Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во-первых, им жаль расставаться со своей игрушкой, а во-вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и они всегда возвращаются к своим хозяевам. Только после трех лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?».
— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай дадим ему ее ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?».
— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор — тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли взять его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть со своей машинкой».
— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается — развести по разным «углам»
Итог:
Таким образом, мы не зацикливаемся на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано — он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как необходимо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться.
На детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место.
Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно
Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности (ты что, жадина?).
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное.
Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.
Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.
Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».
В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?
На детской площадке
Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.
Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».
При этом стоит отметить, что ребенок достаточно крупный и сильный, вырвать из ее рук лопатку для песка или куклу под силу не каждому малышу.
В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?
Занятые качели
Ваш малыш захотел покататься на качелях, но они заняты — также частая ситуация на детской площадке, которая может привести к конфликту. Что вы можете предпринять в этом случае:
- Предложить ребенку заняться чем-то другим, пока качели не освободятся. Например, поиграться в песочнице или скатиться с горки.
- Сказать малышу, что нужно занять очередь.
При этом обязательно вступите в диалог с ребёнком, который катается. Скажите, что тоже хотите прокатиться, но готовы подождать и будете следующими, кто сядет на качелю, когда он встанет.
Этот разговор должен слышать ваш малыш, и учиться умениям уважать желания других, ждать и договариваться.
Предложить ребенку, который занял качелю, уступить вам, но при этом обязательно дать что-то взамен. Например, поиграть с вашей игрушкой или прокатиться на самокате.
Какой бы вариант вы не выбрали, сначала, обязательно спокойно и ласково, объяснить малышу, что качели общие и на них может кататься любой, кто захочет это сделать. Просто нужно уметь уступать и ждать.
Важно! Это относится и к ситуации, когда качелю занял ваш малыш, а кто-то другой хочет покататься
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у нее
В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место
— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
— Бывает, что ваш ребенок во что бы то ни стало хочет поиграть именно с этой игрушкой и уже трепетно прижимает ее к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски ее хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может, и найдете хозяина, а если и нет — все равно ваш малыш хоть и немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Носите всегда запасные игрушки
Конечно, искать аналог каждой взятой игрушке – это чересчур, но вкинуть в сумку несколько запасных формочек, машинок и лопаток не помешает. Это просто спасительная ситуация в тех случаях, когда малышу понравилась чужая вещь, а хозяин упорно ее не дает.
Чтобы за этим отказом не последовали слезы или драка, предложите крохе аналог или переключите внимание на другую игрушку.
Может так случиться, что в конфликте задействованы несколько детей: игрушка оказалась настолько привлекательной, что каждый хочет с ней играть.
В такой ситуации проще отвлечь внимание всех детей, чтобы они оставили злополучную игрушку и переключились на какую-то совместную интересную деятельность (например, игра с мыльными пузырями, игра в мяч, строительство башни из песка и т.д.).
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще и в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своем мнении. Это все равно что спорить, в каком месте кому заходить в море — каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор — это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М. Пляцковского), который на замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А все дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Свежие новости
- РФ легализует свои войска и рушит все переговорные форматы — Зеленский про признание «Л/ДНР»
- Путин признал государствами самопровозглашенные «Л/ДНР»
- Пентагон: РФ может начать вторжение в Украину уже сегодня
- На Совбез РФ вынесли вопрос о признании «Л/ДНР»
- Таблетки «Молнупиравир» для лечения COVID-19 развезли в регионы
Новости на главной
Взрослые конфликты
Если не прав другой родитель
Взрослые конфликты, как ни печально, тоже возникают на детской площадке. Мы, взрослые люди, уже, как правило, знаем, что и когда может вывести нас из равновесия. В случае, если вы видите на площадке пьющую чету или неадекватно ведущую себя маму (или ее ребенка), лучший выход — выбрать другую детскую площадку. Не хотите уходить? Значит, нужно тщательно подобрать слова и высказать свою претензию. Не помогает? Тогда поможет коллективное вмешательство в ситуацию — разъяснение своей позиции (конечно, в тактичной форме) от лица всего коллектива детской площадки. Главное условие улаживания любого недоразумения или назревающего конфликта — решение вопроса цивилизованно. На это есть несколько причин:
- Наше поведение — пример для детей.
- Все присутствующие на площадке, как правило соседи, а значит, им еще не один год жить бок о бок друг с другом, а может, и ходить в один сад, школу.
- Сами мы не всегда правильно себя ведем и тоже завтра можем оказаться в неловком положении из-за поступка своего ребенка.
