Под запретом!
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку не при каких обстоятельствах:
Это я сделаю сам, у тебя все равно не получится!
Не удивляетесь, но вы, таким образом, травмируете свое чадо, ставите ему программу неудачника. После этого он думает, что глуп, чувствует себя неловким. Не ждите от него в будущем инициативы, он будет бояться оказаться неумехой.
Возьми, а то не успокоишься!
Когда на протяжении долгого времени малыш заунывно просит что-то, выдержать нелегко.
Ни в коем случае! Если он поймет что так можно добиться своего, будет вами манипулировать. Это первый шаг к детскому эгоизму, виной которого являются сами родители.
Это пустая угроза, которая чаще не доходит до реализации. Но ребенка пугает, растит в нем обиду.
Прекрати сию же минуту!
Подобная резкость недопустима. Конечно, может быть срыв, тогда обязательно извинитесь. После такого приказа он не только не прекратит свое занятие, еще начнет плакать, протестовать.
Почему ты не понимаешь, что…!?
Нравоучения, да еще на повышенных тонах пользы не принесут. Если ребенок взвинчен, расстроен, это вообще пустая трата вашего времени и нервов.
Малыш всего лишь затаит обиду. Возможно, у него в этот момент какая-то проблема, ему нужна помощь, а не наставления.
Так себя нельзя вести!
Эта фраза «создана» для того, чтобы привить ребенку стереотипы. В действительности родители не понимают этого, а ведь выросший мальчик на всю жизнь может остаться с комплексом, что его чувствительность что-то неподобающее мужскому началу, а девочка жить с оглядкой на «свои неженственные» привычки.
Какая глупость, не расстраивайся!
Почему вы решили что это «ерунда»? Возможно для малыша это очень даже значимо. Рассыпанный домик из кубиков или сломавшаяся любимая машина – это его мир и он ему дорог.
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!
Просмотров: 12554
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации. 1
У тебя ничего не получается – дай сделаю я!
1. У тебя ничего не получается – дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу – ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать – малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка – испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался
Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.
9. Нет, это мы не купим – денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
Екатерина Сиванова
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она
Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания
Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
Не расти
Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:
- Мы всегда будем с тобой.
- Мама и папа никогда тебя не оставят.
- Ты еще очень маленький для этого.
- Нужно сначала подрасти.
Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.
«Принцессы так себя не ведут»
Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.
Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить».
Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.
Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:
| — Нельзя отбирать игрушки у других детей! Принцессы так себя не ведут | — Маша, посмотри, как Егор расстроился из-за того, что ты забрала у него машинку. Представь, что ты бы играла с самолетом и кто-то постарше или сильнее подошел и забрал его у тебя. Что бы ты почувствовала? Тебе было бы обидно, правда? Вот сейчас Егор чувствует себя так же. Если ты хочешь играть с игрушкой Егора, нужно подойти и попросить, дать что-то взамен или предложить поиграть вместе. Тогда всем будет весело, никто не будет плакать, вы отлично проведет время и подружитесь |
| — Фу, не ковыряйся в носу! Принцессы себя так не ведут! | — Лена, ковырять в носу при других неприлично. Людям неприятно на это смотреть. Если тебе нужно вытащить что-то из носа, то лучше сходи в ванную, чтобы никто не видел. Или можно забрызгать водичку в нос, чтобы он не пересыхал и не хотелось ковыряться |
Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.
Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.
Что мы говорим, и как это слышат дети
Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:
Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.
Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.
Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».
Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.
Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».
Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.
Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».
Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.
Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?
Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.
Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами
Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь
Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни
Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».
Рекомендации мамам и папам о том, как наладить отношения с воспитателем в детском саду
Помочь установить с воспитателем доброжелательные отношения помогут следующие советы:
Начинать нужно с самых первых дней. Как только малыш стал посещать садик (ясли или последующую группу, когда её принимает другой воспитатель), маме следует как можно больше рассказать педагогу о своём ребёнке. Причём это должна быть именно важная информация: проблемы со здоровьем (хронические заболевания, аллергия и пр.), любимые занятия дошкольника, особенности темперамента, поведения (например, слишком замкнутый или склонный к агрессии), продукты, которые он категорически отказывается есть
Также важно сообщить о том, что ребёнок ещё не умеет делать (например, ещё не просится на горшок, не умеет застёгивать пуговицы, сам есть ложкой и пр.). Скрывать такие вещи бессмысленно: это только вызовет раздражение воспитателя
Нужно взять за правило регулярно общаться с педагогом детского сада
Например, когда мама забирает малыша, следует просто спросить, как он себя вёл сегодня, хорошо ли кушал и спал, был ли активен на занятиях. Необязательно делать это каждый день — будет достаточно пары раз в неделю, но воспитатель будет видеть, что родителю не всё равно, что происходит в садике, да и к ребёнку он станет относиться более внимательно, чтобы подробнее отвечать на вопросы родителя
При этом нужно демонстрировать не только заботу о ребёнке, но и веру в профессионализм педагога («Маше так нравятся Ваши занятия по рисованию», «Я не сомневалась, что вы поможете Мише подружиться с другими ребятами»).
