговорочно верит. Если педагог говорит, что нужно мыть руки перед едой, кроха послушно это выполняет. Но иногда педагог может сказать страшные фразы, которым ребенок также будет верить. Некоторые недобросовестные воспитатели пугают детей тем, что они останутся в садике навсегда, если не будут послушными. Это говорится для того, чтобы воспитанники беспрекословно исполняли их поручения и приказы. Детки постарше понимают, что их просто пугают, и родители обязательно придут вечером. Но малыши верят, что, если они будут плохо себя вести, мама с папой их не заберут из сада. Многие начинают регулярно болеть, чтобы остаться дома, ведь в садике опасно, оттуда можно не выйти.
Если педагог применяет физическую силу по отношению к деткам, его ждет жестокое наказание. Но почему-то за эту страшную фразу: «Мама тебя не заберет» воспитателям ничего не будет. А ведь несколькими словами можно искалечить детскую психику.
Запугивание
Каждому воспитателю знакомо состояние бессилия, когда ребенок не слышит инструкцию с первого раза, балуется и хулиганит, задирает других детей. В такие моменты педагогу хочется моментально воздействовать на ребенка, чтобы тот понял, как себя вести — раз и навсегда. И тогда включается запугивание.
«Если ты сейчас не перестанешь, то отведу к директору», «Или ты все немедленно уберешь за собой, или я все расскажу твоим родителям. И пусть им будет стыдно!», «Будешь совать пальцы в розетку — отрежу. Все, прошла за ножом», — такие высказывания не могут пройти бесследно для психики. Окружающая среда становится для него небезопасной, появляется ощущение угрозы. А ведь безопасность — это базовая потребность человека. Следовательно, ее отсутствие влияет на поведение, развитие высших психических функций, эмоционально-волевую сферу, коммуникативные навыки.
Сын 6 лет не слушается и дерётся в детском саду| Консультация детского психолога
Ребенку 6 год не слушается воспитателя в садике. Творит что хочет,сам по себе,дерется с детьми. Помогите воспитатель жалуется каждый день. И родителей не слышит.
Спрашивает: Шодиева Татьяна Александровна
Ответ
Здравствуйте, Елена Викторовна!
К сожалению, такого рода проблемы решаются довольно сложно, поскольку самоконтроль и сила воли у детей дошкольного возраста еще не так развиты, чтобы им можно было сделать внушение «вести себя хорошо» дома, и они бы в детском саду придерживались этой установки.
Так что то, как ребенок ведет себя в саду, конечно обусловлено его воспитанием родителями, и особенностями его характера, но в достаточной степени зависит и от непосредственной обстановки в детском саду, отношений ребенка с воспитателями и сверстниками, от тех стереотипов, которыми принято реагировать на разные ситуации в группе.
Поэтому вы конечно можете дома разговаривать с сыном о том, что взрослых нужно слушаться, что бить других нельзя, и проблемы нужно решать словами, но в первую очередь озаботиться тем, что они не могут справиться с мальчиком, должны сами воспитатели.
Обычно дело осложняется тем, что детей в группе много и уделять внимание кому-то одному более пристально, чем всем другим, воспитателям крайне сложно. Однако если они хотя бы некоторое время будут успевать перехватывать руку вашего сына до того, как он ударит, только замахнувшись, и будут сообщать ему «Драться мы не будем, если ты что-то хочешь, скажи словами», то со временем мальчик перестанет драться, поскольку увидит, что такое поведение недопустимо. Недопустимо — то есть не допускают, а не (как, видимо, происходит сейчас) допускают, но потом по факту осуждают, недовольны, ругают
Недопустимо — то есть не допускают, а не (как, видимо, происходит сейчас) допускают, но потом по факту осуждают, недовольны, ругают
Однако если они хотя бы некоторое время будут успевать перехватывать руку вашего сына до того, как он ударит, только замахнувшись, и будут сообщать ему «Драться мы не будем, если ты что-то хочешь, скажи словами», то со временем мальчик перестанет драться, поскольку увидит, что такое поведение недопустимо. Недопустимо — то есть не допускают, а не (как, видимо, происходит сейчас) допускают, но потом по факту осуждают, недовольны, ругают.
