Почему у меня нет того, что есть у других?
Возраст:Этот вопрос могут задавать дети начиная от 3 лет и старше.
Причина:Причиной является появление новой способности ребенка к сравнению, внутреннее чувство несправедливости.
Как отвечать:Это очень хорошая тема для обсуждения, предоставляющая возможность преподнести азы финансовой грамотности и правильного распределения средств.
Расскажите ребенку, как распределяются деньги в семье и сколько выделяется на игрушки и развлечения. О том, как зарабатываются деньги, что для этого взрослые ходят на работу и выполняют там множество задач.
Объясните, что все, что появляется у вас в доме – еда, одежда, игрушки, даже свет, газ и вода – стоят денег, поэтому так важно тратить с умом, чтобы на все хватило. Попробуйте предложить ребенку альтернативу – возможность заработать самому
Дайте ему какое-нибудь посильное задание по дому, за выполнение которого он сможет получить определенную, заранее оговоренную денежную сумму
Попробуйте предложить ребенку альтернативу – возможность заработать самому. Дайте ему какое-нибудь посильное задание по дому, за выполнение которого он сможет получить определенную, заранее оговоренную денежную сумму.
Пусть ребенок попробует сам накопить деньги на желаемую вещь. Возможно, потом он уже не захочет тратить эти деньги на ту самую машинку, ведь они достались ему с трудом.
А может быть наоборот его покупка станет еще слаще, ведь он сам приложил усилия для осуществления своей мечты. Позвольте ему прочувствовать такие моменты.
Почему некоторые меня не любят?
Родителям очень непросто такое слышать, но постарайтесь не допускать чрезмерно эмоциональной реакции или пренебрежения к чувствам вашего ребенка, говоря: «Что за глупости! Конечно, они тебя любят!» — так говорит Робин Берман, врач, автор книги «Родителю разрешается: как воспитывать ребенка с любовью и правилами».
Если вы отрицаете чувства ребенка, они от этого не исчезнут. Лучше поощрять, когда дети говорят о том, что чувствуют и почему. Вы же хотите узнать, что происходит: то ли никто сегодня не играл с вашим ребенком во время перемены, то ли с ним вообще никто никогда не играет.
Чтобы узнать, вам лучше сказать что-то вроде: «Расскажи мне об этом подробнее» или спросить: «Что случилось, отчего тебе так кажется?» Кроме этого, можно поддержать ребенка: «Должно быть, тебе от этого грустно и ты злишься». А затем поинтересоваться: «Как ты думаешь, что можно сделать?» — это поможет вашему ребенку самому найти решение проблемы.
Вы же хотите, чтобы он научился справляться со своими чувствами и социальными трудностями. Уметь это делать — очень важный жизненный навык, говорит доктор Берман. Поделитесь с ребенком своими детскими воспоминаниями, это поможет ему понять, что все чувствуют себя отверженными время от времени и преодолевают это. Также побеседуйте с учителем, чтобы убедиться, что у вас точная информация и ваш ребенок не делает ничего, что отталкивает одноклассников.
Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать
Правило первое: На любые вопросы отвечаем
Когда меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.
А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти или вопросы секса
Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение
Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и другие темы.
Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.
Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка
Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:
— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.
Правило третье: отвечать правдиво
Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.
Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.
В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.
Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.
Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность
Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.
Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.
Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения
Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь»
И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.
Виктория Паксеваткина
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
https://youtube.com/watch?v=f98EWjvoFK0
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! econet
Вы с папой собираетесь развестись?
Ваш брак — это образец, который ваш ребенок будет использовать для создания собственных отношений, когда вырастет. То, что дети задают такие вопросы, означает, что вам нужно найти способ исправить разногласия с вашим супругом. «Используйте ситуацию для того, чтобы показать, что любящие друг друга люди могут иметь разногласия, но они способны решить проблемы, сохраняя любовь и уважение», — рекомендует доктор Флейзиг.
Когда конфликтов в семье становится больше, это может напугать ребенка, поэтому объясните ему, что речь не идет о разводе и успокойте его. Поблагодарите детей за то, что напоминают вам: ссоры ранят всех, пообещайте постараться решать проблемы мирным путем.
