Крайне плохой родительский прием: манипулирование ребенком методом запугивания

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Родители – вечно “больные” люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

  • “Ты меня в могилу хочешь свести”;
  • “Хочешь до инфаркта довести”;
  • “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

  • “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
  • “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

Профилактика манипулятивного поведения

1. Реагировать спокойно

Спокойно и терпеливо дождитесь когда ребенок сам сможет остановится и пойти на контакт с вами.Не повышайте голос и не применяйте физическую силу, это не даст положительного результата в общей картине ваших последующих взаимоотношений с ребенком.

2. Осознавать и принимать чувства, который испытывает ребёнок

Психологи рекомендуют использовать прием “отражение эмоций”, когда родитель проговаривает для ребенка эмоцию, которую тот в данный момент испытывает.Таким образом, ребенок видит что его принимают вместе с его чувствами и ему проще с ними справиться. 

3. Избегать личностных оценок

Разговаривая с ребенком постарайтесь избегать обвинительных высказываний и личностных оценок. Помните, допустимо давать оценку действиям ребенка, но не его личности.

5. Не забывать про возрастные периоды

Не забывайте, что есть определённые возрастные периоды, когда ребёнок учится конфликтовать и настаивать на своём. Такое поведение абсолютно естественно.

6. Переключиться со своих личных эмоций

Искусство быть родителем подразумевает умение в сложный момент посмотреть через свою боль, и увидеть боль ребенка.Если ребенок ведет себя неподобающим образом по любому поводу это значит что связь между ним и родителем нарушена. Постарайтесь в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться эмоционально с ним, будьте рядом и просто помните о том, что ребенок справится, все в порядке, мир не рушится. 

Классические примеры психологических манипуляций

Попробуем еще понятнее донести мысль о проявлении этого психологического феномена.

«Ты сошел с ума».

«Я такого не говорил. У тебя проблемы с памятью».

«Я тебя не узнаю. С тобой все нормально?»

Проекция

Атрибутивная. Муж сильно ревнует жену, хотя сам не против завести роман на стороне.

Комплиментарная: «Я умный, а ты дурак!»

Рациональная: «У меня бы сейчас была любимая работа, если бы ты не отговорила меня учиться на журналиста».

Аутическая. Парня бросила девушка, которая использовала его в корыстных целях. Теперь он думает, что все девушки хотят извлечь из романтических отношений как можно больше выгоды.

Контроль

«Говори не “дай денег”, а “дай, пожалуйста, денег”!»

Муж приказывает жене показывать ему все ее переписки с другими людьми.

Манипуляция стыдом

«Ты не вернулся домой в восемь вечера. Разве так делают хорошие дети?» Если эту же фразу произнести взрослому ребенку, это будет также контроль.

«Тебе должно быть стыдно, что ты получил двойку по английскому!»

Триангуляция

«Я не разрешаю тебе идти гулять, потому что так сказал папа».

«Если ты не перестанешь плакать, я расскажу о твоем поведении одноклассникам, и они перестанут с тобой дружить».

Игнор

Муж приходит с работы, обиженный на жену из-за вчерашней ссоры.

– Дорогой, есть будешь?

Муж молчит.

– Что будешь есть?

Он снова молчит.

Угрозы

Скрытая: «Имей в виду, такое поведение может плохо закончиться.

Явная: «Если не доработаешь проект завтра, я тебя уволю. И твое имя появится в черном списке работников. Никакой работодатель тебя потом не возьмет».

Шантаж

«Если не придешь ко мне на день рождения, ты всех разочаруешь».

«Я организовала для тебя такой праздник, а ты даже полы в комнате не помыла!»

«Это же твоя мама! Как ты можешь не поговорить с ней? Что значит “занят”?» (и человек, поддавшийся манипуляции, говорит с ней пятый раз в день, хотя мама жива-здорова).

Оскорбления

Пример из фильма «Служебный роман»: Анатолий Ефремович говорит всем на публику об отрицательных качествах Людмилы Прокофьевны («злая», «черствая», «бесчеловечная», «сухая»).

Подмена понятий

Пример из произведения Василия Шукшина «Срезал»: Глеб подменяет понятие «филология» понятием «философия». Кстати, здесь он еще и сочетается со сменой темы.