Особенно если речь идет о чем-то действительно важном и принципиальном для взрослых. Если, например, вы хотите, чтобы ребенок положил что-то и не трогал, не обязательно сто раз просить его положить и раздражаться от того, что он не слушается, можно просто взять вещь самой и сообщить, что трогать ее вы не разрешаете. Если, например, вы хотите, чтобы ребенок положил что-то и не трогал, не обязательно сто раз просить его положить и раздражаться от того, что он не слушается, можно просто взять вещь самой и сообщить, что трогать ее вы не разрешаете
Если, например, вы хотите, чтобы ребенок положил что-то и не трогал, не обязательно сто раз просить его положить и раздражаться от того, что он не слушается, можно просто взять вещь самой и сообщить, что трогать ее вы не разрешаете.
Если ребенок не одевается, например, вы можете одеть его сами, если не идет, его всегда можно взять на руки, разумеется, не стоит постоянно пользоваться преимуществами размера и силы, но иногда бывает полезным и детям увидеть, что что-то от их решений не зависит, и вам будет полезно не испытывать лишний раз собственное терпение.
Если под словами «и родителей не слышит» вы имели в виду, что мальчик не слушается и дома вас, то действовать нужно таким же образом, как я описала выше.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
«Какой ты неаккуратный»
Неаккуратность – это свойство взрослого человека. Ребенок же в силу собственного возраста не в состоянии созодать все и сходу отлично и аккуратненько. Пролитый на стол чай, плохо раскрашенный набросок, некорректно приклеенная аппликация – все это для малыша полностью естественно и не является поводом для критики.
Воспитателю принципиально поддержать желание малыша что-то создать, похвалить его за старание, а если что-то не выходит, то посодействовать, скорректировать, подправить. Упрек в неловкости, неаккуратности может совершенно отбить у малыша всякое желание достигнуть неплохого результата, ведь он «неумеха», а поэтому и стараться нечего.
Аккуратность и ловкость – это способности, которые развиваются с течением времени и в итоге долгого упрямого труда. И, естественно, у малеханьких деток их нет. Воспитателю вернее оценивать старания ребёнка, желание что-то создать, процесс, а не итог.
Основная проблема
Так как ситуация не менялась, то мы с мужем решили поговорить с другими родителями без воспитателей. Выяснилась безрадостная картина и проблема была вовсе не в адаптации и привыкании:
- «Чтобы детям было проще адаптироваться», воспитатели отменили прогулки и любые занятия на весь первый месяц посещения детского сада. Они заверяли родителей, что дети начинают плакать при смене обстановки, нужно сначала к группе привыкнуть;
- проводилось только ограниченное количество развивающий занятий в течение часа-двух: стандартная скучная физкультура, рисование, один раз в неделю музыка, и это всё;
- у малышей не было никакого досуга – ни лепки, ни рисования, ни организованных игр. Дети были предоставлены сами себе.
Так прошли три месяца. Да, теперь в группе появились утренние прогулки, музыкальные занятия и физкультура, творчество раз в неделю. Но мой ребенок так и не смог привыкнуть к новой обстановке, истерики продолжались, сад стал мучением и испытанием для всей нашей семьи. Было ясно, что дело не в адаптации. А в чем же тогда?
После безуспешных попыток изменить ситуацию, мы приняли решение перевести ребенка в другое дошкольное учреждение. К счастью, это удалось сделать посреди учебного года. На этот раз нам очень повезло с воспитателями – они мотивированы, занимаются малышами, придумывают тематические недели для творчества, создали очень уютную атмосферу в группе. Мой ребенок, из жизни которого ушел стресс, сразу совершил скачок в развитии.