Если вы действительно разводитесь, то лучше объяснить все детям вместе с супругом: «У нас не получается ладить друг с другом. Мы изо всех сил старались это сделать, но решили, что нам будет лучше не жить вместе». Объясните ребенку, где будет жить каждый член семьи и обязательно подчеркните: «Это не значит, что ты сделал что-то не так. Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими родителями. Нам всем будет трудно привыкнуть к этому, но мы сделаем все возможное, чтобы ты справился с этим».
Что, если вы изменили свое мнение по тому вопросу, на который отвечали ребенку или же сказали не то, что хотели бы? Вернитесь к этому разговору, даже если прошел день или неделя, и скажите: «Я думала о том, о чем мы говорили тогда, и вот что я на самом деле хотела бы сказать…» То, что вы размышляете о своем общении с ребенком, значит больше, чем вы думаете.
Почему другие дети считают меня некрасивым?
Возраст:Этот вопрос может задать ребенок дошкольного возраста, посещающий детский сад или младшего школьного возраста.
Особенно этим вопросом задаются дети 11-13 лет в подростковом возрасте, когда они начинают очень критично подходить к себе и своей внешности. Именно в этом возрасте в большей степени порождается нетерпимость к окружающим, среди детей появляется агрессия.
Причина: Для ребенка, живущего в семье, наполненной любовью и нежностью, столкновение с враждебно настроенными детьми может оказаться неприятным сюрпризом и доставить психологический дискомфорт.
Как отвечать:Нельзя говорить, чтобы ребенок просто не обращал внимания на таких детей, сначала нужно рассказать о субъективности восприятия людей, затем показать свое положительное отношение к нему и сравнить с собственными проблемами в таком возрасте.
Расскажите ребенку, что у каждого человека свои представления о красоте и способностях.
Это как с фильмами или книгами: кому-то нравятся приключения, а кто-то любит комедии, просто симпатии у всех разные.
Обязательно скажите ребенку о своей симпатии к нему, обратите его внимание на то, что считаете в нем достоинствами. Объясните ребенку, что всегда есть те, кто считает тебя очень симпатичным и умным, и те, кому ты не очень нравишься
Секрет в том, чтобы дружить с теми людьми, с кем тебе легко, и не придавать значения словам тех, с кем тебе не по пути
Объясните ребенку, что всегда есть те, кто считает тебя очень симпатичным и умным, и те, кому ты не очень нравишься. Секрет в том, чтобы дружить с теми людьми, с кем тебе легко, и не придавать значения словам тех, с кем тебе не по пути.
Расскажите, что в детстве вы тоже иногда из-за этого переживали, но потом встретили папу, который полюбил вас такой, какая вы есть.
— Пап, откуда я взялся?
Послушаем правильный ответ:
«Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»
Почему ты так говоришь
«Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет»
Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна
Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и — о боже, нет! — до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)
Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее… Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна
Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает
И лучше этим кем-то будешь ты сам.
Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.
Зачем тебе нужно ходить на работу?
На самом деле ваш ребенок вовсе не жаждет услышать список причин. Он просто не хочет, чтобы вы уходили, хочет, чтобы вы оставались с ним. Вместо того, чтобы объяснять, что вы работаете, вам платят зарплату, на которую вы покупаете еду, дайте ребенку право на это чувство и переведите разговор на что-то более позитивное.
Можно сказать, например: «Я знаю, ты хотел бы, чтобы мне не нужно было туда ходить!» или же «Когда я ухожу, я думаю о тебе» или «У меня на столе стоит твоя фотография, и она напоминает, что мы скоро увидимся». Не говорите ребенку, что хотели бы не работать. «Это может навести ребенка на мысль, что от работы не получают удовольствия», — так утверждает специалист по детскому поведению и развитию Бетси Браун, автор книги «Скажи мне что сказать».
