Разногласия между родителями в воспитании детей

Правильный родитель и как им стать

Установление контакта с ребенком

Одно из простых и базовых условий для развития гармоничной личности ребенка – проявление безусловной любви и уважения к нему. Педагогическая роль родителя заключается, помимо развития умственных способностей, в эмоциональном принятии своего малыша, в установлении с ним близких доверительных отношений в совместной деятельности. Контакт формируется на нескольких уровнях:

1. Телесном – в виде прикосновений, поглаживаний, объятий.
2. Визуальном – жесты и мимика, внешний образ.
3. Аудиальном – выстраивании диалога с ребенком, эмоционально-личном общении на волнующие малыша темы. Диалог предполагает не только высказывания, рассуждения и объяснения от мамы, но обязательно выслушивание того, что говорит ребенок, ответы на его вопросы. Ребенку требуется, чтобы его слушали и слышали. Способом реализации аудиального взаимодействия могут быть ситуативные разговоры или регулярные семейные вечера вместе с ребенком.

Условия становления гармоничной личности

В каждом возрасте у малыша свои потребности, а у родителей, соответственно, задачи и цели воспитательной деятельности. Младенец в 2 месяца по всем показателям совершенно отличается от ребенка в 2 года. Однако, есть факторы, актуальные для ребенка всегда. Прежде всего, это выражено в отношении родителей, от которых малыш ждет:

• Уверенность и адекватную самооценку. Не ребенок, а родитель должен выполнять руководящую функцию. Он должен воплощать в себе опыт и знания, опираясь на которые способен вести ребенка, контролировать его развитие и оказывать необходимую поддержку.
• Способность анализировать. Нельзя недооценивать наблюдательность детей. Ребенок должен видеть не хаотичные действия родителей, но выстроенную систему поведения. Стремление взрослых к анализу и объяснению действий ребенка даст малышу понимание причинно-следственных связей собственной активности.
• Четкие запреты и ограничения. Ребенок чувствует себя в большей безопасности, когда понимает, что есть границы и правила. Задача взрослого – выставить нормы взаимодействия с окружающим, показать, что можно или нельзя делать. В данном случае обоим родителям полезно не только проговорить или показать, а самостоятельно следовать установленным принципам – ребенок учится на их примере. При этом все правила должны быть разумными, адекватными действительности и выполнимыми для малыша.
• Здоровые эмоции, эмоциональная уравновешенность. Весь спектр чувств естественен – от проявлений искренней радости до раздражения и печали. Не нужно скрывать свои чувства, иначе малыш не сможет оценить ваше состояние и соответствующе вести себя. В будущем это может негативно отразиться на его способности опознавать эмоции других и понимать собственные реакции.
• Взаимопонимание, доверие между папой и мамой. Счастливый ребенок – показатель гармоничной семьи и положительных отношений между родителями. Любые разногласия отражаются на самочувствии, настроении детей и желании строить взаимоотношения с миром.

Воспитывая и продумывая направления педагогических действий, следует помнить, что даже маленький ребенок индивидуален и уникален, он юная личность и нуждается в понимании и принятии.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Причины возникновения разногласий в воспитании

1. Прежде всего, виной тому могут быть различия в опыте родителей, вынесенном из детства. 

Некоторые родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласны с родительскими мерами, которые применялись к ним в детстве, стараются выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания.

2. Двойные стандарты — мама разрешает, папа нет или наоборот.

Часто в семье по вопросам воспитания детей возникают разногласия. Это случается из-за того, что родители имеют разный взгляд на одну и ту же ситуацию.

Мама чаще всего имея более мягкий характер разрешает что-то, а папа запрещает

Ребенку в такой ситуации сложно принять чью-то позицию, ведь мнение каждого из родителей для него одинаково важно. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания

Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания.

Соглашаясь, что «папа плохой», мать подрывает авторитет отца. Его такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным.

3.  Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки.

Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей – молодых родителей.

Конечно, ко мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить то удивительное ценное и теплое влияние бабушек на любимых внуков, которое потом проносится в сердце через всю жизнь.

Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

9 правил, которые помогут родителям предотвратить разногласия в воспитании детей

1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
2. Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «это плоды твоего воспитания» могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки.
4. Если очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка. Постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
6. Стол переговоров – лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
7. Педагогический ликбез – книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания. 
8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Специалист  поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались «тупиковыми».
9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка – это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Далее читайте: Частые ссоры. Статья о причинах ссор между родителями и подростками

Влияние разногласий на ребенка

Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.

Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим»

Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им

Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.

На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.

Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей.

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими

Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют

Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей

2. Частые истерики

Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста – это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.

3. Сильная зависимость от родителей

Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.

4. Требует готовить ему любимую еду

Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.

5. Постоянно выражает недовольство

Еще один признак избалованности – частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь – в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.

6. Никогда не помогает

Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.

7. Хамство и грубость

Удовлетворяя капризы ребенка, родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.