Бессмысленный разговор

– Площадь прямоугольника – это то же, что его периметр.

– Нет, это произведение длины и ширины.

– Длина – то, что длиннее, ширина – то, что короче. Мы это складываем и умножаем на два. Это площадь.

– Нет, это периметр.

– Да. И это площадь.

– Мы не складываем длину и ширину. Мы их умножаем. Это площадь.

– Периметр – то же самое, что площадь.

Роль жертвы

Человек винит своих родителей в том, что они не поспособствовали развитию его талантов.

«Меня никуда не берут на работу. Не везет мне…».

Альтернативы

Есть несколько надежных способов, с помощью которых можно без проблем и трудностей наладить партнерские отношения даже с самым непослушным маленьким членом семьи. Без шантажных эмоций и ущемляющих личность условий.

  1. Правила.

Было отмечено, что жесткие правила – это не всегда хорошо. Это не совсем так. Если действовать в определенных ситуациях в рамках определенных условных регламентов, можно научить ребенка пониманию того, чего стоит ожидать в том или ином случае. Наличие не ущемляющих прав и свободы выбора правил – гарантия теплых отношений.

Простейший пример – условный ритуал после приема ванны: «Малыш, ты помнишь, что после купания нужно чистить зубы? Я жду тебя на кровати с книжкой, будем читать. Поторопись!».

  1. Возможность выбора.

Речь не о полной вседозволенности в данном случае: достаточно дать несколько вариантов. Условия не стоит усложнять, обычно хватает именно нескольких простых вариантов.

«Что съешь сначала, салат или котлету? Может, будешь брать кусочек котлеты и заедать его салатом?»; «Кто сегодня будет убирать игрушки, а кто протирать пыль?»; «Сегодня мы пойдем гулять на площадку у дома или же прокатимся на самокатах?» – вот, о чем идет речь.

  1. Нет ультимативному воспитанию.

Детально описывать данный пункт не имеет смысла. Все должно выглядеть примерно так: «После чистки зубов пойдем смотреть мультики» – это хорошо, «Если не почистишь зубы на ночь, мультиков не будет» – это плохо.

  1. Шутки и игровое поведение.

Лучше всякого приказа или злобного запугивания – добрая шутка или же какая-либо форма игрового поведения. К примеру, если семья собирается на прогулку, а малыш медлит, можно предложить ему посоревноваться: «Кто быстрее оденется? Я точно выиграю!». Ребенок будет полностью сконцентрирован на игре. Заставлять его не придется.

То же хорошо работает применительно к любым делам и действиям: игра – отличный способ взаимодействия с детьми.

Говоря о шутках и юморе, стоит отметить, что они также эффективны: вместо «Быстро умываться!» всегда можно сказать «Кто не умывается на ночь – тот грязнуля! Ха-ха!».

Шутки и игры можно сочетать: от этого результативность будет выше.

  1. Общение и поддержка.

Общение наряду с поддержкой – важные составляющие с точки зрения воспитания. Малыш иногда нуждается в помощи, к примеру, когда злится, считает просьбу несправедливой и не только. Нужно научить его открыто и спокойно говорить о переживаемых чувствах, а также поддерживать и прививать понимание того, что любую, даже самую негативную эмоцию он может разделить со взрослыми.

Необходимо учить детей высказываться, выражать собственные чувства и желания. Если потребуется искать компромисс – это хорошо. Так можно дать понять им, что выход есть из любой ситуации. Можно дать понять, что комфортно может быть всем и сразу, а ущемлять чьи-то интересы – неправильно.

  1. Усталость – повод для перерыва.

Не все дети покладисты и «пушисты». Если с послушанием есть проблемы, а попытки исправить ситуацию не заканчиваются успехом, может развиться чувство агрессии и раздраженности. Обнаружив это, стоит сделать перерыв в своих стремлениях.

Можно сказать малышу, чтобы он подумал о сказанном, дав ему время на размышление. В лучшем случае он успеет осмыслить суть слов, а родитель отдохнет и переключится на что-либо другое.

Воспользуетесь ли Вы альтернативами, которые прописаны в этой статье?
Нет, так как это бессмысленно и не интересно 0%

Обязательно возьму себе на заметку 100%

Уверен(-а), что это бесполезная трата времени и ничего это не изменит 0%
Проголосовало: 4

Что такое манипуляция в психологии?