Для общения важно выбирать правильное время. Например, утром можно поговорить с воспитателем, если мама приводит ребёнка рано и ещё мало детей, но не нужно приставать с вопросами, когда, например, уже идёт утренняя зарядка
Хорошо побеседовать с педагогом вечером, особенно когда детей забирают на улице. То же самое касается и телефонных звонков. Конечно, если маме нужно что-то срочно сообщить педагогу, позвонить можно в любое время, но в остальных случаях (например, предупредить, что малыш завтра придёт в садик после болезни) лучше делать это во время тихого часа. Не нужно злоупотреблять звонками педагогу в нерабочее время (ведь он имеет право на личную жизнь): опять-таки это делается только по необходимости (предупредить вечером, что ребёнок неожиданно заболел и завтра не придёт в садик, кстати, это можно сделать с помощью смс-сообщения).
Чаще говорить «спасибо». Похвала — самое доступное и универсальное средство наладить успешную коммуникацию. Ведь педагогу, которые тратит массу своей энергии на воспитание детей, таких активных и разных по характеру, будет очень приятно услышать от родителей слова благодарности.
Выражать благодарность в материальной форме. Речь здесь идёт не о дорогих подарках (это выглядит как подкуп, и не каждый педагог их примет), а о приятных мелочах. Например, можно сделать дома с малышом открытку и подарить её воспитателю или нарисовать рисунок, по дороге в садик собрать красивый букет из осенних листьев, летом угостить яблочками со своего огорода и пр. Как вариант можно периодически дарить полезные мелочи (красивую ручку, удобную точилку для карандашей), а также сладости к чаю.
Спрашивать у воспитателя советы по разным вопросам воспитания: как дома лучше развивать мелкую моторику, какие книги лучше почитать ребёнку, какой конструктор лучше приобрести и пр. Причём этим рекомендациям даже необязательно следовать, главное — чтобы педагог почувствовал свою значимость, увидел, что для родителей ценно его мнение. К тому же советы иногда могут оказаться очень дельными.
Оказывать посильную помощь в делах группы. Активный родитель — лучший помощник и друг воспитателя, поэтому не нужно отказывать в просьбах сделать поделку, вымыть окно, помочь подготовиться к празднику (украсить группу или сделать дома эмблемы), сопровождать детей на экскурсию (если мама не работает) и пр. А уж если родители сами проявят инициативу, то точно покорят сердце педагога.
В разговоре с педагогом мама всегда должна следить за своим тоном. Даже если к педагогу есть какие-то претензии, то нужно не допускать обвинительных речей, а высказывать свои пожелания. Для разговора лучше всего выбрать позицию ребёнка: «Катя переживает, что другие девочки не хотят с ней дружить» или «Кирюша не хочет идти в садик из-за того, что там нужно доедать весь обед». А уже затем следует высказать воспитателю свои пожелания решения проблемы.
Проявлять инициативу в общении с воспитателем должны именно родители, не нужно ждать первого шага от педагога (когда он что-то расскажет о малыше и пр.). Ведь это они заинтересованы в том, чтобы их ребёнку в детском саду было максимально комфортно.
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые НИКОГДА нельзя говорить своему ребенку
«У тебя никогда ничего не получается!»
Вдумайтесь сколько агрессии и негатива в этих словах. А теперь представьте, как больно ранят эти слова вашего ребенка.
Они изначально программируют его на неудачу во всем! Его начинаниях и делах. Ребенок начинает чувствовать себя плохим, неловким, ничего не умеющим.
В следующий раз он просто побоится что-то сделать и сам никогда не проявит инициативу. Дети, которым в детстве часто говорили такие слова, во взрослой жизни вырастают апатичными. И безынициативными людьми, которые боятся собственной тени.
