Почему ребенок все время требует подарки и что делать родителям

3 Мама боится будущего

Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.

Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.

4 Мама боится одиночества

Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.

Ребенок и общество

Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.

Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.

Гиперопека

Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.

Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.

Фото: unsplash

Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.

Может ли быть слишком мало времени на детей

Наталья Панфилова: Понятия «много» и «мало» относительны. В предподростковом возрасте нельзя ребенка надолго оставлять без внимания

Если говорим про подростков, то количество общения с родителями им уже не важно. Важно качество, чтобы родитель в любой момент мог подставить плечо

Если надо, просто сказать что-то вроде: «Если с тобой что-то случится, ты мне только расскажи, я готов все бросить и тебя послушать». Даже этого иногда бывает вполне достаточно, чтобы подросток говорил: «У меня самые лучшие родители».

Бывает, что дети себя чувствуют одинокими даже у родителей, которые не работают

Это происходит, если родители уделяют ребенку внимание формально, задают формальные вопросы: «Ты уроки сделала?», «Ты на секцию сходил?», «Что ты торчишь в телефоне?». Родители не разбирают, плохое настроение у ребенка или хорошее, грустно ему или весело – вот это как раз и создает ощущение ненужности

Или когда родитель навязывает свою волю. Например, в отношении девочки: «Ты будешь ходить в спортклуб, потому что я боюсь, что ты поправишься». Или папа говорит мальчику: «Ты какой-то тощий, субтильный, тебе нужно срочно заниматься спортом, иначе ты мне противен». Конечно, это порождает чувство ненужности, непринятости родителями, так же, как абсурдные условия, типа «если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» или «если ты накачаешь мышцы, я тебя немедленно полюблю». Подростки же очень чувствительны и к внешности, и к замечаниям, а когда замечания делает значимый для них человек, то это ранит и сразу способствует тому, чтобы ребенок сразу начинает отодвигаться и чувствовать себя в семье сиротой.

Хочется сказать в поддержку родителей: не работать невозможно, жизнь так устроена сегодня, и винить себя за это неправильно. Но родителям стоит озадачиться вопросом: как мы проводим имеющееся свободное время, что надо сделать, чтобы повысить его качество. И главное, чтобы время – сколько бы его ни было – проводилось с удовольствием.

Андрей Пентин: Для того чтобы иметь возможность почувствовать, увидеть и быть готовым понять своего ребенка, нужно практиковать то же самое в отношении прежде всего самого себя. И если взрослый это практикует – восстанавливается после стресса на работе, рефлексирует, способен с ними обходиться в добром и сочувствующем ключе, то подросток сам не хуже взрослого это ощутит и даст шанс. Подросток закрывается тогда, когда не чувствует себя безопасно, не чувствует принятия и уважения, когда какая-то очень важная для него идентичность не имеет возможности быть озвученной, когда у него нигде нет голоса без риска за него «огрести». Общаться, быть в контакте, больше слушать и пытаться услышать и нарочито избегать советов, рекомендаций и уж тем более оценок и осуждений. Внимательность и доброта – это, на самом деле, не так уж и сложно, для этого нужны силы и готовность делать меньше, но качественнее, вдумчивее, медленнее и спокойнее.

Когда лучше делать уроки

Лучшее время для выполнения домашних заданий с 15:00 часов до 18:00. Весной и ранней осенью уроки лучше сделать сразу после обеда и смело идти гулять до самого вечера! Но зимой, когда темнеет рано, лучше сходить прогуляться на пару часов после обеда, покататься на лыжах, коньках, сыграть с друзьями в хоккей. А в пять, шесть часов вечера, когда уже стемнеет, садиться за уроки.

А как быть с уроками, которые задают на пятницу? Сразу их сделать или подождать выходных? Учителя советуют с пятничной «домашкой» расправиться сразу. Ведь за выходные ты успеешь забыть то, что проходили в пятницу. Кроме того, как классно, когда все выходные ты свободен! И мысль о том, что тебе только еще предстоит заняться домашним заданием, не портит твое «выходное» настроение.