Также вы можете добавить: «Мне нравится работа и люди, с которыми я работаю». Если ребенок продолжает спрашивать, почему другие родители остаются дома с детьми, а вы нет, можете ответить: «Каждая семья решает сама, что для них лучше», или «Есть еще много других вещей, которые я делаю. Я мама, я жена, я… И все это требует времени».
Почему трава зеленая, солнце желтое, кот черный?
Ребенка могут интересовать такие вещи, о которых вы даже не задумываетесь. Нет необходимости изворачиваться и придумывать что-то, если не знаете, так и скажите. Пообещайте ребенку, что обязательно найдете ответ на этот вопрос, когда придете домой (или, когда у вас будет свободное время).
Не забывайте о своем обещании, обязательно найдите 10 минут для того, чтобы заглянуть в энциклопедию или поискать ответ в интернете. Если вы сами напоминаете ходячую энциклопедию и можете ответить на любой вопрос, помните, что вы разговариваете с маленьким ребенком.
Не стоит сыпать терминами, разговаривайте доступным для ребенка языком. В противном случае он утомится и уже через несколько минут потеряет интерес, так и не узнав ответ на вопрос.
Чем мальчики отличаются от девочек?
Как правило, этот вопрос детишки задают в «детсадовском» возрасте, что вполне объяснимо. Общаясь с другими малышами в детском саду, ребенок впервые обнаруживает половые различия мальчиков и девочек. В большинстве детских дошкольных учреждений туалет для детишек общий. Как ответить на этот вопрос?
Совсем маленьким детям можно сказать, что так было задумано природой. Не могут же все различия между детьми ограничиваться лишь одеждой и косичками. Детишкам постарше можно объяснить, что именно такое строение человеческого организма позволяет выросшим мальчикам и девочкам стать папой и мамой.
Вопрос №10: Что такое месячные?
Обычно этот вопрос возникает ближе к 9-10 годам, однако сейчас статистика говорит нам о том, что дети начинают интересоваться этим вопросом с 6-7 лет. Ответить на него можно так: «Месячные — это кровотечение, которое происходит у взрослеющих девочек и женщин каждый месяц. Когда месячные начинаются, это признак того, что девочка стала девушкой».
Почему важно отвечать: Приведу снова пример из практики и вы сможете сделать вывод. На консультацию привели девочку 12 лет, у нее ярко выраженный невротизм и признаки депрессии
Во время беседы девочка обмолвилась, что она умирает, на мой вопрос «Почему?», она попросила ничего не говорить родителям, и сказала, что у нее кровянистые выделения и она решила, что смертельно больна. Родителям о происходящем она не рассказала, потому что не хотела их расстраивать своей скорой кончиной…
Зачем вы меня родили?
Первый раз этот вопрос, как правило, дети задают родителям в возрасте трех-пяти лет. Второй раз тот же вопрос (но с другими интонациями) может прозвучать в пресловутом переходном возрасте. Чаще всего звучит он в виде упрека. Психологи считают, что дети в переходном возрасте задают этот вопрос, когда им не хватает родительского внимания и заботы. Но вернемся к малышам.
Итак, что ответить маленькому ребенку? Нужно объяснить малышу что папа, мама и он – это семья. Папа с мамой встретились и полюбили друг друга. Они очень мечтали иметь свое продолжение – ребенка. Красивого, умного, доброго. Вот у них и родился такой прекрасный и удивительный малыш – плод их нежности и любви. Следует рассказать ребенку, как его ждали и радовались, когда он родился. Дети очень нуждаются в теплых и ласковых словах. Поэтому родители не должны скупиться на похвалу. Любовью ребенка нельзя избаловать.
Конечно, если этот вопрос задает подросток с целью манипуляции и получения каких-либо материальных подтверждений вашей любви, стоит задуматься. Но в любом случае, лишний раз проявить заинтересованность, выслушать ребенка, рассказать о своих чувствах к нему родители должны.
Бабушка скоро умрет?
«Скрывать серьезную болезнь или же смерть, поскольку ваш ребенок еще слишком мал для плохих новостей — это всегда плохая идея», — так говорит Бетси Браун, — «Дети знают, когда мы волнуемся, и если мы не объясним им, что происходит, они могут решить, что виноваты в этом».