- Если мы бережно относимся к человеческому достоинству другого и не умаляем словами его родительский авторитет (ведь его дитя слушает, что люди говорят о маме, папе), тогда шансы быть услышанным значительно повышаются. Оскорбления же вынуждают другого взрослого защищаться, а не обдумывать претензию.
Если другой родитель закрыт для диалога
Иногда родители, чьи дети ведут себя агрессивно и неразумно на площадке, всем своим видом демонстрируют безразличие к происходящему. В глазах такого родителя читается: «Пусть сами выясняют отношения» или «Раз ударил, значит, было за что». Если необходимо, встаньте на защиту своего ребенка. Но ваш малыш ждет не только вашей защиты. Он искренне не понимает, почему другому малышу разрешается делать то, за что он сам давно бы уже был наказан. Объясните нарушителю спокойствия правила поведения на детской площадке: «Драться нельзя. Отбирать игрушки плохо. Давай Юра будет строить свои куличики здесь, а ты — на другой дощечке». Обычно маленьким проказникам достаточно одного-двух строгих замечаний. Хотя не исключено, что тот продолжит свои проделки, глядя на невозмутимый вид своей мамы. В таком случае либо уводите своего ребенка, либо спокойно пресекайте действия шалуна (если дерется — останавливая его замахнувшуюся руку, если толкается на горке — ограничивая доступ наверх словами «жди здесь, пока не скатится другой ребенок». И никакой агрессии, лишь мягкая неумолимость. Будьте уверены, шалуну скоро надоест противостоять вам, у него останется два выхода: побежать к своей маме за помощью или научиться общим правилам поведения на площадке.
Когда вашему ребенку сделали замечание
Каким бы чудесным ни был бы ваш ребенок, всегда найдется тот, кто захочет дать вам совет, как его нужно воспитывать, или сочтет необходимым сделать малышу замечание. Любой ребенок — ваш, чужой — может кого-то не заметить, нечаянно толкнуть, захотеть сделать что-то по-своему. Не стоит болезненно реагировать, если в замечании, адресованном вашему ребенку, нет никакой агрессии и оно уместно. Малыш услышал взрослого, прекратил неправильное поведение — оставьте этот случай без внимания, не комментируйте и не добавляйте к сказанному еще и свои нотации: не нужно создавать взрослых коалиций против малыша.
Последствия драк для самого ученика
Если школьник не достиг 14-летия, то отвечать за его поступки будут родители. Речь идет только о материальной ответственности – уплате штрафа. Привлечь ребенка до 14 лет к уголовной ответственности нельзя даже в том случае, если он нанес другому школьнику тяжкие телесные повреждения. К ним относят обезображивание лица, потерю зрения или слуха (полную или частичную), а также те травмы, представляющие опасность для жизни.
Начиная с 14 лет, ребенок может нести как административную, так и уголовную ответственность за свои действия. Если у несовершеннолетнего есть сбережения или источник дохода, то с него могут взыскать штраф. Также возможно заведение уголовного дела за совершение следующих преступлений:
- причинение вреда здоровью средней тяжести;
- убийство;
- нанесение тяжких телесных повреждений.
Степень нанесенного ущерба определяет экспертная комиссия. Если пострадавшему были нанесены побои средней тяжести, то он должен провести в больнице, по меньшей мере, три недели. Если же избиение повлекло непоправимые изменения, то констатируются тяжкие телесные повреждения.
Когда ребенку исполняется 16 лет, он будет нести ответственность за более широкий спектр преступлений. С этого момента дебошира могут наказать за легкие телесные повреждения, побои, хулиганство и т. д. Отягчающим обстоятельством будет драка в состоянии наркотического или алкогольного опьянения, умышленное избиение другого ученика.
Если ребенок подрался впервые, то ему грозит взыскание от школьной администрации. В случае рецидива дело выносят на обсуждение родительского комитета. При неоднократных нарушениях дисциплины несовершеннолетнего могут отчислить, и ему придется искать новое учебное заведение.
Что делать родителям?
Основные пункты как вести себя родителям на прогулке с ребенком:
Самое главное – постоянное наблюдение за ребенком. Быть незримым участником его игр, но соблюдать дистанцию
Она необходима, чтобы не мешать развиваться малышу, но должна быть такой, чтобы в случае действительно серьезной опасности успеть добежать до сына, дочери.
Не концентрировать свое внимание на записях в телефоне или разговорах с подружками. Так можно пропустить не только начало драки, но и более серьезные проблемы
Например, если ребенок покинул площадку самостоятельно или к нему подошел незнакомый человек.