Манипуляция – любая попытка вызвать у другого человека какую-либо эмоцию, чтобы он сделал что-либо выгодное для манипулятора. Или чтобы вызвать определенные чувства. Этот психологический феномен имеет место везде: в личных взаимоотношениях, в сфере купли-продажи и во многом другом.

Кто может стать манипулятором? Кто угодно. По мнению психологов, манипулируют все. Как специально, так и неосознанно. Например, даже пятилетний ребенок может нарочно навести порядок в комнате родителей, чтобы те купили ему желаемую игрушку.

Манипуляции не всегда имеют негативный оттенок. Они могут быть социально приемлемыми. Это, к примеру, улыбка, зрительный контакт, попытка подружиться не из корыстных целей.

Факт: умышленные манипуляторы зачастую не стремятся прямо говорить, чего хочется ему самому и другим. Ведь они не желают показать свою слабость.

Еще по теме «Ребенок манипулятор и чувство вины. Родители манипуляторы»:

про поверхностность

Манипуляции без конца. Ребенок -манипулятор: как с ним жить без чувства вины. Мужская ревность, доходящая до абсурда — нередкое явление. Как не довести дело до печального…

А вы ведетесь на манипуляции взрослых детей?

Так манипуляции бывают не только материальные, но и моральные. Прийти из гостей позже, не поехать отдыхать с родителями и т.д. Я задумалась — у меня тоже не могу сказать, чтоб Её существование, наверное, манипулятор придумал. Собственные чувства теоретизировал.

Навеяло манипуляторами

Навеяло манипуляторами. Брак. Семейные отношения. дальше тем больше внушается чувство вины и неполноценности. так что это всё для жены оказывается именно «вдруг», и далеко не сразу она понимает, что в Ребенок — манипулятор : наказывать или потакать?

Начинаем год с темы «манипуляции», нужны советы

Манипуляция – орудие на первый взгляд полезное, выгода очевидна. Но и риск велик. там где Манипуляции без конца. Но если не разводка — отстанте от ребенка с йогой, бассеином…

Про манипуляции (снизу навеяло)

Про манипуляции (снизу навеяло). Психология, переходный возраст. Подростки. Про манипуляции (снизу навеяло). Тут на днях у нас с дитяткой состоялся очень показательный…

Про чувство вины

А манипулятор вызывает в человеке от симпатии и любви, так же и антипатию и ненависть и обиду и более сильные эмоции.Отсюда и часть преступлений и убийств и К чьим родителям ? моим? насколько я помню, они на меня никогда не давили и чувством вины не манипулировали.

Как правильно реагировать на манипуляцию?

Манипуляция в том, что он Фиолетту заставляет чувствовать себя в этом виноватой. да нуууу, так и будут играться без конца. Единственное, что может помочь автору, это перестать…

Чето делать с манипулятором 8 лет?

Чето делать с манипулятором 8 лет?. …затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Чето делать с манипулятором 8 лет? Имеется деть-второклассник 8 лет.Дисграфик,с повышенной утомляемостью,нервный.Сейчас,по-моему в связи с большой послешкольной…

дела семейные

ну я считаю большим достижением, что уже меньше испытываю чувство вины и отношусь к происходящему ровно -раньше она меня до истерики такими Брать соседских детей на несколько часов, если родителям очень надо? (зевая) манипуляторы доморощенные скучны.

Как жить с манипулятором??

Все эти манипуляторы в главном похоже как две капли воды. У меня был подобный персонаж. Мои выводы: 1) комплекс вины в вас любовно У манипуляторов такие действия здорово выбивают почву из под ног. Это если необходимость сохранять такие отношения очень велика.

Ребенок-манипулятор

Ребенок — манипулятор. Такая вот история у сестры: дочь, 4 года, маленькая манипуляторша, в саду-шелковая, с папой, дедой, бабой — шелковая, с мамой — истеричка. Манипуляции без конца. Ребенок — манипулятор : как с ним жить без чувства вины. Версия для печати.

Манипуляции ребенком

Манипуляции ребенком. Детско -родительские отношения. Детская психология. Манипуляции без конца. Ребенок — манипулятор : как с ним жить без чувства вины. Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют.