«На (возьми), но только замолчи!»
Не всегда наши дети — ангелы. У них также бывает плохое настроение и моменты, когда с ними трудно находить общий язык. Но, как бы не «достал» вас ваш ребенок, никогда не говорите ему эти слова.
Да, сейчас и сегодня он вас оставит в покое, но вы воспитаете маленького шантажиста и манипулятора. Которой хорошо усвоит урок (с вашей помощью). Что криком, слезами и нытьем можно всего добиться. Будьте последовательны в своих словах и действиях.
«Только еще раз попробуй, и я тебя накажу»
Практика показывает, что и в следующий раз наказания не будет. Если вы считаете, что ребенка надо наказать — наказывайте, но не пугайте! Не действуйте на психику ребенка, не угрожайте ему!
Либо ваш малыш будет жить в постоянном страхе грядущего наказания. Либо он просто перестанет верить вашим словам, и в силу ваших слов.
«Я сказал (сказала)!» — слишком категорично
Похоже на ультиматум и проявление тирании. Объясните ребенку, почему нельзя поступать, так как он поступил. Поговорите с ним. Ваше «Я сказал!» — ничего не объясняет. Детские психологи утверждают, что естественной реакцией ребенка на такие слова будут слезы в более раннем возрасте.
Фото из картинок yandex.ru
Или внутренняя замкнутость и обида, если ваше чадо находится в подростковом возрасте. К тому же, вашей фразой вы так и не добьетесь того, чего хотели. Почему? Да, потому, что так и не объяснили ребенку, что вы хотите.
Что нельзя говорить ребенку: «Ты должен»
После этих слов дети моментально теряют интерес к дальнейшим словам этой фразы
Их внимание автоматически переключается на другие предметы
Попробуйте с ребенком договориться, но не давить на него долгом. Не все взрослые способны выдержать «ты должен!», а чего мы требуем от наших детей?
«Мальчики не плачут! Девочки не бегают!»
Поступки вашего ребенка это проявление его индивидуальных особенностей характера. Не стоит ограничивать эту индивидуальность стереотипами.
Не стоит ребенка постоянно сравнивать с другими. Он такой, какой он есть! Он самый лучший на свете! Вы же не хотите своим словами спровоцировать развитие комплексов у своего ребенка?!
«Какие пустяки!»
Вспомните, когда вам было семь лет, и ваша любимая кукла сломалась — для вас это не было пустяком. Это была ваша первая детская драма в жизни.
В детском мире другие ценности и другие приоритеты, и ребенку очень важно, чтобы вы его понимали. Кто поймет вашего ребенка, если не вы?
Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому
Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет
Кто посочувствует ему, что его домик из кубиков рухнул? К тому же, такое равнодушие к детским проблемам (а, это первые детские проблемы!) приведет неизбежно к тому. Что в подростковом возрасте ребенок замкнется в себе и перестанет с вами делиться всем тем, чем он живет.
А зачем, подумайте сами? Ведь мама и папа вновь скажут, что это всего лишь пустяк. Уважение — это способность сопереживать проблемы другого, а не отмахиваться от них.
«Из-за тебя у мамы (папы) болит голова!»
Запрещенный прием, даже если это действительно так. Вы культивируете чувство вины. Но, вина — не самый удачный фундамент для построения нормальных взаимоотношений со своим ребенком.
Фото из картинок yandex.ru
Постарайтесь объяснить, что у вас действительно болит голова. Но вам станет легче и боль пройдет, если ребенок будет играть немного тише. Но, не говорите ребенку, что ваша боль — это его прямая вина.
Что нельзя говорить ребенку: «Дети как дети, а ты у меня»
Неужели вы так не любите своего ребенка? Он же у вас самый лучший! А, этими словами вы его унижаете. И он действительно станет неряхой и растяпой, потому, что мама говорит ему об этом каждый день.
Когда вы разговариваете со своим ребенком, не забывайте задавать себе следующие вопросы:
«А, как бы я воспринял эти слова? Было ли мне их обидно услышать? Не причиняю ли я боль своему малышу, когда так говорю?» хотя бы изредка спрашивайте себя об этом.
Какие фразы нельзя говорить детям?
Слова обладают страшной силой, которые иногда помогают жить, а порой ломают восприятие человека ко всяческим нормам бытия.