Ведь учеба – это своеобразная работа и эту работу лучше выполнить в рабочие дни. А выходные предназначены для отдыха, и на них нужно отдыхать, а не работать. Удобно делать уроки каждый день в одно и то же время. Когда целую неделю, выполняешь уроки по расписанию, то замечаешь, что и задачки решаются легче, и времени на приготовление заданий тратится меньше.

Почему нужно утешать, а не ругать

Если случилось так, что ваш ребенок все-таки расстроился, несмотря на чуткость родителя и качественную подготовку, то первое, что необходимо сделать, — прижать к себе и выслушать свое опечаленное чадо. Сколько бы лет ни было малышу, родителям стоит принять его чувства. В конце концов каждый имеет право грустить и радоваться по воле души, а не по требованию взрослых.

Поставьте вместе с ребенком на ближайший год цель накопить на желанный, но, увы, неполученный подарок. Бывает так, что произошедшее с нами не так радужно, но мы сами творцы своей жизни. Получить то, что хочешь, приложив к этому усилия, дает нечто большее, чем подарок, — веру в себя.

Что делать, если ребенок постоянно требует внимания

Начать стоит с признания самому себе: «Я устал/устала от ребенка». Потом нужно подумать, почему это случилось, когда и в чем вы себе отказывали. А затем необходимо определить, как вернуть баланс

Однако самое сложное и важное – донести до ребенка, что вы устали

Как объяснить ребенку, что родители устали:

  • Прямо сказать об этом и привести пример из жизни ребенка: «А вот помнишь, недавно был случай, когда ты устал так, что даже не хотел играть». Я сейчас тоже устала.
  • Составить график и строго его придерживаться. Определите время, когда вы играете с ребенком, когда отдыхаете, когда работаете. Повесьте его на видное место.

Что делать, если ребенок в возрасте до 4 лет требует внимания:

  • не потакать;
  • продолжить заниматься тем, чем вы занимались;
  • параллельно дать ребенку понять, что его любят (у него сформируется убеждение, что его любят не только во время активного взаимодействия, но и в любое другое время, – тогда отказ не будет болезненным).

Как это может выглядеть: ребенок подошел к маме, когда она занималась своим хобби. Ребенок кричит, настаивает на общении. Не отрываясь от дела, мама гладит ребенка по плечу. Здесь нужно выждать какое-то время – истерика закончится, ребенок отойдет. Если это не помогает, то ласково скажите, что не приемлите такое поведение. Предложите ребенку успокоиться и потом подойти к вам.

С детьми постарше можно договориться. Например, вы можете сказать: «Я устала. Давай мы с тобой еще 5 минут поиграем, а потом мама пойдет отдыхать. Через часик еще поиграем во что-нибудь. Что ты хочешь?».

Кроме этого, обратите внимание на причины, по которым дети постоянно требуют внимания:

  • нет подходящей развивающей среды;
  • ребенок не может или не умеет играть самостоятельно;
  • ему не хватает внимания родителей (мама и папа совсем не занимаются им).

Британский педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт больше 30 лет своей жизни посвятил изучению проблемы родительского выгорания. Специалист просит мам и пап отказаться от идеи идеального родительства и жестких требований к себе.

Винникотт отмечает, что мама и папа должны делать то, что у них лучше всего получается, а не то, что они якобы обязаны делать

Важно получать удовольствие от материнства и отцовства

Подарок и внимание

Пословицу о том, что дорого внимание, а не подарок, знают все. Вот только наши дети прекрасно осознают меркантильную сторону вопроса

Мы в их детстве радовались «кульку» конфет, а современных детей удивить чем-то просто невозможно.

В подарке есть безусловная составляющая – дети получают подарок просто так, потому что они есть. Это не приз и не награда. Дети любят подарки и ждут их. Видеть радость в глазах близких – настоящее счастье. Именно поэтому мы с особым трепетом выбираем подарок и наблюдаем за реакцией любимых деток.

А вот детки порой стали проявлять циничность, прикидывая стоимость и высказывая свое отношение. Новогодние подарки особенно часто вызывают детское недовольство, так как маленькие дети не связывают подарки Деда Мороза с семьей и позволяют себе негативные высказывания: «дешевый подарок», «ерунду подарили», «мне это не нужно», «это вообще устарело», «я не это заказывал (хотел)», «Дед Мороз вообще ничего не понимает».

