Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

Частые педагогические ошибки родителей

Что можно отнести к  ошибкам родителей в воспитании детей?

Список будет не таким коротким, как мне бы хотелось. Это:

  1. Многочисленные запреты;
  2. Физическое воздействие;
  3. Демонстративная холодность;
  4. Унижение;
  5. Избалованность;
  6. Непостоянство в воспитании.

Давайте разберем подробнее каждую из этих ошибок.

Многочисленные запреты грозят тем, что ребенок вырастет тревожным и неуверенным в себе.

Маленькие дети выражают огромное количество желаний и много о них говорят.

Например, они хотят конфету, но взрослые запрещают ее съесть, несмотря на то, что они в свободном доступе лежат на столе. Им становится непонятно, почему же нельзя их есть. Родителям проще отругать ребенка за съедение большого количества конфет, чем аргументировать свой запрет на них.

Если это про вас, то делайте акцент на объяснении

Важно рассказать малышу о последствиях того или иного действия, чтобы он учился задумываться над словами и адекватно воспринимать запреты

Подробнее о том, как договориться с ребенком и научиться обходить конфликты, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

До сих пор встречаются родители, считающие, что физическое воздействие оказывает воспитательное влияние на детей.

На самом деле, ремень, угол и подзатыльники зарождают в ребенке страх перед родителями и напряженную атмосферу в семье. Он может вырасти агрессивным, злым и нервным, при любой возможности показывать свою силу в драках.

Чтобы этого избежать, необходимо отказаться от такого метода воспитания.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями, вы часто кричите или унижаете  ребенка, смотрите интернет-курс Мама, не кричи!>>>

Есть такие родители, которые убеждены, что чрезмерная эмоциональность во взаимоотношениях с ребенком чревата его избалованностью и демонстративно проявляют холодность.

Впадать в крайности совсем не обязательно. Ребенок нуждается в родительском тепле и деликатности, он хочет быть ближе к маме и папе, чтобы они принимали участие в его успехах и проблемах.

Особенно это касается того возраста, когда ребенок начинает ходить в детский сад или в школу. Смотрите рубрику, посвященную детскому саду>>>

Если вы слишком заняты собой или работой, то ребенку не хватает ежедневного времени проведенного с вами и контакта. Малышу приходится оставаться наедине со своими проблемами.

Это чревато тем, что отношения между вами будут становиться все хуже и прохладнее, ребенок перестанет видеть в вас авторитетное лицо, начнутся конфликты и недопонимание. Выделяйте время на общение с ребенком, создавайте общие интересы.

Подробнее о том, как оставаться важным взрослым в отношениях с ребенком, смотрите в интернет-курсе Мама – главная!>>> Данный кур о том, как сохранить свой авторитет и избежать конфликтов с ребенком.

Унижение – это страшная ошибка взрослых.

Ее могут допустить даже интеллигентные и опытные родители. Спровоцировать их может выпавшая чашка из рук ребенка или двойка за урок в школе.

Ребенку вешаются ярлыки «неуклюжий» или «двоечник». Если в семье довольно часто происходят такие ситуации, он теряет веру в себя, замыкается и на самом деле начинает себя считать таким, как его называют. Родителям стоит сдерживать себя от желания оскорбить ребенка. Необходимо научиться обращать внимания на его достижения и хвалить за них.

Если ребенок был долгожданным, с трудом зачавшийся или родившийся поздно, его награждают огромным количеством родительской любви, балуют и лелеют.

Родители, родившие ребенка в более старшем возрасте, обычно добились определенного положения в обществе, построили карьеру, добились больших результатов и готовы посвятить все время своему чаду, осуществляя все его желания. Это приводит к избалованности ребенка, он становится эгоистом.

Родителям необходимо научиться говорить «нет» по необходимости, что натолкнет малыша на размышления о том, что не всё крутится вокруг его персоны.