Но, отрицательный опыт не позволял дочке сразу поменять свое отношение к детскому саду. Понадобилось четыре месяца прежде чем она согласилась остаться на полный день и начала все чаще делиться интересными впечатлениями и событиями, которые произошли с ней в садике.
Нам предстоит еще много работы, чтобы дочка забыла отрицательный опыт первого детского садика. Психолог посоветовала чаще смотреть записи утренников, обсуждать новых друзей и игры в группе, вместе смотреть рисунки и поделки.
Избежать отрицательного опыта и уберечь ребёнка от негатива в детском саду помогут простые правила:
Можно прийти забрать малыша пораньше, примерно за час, когда воспитатель уверен, что до прихода родителей еще много времени. Поверьте, можно увидеть и узнать много интересного.
Читаем также: Ребенок не хочет идти в садик — что делать
«Если не успокоишься, тебя заберет злой дядя»
Подобные фразы можно услышать на улице от разъяренной мамы, которая тащит ревущего малыша домой. Также «добрые» прохожие тоже могут «помочь» растерянным родителям, припугнув капризного ребенка злым полицейским. Но и некоторые воспитатели любят пугать плачущих воспитанников, лишь бы те успокоились. На самом деле, расстроенному ребенку нужна поддержка, но, вместо этого, педагог продолжает запугивать крошку.
Нужно понимать, что слезы – это всего лишь способ выплеснуть плохие эмоции. Если человек будет держать все чувства внутри, это негативно отразится на психическом и физическом состоянии.
Инга, мама 4-летней Яны:
«Не пущу в туалет, если будете писать в штанишки»
Казалось бы, абсолютно абсурдная фраза. Как можно запретить детям справлять физиологические потребности в стенах ДОУ? Но такие случаи, к сожалению, бывали. В одном российском садике нянечка сказала, что не пустит воспитанников в туалет, если они хоть раз написают в одежду. Малыши не всегда могут контролировать желание сходить в туалет, разве за это можно наказывать? В итоге, крохи пробирались тайком в туалет, а некоторые терпели, из-за чего одному мальчику пришлось даже вызывать бригаду скорой помощи.
Педагогам нужно быть острожными с запретами. Сначала они учат детей слушать взрослых, потом запрещают ходить в туалет, ругают за мокрые штанишки. Малыши не понимают, что им делать: слушать воспитателя или нянечку, терпеть, писать прямо на пол?
Проблемы с питанием
А что если ребенок не захочет есть детсадовскую еду или его желудок не сможет с ней справиться? Чтобы этого не допустить – заранее подготовьте малыша к смене питания.
- Посмотрите меню на сайте детского сада, в который вы собираетесь отдать ребенка. Или зайдите в садик лично и попросите дать вам меню. Также можно расспросить о питании мамочек, чьи дети уже ходят в садик.
- Следуйте принципам 5-разового питания и установите запрет на «кусочничанье». Перекусывать печеньем и яблоками в саду не выйдет, а есть вместо 5 раз 2, но помногу, не получится.
- Не давайте ребёнку экзотические продукты, кетчуп, майонез и специи. Старайтесь готовить простые блюда: овощные салаты, супы, пюре, омлеты, мясные и рыбные котлеты на пару. Если малыш привыкнет так питаться дома, то и детсадовская еда придется ему по вкусу.
Разжигание паники
Председатель родительского комитета предлагает обсудить, чем будем угощать детей на выпускной. Мандарины? – Да вы что, они же все заражены вирусами, вызывают аллергическую реакцию, у детей случится анафилактический шок. – Может, шоколадки? – Ни в коем случае. Они все просрочены, ими дети отравятся. – Давайте все вместе соберемся на природе, посидим на берегу, сделаем шашлыки, поджарим сосиски. – Вы что, с ума сошли? Заболеют ребята, простудятся, а вдруг кто-то в озеро полезет! Обожжется, потеряется, искусают комары…
Поводом для панического настроения может стать что угодно: ветрянка в соседней группе, сломанный кран, снег и оттепель, холод и жара. Прочитав устрашающие сообщения мам-паникеров, сам начинаешь заражаться тревогой, а это ни к чему хорошему не приведет.