Не повышать голос на ребенка, даже в воспитательных целях. Это не только привлечет внимание окружающих, вызовет упреки в их глазах, но и выставив себя и дитя в крайне невыгодном, позорном положении. Кроме того, дети копируют поведение взрослых, а значит, однажды он или она начнет кричать на младших друзей, считая такое поведение нормальным.
Если сын или дочь пытались навредить другому ребенку, необходимо предотвратить ситуацию. Отвести чадо в сторону и спокойно поговорить, объяснив, в чем было неправильное поведение и как нужно извиниться.
Шаг 1. Проводим время наедине со старшим
Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения
Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым
Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным
И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.
Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».
Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.
Как реагировать на то, что дети ссорятся?
Прежде чем вмешиваться в детский конфликт, вам нужно запомнить простое правило. Ваша задача – не искать того, кто является инициатором конфликта. А, наоборот, защищать каждого ребенка. И добиваться того, чтобы они нашли компромисс. А также завершили конфликт мирно.
Поступать при возникновении конфликтных ситуаций нужно в следующем ключе.
Дайте детям возможность высказать друг другу свою позицию
Если дети начинают ссориться и впутывают вас в свой конфликт, то вам нужно попытаться решить ситуацию разговором.
Для этого успокойте каждого ребенка. Поставьте их друг перед другом. И дайте возможность высказать всё свое недовольство в лицо.
Пусть свою позицию сначала выскажет первый ребенок. Он может сказать “Я хотел поиграть с этой игрушкой, а когда я взял ее, Олег меня ударил”.
После того, как выслушаете первого ребенка, дайте слово второму. Пусть объяснит свои действия.
Возможно, он ударил младшего не просто так. А из-за неправильных действий с его стороны.
Несмотря на то, что скажет второй ребенок, вам нужно помирить детей. И попросить их договориться, мирно выйти из конфликта.
Если вы поможете детям прийти к компромиссу, то оба ребенка будут безмерно рады. Поскольку перестанут ссориться. И каждый сможет отстоять свои интересы путем диалога.
Мотивируйте детей решать свои конфликтные ситуации самостоятельно
Вы не всегда сможете присутствовать дома во время появления конфликтов между детьми
Поэтому вам важно добиться того, чтобы они научились находить компромисс самостоятельно
Ваша задача – сделать так, чтобы они не вмешивали вас в ситуацию. А сразу, при возникновении конфликта, старались решить его мирным путем.
Если видите, что один ребенок забрал у второго игрушки и они начали ссориться, то зайдите в комнату. Скажите: “Ребята, у вас есть 15 минут на то, чтобы решить конфликт мирным путем. Если вы не сделаете этого, то оба будете лишены возможности посмотреть телевизор. Через 15 минут оба подойдете ко мне и отчитаетесь о том, к какому решению вы пришли”.
Поначалу оба ребенка будут противиться друг другу. И будут пытаться победить в конфликте.
К концу пятнадцати минут они поймут, что деваться некуда. Нужно либо мириться, либо оставаться без телевизора.
Когда дети поймут это, то конфликт, скорее всего, будет решен мирно.
Регулярно применяйте подобную тактику. Благодаря ей, дети поймут, что конфликты нужно решать самостоятельно. И не вмешивать в них родителей.
Расскажите детям о том, что такое уважение
При любой ссоре детей вам нужно в обязательном порядке напоминать им об уважении
О том, как важно положительно относиться ко своим родственникам. И не позволять себе плохо относиться к ним
Если вы будете часто напоминать об уважении детям раннего возраста, то они запомнят ваши слова. И в будущем будут уважать всех членов своей семьи.
Психика — главное оружие. Принцип «десяти минут»
Во время турниров я столкнулся с таким понятием как «выгорание психики». Причем столкнулся практически лбом. Один из турниров был частью дня боевых искусств в нашем городе. Мы выступали вслед за каратистами, а они затянули соревнования, и поэтому в бой мы пошли на час позже.
Весь этот час я ходил взад-вперед в коридоре, мысленно готовясь к соревнованиям и в итоге настолько устал психически, что сил не было вообще ни на что. То есть странное состояние — физически ты бодр и весел, хоть сейчас в бой, а внутри — щемящая серая пустота и одна только мысль: «Я сейчас выйду, меня ударят, я упаду, и все закончится». Стоит ли говорить, что именно так все и произошло?
Кажется, мне сейчас всекут.