8. Малыша часто приходится уговаривать

Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него – пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.

9. Манипуляция взрослыми

Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение

Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется. 11

Не чувствует ответственности за плохие поступки

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки

Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки – родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает – мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.

12. Категорически не воспринимает отказа

Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им. Надежда Ефремова

психотерапевт

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Что делать в конфликте отцов и детей

Прежде всего, следует понять, что полностью изменить ситуацию и избежать конфликта не получится. Но, необходимо максимально сгладить скандал и правильно вести себя при разрешении возникающих вопросов.

Не акцентируй внимание на личности ребенка. Это такие фразы, как «ты ленивый», «ты безответственный»

Таким образом у ребенка страдает самооценка. Он чувствует, что его не любят. Он бы и рад исправить свое поведение, но таким образом напоминает о себе, словно кричит, чтобы на него обратили внимание. Он ожесточается

Это такие фразы, как «ты ленивый», «ты безответственный». Таким образом у ребенка страдает самооценка. Он чувствует, что его не любят

Он бы и рад исправить свое поведение, но таким образом напоминает о себе, словно кричит, чтобы на него обратили внимание. Он ожесточается

Оценивай поступок ребенка. «Ты повел себя очень безответственно», «мне не нравится, когда ты ленишься». Признай, что это не он плохой, он совершил нехороший поступок, который можно исправить.

Обрати внимание на тон разговора. Не переходи на повышение голоса

Крик можно использовать лишь в случае реальной опасности для жизни. Таким образом у детей выработается рефлекс, если родитель закричал, необходима срочная концентрация. Остальные разговоры, разбор полетов производится в спокойной обстановке

Не переходи на повышение голоса. Крик можно использовать лишь в случае реальной опасности для жизни. Таким образом у детей выработается рефлекс, если родитель закричал, необходима срочная концентрация. Остальные разговоры, разбор полетов производится в спокойной обстановке.

Четко пойми для себя, что ты хочешь от ребенка, что беспокоит тебя. Затем объясни ему, в чем заключается причина твоего недовольства.

Если четко донести до него свою позицию, сказать, что именно тебе не нравится, он сможет предпринять какие-либо действия для недопущения подобной ситуации в последующем.

Если ты неправа, то извинись перед ребенком.

Не перекладывай на него все вину. Не требуй от него извинений. Если они не искренни, вынуждены, то толку от них не будет.

Контролируй свои эмоции.

Если взрослый не владеет собой, то говорить о том, чтобы ребенок взял себя в руки тоже бессмысленно. Научись называть свои эмоции, а не выражать их.

Дай возможность высказаться ребенку.

Причем помоги ему выразить конкретные претензии, чувства. Дай понять, что не нужно эмоционировать

Скажи, что тебе важно его мнение. Постарайтесь найти точки соприкосновения

Ребенок поймет, что он не равнодушен вам и пойдет навстречу.

Старайтесь чаще находить компромиссы, запрещайте только опасные вещи, старайтесь заслужить доверие детей, принимать их мнение, даже в том случае, когда оно не вписывается в твои установки.

Что делать?

Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой

Это серьезный повод для визита к семейному психологу

Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.

Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.

Как правильно слушать ребенка

Чтобы выйти из конфликтной ситуации, тебе нужно научиться слушать ребенка. Наиболее часто дети страдают от родительского непонимания

«Отцам» нужно дать понять, что им важно мнение детей

• Не перебивай ребенка, дай ему возможность высказаться.
• Следи за своей мимикой. Даже в том случае, если ты говоришь исключительно добрыми словами, но твоя мимика будет показывать иное, ребенок не пойдет на контакт.
• Не отвлекайся во время разговора. Отложи все дела, сядь и поговори с ребенком.
• Следи за своей интонацией во время разговора. В ней не должно быть и нити осуждения, возмущения, чтобы ты сейчас не услышала. В противном случае подросток замкнется и станет еще хуже. Ты ничего не будешь знать, что происходит с ним.

Если ты хочешь свести к минимуму конфликты с детьми, то обрати внимание на книги российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком Так?». В них автор затрагивает тему общения с детьми в конфликтных ситуациях и не только

При правильном подходе «отцов» можно минимизировать конфликтные ситуации с детьми. Пойми, что идеальных отношений не бывает. Необходимо научиться конструктивным образом решать конфликты, снизить уровень своей тревожности и быть готовой к переменам.

Эволюция родителей

Мы очень сильно меняемся каждый раз, когда в нашей семейной системе появляется новый член (или, наоборот, кто-то уходит). Все внутрисемейные связи трансформируются так, чтобы новичок занял свое место в иерархии и в сердцах.

Семья с ребенком функционирует совсем по-другому, нежели бездетная пара, — не лучше, не хуже, просто по-другому.

Психологи считают, что семья, в которой рождается еще один ребенок, совершенно непохожа на семью, какой она была, когда в ней появился первый. Со вторыми и последующими детьми мамы и папы обращаются совсем иначе, чем с первыми.