Создается ощущение, что Дед Мороз просто обязан угодить ребенку, чтобы праздник для ребенка не оказался испорченным.

Подобное отношение наблюдается к любым подаркам: родственников, друзей, гостей. Вместо благодарности ребенок кидает недовольные фразы, а нам стыдно за своих детей.

Получается, что нашим детям уже не дорого внимание, они считают подарки обязанностью. А сам подарок строго оценивается и даже рейтингуется: «Самый лучший подарок от бабушки, на втором месте от тети Светы…» При этом может прозвучать фраза: «Мама, не волнуйся, твой подарок на третьем месте»

Кто виноват? Конечно, мы – родители.

Едим слона по частям

Ребенок пытается контролировать себя, а мы все это время контролируем ребенка. И контролируем то, как он себя контролирует! – и чтобы совсем не запутаться, можно применить один удобный метод, психологи рекомендуют. Итак:очень сложно наладить все, сразу и навсегда, психика просто пасует перед такой непосильной задачей. Гораздо проще и реальнее меняться по частям.

* Составьте для себя список «проблемных зон» в учебной жизни вашего ребенка, чтобы с особенным вниманием их исправлять. Скажем: детка не умеет вставать по будильнику, забывает записывать домашние задания и слишком поздно садится за уроки

Прекрасно, принимаемся за дело.

* В общем потоке привычной жизни вы начинаете особенно внимательно стимулировать ребенка именно по этим трем направлениям, чтобы хотя бы под вашим контролем эти проблемы исчезали. На установление ВАШЕЙ привычки контролировать может уйти 2-3 недели. А ребенок тем временем почувствует, что его жизнь упорядочивается.

* После этого выбираете одну, самую простую задачу из списка и обсуждаете с ребенком, а как бы он мог делать это сам? Например, вставать и собираться утром самостоятельно. Может быть, нужен будильник погромче? Или перевести его на 10 минут пораньше? Или закупить для завтраков особые йогурты, фрукты, сыр, кефир, чтобы чадо с удовольствием хозяйничало на кухне? Сказано – сделано, стараетесь честно отдать ребенку ответственность за это конкретное дело и наблюдаете: получается ли у него эту ответственность взять? Наблюдаете пристально, подруливаете и совсем немного помогаете, чтобы контроль за этой сферой на самом деле перешел к ребенку. На вашей совести теперь будут не сами утренние сборы в школу, а поставки в холодильник сыра и кефира. Если в этой сфере в будущем случатся промахи и недочеты – а такое бывает, будьте готовы! – вам нужно будет просто поддержать ребенка и помочь ему снова восстановить ЕГО самоконтроль по этой линии. Ну, может быть, сменить фрукты на мюсли. И хвалить, хвалить.

* Как только вы увидели, что одно направление полностью отработано, и ответственность за него перешла в руки ребенка, вычеркиваете розовым фломастером этот пункт из своего списка и вносите туда что-нибудь новенькое, актуальное, например: «Вечно забывает зарядить телефон».

* Даете детке небольшую передышку и время для адаптации, а затем вкрадчиво подходите к нему с новым креативным предложением из списка: «А что бы помогло тебе всегда записывать домашнее задание?..» Цикл повторяется. Только не стоит слишком торопиться, тише едешь – дальше будешь, а капля по капле и камень точит.

Хороших вещей много не бывает

С самого раннего возраста у любого человека формируется индивидуальная система ценностей. Ее можно представить в виде лестницы: чем на более высокой ступеньке находится та или иная ценность, тем более она значима для человека. У одного из нас это любовь и семья, для другого важнее всего интересная работа и возможность творческой реализации, а для третьего — материальная обеспеченность. Систему ценностей мы во многом «списываем» с нашего окружения. Для маленького ребенка это прежде всего семья.