Манипуляция страхом

Манипуляция страхом. Детские страхи. Детская психология. Манипуляции без конца. Конечно, иногда дети манипулируют родителями, но это прежде всего вина родителей, что…

манипуляции?

манипуляции ?. Детско -родительские отношения. Детская психология. Манипуляции без конца. Ребенок — манипулятор : как с ним жить без чувства вины. Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют.

Хитрый ребенок:))

Манипуляции без конца. Ребенок -манипулятор: как с ним жить без чувства вины. Надо же, какой хитрый ребенок — ему всего неделя, а он уже манипулирует …

Манипуляции..

Манипуляции без конца. Ребенок — манипулятор : как с ним жить без чувства вины. Если развивать мысли автора, получится, что вообще все дети всегда манипулируют. Читаю книги по психологии, и теперь мне везде мерещатся манипуляторы. ну до слез, истерик…

Манипуляции

Манипуляции. Детско-родительские отношения. Детская психология. Вот, интересно узнать мнение всех — что есть манипуляция мать-дитя. К примеру, если я хочу увести дочку с прогулки…

Как избавиться от манипулирования?

В конце концов это его семья создает это давлением. Не будь Вы замужем именно за этим Раздел: ( болезнь как способ манипуляции и уход от ответственности как излечиться ).

Как проявляется манипуляция?

Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека – может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется “инвалидизация”.

Что получает взрослый на уровне подсознания?  Для взрослого – это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и… позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке

Как прекратить манипуляции

Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека – если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.

Почему мы так поступаем?

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из  своего детского опыта

Нередко под манипуляцией скрывается  действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою  «несостоятельность» в чем-либо.

Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.

Усталость

Еще дети достаточно часто плачут от усталости. И если даже они уже знают это слово (в пять лет, я думаю, он его точно знает), то вот отслеживать свое состояние не всегда успевают. Да и будем честны, не все взрослые его могут отследить систематически и знать, что конкретно высасывает из них энергию.

Как это контролировать? Могу посоветовать завести дневник и записать, в какие именно моменты дня ребенок наиболее плаксив. Возможно, вы заметите, что всегда после прогулки количество скандалов возрастает, и нужно сократить ее. Или по вторникам вечером наступает полный кошмар постоянно, а именно во вторник у него два кружка подряд. В общем, пытаемся выявить взаимосвязи и менять расписание.

Манипуляция – это обман

В раннем детстве малыши воспринимают информацию на вербальном уровне. Если взрослые доверяют словам, то дети во много раз чувствительнее к ощущениям. Независимо от национальности, они одинаково ощущают уже в первые недели жизни настроение мамы. Если она расстроена, младенец будет громко плакать, и только спокойный тон и улыбка мамы сможет его успокоить.

Если родители начинают обманывать и угрожать, те не понимают, почему мама чувствует одно, а говорит совершенно другое. Невербальные сигналы, исходящие от близкого человека, не соответствуют тому, что он произносит.

Сын или дочь, которыми постоянно манипулируют, ощущают недоверие и фальшь со стороны родителей. Они перестанут доверять своему внутреннему голосу, и в дальнейшем такие люди часто становятся жертвами нечестных людей: обманщиков, лжецов, манипуляторов.

Причины, по которым дети плачут

Существует несколько причин, которые могут спровоцировать у ребенка плач. Они — следующие:

Ребенок хочет добиться с помощью плача желаемого. Слезы — очень мощный инструмент манипуляции, к которым прибегает большинство детей. Если родители не будут пресекать его в детстве, то ребенок будет пользоваться им даже в подростковом возрасте. Когда ему что-то не будет нравиться, он будет начинать плакать. Давить на жалость родителей. И заставлять их тем самым делать то, что ему хочется.

Чаду нравится быть маленьким. Существует мнение о том, что дети в более старшем возрасте используют плач из-за инфантильности. Они еще не переросли тот период, когда определенных компромиссов с родителями можно добиться диалогом. И используют плач всегда, когда им не нравится определенное решение взрослых. Или их поведение. Например, когда папа смотрит по телевизору политическую программу, взрослая дочка может попросить выключить ее. Конечно, отец не будет этого делать. Поскольку ему будет интересно, что скажут участники программы дальше. Тогда дочка начинает рыдать. Говорить маме: «Попроси папу выключить телевизор! Мне не нравится эта программа!». Мама, чтобы успокоить дочь, настоит на выключении телевизора
И девочка начнет манипулировать плачем в дальнейшем.