Первый ребенок — это очень тревожно. Чтобы справляться с тревогой и ответственностью, мама ищет опоры в авторитете, в ком-то, кто ей уверенно скажет, как надо. Солидность авторитета прямо пропорциональна величине тревоги. Мама заставила все книжные полки литературой по воспитанию, она читает форумы, ищет правильного педиатра и систему воспитания. Папа напуган, озадачен изменениями во внутрисемейном раскладе, пытается найти себе место, ему кажется, что его понизили в семейной иерархии. Стоит ли говорить о том, что страхи эти напрасны? Однако из поколения в поколение, из семьи в семью история повторяется.

Второй ребенок — это чуть менее тревожно и чуть менее страшно, чем первый. Накоплен определенный опыт, и границы того, что было «правильно», «полезно» и «обязательно» с первым ребенком, становятся мягкими и гибкими. Теперь мама видит не только собственные страхи и тревогу, но и ребенка с его потребностями. Прежние авторитеты теряют свою мощь и привлекательность. Папа заметно более уверен в себе, перед друзьями и коллегами он предстает в образе бывалого, на сотрудничество с супругой в вопросах ухода за малышом идет легко, без возражений. Психологически ему все понятно.

Третий ребенок, как говорят многодетные родители, — это первый проблеск удовольствия от родительства. Конечно, удовольствие есть и с первым, и со вторым, но, когда появляется третий, «процент удовольствия» наконец становится ощутимо выше доли тревоги. Мамы практически перестают ориентироваться на какие-либо теории и подходы, поскольку им хватает уверенности в себе и интуиции, чтобы понять, что действительно требуется их ребенку. Папы плавают в уже знакомых водах, по сути теперь единственный повод для беспокойства — это финансы. У обоих появляется понимание, что быть идеальными родителями не только невозможно, но и вредно. Да и вид двоих старших, со всеми особенностями и чертами, к которым привели выбранные стили воспитания, внушает уверенность в себе.

Все проблемы и конфликты разрешаются в семье лишь при соблюдении главного условия: родители и дети должны постоянно доверительно общаться, открыто обсуждать свои проблемы и поддерживать друг друга в любой ситуации

Изменения в составе семьи — серьезное испытание, заранее все предусмотреть, раз и навсегда установить общие подходы и правила реагирования невозможно, но важно решить, что семья стоит того, чтобы продолжать находить точки соприкосновения для всеобщего благополучия

Желаем вам счастливого родительства!

Когда детей двое и больше

Когда в семье несколько детей, случаются ссоры на почве конкуренции за внимание мамы, папы, бабушек и дедушек, за общие места в доме, игрушки, книжки. Такие конфликты между братьями и сестрами нормальны и даже важны: так дети учатся защищать свои личные границы

Однако очень важно, чтобы в семье царил мир, а дети обменивались знаниями, обучали друг друга и получали удовольствие от общения.Как помочь детям

• Выделите место для игр: домик на дереве на даче, разборный вигвам или двухэтажная кровать со шторкой в квартире. Общее игровое место позволяет детям разыгрывать разные сюжеты и не ограничивает их фантазию. Обычно достаточно подушек и пары покрывал;
• Привлекайте детей к выполнению домашних дел. Пусть у них будут свои лопаты для снега, когда нужно откопать гараж или дорожку к калитке. Они получат массу удовольствия, если раздать им кусочки теста во время приготовления пирогов. Вместе собирать игрушки в корзинки — быстрее и веселее;
• Создайте семейные ритуалы, в которых участвуют только дети. Пусть у них будет что-то свое, особенное, во что взрослые не вмешиваются. Например, просмотр мультиков утром в субботу, или ежемесячный поход в книжный, или что-то еще, что вам подскажут сами дети;
• Регулярно уделяйте каждому ребенку немного персонального внимания, которое ему не придется делить ни с кем. Вы можете охотиться за листочками для гербария или ходить вместе фотографировать облака. Можете отдельно выбирать рыбок для старшего-аквариумиста и ходить в зоопарк с младшим – будущим ветеринаром. Пусть это время принадлежит только ребенку, и он будет знать, что делиться не придется;
• Во время конфликта никогда не вставайте на сторону одного ребенка, обвиняя другого. У каждого из детей есть чувства, и родителям невдомек, что на самом деле происходит между братьями и сестрами, когда их нет рядом. Если вам приходится выступать судьей, помните, что правы оба и пострадавшие — все;
• У детей должны быть личные вещи. Пусть у каждого будет свой шкаф или хотя бы ящик, свои собственные игрушки и одежда. Делиться — хорошо, но не обязательно;
• Когда малыши станут немного старше, устраивайте «День наоборот». В течение светлого времени суток можно и нужно нарушать правила и вести себя не так, как обычно. И родителям — тоже. Это помогает сплотить семью и, как ни странно, воспитать ответственность и дисциплину.

???? Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости

Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.