Если вам предстоит рассказать о том, что кто-то сильно заболел и может умереть, подождите до того момента, когда вы сможете контролировать свои эмоции. Можно сказать: «У бабушки проблемы со здоровьем, но мы надеемся, что она поправиться и будет жить долго. Мы не знаем этого точно, но врачи делают все, что смогут, чтобы помочь ей. Они хорошо заботятся о ней».
Можно выразится и по-другому: «У бабушки рак, некоторое виды этой болезни можно вылечить, а некоторые нет. У нее как раз такой и она может умереть». Будьте готовы к следующему вопросу, самому страшному детскому кошмару: «Ты тоже умрешь?» Успокойте ребенка, говоря: «Я не умру еще очень долго. У меня здоровый организм и я забочусь о нем, и буду твоей мамой, когда ты пойдешь в школу, поедешь в летний лагерь, когда ты будешь в старших классах и когда будешь студентом».
Бог (Дед Мороз) существует?
Довольно популярный вопрос, на который родители до сих пор не нашли ответа. Можно долго рассказывать ребенку о религии или о Великом Устюге, но лучше сделать по-другому.
Будьте честны с ребенком и скажите что-нибудь в этом духе: «Это очень спорный вопрос. Одни люди верят в существование Бога, другие – Деда Мороза, третьи предпочитают вообще ни во что не верить. Это личное дело каждого».
Вера и религия – довольно серьезная тема, и в каждой семье свое отношение к Богу. Если вы верите и регулярно посещаете церковь, вряд ли испытаете трудности, когда ребенок спросит о Боге. Не стоит все же вдаваться в подробности.
Что касается Деда Мороза, не стоит убеждать ребенка в его существовании, чтобы в будущем ему не пришлось испытывать разочарование.
Почему я – это я?
Возраст:Обычно этот вопрос начинает заботить ребенка примерно с 4-х лет, но бывают и исключения.
Причина:Задаваясь вопросом, почему он родился именно таким – с такими способностями и внешностью, ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, нащупывает собственную индивидуальность.Как отвечать:
Объясните ребенку, что каждый человек сочетает в себе те качества, с которыми он родился и те, которые приобрел в жизни. Мы все меняемся благодаря другим людям, своей деятельности и другим факторам.
От рождения мы получаем внешность, которая досталась нам от наших родителей.
Также мы рождаемся уже определенного пола, с определенным уровнем здоровья, а позже постепенно приобретаем привычки и умения. Находится то, что мы любим и то, чего не любим.
К тому же каждый человек рождается в своей семье, городе, стране с определенным окружением и правилами поведения.
Из всего этого и складывается в итоге наша личность. Не бывает одинаковых людей, есть похожие, но не одинаковые. Это называется индивидуальность.
Кого ты больше любишь, брата/сестру или меня?
Возраст: Вопрос обычно задают дети до 7 лет вскоре после появления младшего ребенка в семье.
Причина:Такой вопрос возникает ввиду соперничества между детьми в семье на почве детской ревности к родителям.
Как отвечать:Нужно дать ребенку понять, что ваша любовь к своим детям безгранична и равноценна, несмотря на видимую разницу между ними.
Помочь ребенку может сравнение с его такой же равноценной любовью к маме и папе.
Объясните, что вы любите своих детей одинаково и вашей любви хватит на всех.
Избегайте манипуляций на основе детской привязанности. Не стоит говорить, что ваша любовь сильнее к другому ребенку, потому что он в чем-то лучше, в надежде смотивировать спрашивающего на изменения в поведении. Это поселит в малыше тревогу и испортит отношения между детьми.
Почему у меня одна кукла/игрушка, а у друга целых пять?
Какие душераздирающие сцены и истерики можно нередко наблюдать у прилавков детского магазина. Дети просят, требуют, рыдают. Одни родители уступают и покупают 101 куклу, машинку и т.д. Другие – нервно объясняют ребенку, что на данный момент у них нет на эту покупку денег. Третьи, наклонившись к малышу, что-то говорят спокойным голосом и малыш успокаивается.