«Кто написал мимо унитаза, тот в туалет больше не пойдет»
Тяжело представить, что ребенку можно запретить справлять естественную нужду. Но это настоящая фраза, произнесенная нянечкой 1-го из подмосковных садов. Увидев лужу около унитаза, она воспретила детям ходить в туалет.
Некие дети, игнорируя ее запрет, все-же прошмыгнули в туалет, но большая часть деток предки забрали в влажных трусиках и колготках. Это какому же унижению были подвержены совершенно еще мелкие детки?! Они же привыкли слушаться воспитателей, а здесь оказались перед кандидатурой: либо нарушить запрет воспитателя, либо обмочиться. Самого же терпеливого мальчугана увезли на «Скорой» с сильными болями в животике.
Воспитателям необходимо быть весьма аккуратными с запретами. Ведь поначалу они учат деток слушаться старших, а позже отдают распоряжения, которые нереально выполнить. Ребёнок выбирает, или оказаться нехорошим для воспитателя, или причинить настоящий вред собственному здоровью.
Злые дети в группе
У кого-то растут активные, бойкие непоседы, а ваш малыш – тихий и застенчивый. А если он еще и единственный ребенок в семье, то и делить свои игрушки ему не с кем. Но в коллективе дети быстро учатся друг у друга: если один раз кто-то отберет игрушку, и малыш заплачет, то в следующий раз – придумает, как забрать ее назад.
Конечно, будет хорошо, если в первый раз ребенок столкнется с такой ситуацией в вашем присутствии. Старайтесь чаще гулять со сверстниками на площадках, ведите себя спокойно и помогайте малышу справляться со сложными ситуациями. Научившись общаться с другими детьми, ваш ребенок будет чувствовать себя в садике более уверенно.
Сравнение
Не редкость, когда в детских садах, чтобы подчеркнуть успехи одного ребенка, замотивировать его или справиться с протестом, воспитатели используют пресловутое сравнение. «Маша посмотри, ты сидишь и уже 20 минут не можешь сделать аппликацию, а ребята уже закончили».
Подобные высказывания влияют на самооценку ребенка. Он ощущает, что не так хорош, как другие, что бы он ни делал, всегда найдется кто-то лучше. В такие моменты у него опускаются руки, мотивация падает и контакт с педагогом нарушается. Как следствие — дошкольник может перенести этот опыт и на другие сферы своей жизни.
Когда малыш не уверен в себе, то в группе сверстников он выделяется. От уверенности в себе зависит, насколько ребенок чувствует себя спокойным, удовлетворенным, в какой мере он усваивает нормы отношений.
8 фраз, которые ЗАПРЕЩЕНО говорить ребенку перед походом в детский сад
21 августа 2017 08:00 Евдокия Розумовская
Скоро осень и многие малыши впервые переступят порог детского сада. Мамы и папы уже сегодня стараются настроить ребенка на эти первые самостоятельные шаги, объяснить, что детский сад – это весело и совсем не страшно, рассказать, как он должен вести себя в коллективе. Однако подчас родители, сами того не желая, добиваются обратного эффекта.
Предлагаем вашему вниманию фразы, которые (по мнению психологов) лишь вредят быстрой и безболезненной адаптации. Итак, перед вами – 8 фраз, которые ЗАПРЕЩЕНО говорить ребенку перед походом в детский сад.
«Учись кушать самостоятельно, в детском саду тебя никто кормить не будет!» Фраза, которая формирует негативную установку ребенка на детский сад. Малыш воображает, что это страшное место, где ему никто не поможет, и он будет предоставлен сам себе.
Лучше скажите: «Ты уже такой большой и можешь кушать сам. Мне нравится смотреть, как ты управляешься с ложкой».
«Ну-ка поделись игрушкой, пойдешь в садик придется делиться, там все игрушки общие». Еще одна негативная установка, которая к тому же не стимулирует к щедрости. Когда ребенок впервые придет в сад, он будет накрепко прижимать любимого зайца к себе, чтобы тот вдруг не стал общим.