После этого я понял, что нужно что-то менять. Я придумал принцип «десяти минут» и применял его на засечке. Пока наш инструктор Рудияр не командовал переодеваться и разминаться к бою (а это обычно происходило именно за десять-двадцать минут до реальных сходов) я отвлекал себя от мыслей о турнире любым доступным способом — рассказывал друзьям анекдоты, шутил, ржал как конь над их шутками — в общем балагурил как мог, перебивая всякую попытку психики сосредоточится на соревнованиях. Так я, человек обычно довольно молчаливый и осторожный в общении, научился, когда надо, быть болтуном и трепачом-балагуром. А что поделаешь, психика дороже.
Самое же забавное, что через несколько лет после «изобретения» этого принципа, я выяснил, что придумал велосипед — наш известнейший боец Федор Емельяненко, в том числе и за невозмутимость прозванный японцами «Последним Императором», перед выходом на бой — играет в карты и рассказывает анекдоты, балагуря с тренером и своей командой в раздевалке.
ДЕТСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Возможная причина для конфликта: РАСТЕРЯННОСТЬ
Самые первые дни на детской площадке для малыша очень сложные, он еще совсем ничего не знает: чем можно заняться, для чего песок, почему берут его игрушки, кто тот малыш, который тянет к нему свою машинку (он хочет ею поделиться или просто хвалится своей игрушкой?). Дома он — самый главный, самый любимый, а здесь он впервые должен понять, что его отношение к людям отражается на их отношениях к нему.
Мама в помощь малышу: Будьте постоянно рядом, вместе знакомьтесь, вовлекайте кроху в игру (сначала с вами, потом с другими детьми; если необходимо, тактично защищайте интересы своего чада. На первых порах ребенок не должен быть предоставлен самому себе: правило невмешательства пока не работает. К 3−4 годам конфликты сначала улаживают сами дети, и, если у них не получается, на помощь приходят родители.
Возможная причина для конфликта: ОБЫЧНОЕ ДРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Площадка — это школа правильного поведения для малышей, и в ней очень много неопытных учеников. Они импульсивны, не терпят ограничений, не умеют находить компромиссы, придерживаться установленных правил и учитывать интересы других. Малыши не видят необходимости сохранять с другими детьми дружеские отношения. Поэтому, если один карапуз огорчил другого, толкнув или бесцеремонно позаимствовав игрушку, не удивляйтесь, если огорченный последует первобытным инстинктам, укусив, ущипнув или ударив противника по голове. Все события могут быстро сменять друг друга: пять минут плача − и снова крепкая дружба и продолжение игры.
Мама в помощь малышу: Главное правило для мам: вмешиваться в детскую игру как можно меньше. Но это не значит, что нужно оставить ребенка без внимания. Приглядывайте за детской игрой: если не происходит ничего серьезного, не вмешивайтесь. Редкие короткие потасовки и примирения наблюдайте со стороны, дайте малышам разобраться самим
Если малыш растоптал чужой куличик и получил за это совком по голове, скажите ему, что распоряжаться можно только тем, что построил сам, и поцелуйте его в больное место, долго не акцентируя внимание на инциденте. Не торопитесь подбегать к детям со своими советами
Бывает, что один ребенок пытается отнять у другого игрушку. Вы можете вмешаться и сказать: «Дай ему ведерко, не жадничай» — а он именно сейчас сам хочет слепить с помощью него пару башен. А может, вы скажете: «Нельзя отбирать у Дани ведерко, разве ты не видишь, что он сам им хочет поиграть?», а ваш малыш к этому времени совсем не возражал против того, чтобы поделиться с новым другом. Но если ваш ребенок явно не желает отдавать свою игрушку, а другой малыш настойчиво вырывает ее из рук, тогда действительно нужно встать на защиту интересов своего карапуза, сделав замечание чужому крохе: «Ай-ай-ай! Нельзя отбирать!» Конечно, драки и серьезные конфликты легче предупредить, прежде чем они разгорятся.
Боксер о безопасности
Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.
Обсуждался сюжет о самообороне населения. В видеоролике на парня нападали двое, один из которых был с ножом. Далее показывались приемы самообороны, где герой сюжет ловко выбивал нож из рук и валил на землю преступников.
После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.
— Вы знаете, это все хорошо показано в ролике… Но их двое, и у одного нож. Кто знает, как повернется ситуация? Я бы просто убежал!
Однако в каждой шутке есть доля правды!
Шаг 3. Защищаем личное пространство
Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи — не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.
Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент — делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок — это создаёт ощущение угрозы. Тогда личное пространство хочется защищать.
Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.
Что делать, если драка произошла в классе
Драка школьников прямо в классном помещении – это редкость. Однако подобные конфликты все же случаются. Учащиеся могут подраться прямо на уроке или же дождаться перемены. Причем в некоторых случаях дерущихся не смущает даже присутствие учителя.