Каких то определённых фраз, которые нужно исключить из лексикона не существует, но есть принципы, по которым строится правильный диалог с ребёнком. И все они связанны с упрёками и критикой.
Никогда нельзя обвинять ребёнка в своих проблемах и жаловаться на жизнь. Запомните, виновник основной части ваших проблем — это вы сами. Дитя, из-за которого родитель не закончил институт или не сделал карьеру, не имеет отношения к выбору или возможностям родителя. Подобные обвинения сделаю ребёнка человеком, который всегда ищет проблему везде, кроме себя. Все неудачи, которые он будет переносить, он будет связывать с внешними факторами и постоянно жаловаться на жизнь, вместо того, чтобы набираться опыта на своих ошибках.
Никогда нельзя употреблять слова, которые будут указывать на несостоятельность и некомпетентность ребёнка. Например: «Да что ты можешь знать об этом» или «Тебя никто не спрашивает»
Подобные фразы порождают в сознании ребёнка информацию о том, что его мнение не так уж и важно, тем более, что он мало что знает и понимает.
Сравнение со сверстниками. Не надо говорить своему детям слова на подобии: «Видишь, как Алёша радует свою маму». Запомните, в чужом огороде ягоды всегда слаще
А подобные фразы делают из ребёнка клинического неудачника. Вместо того, чтобы радоваться жизни, он будет всегда ориентироваться на Алёшу. Если рассматривать вопрос в материальном плане, в будущем такие дети всегда будут в чём то нуждаться, даже если станут миллиардерами и их жизнь со стороны будет завидной.
Фразы, вызывающие страх к неполноценности. Как мы привыкли заставлять ребёнка принимать пищу? Мы говорим ему, например, так: «Будешь плохо есть, будет болеть живот». Мы приучаем ребёнка воспринимать мир как борьбу за выживания. Такой , в будущем, будет всегда делать всё из под палки. Его задачи будут расставлены для решения проблем, а не для получения выгоды. Иначе будут рассуждать дети, которым в детстве говорили: «Будешь хорошо есть, вырастишь сильным» (утрированно).
Не пытайтесь подкупить детей материально. Можно поощрять их по факту хорошего поступка, но желательно это делать эмоционально. Похвала для них будет такой же хорошей наградой, как и конфетка. Просто позитивное обращение должно быть искреннем и своевременным.
Некоторые из вышеперечисленных примеров относятся к методам манипуляции человеком по средством использования такой эмоции, как страх.
Манипулировать таким образом не только неэтично, но и опасно для психики ребёнка.
Важно! Если возникает такая ситуация, когда вы уверенны, что манипуляция ребёнком будет ему во благо, то существует один козырь, который нужно доставать из рукава в особых случаях — это стремление человека к признанию.
Все мы проживаем жизнь и каждое своё достижение, оцениваем со стороны. Даже покупая одежду, главным критерием выбора становится вид в зеркале, а уже потом комфорт
Для каждого человека, со здоровой психикой, важно то, что о нём скажет или подумает общество. Этим можно пользоваться, но пользоваться правильно.
Не надо говорить своему чаду что-то вроде – «Что соседи о тебе подумают?». Эта фраза не имеет отношения к признанию общества.
А вот хвалить ребёнка в присутствии гостей, заставит его стараться получать такую похвалу почаще. Конечно многие считают, что такое отношение может привести ребёнка к звёздной болезни.
Но, так как звёздная болезнь — это переоценка своих возможностей, надо просто делать приятные замечания только тогда, когда дети этого заслуживает.
Важно! Почему нельзя говорить ребёнку, что он хуже других? Такие слова показывают вашему ребёнку, что вам важны только его достижения. Ему сложно будет искренним перед вами, потому что он будет всегда пытаться казаться успешнее, чем есть на самом деле.. Возможно многие думают, что их детям редко приходится слышать вредные слова
Но, если взять среднестатистическую семью, мы можем заметить, что ошибки при общении с детьми совершает основная масса из них.
Возможно многие думают, что их детям редко приходится слышать вредные слова. Но, если взять среднестатистическую семью, мы можем заметить, что ошибки при общении с детьми совершает основная масса из них.
Зачастую ошибки допускаются не по незнанию, а импульсно, под воздействием эмоций. Чтобы дети могли реже слышать вредные и плохие слова, которые ломают психику и дезориентируют их мировоззрение, мы должны, для начала, поработать над своими эмоциональными порывами.