Если разговоры в семейном кругу в основном касаются заработной платы, основные радости связаны с покупкой новых вещей, а больше всего малыша ругают за потерю игрушки или разбитую чашку, у ребенка появляется потребительская мораль. Он с колыбели ориентирован родителями на получение выгоды. И требует подарков не потому, что плохо воспитан, а потому что так принято в его семье.

Попытка приспособить дитя к жизни в жестких условиях современного общества, сделать его «конкурентоспособным» — неблагодарная затея.

При прохождении шагов не забывайте:

В семье должны быть одинаковые требования со стороны обоих родителей. Это предотвратит потерю авторитета одного из них, и у ребёнка будет чёткое понимание границ и правил.
У детей нервная система и эмоциональная сфера только развиваются. Они недостаточно зрелые, чтобы противостоять огромным нагрузкам и большому количеству обязанностей.
На каждый возраст приходится ведущий вид деятельности. Например, младшему школьнику ещё сложно отказаться от игры, чтобы занять всё своё время заполнением прописей. Как и подросток не может отказаться от общения с друзьями, чтобы зубрить физику.
Не стоит сравнивать своего ребёнка с другими. Это наносит урон его самооценке

Что для одного может быть обычным результатом, для другого окажется большой победой.
Важно дать понять, что ребёнка любят любым и не за поступки или действия. Он имеет право на ошибки и неудачи, а родители будут рядом, чтобы помочь и поддержать.

Изображение на обложке: Eleven / Dribbble

Тайное желание

Чтобы подарки приносили не сиюминутное удовольствие, которое быстро улетучится, когда папа пойдет на работу, мама — на кухню, а малыш останется с игрушкой наедине, нужно знать один секрет. Он очень простой: игрушка, если она подразумевает взаимодействие, приносит неподдельную радость тогда, когда она помогает ребенку и родителям найти путь друг к другу и стать чуточку ближе. Сам по себе подарок счастья не приносит, если это не набор для творчества, который подразумевает самостоятельные эксперименты.

В случае со всеми «интерактивными» подарками — машинками, куклами, солдатиками, плюшевыми друзьями — волшебство случается только тогда, когда есть подкрепление в виде общения с близкими людьми. Еще один важный фактор: игрушка должна учитывать особенности и желания конкретно взятого ребенка. Хотите порадовать детей по-настоящему — дарите им то, о чем они мечтают.

Что нужно делать, чтобы ребенок был самостоятельным?

Психологами и педагогами был разработан ряд правил, следуя которым, родители смогут воспитать самостоятельного ребенка: 

1.Превратить свой дом в развивающее пространство

Сделать это не так уж и сложно. С одной стороны, дом должен быть безопасным для малыша, поэтому все опасные, острые предметы и бытовую химию необходимо убрать повыше. А с другой стороны, дом не должен ограничивать ребенка: пусть у него будет возможность свободно передвигаться, заглянуть во все ящики, шкафы, посмотреть хранящиеся там предметы, потрогать их. 

Кроме того, у ребенка должно быть свое место в доме, свой рабочий стол, свой шкаф и свои вещи, которыми он может распоряжаться по своему желанию. Можно обустроить ему полку в ванной, чтобы он мог самостоятельно умываться. Можно выделить ему полку на кухне, где будет храниться его личная посуда, 2-3 вида перекуса (печенье, батончик и булочка, например), чтобы он мог самостоятельно поесть, когда почувствует голод. 

2. Перестать помогать в делах, которые малыш уже умеет делать самостоятельно 

Как бы сильно душа и тело не стремились помочь и сделать все за ребенка, нужно вовремя останавливать себя. Годовалый малыш может есть вилкой или ложкой, пусть не идеально, но все же сам. В 1,5-2 года ребенок может самостоятельно снимать шорты, юбки, футболки, кофты. В 3 года малыш сам может натянуть на себя колготки, штаны, кофту, верхнюю одежду.

Пусть он тужится, пыхтит и сопит, но пытается делать это самостоятельно. Если после нескольких попыток малыш просит помощи, то делать надо не вместо него, а вместе с ним. 