С помощью плача ребенок старается привлечь внимание. Слезы применяются детьми и в том случае, если родители уделяют им мало внимания
Или не общаются с ними вовсе

Если вы уделяете ребенку мало внимания, то он гарантированно будет плакать. И подобным образом будет пытаться добиться того, чтобы вы проявили по отношению к нему хоть какие-то эмоции. Пусть они даже будут негативными. Например: «Хватит плакать! Ты мне уже надоел!».

С помощью плача ребенок пытается избежать оскорблений со стороны родителей или серьезных наказаний. Этот метод может использоваться малышом как в качестве манипуляции, так и будучи защитной реакцией. Проявляется это следующим образом

К примеру, ребенок разбил мамину любимую кружку из-за своей неосторожности. Он понимает, что мама его накажет. Начинает очень громко плакать, приходит к маме в комнату, говорит: «Мамочка, я разбил твою любимую кружку, прости меня, пожалуйста, я такой неуклюжий»

При этом, громко рыдает. Мама видит слезы ребенка и решает простить его только потому, что он плачет. И, якобы, раскаивается. Малыш понимает, что манипуляция сработала, его не наказали, и берет методику на вооружение. Начинает использовать ее в дальнейшем. При том, что он даже может не испытывать чувства вины за содеянное

Начинает очень громко плакать, приходит к маме в комнату, говорит: «Мамочка, я разбил твою любимую кружку, прости меня, пожалуйста, я такой неуклюжий». При этом, громко рыдает. Мама видит слезы ребенка и решает простить его только потому, что он плачет. И, якобы, раскаивается. Малыш понимает, что манипуляция сработала, его не наказали, и берет методику на вооружение. Начинает использовать ее в дальнейшем. При том, что он даже может не испытывать чувства вины за содеянное.

Какие же предпосылки манипулятивного плача?

Существуют дети, которые изначально предрасположены к управлению родителями. Они уже рождаются манипуляторами, у них есть соответствующие способности. Если же обычный ребенок старается манипулировать своими родителями таким путем, то значит они создают такие условия.

Как правило, причин, почему дети применяют такую тактику, две. Первая – это излишняя мягкость родителей. Они просто позволяют собой манипулировать. Следовательно, ребенок закатывает истерику и видит, что это срабатывает.

Вторая же причина – это излишняя жестокость. В этом случае ребенок понимает, что по-хорошему договорится не получится. Здесь тактика очень проста – силовое давление. И пусть читателя не смущает, что здесь используется слово «силовое».

Дело в том, что в первом случае ребенок старается плачем надавить на жалость. Во втором же случае ребенок понимает, что на данную струну так просто не надавишь. Поэтому тактика меняется – дите плачет до тех пор, пока родителям попросту не надоест.

Причем этот инструмент очень эффективный. Мало кто может в течение долгого времени выдержать детский ор, крик, истерику и плачь ребенка.

Правила профилактики возникновения детской манипуляции

  • Обоснование запрета. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.
  • Равновесие запретов и разрешений. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.
  • Определение обязанностей. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.
  • Совместный досуг. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция — это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
  • Постоянство в требованиях. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.

Родители – совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

  • Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
  • Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
  • Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Маленький манипулятор: психология детского поведения

Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.

В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.

Не всегда капризы и истерики – это манипуляция. Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.

ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу.

Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.

Как реагируют дети на манипуляцию?

Один ребенок в этом случае может  привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои  желания от желаний  других.  И не важно действует ребенок  из-за страха перед родителем ( например,  пригрозили чем-то ) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон ). Другой ребенок, более независимый,  начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами

Своим  «бунтарским  поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может  проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?  

Другой ребенок, более независимый,  начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим  «бунтарским  поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может  проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?  

К слову, самая страшная – манипуляция любовью: “Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный”.

Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого.

Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной.

Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов…

В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские  потребности  могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookXВКонтакте
Напишите комментарий