Лучше скажите ребенку так: «Смотри, мальчик хочет поиграть с твоей машинкой, он поиграется и отдаст». Так вы сохраняете за ребенком право собственности, ведь вам тоже неприятно было бы, чтобы кто-то распоряжался вашими вещами.
«Не плачь, а то отдам тебя в детский сад». Детский сад в качестве наказания, формирует у ребенка представление, что это очень плохое место, куда отдают непослушных детей, и где его будут обижать.
«Успокойся немедленно, иначе отдам тебя в детский сад и там оставлю». Эта установка еще хуже предыдущей. Когда ребенок пойдет в детский сад, он все время будет бояться, что за ним не придут и оставят здесь навсегда.
«Там не страшно, не бойся, воспитательница и дети не будут тебя обижать». Даже если ребенок до этого момента не беспокоился относительно садика, теперь начнет. Раз мама его утешает, значит, нужно бояться, что в саду страшно и там его будут обижать.
«Я останусь с тобой в группе». Не обещайте ребенку то, чего на самом деле не собираетесь делать. Обманывая ребенка, мы подталкиваем его к недоверию, а когда он подрастет – ко лжи. Поэтому, если уж вы пообещали остаться, не уходите пока ребенок сам не согласится вас отпустить.
Кстати, если у вас действительно есть возможность в течение первой недели оставаться с ребенком в садике –это очень здорово, поскольку поможет ребенку проще и безболезненнее адаптироваться на новом месте.
«Если ты пойдешь в садик, я тебе куплю…» Таким образом, вы воспитываете манипулятора, который будет вымогать покупку за то, что поел, пошел в сад, убрал игрушки, отправился спать и т.д.
«Не плачь! Смотри, другие детки не плачут». Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Чувство вины и собственной неполноценности – не лучшие помощники в жизни.
Оставьте малышу право на негативные эмоции, проявите понимание и скажите: «Я понимаю, что тебе грустно. Мне тоже грустно расставаться с тобой, но скоро я приду и мы пойдем на детскую площадку».
И, наконец, не позволяйте себе негативных высказываний и интонаций в отношении детского садика, воспитателя и другого персонала в присутствии ребенка.
Малыш безоговорочно верит всему, что вы говорите, и составляет представление об окружающем мире с вашей помощью. Поэтому, если вы говорите или намекаете на то, что воспитатели плохие, ребенок не сможет ощущать себя в детском саду в безопасности. Будьте мудрыми и все получится!
Кроме этого, предлагаем узнать о новой системе регистрации в детский сад, как правильно подобрать для малыша дошкольное учреждение и что делать, если ребенок часто простужается в детском саду.
Физический контакт
Чтобы привлечь внимание ребенка или направить его в нужную сторону, воспитатели порой хватают его за руку. Из опыта: мальчик плакал, не хотел выходить на улицу, педагог дернула его за руку и силой вывела
А могут быть и шлепки, и другие не самые ласковые методы воздействия.
Очевидно, что маленький человек не может противостоять силе и власти взрослого. В таких случаях он беззащитен и не может ни к кому обратиться за помощью. Но хуже, что у ребенка появляется ощущение, что такое поведение нормальное, взрослые могут так себя вести. Малыш, погруженный в такие ситуации, может выйти из детского сада с нарушенными личностными границами. Поэтому подобные инциденты допустимы только в случае, когда ребенку что-то угрожает и нужно моментально реагировать, чтобы спасти.
Детский сад: советы по адаптации
Анастасия Поздякова
09.07.2019
Статья
Кто может дать самые лучшие советы по адаптации ребёнка в детском саду? Конечно, воспитатель, которая и сама мама – как наш блогер Анастасия Поздякова.
Многие родители, получая путёвки в садик, выбирают именно лето для периода адаптации, не дожидаясь 1 сентября. Летом дети в саду много гуляют на улице, и привыкание к новому месту проходит легче для малышей.