3. Как можно чаще предоставлять ребенку возможность выбирать

Неспособность принять решение – это беда многих возрослых. А корень этой проблемы лежит в детстве. Мама выбирала одежду, игрушки, кружки и секции. Бабушка решала, чего и в каком количестве хочет съесть ее внук,  сколько нужно добавки. И хорошо, если на этом «любовь и забота» заканчиваются. Ведь некоторые родители выбирают, с кем их детям можно дружить, куда поступать, с кем брак заключать. А потом удивляются, почему их «ребенок» в 25 мало отличается от овоща.

Поэтому важно как можно чаще давать ребенку возможность выбирать. Пусть повседневная одежда лежит в доступном для него месте, чтобы, собираясь на прогулку, он мог сам выбрать, что ему надеть

Даже если он выберет несочетающиеся между собой желтую футболку, зеленые штаны и красные носки. Пусть в холодное время года он, почувствовав, что у него замерзли руки, сам попросит помочь одеть ему перчатки. В магазине при совершении покупок можно предложить ему выбрать из 2-3 альтернатив. 

4. Давать ребенку столько времени, сколько ему потребуется 

В силу своего возраста и физического развития, ребенок проделывает даже какую-либо простую операцию гораздо дольше, чем взрослый. Но чем чаще он будет проделывать одно и то же действие, тем быстрее и лучше у него будет это получаться. Поэтому не стоит спешить что-то делать за него. Конечной, если мама оденет ребенка, то на сборы уйдет гораздо меньше времени. Но и малыш дольше будет учиться.

Если родители хотят, чтобы их ребенок в коечном итоге стал зрелой, самостоятельной, гармонично развитой личностью, то нужно запастись терпением. И фразы “дай, я лучше сама сделаю” не должно произноситься при ребенке. 

5. Пусть ребенок станет помощником

Многие родители стараются заниматься домашними делами во время отсутствия или сна ребенка, так как он не отвлекает и не мешает. Да, так делать действительно удобно. Но не стоит забывать, что приучить ребенка помогать взрослым в 2 года проще, чем в 10. 

Поэтому нужно стараться как можно чаще привлекать ребенка к уборке дома, к приготовлению пищи, к работе на дачном участке. Да, так работа по дому будет требовать больше времени, но ребенок получить кучу знаний и навыков, которые ему пригодятся в будущем. 

По мере взросления можно возлагать на ребенка домашние обязанности, которые ему под силу. Например, опрыскивать цветы, протирать пыль в своей комнате, накрывать на стол. Так малыш с детства научиться уважать и ценить труд, и, с большой вероятностью, не вырастет бездумным потребителем. 

6. Помнить, что ребенок имеет право ошибаться 

Когда ребенок учиться делать что-то новое, и при этом допускает ошибку – это нормально. Он может уронить, пролить, надеть задом наперед. И прежде чем ругать, критиковать или делать замечание, стоит подумать: а все ли у взрослых всегда получается с первого раза без ошибок? 

Чем меньше критики и больше поддержки, тем быстрее ребенок научиться осознавать свои ошибки и избегать их. 

3 шага к пониманию

В преддверии Нового года, даже если все подарки уже куплены, хорошо бы задуматься, что вы дарите детям и зачем. И что делать, если не все желания ребенка вы в данный момент готовы исполнить.

Нужно уметь понимать, что ребенку нужно и зачем именно. Общество потребления ставит перед родителями и близкими родственниками ребенка важную задачу — научить его делать выбор из сотни разных вариантов. Этот полезный во всех отношениях навык учит в том числе ждать. Не все же вы будете покупать из того, что ребенок просит. Он должен учиться переживать разочарование, что ему что-то не купят и куда-то не отвезут. Вам только нужно знать, что отрицательные эмоции в момент отказа будут, и это совершенно нормально. Придется периодически выдерживать и гнев ребенка, и обиду, и иногда агрессию

Главное — чтобы в эти моменты вы были рядом и помогали ему прожить эти непростые эмоции.
Важно выработать четкие правила. Они не просто решают массу задач по воспитанию ребенка, но и реально облегчают жизнь родителям