Стоит ли ребенку постоянно покупать много новых игрушек?
Некоторые родители очень переживают, что не могут приобрести ребенку очередную куклу или машинку из-за своего нестабильного финансового положения
Однако психологи убеждены, что большое количество игрушек делают ребенка рассеянным, ему трудно на чем-то определенном остановить свое внимание, он ничего не доводит до конца. Малышу быстро надоедает новое приобретение, и он требует следующего
Не стоит покупать слишком много игрушек, дабы не тормозить психическое и творческое развитие ребенка. Стоит детей учить осознанному потреблению с детства, чтобы он получал радость и счастье не от покупок, а от общения и настоящих ценностей.
Отказывая малышу в приобретении очередной игрушки, родители очень часто слышат вопрос: «Почему Васе покупают, а мне нет?» Можно объяснить малышу, что дома его ждут любимые игрушки, которыми он еще не наигрался. Что пять новых кукол не заменят ему обожаемого мишку. Что если мама сейчас скупит весь магазин, другие дети останутся без игрушек. Не помешает разъяснить ребенку, что в ваши планы входит в этом месяце купить папе новые ботинки. Непредвиденные траты могут не позволить этого сделать. Не стоит говорить, что у его друга богатые родители, а у вас таких денег нет. Вместо этого можно рассказать сказку о «золотой рыбке». Малыш, конечно же, не захочет быть похожим на жадную старуху.
Мы богатые?
Большинство маленьких детей не знают, что на самом деле означает «богатый», и их вопросы о финансах на самом деле растут из сравнения (другой ребенок на детской площадке хвастался, что у них есть дом для отдыха на озере) или же они могут беспокоиться (если папа потеряет работу, нам будет негде жить?)
Спросите своего ребенка, что для него значит быть богатым. Он мог услышать, как вы говорите о проблемах с деньгами или о потере работы и оттого волноваться. С другой стороны, возможно, он просто хочет, чтобы можно было купить все желанное. Как только вы определите, что вызвало этот вопрос, сможете ответить наиболее точно.
Если у вас и в самом деле сложная финансовая ситуация, попробуйте ответить так: «Нам нужно быть осторожными и не тратить деньги на то, что нам не нужно прямо сейчас. Но не волнуйся — мы всегда будем заботиться о тебе». В случае, когда ребенок хочет узнать подробности, скажите, что у вас больше денег, чем у одних людей, но меньше, чем у других. Также можно ответить, что у вас достаточно денег, чтобы жить так, как вам хочется и делать то, что вам нравится.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.
— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?
Послушаем правильный ответ:
«Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и добрая…») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверстников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»
Почему ты так говоришь
«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10–13 лет, — говорит наш консультант. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» — «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)
Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты сместишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырехглаз?
А я умру?
Возраст:Таким вопросом малыши могут задаваться уже в 3-4 года. Конечно, они еще не понимают полностью смысла конечности всего сущего. На данном этапе их интересует почему кто-то или что-то перестает существовать, находиться рядом.
Причина:Подобный вопрос может возникнуть, когда ребенок неожиданно сталкивается со смертью близкого человека или своего питомца.
Как отвечать:Не стоит делать акцент на неотвратимости кончины всех живых существ.
Упомяните об этом вскользь: всем животным, людям, даже растениям отведен свой срок жизни.
И сделайте упор на то, что сначала его ждет долгая и счастливая жизнь – садик, затем школа и институт. Расскажите ребенку, что у него тоже когда-то будет своя семья, дети, хорошая работа и много-много путешествий и открытий.
Объясните, что для того, чтобы хорошо и долго прожить свою жизнь, нужно обязательно заботиться о своем здоровье и всегда помнить о правилах безопасности.
Если ребенок еще совсем мал, допускается поверхностное объяснение, такое как “бабушка смотрит теперь на нас с неба”.
Если же ребенку более 6 лет, не забудьте упомянуть, что загробная жизнь не существует в той форме, которую демонстрируют в современных фильмах ужасов про вампиров, зомби и призраков.