Задачей педагога в данном случае будет разнять учащихся, при этом не причинив вреда кому-либо из них. Дерущихся следует развести в разные стороны, подальше друг от друга, чтобы конфликт не повторился. Хорошо, если в процесс не будут вмешиваться другие ученики – учитель должен полностью контролировать ситуацию. Если педагог понимает, что его сил недостаточно для того, чтобы прекратить конфликт, он должен отправить любого ученика в ближайший кабинет за помощью.
Сообщать о произошедшем следует директору школы или же одному из его заместителей. Должностное лицо принимает решение о дальнейших действиях. Иногда требуется обратиться в полицию или скорую. При отсутствии следов побоев и нормальном самочувствии дерущихся, в полицию сообщать не следует. Если драка происходит не впервые, то правоохранителей стоит вызывать вне зависимости от характера и тяжести повреждений. Следует понимать, что снимать побои сотрудник школьного медпункта не вправе.
Вне зависимости от тяжести последствий, о произошедшем следует сообщить родителям, вызвав их в школу
И учителю важно не допустить конфликта между родственниками учеников. Также о происшествии нужно уведомить психолога
Он должен сделать все возможное для примирения участников конфликта.
При необходимости о драке сообщают в комиссию по делам несовершеннолетних. В большинстве случае учитель может самостоятельно определить виновного и выявить мотивы дерущихся. Например, если первоклассники подрались, не поделив яблоко, то достаточно будет вмешательства школьного психолога. При этом постановка на внутришкольный учет будет излишней, не говоря уже о сообщении в КДН. Если же драка серьезная или конфликт происходит не впервые, то КДН уведомить придется.
Чтобы своевременно предотвращать подобные конфликты, учитель должен быть вовлеченным в жизнь учащихся. Уделяя им достаточное количество времени, он сможет вовремя распознавать зарождающиеся конфликты. Так ему удастся выявить начинающуюся травлю или приближающуюся ссору.
Морализаторские беседы здесь вряд ли помогут, а вот тренинги могут исправить ситуацию. Проводить их должен школьный психолог. Если же конфликты случаются часто, учитель должен пообщаться с психологом, чтобы базовые техники для предотвращения опасных ситуаций.
В ходе тренингов дети учатся управлять своим гневом и выходить из конфликта без драки. Опытный психолог научит ребенка безопасно проживать эмоции, игнорируя обидчика.
Последствия драк учеников для учителя
Если учитель присутствовал при зарождающемся конфликте учеников, то скорее всего, он мог его предотвратить. В этом случае педагогу грозит взыскание со стороны школьной администрации. Директор школы получит штраф. Имея доказательства своей невиновности, учитель и директор могут избежать ответственности. Доказательную базу придется собирать в том случае, если учащиеся или их родители заявят о драке в полицию.
В случае драки несовершеннолетних вне школы, привлечь к ответственности учителя или директора будет сложно. Если ученик состоял на учете КДН или внутришкольном учете, то в результате драки произойдет диалог между КДН и администрацией. Результаты этого диалога зависят от поведения ученика и ряда других обстоятельств.
После турнира драку воспринимаешь как что-то не страшное
Этот психологический эффект я заметил еще во времена занятий славяно-горицкой борьбой (об этом я рассказывал в статье про правила зимней драки). Там мы часто устраивали схвалку-сцеплялку, где довольно качественно метелили друг друга в толпе. После этого, идя домой и наблюдая вокруг компании сомнительных и неприятных личностей, я не испытывал привычного страха быть избитым — ибо чего бояться, если тебя только что от души метелил десяток друзей.
Мне наконец то дали медальку.
Этот же эффект, но гораздо более сильный, появлялся после соревнований. Накал эмоций во время боев и между ними настолько силен, что конфликт на улице становится чем-то неважным, мелким, как комар, пищащий над ухом, и ты познаешь всеобщее, глобальное спокойствие. И даже во время реальных конфликтов, когда приходится драться на улице, а они были уже после того, как отгремели десять турниров, ты чувствуешь все то же спокойствие. Просто накатывает волна эмоций, ты лупишь негодяя, и после этого возвращаешься в свое обычное состояние.
Конечно, после трех лет, проведенных без турнирной встряски, эффект слегка подрастерял остроту, но он все равно остался, позволяя мне воспринимать уличный конфликт как что-то неприятное, но при необходимости возможное, то есть можно считать, что мое желание перестать бояться драки, исполнилось.