Уже несколько лет я работаю с малышами. Сколько раз мне доводилось, как им трудно адаптироваться к новому для них месту обитания – детскому саду. Накопив определённый опыт, хочу перед началом учебного года дать родителям советы, которые помогут вам и вашим детям пережить этот трудный период.
6 советов воспитателя родителям новичков
За день до первого дня в детском саду побеседуйте с ребёнком. Говорите ему о том, как хорошо ходить в садик, для чего это нужно, что он там будет делать, как там хорошо и весело с другими детками. Обязательно проговорите имена воспитателей, чтобы малыш уже знал их, и ему было легче к ним обратиться.
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков!
Первое время в детское дошкольное учреждение можно носить с собой любимую игрушку. Ребёнку легче, когда в незнакомом месте рядом с ним что-то родное и любимое. Кроме того, это хорошая мотивация для малыша: воспитатель предложит рисовать для игрушки, лепить для неё или учить игрушку держать карандаш, смешивать краски и т.д.
Если ребёнку сложно оторваться именно от мамы, то рекомендую, чтобы в сад приводил кто-то другой: папа, бабушка, дедушка. Тот, с кем попрощаться легче, чем с любимой мамочкой. А мама пусть забирает – вот будет радости!
Ни для кого не секрет, что чем быстрее расставание, тем оно менее болезненно. Поэтому в садике как можно скорее переодевайте ребёнка и уходите. Никаких долгих прощаний и объятий! Так будет только больше слёз и у ребёнка, и у мамы.
Можно придумать какой-то ритуал и выполнять его каждый раз во время прощания. Например, малыш может помахать маме рукой в окно. Тогда в группе он будет быстрей бежать к окну, а не плакать на стульчике. Потом будет махать вся группа! Проверено на своём опыте.
Будет здорово, если вы заранее подружитесь с детьми, которые посещают эту же группу. Встречайтесь с ними не только в стенах детского сада, но и, например, на детской площадке, в парке, ходите друг к другу в гости. Тогда в группе малышам не будет так страшно оставаться в незнакомом месте без мамы.
Как работают эти советы? Необычную историю про одеяло с именем «Гу-гу» рассказала наш блогер Александра Коробка:
«У нас привыкание к саду шло очень непросто. Набор в группу был в июне, и Ване на тот момент был только 1 год и 7 месяцев. Он у нас рано начал разговаривать, любил смотреть мультики, лёжа на диване со своим одеялом. Ключевое слово здесь «одеяло»: он настолько его любил, что нам приходилось брать его в дорогу, в гости, особенно если мы оставались где-то надолго. Ваня даже дал ему имя – «Гу-гу». Когда я его отводила в садик первые дни, сердце моё разрывалось. У меня постоянно лились слёзы градом. Сыну было нелегче. И тут помогло наше одеяло! Мы взяли его в садик, и, когда воспитатель отводил Ваню в группу, он сидел на стульчике и обнимал своё одеяло, ни с кем не играя. На тот момент он был одним из самых маленьких, остальные дети были в возрасте 2-2,5 года. Наша адаптация длилась месяца полтора. Первое время мы ходили на 2-4 часа, с каждым разом прибавляя по полчаса. Когда Ваня начал привыкать, воспитатель тихонечко забрала у него наше «Гу-гу». Он немного повозмущался, но зато стал играть с детками. Теперь в садик мы ходим с удовольствием. Бывает, конечно, немного капризов по утрам, что хочу ещё поспать. Но есть у меня пара фраз, которые всё-таки вызывают у него желание встать из тёплой кроватки и пойти умываться. Например, такие: «Сынок, а сегодня вы будете лепить из пластилина?». Он шепчет: «Не знаю…». Я ему в ответ: «Давай сходим и узнаем». Или заранее спрашиваю, что они будут делать завтра. Его это заинтересовывает. И да, дома мы до сих пор спим с нашим одеялом».