С помощью правил прекрасно регулируется количество покупок, в том числе подарков. Например, уже с трехлеткой можно договориться: «У нас с папой есть деньги. Мы их тратим на еду, одежду, ипотеку и иногда на подарки. Большие игрушки мы можем дарить тебе на большие праздники, а маленькие — время от времени». Эти правила нужно будет донести еще и до бабушек с дедушками. Они, безусловно, балуют внуков, но они имеют на это право. Постарайтесь не давить, а аргументировать свою позицию. К тому же подарки бывают не только материальными. Бабушка с дедушкой могут сводить ребенка в театр или цирк, на выставку или в бассейн. Это тоже будет праздник. А если вы вдруг отступили от своих же правил, обязательно объясните ребенку почему: «Твоя тетя живет в другом городе, она очень скучала по тебе и решила порадовать тебя большим подарком до Нового года».
Стоит тренировать умение мотивировать свой отказ. Если малыш запросил очень дорогой подарок и вы его позволить себе не можете, так и скажите: «Я понимаю, тебе хочется эту куклу. Но сейчас я не могу тебе ее купить». Даже если тяжело признаваться в собственном финансовом бессилии. В любом случае такой опыт полезен для детей, хотя в момент отказа они будут яростно протестовать и сердиться. Вынужденная отсрочка, отложенная покупка научат ребенка во взрослой жизни планировать расходы и соизмерять свои возможности со своими желаниями.

Новый год — это святое

Если в вашей семье поддерживается вера в Деда Мороза, который награждает только паинек, стоит подумать, кто подарит ребенку подарок, если он вел себя неважно. Вы решаете: испортить ему праздник или выступить в роли любящих родителей, которые исполняют его желание просто потому, что любят его таким, какой он есть

Что делать родителям

Шаг 1. Задайте себе уточняющие вопросы

  1. Это моё желание или его?
  2. Чего я хочу для него?
  3. Что случится, если мы сейчас откажемся от этого?
  4. Почему я хочу именно этого?

Шаг 3. Представьте худший вариант

А что, если он не получит золотую медаль, не сделает сальто на коньках или не напишет картину? Что случится? Как вы будете реагировать?

Шаг 4. Поговорите с ребёнком

Уточните, какие у него интересы, каким он видит своё будущее, что ему нравится и что он хочет. Договоритесь, как и куда он будет двигаться. Помогите составить карту с планами и целями.

Шаг 5. Перестаньте делать из ребёнка сверхчеловека

Всестороннее развитие — это важно, но не когда ребёнок из-за страха и чувства вины посещает все занятия и живёт в таком темпе, что не успевает насладиться детством. Ощущение, что дома любят и принимают, даже с неудачами, даст ему в будущем намного больше уверенности, чем дополнительные уроки по музыке

Шаг 6. Снимите с ребёнка ярлыки

«Ты такой умный», когда получил пятёрку, и «Ну, глупость тебе от отца досталась», когда оценка хуже. Это всегда ваш ребёнок.

Шаг 7. Не принимайте на свой счёт, если малыш с вами не согласен

Помните, что дети — это маленькие люди. У них может быть мнение, отличное от вашего.

Если вы будете навязывать ребёнку свою позицию, он не будет слышать внутренний голос. Поэтому у него не сформируются собственные убеждения. Позволяйте ребёнку высказываться, аргументировать мнение, даже если оно не совпадает с вашим.

Потакающие родители

Это можете быть вы, если: ваш 12-летний ребенок требует посмотреть фильм с рейтингом PG-13 (просмотр не желателен детям до 13 лет) с друзьями – и получает, что хочет. Ваш 6-летний сын хочет пить газировку с каждым приемом пищи – и вы сдаетесь.

Мы все попадались на этом. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям испытывать маленькие радости в жизни, но наша обязанность как родителя установить соответствующие ограничения и рамки.

Дети с необоснованными претензиями отличаются тем, что считают себя выше правил и уверены, что заслуживают лучшее из того, что им может предложить жизнь. Мы можем изменить такое мышление, придерживаясь установленных нами ограничений и игнорируя протесты и уговоры.

Вещи вместо внимания и проблемы в будущем

Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.

Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.

Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.

Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.

Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»

Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.

Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.

Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.

5 Поручайте ребенку ограниченный круг дел

Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»

Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.

Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий