Нужно ли родителям наказывать ребенка за плохое поведение и как делать это правильно: наказание как способ воспитания

Как, не наказывая, сохранить родительский авторитет

Существуют родители, которые почти (или даже совсем) не применяют наказательных мер к своим детям. И это вовсе не значит, что они не совершают проступков, просто мамы и папы сохраняют свой авторитет другими способами.

Приведем несколько важных правил для тех, кто не хочет применять наказаний:

Важно в любой ситуации сохранять спокойствие, непоколебимость и не повышать голос. Четкое разъяснение совершенной ошибки иногда в разы эффективнее отправления в угол с криками.
Частая похвала за хорошие дела

Те, кого нередко поощряют, стараются вести себя лучше без лишних напоминаний.
Положительный пример взрослых. Если мама и папа не нарушают каких-то запретов, детям их соблюдать тоже не так сложно.
Отсутствие ультиматумов и приказов. Гораздо эффективнее, если правила подаются в виде просьбы, например, «я очень хочу, чтобы ты постарался не кричать громче всех на детской площадке».
Обсуждение наедине. Гораздо эффективнее, если воспитательная беседа проводится не при свидетелях, а тет-а-тет.

Необходимо и достаточно, или как не перегнуть палку?

До всяких разных советов специалистов, как правильно применять меры наказания к ребёнку, чтобы не нанести вред его психике, предлагаю сразу определить границы дозволенного для родителей.

Избегайте физических наказаний. Нужно ли наказывать детей физически, конечно, каждый родитель для себя решает самостоятельно. Обычно к применению воспитания при помощи ремня склоняются те взрослые, которых в детстве наказывали таким же образом. Только беря такого «воспитателя» в руки, помните: все психологические исследования громко кричат, что делать этого нельзя. Причиняя боль и применяя силу, вы тем самым закладываете ребёнку стойкое убеждение, что делать это можно и нужно для разрешения конфликта.
Не допускайте наказаний едой. Отказывая в удовлетворении физиологических потребностей в качестве дисциплинарной меры, требуя зарабатывать обед или ужин хорошим поведением, вы показываете ребёнку его зависимость от вас и обретаете на ненависть.
Контролируйте жестокие эмоции. До какого бы клинического состояния не довёл бы вас отпрыск, возьмите за полезную привычку, прежде чем что-либо сказать, сосчитать до десяти. Очень часто этого достаточно, чтобы эмоциональный взрыв утих, а слова стали менее оскорбительными и громкими.
Не отбирайте личные вещи. Показывать, что ребёнок ничего не достиг сам, и у него нет ничего своего, — как минимум, жестоко. В действительности своим примером вы задаете ему возможность делать с чужими вещами, что захочется.
Не используйте фантазийных угроз. Выкрики, что вы отдадите ребёнка злодеям, неприбранные вещи от него уйдут, к непослушным детям ночью приходит бабайка и прочие нереальные домыслы действуют на детей устрашающе, но недолгое время, лишь до поры, пока они не вырастут и не поймут, что всё это, извините, бред. Осознав, что слова ваши беспочвенны и неисполнимы, ребёнок начинает игнорировать и реальные обещания принять дисциплинарные меры.

Как нельзя поступать

Важно, чтоб родители знали, как наказать ребенка, чтобы не нанести серьезный вред его психике. Беда в том, что молодые и неопытные мамы и папы зачастую допускают ошибки, что приводит к обострению ситуации, иногда наносит серьезный вред психологическому здоровью малыша

Беда в том, что молодые и неопытные мамы и папы зачастую допускают ошибки, что приводит к обострению ситуации, иногда наносит серьезный вред психологическому здоровью малыша.

Вы должны учитывать, что неправильное наказание приводит к замкнутости ребенка, к частым протестам, нежеланию общаться с родителями, трудностями в учебе, в дальнейшем и в жизни.

Не следует унижать малыша. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, тем более не обзывайте его.
Нельзя наказывать карапуза такими мерами, как лишение еды, воды, обливание холодной водой, стояние коленями на крупе.
Одновременно за ряд провинностей. Не нужно сразу принимать меры за несколько проступков, лучше выбрать самый серьёзный.
Не применяйте публичное наказание. Такое действие приводит к серьезной психологической травме и боязни людей в будущем.
Если уже высказались о наказании, не забирайте свои слова назад. Так вы только потеряете весь авторитет в глазах ребенка, и он перестанет серьезно относиться к вашим словам.
Не стоит говорить малышу, что вы подумаете над способом наказания и озвучите его на следующий день. Карапуз будет сутки находиться в тяжелом нервном напряжении, а это ни к чему хорошему не приведет.
Никогда не бейте ребенка, чтобы он не сделал.

Родители могут сталкиваться с ситуациями, в которых будет возникать вопрос, можно ли наказывать ребенка за совершение какого-то конкретного проступка? Малыша нужно пожурить, если он намеренно ведет себя так, как было запрещено.

В каких же случаях наказания недопустимо:

за проявление стандартных эмоций ревность к младшему братику, зависть чужим вещам;
если малыш познает окружающий мир: прыгает по лужам, разбирает предметы на детали;
не может сходить на горшок, за слабую память, за повышенную активность;
за проявления неврологических заболеваний;
за поступки по неосторожности, например, пролитый чай на ковер.

Какие же существуют “правильные” способы наказания?

Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! Видеоигр в выходные, похода в кино, сладостей.
«Исправительные работы». Для ” вдохновения” приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых – “лягушки”. На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано “дело”, которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям “лягушек”, кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании “лягушек” – штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.
Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный “заседатель”. Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!
Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.
Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.
Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало “неудобно” в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.
«Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.
Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: “Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!”

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

наказание нельзя пропускать или надолго откладывать.Ребёнок нарушил правило или плохо себя вёл- следует наказание в той или иной форме

наказание должно быть адекватно проступку, его задача- обратить внимание на нарушение, а не покарать. наказание не должно унижать ребёнка

наказание не должно сопровождаться криком, оскорблениями.
наказание должно быть объяснено ребёнку! Он должен понимать смысл недовольства родителя и знать, за что наказан.
физическое наказание недопустимо. О его вреде мы подробно писали выше.

Автор – Сидоренко Анна, мама троих детей.

7 правил эффективного наказания — советы психолога

Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:

Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.

Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНЫХ НАКАЗАНИЙ

Правило 1. Убедитесь в том, что ребенок МОЖЕТ НЕ делать то, что он делает

Например, если вы хотите наказать ребенка за то, что он карабкается по дивану (хотя вы просили так не делать), то стоит сперва понять: способен ли он остановиться самостоятельно?

Более-менее осознанно контролировать свое поведение под воздействием слов может ребенок только начиная с 2,5 лет. Но самоконтроль в таком возрасте лишь в зачатке. Слово еще не имеет руководствующую силу по отношению к поведению. А если у ребенка есть неврологические нарушения, то эта возрастная планка смещается еще дальше.

Когда я вела клиническую практику, я не раз наблюдала гиперактивных деток, которые бегали по комнате со словами “Бегать нельзя”. То есть правило они уже знали, но остановить себя еще не могли!

Если ребенок не может себя контролировать, то наказание не будет иметь никакого обучающего действия. В таком случае родителю стоит повременить с введением санкций и попробовать применять другие воспитательные методы:

мотивацию,
обучение,
коррекцию поведения,
телесные подсказки.

Правило 2. Проверьте перед наказанием, сделали вы ВСЕ, чтобы научить ребенка как делать НУЖНО

Родители должны научиться понимать мотивы поведения ребенка. Например, если ребенок дерется, этому может быть множество причин, и только одна из них – провоцирующее поведение – может исправиться наказанием.

В иных случаях будет полезнее, если вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями: удержите за плечи, поймаете руку, не позволив себя ударить. Подробнее о том, как пресекать плохое поведение, но не наказывать, в статье “Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение”.

Также перед тем, как применить наказание, задайтесь вопросом: знает ли ребенок правило, которое он нарушает. Более того, способен ли он повторить это правило и осознать, что именно его он в данный момент нарушил.

Правило 3. Будьте последовательны. Если ввели правило и санкцию за его нарушение – приведите его в действие.

Это очень важный момент, ведь если ребенок понимает, что наказание справедливое, он не воспринимает его как обидное. Более того, ребенок, осознавая свою вину, готов понести наказание, чтобы исправить ситуацию и вновь обрести контроль над ней.

Если же родитель в последний момент смягчается и отступает, малыш может испытать разочарование. У него нет возможности доказать способность нести ответственность за свой поступок. Более того – родитель показывает себя как человек, который не держит слово, а значит, его авторитет подрывается.

Отменять имеет смысл лишь, когда наказание оказалось импульсивным. Можно признать: “Я погорячился, сказал так, потому что был в гневе. Обдумав все еще раз, я решил…”

Поэтому, если вы решились на наказание – идите до конца. Так вы формируете четкие и прозрачные границы, которые позволят вашему ребенку вырасти организованным и самостоятельным.

Основные правила по применению наказания

Современные родители стараются дать своим детям больше самостоятельности и «личного пространства». Проявляя чуткость к собственному ребёнку, они стремятся выстроить доверительные отношения.

Есть редкие родители, которые никогда не наказывают своих детей. Это родители, абсолютно не испытывающие к своему ребёнку чувств. Они равнодушны к нему. Чаще всего, это люди, откупающиеся от своего ребёнка большими суммами денег

«Занятые» люди, у которых в приоритете не дети и семья, а что-то более для них важное

Правила позитивного наказания

Для того, чтобы от наказания был позитивный эффект и оно не вызывало негативности со стороны ребёнка, рекомендуется неукоснительно руководствоваться следующими правилами:

Наказание, применяемое к ребёнку не должно наносить вред здоровью. Он не должен пострадать ни физически, ни психически.
При любом сомнении наказывать ребёнка не следует.
В профилактических целях наказывать ребёнка категорически запрещается.
Наказание может быть только одно. Даже если одновременно ребёнок совершил не один, а много проступков. Кстати, это относится и к суровому наказанию.
Категорически запрещено наказывать с запозданием. Особенно нельзя ругать и наказывать детей за проступок, который был обнаружен не своевременно. Например, спустя год или полгода спустя совершения проступка. За это время ребёнок уже про него забыл. Сам факт его обнаружения становится серьёзным наказанием для него.
Ребёнок должен осознать, что за некоторые не благовидные поступки обязательно последует неотвратимое наказание. Но он никогда не должен испытывать панического страха расправы. Он должен бояться огорчения родителей, особенно мамы, в случае его провинности. При нормальных отношениях родителей с ребенком, наказанием является их огорчение.
Ребёнка, впрочем, как и любого другого человека, унижать нельзя.
Если ребёнок своей вины не понимает, а его наказывают, о посчитает наказание несправедливым, то оно ему пользы не принесёт.
Если наказание было применено за проступок, то вспоминать о нём больше не следует. Напроказничал – ответил. Следующее наказание за следующий проступок.

Категорически запрещаются наказания

едой и во время еды. Если же наказание всё же последовало непосредственно «за едой», то впоследствии возможно появление и развитие заболеваний психосоматики заболеваний;
трудом. В противном случае любая из работ будет восприниматься наказанием;
во время любой болезни. Выздоровеет ребёнок, тогда можно подумать и о наказании;
если ребёнок находится в трудной для него жизненной ситуации.
физическое воздействие – избиение с помощью предметов: палки, ремень, дубинка резиновая;
обзывать ребёнка разными бранными словами;
на долгое время ставить ребёнка в угол;
унижать ребёнка, наказывая его в публичных местах;
кричать на ребёнка, усиливая весомость своих неоднократных требований таким образом. Несдержанность в наказаниях вселит в ребёнка чувство ненависти к тому человеку или действию, из-за которого наказание последовало. Такие дети могут вырасти моральными циниками, освобождёнными от понятия «совесть».
частые наказания по любому поводу и даже за безобидную провинность могут преобразить ребёнка в «маленькое чудовище» не боящегося остаться без родительской любви и испытывающего к ним чувство враждебности.
во время сна и непосредственно перед отходом ко сну.
когда ребёнок занят. Он играет сам или с друзьями, делает уроки или помогает по дому. Говорить с ним о его проступке следует тогда, когда он уже освободился от всех своих дел.
срывать на самом младшем члене своей семьи плохое настроение и винить его во всех неудачах дня взрослого человека.

Как говорить ребенку «нет»?

Многие родители боятся, что если будут все время потакать желаниям ребенка, то избалуют его. Однако психологи утверждают, что бояться этого не стоит, ведь «перелюбить» ребенка невозможно. Тем более, что ежедневно родители сталкиваются с ситуациями, когда им приходится говорить ребенку «нет».