Как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей: мнения специалистов
Родители должны четко усвоить, что игнорировать вопросы детей нельзя ни в коем случае!
Несколько советов о том, как можно и как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей:
- Ответы на неудобные вопросы самых маленьких детей должны нести минимум полезной информации, чтобы ребенку не стало скучно и неинтересно. Однако и звучать, как отговорка они не должны. Нудный, длинный, научно аргументированный ответ утомит ребенка. Родительское красноречие не будет оценено по достоинству.
- Психологи советуют, более старшим детям почаще задавать вопрос: «А как ты сам думаешь?». Этот вопрос поможет понять родителям, насколько ребенок информирован в данной теме и что именно он хочет узнать.
- Родители дошкольников могут вместе с ребенком искать ответ в книгах. Таким образом, они воспитают у него любовь к чтению и подскажут ему еще один путь обретения знаний.
- Не стоит злоупотреблять словом «не знаю». Иначе, став постарше, ребенок решит, что его родитель – «тупица». Но и врать малышу не стоит, даже когда он задает самый неудобный вопрос. Родители никогда не должны на вопрос ребенка отвечать фразами: «Отстань, я занят», «Мне сейчас не до тебя», «Твои вопросы мне надоели» и т.п.
- Будьте терпимы и терпеливы.
- Отвечать на заданный вопрос желательно сразу. Даже в том случае, когда вы не знаете на него ответа. Просто скажите малышу, что вы поняли его вопрос, а вот над ответом вам необходимо немного подумать. Малыш, скорее всего, будет удовлетворен. А вот возвращаться ли к этой теме – решать вам.
- Если ваш ребенок один и тот же вопрос задает несколько раз, подумайте, может ему просто не хватает вашего внимания. Есть и второй вариант – возможно, вы ответили на этот вопрос так, что ребенок совершенно ничего не понял. Попытайтесь донести до него информацию в более доходчивой форме.
Правильно отвечать на детские «неудобные» вопросы – это целая наука. Не стоит смущаться, услышав от крохи подобный вопрос. Ни в коем случае не стыдите его за любопытство. Старайтесь быть доброжелательными и спокойными. Помогите своему ребенку разобраться и получить верное представление об окружающем его мире. Малыш подрастет и оценит ваши старания!
У всех это есть. Почему у меня нет?
Дети очень ярые спорщики. «Ребенок замучает вас тем, что будет убедительно, невероятно настойчиво просить что-то снова и снова», — так говорит консультант Венди Могел, доктор наук, автор книги «Счастье содранной коленки». Постарайтесь удержаться о злости и нотаций о том, сколько всего у вашего ребенка уже есть.
Вы можете ответить: «Я знаю, как сильно тебе хочется вот этот сабер из Звездных войн. Давай мы подарим его тебе на день рождения или ты можешь сам на него накопить свои карманные деньги» или же: «Да, у Эшли есть айфон, но каждая семья выбирает для себя». Если просьба вашего ребенка перерастает в бесконечное нытье, добавьте, что «тема закрыта» или что «Вы закончили разговор об этом».
5 главных правил, как отвечать на неудобные вопросы ребенка!
Не обманывайте
Да-да, даже если вопрос очень «неудобный». Если ребенок вас спрашивает, откуда он появился, не говорите, что вы купили его в магазине или его принес аист. Не стоит терять доверие.
Не отвечайте в деталях
Скажите правду, не вдаваясь в подробности. Ребенку можно сказать, что он появился из животика мамы, но не объяснять, как он туда попал. Всему свое время.
Не смейтесь над вопросами ребенка
Какими бы нелепыми они вам ни казались Ребенок познает мир и то, о чем он спрашивает действительно важно для него. Уважайте его интерес и всегда старайтесь отвечать
Будьте внимательны и копайте глубже
Бывают такие вопросы, за которыми скрывается нечто большее, чем простой интерес. Например: «Мама, зачем вы меня родили?». Такой вопрос может сигнализировать о том, что ребенку страшно или не хватает вашего внимания.
⠀
Поэтому будьте внимательны, чтобы ничего не упустить и вовремя помочь.