Как это делать правильно?

говорить «нет» надо спокойно и уверенно;
не повторять «нет» сто раз в минуту;
даже если вы сказали «нет», не подумав, необходимо придерживаться генеральной линии, которую вы уже выбрали;
даже если ребенок расплачется, обидится, убежит или скажет что-то колкое, необходимо оставаться спокойным и доброжелательным;
не меняйте своего решения — тогда ваше слово будет весомым;
если понадобится — объясните причину отказа и при этом будьте честны с ребенком.

Если вы будете отказывать ребенку правильно, со временем он поймет, что ваш отказ — не очередная «дурь», а действительно важная вещь. В таком случае ребенок будет слышать вас и всегда реагировать на ваши слова.

Нужно ли наказывать?

Как же поступать, если ребенок непослушный и вредный, можно ли наказать ребенка физически за непослушание? Или теперь не обращать внимания на его плохое поведение и капризы, раз он уже личность?

Конечно нет. Нельзя все попускать, спускать с тормозов, закрывать на все глаза. Нужно обязательно воспитывать и даже наказывать детей за аморальные поступки, за события, которые опасны для жизни самого ребенка и окружающих.

Девочек конечно же можно поберечь, так как они должны воспитываться в больше любви, а вот мальчишки наказываются по всей строгости.

Мы уже выяснили, что наказание неминуемо. Но, каким, же способом можно наказывать детей?

Что такое воспитание?

Ребенок – это хрупкое создание, которое обладает душой мудреца. Как же научиться правильно, воспитывать такого малыша, умудренного многовековым опытом?

Вы возможно сейчас сильно удивились. Как же это у ребенка может быть мудрость? Но, здесь нет никакой описки. Ребенок, при зачатии, сам выбирает род, в который прийти, свою судьбу и предназначение.

Душа не умирает, она рождается вновь с новым человеком. Поэтому все дети уже и есть созревшие личности, а не чистый лист бумаги.

Воспитание – это не поучения и нотации, не крики и недовольство, но также и не бесконечные обнимания и поцелуи, не страхи за жизнь, а уважение, советы, доверие и личный пример.

Как воспитать мудрого ребенка?

Только соблюдение законов мироздания помогает вырастить полноценного взрослого человека, и даже мудрого ребенка, а не эгоиста или истеричку.

Ребенок дается Богом не для нашего удовольствия, не для воплощения наших неосуществленных желаний, не для нашей радости, а для выполнения собственной кармы.

Мы должны не просто заботиться о своих потомках, а выполнять свой долг перед Божьим созданием.

Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание

Еще один серьезный вопрос, вызывающий горячие споры и обсуждения в среде родителей, а также педагогов – а каждая ли провинность влечет за собой наказание? Увы, чтобы малыш «не заигрался» со своими шалостями, не стал манипулировать взрослыми, он должен свыкнуться с мыслью, что баловаться до бесконечности ему не дадут.

Взрослые заботятся о детях, кормят их, обеспечивают питанием и комфортом. Взамен они рассчитывают на адекватное восприятие своих требований. Малыш, который на просьбу мамы не шуметь стал активно хулиганить, озорничать, в будущем имеет все шансы из непослушного карапуза вырасти в эгоистичного, себялюбивого человека.

В то же время тотальный террор, постоянное ожидание неминуемого воздействия за какой-то проступок, даже минимальный, сделает из ребенка юного неврастеника. Поэтому везде нужна мера, а как за нее не перешагнуть – дело отдельного конкретного случая. Универсальных решений, всеобъемлющих выводов и стратегий нет, есть только общее направление в педагогике.

Небольшой промежуточный вывод

Если взрослые сами по себе не соответствуют тем требованиям, которые предъявляют своему ребёнку, то ожидать от ребёнка повиновения и полнейшего их выполнения не приходится. Для того чтобы результат воспитания таким образом был положительным, следует сначала самим родителям/воспитателям предложить выполнение этих требований к себе, доведя их исполнение до автоматизма. И лишь за тем предъявлять эти требования к ребёнку и учить его что и как нужно исполнять.

Если же поговорить о поощрении, в качестве главного метода по воспитанию, то тут много сил и времени прилагать не потребуется. Пообещать ребёнку ту вещь (деньги), что ему интересно и хочется поручить – можно давать какое-то задание и ждать его исполнения.