Непостоянство родителей в воспитании ребенка не лучшим образом влияет на его психику. Он будет страдать от растерянности, не зная чего можно ожидать от родителей через несколько минут, что может привести к замкнутости ребенка

Очень важно родителям научиться последовательности в своих действиях, чтобы ребенок мог предугадать их реакцию

И скворечник опустел

Летом в скворечнике на каштане за окном нашего дома поселилась семья маленьких серых птичек. Сначала это были он и она. Спустя время появились детки. Папаша так рьяно защищал свое семейство, что не давал нам спокойно пройти по двору. Он кричал, летал низко над землей и делал все, чтобы мы даже не приближались к дереву. Мать семейства в это время приносила деткам червячков-букашек и терпеливо кормила орущих птенцов.

Спустя время мы уже наблюдали за тем, как родители учат птенцов летать. А потом скворечник опустел. Это стало очень заметно по тому, как изменились звуки в нашем дворе. Я было испугалась, что кошка все-таки добралась до птичьего семейства. Но муж рассказал мне, что видел, как наши гости улетали.

Много лет назад мы с мужем свили свое гнездо. Высидели в нем трех птенцов. Научили их летать и добывать пропитание. Смогли отпустить старшего. Средняя на низком старте. Младший пока еще наращивает силу крыльев. Совсем скоро разлетятся все и мы с мужем останемся в нашем гнезде вдвоем.

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Я понимаю, надо чаще смотреть на птиц, чтобы не забывать, как устроена жизнь, и не пытаться организовать счастливую жизнь рядом с собой тем, кому пора лететь в дальние страны.

Сегодня я хочу, чтобы мы поговорили о семейном кризисе, который называется «синдром опустевшего гнезда». Именно этот кризис сейчас переживает моя семья.

Старший сын в начале февраля сделал предложение своей избраннице. Стало понятно, что он становится отдельным человеком, который начинает строить свою семью. А в чужую семью «ходить» не имеет права никто. Знаю это и привыкаю к новым обстоятельствам нашей жизни. Это непросто.

Конечно, мне было бы в разы сложнее, если бы рядом со мной не было мужа, с которым я могу разговаривать, делиться своими переживаниями, с которым рядом я чувствую себя нужной и любимой. Как мы пришли к таким отношениям спустя 22 года? Что помогает нам пережить сегодняшний кризис?

Как бы это странно ни звучало, но помогают все предыдущие кризисы, через которые мы прошли.

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

Описание конфликта поколений

Меняются не только модные тенденции, но и медицинские и педагогические парадигмы. Даже само понятие о том, каким должен быть человек изменилось. За последние 20 лет в нашей стране произошли огромные преобразования, что не может не влиять на отношения в семье. Такая быстрая смена образцов на уровне семьи, семейной системы привела к возникновению проблемы поколений.

Конфликт между поколениями — это расхождение мнений людей разного возраста. Наиболее яркими примерами являются ситуации общения между родителями и детьми, а также дедушками и бабушками.

Но в главных ролях выступают не только взаимоотношения между старшим поколением и подростками, а также и общение родителей со своими матерями и отцами. Чаще всего такие разногласия так и называют — конфликты отцов и детей.

Конфликт может возникнуть по разным причинам и таких очень много. Однако из всех можно выделить те, которые встречаются чаще всего. В основном это разные взгляды на такие нюансы:

  • воспитание детей;
  • зона отдыха;
  • индивидуальное мировоззрение (отношение к семье, учебе, карьере);
  • здоровье;
  • финансы;
  • зона комфорта (техника, одежда, еда).

Список книг

Книги — главным источником знаний. Поэтому прежде чем идти на консультацию к семейному специалисту, полистайте следующие издания. Вы сока вероятность, что в них вы уже найдете ответы на свои вопросы.

  1. Ольга Маховская «100 ошибок воспитания, которых легко избежать».
  2. Татьяна Воробьева «Как воспитывать детей. Советы православного психолога».
  3. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
  4. Владимир Леви «Нестандартный ребенок».
  5. Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребенок».

Только понимая и уважая своего воспитанника, родители получат в ответ взаимность. Поэтому чем скорее они исправят ошибки в воспитании, тем быстрее получат желанный результат.

Причины разногласий

Существует две основные причины, которые мешают родителям найти общую линию поведения относительно воспитания их крохи. Первая причина – это методы воспитания, которые применялись в детстве к ним самим в их семьях. Ведь поведение родителей по отношению к детям оставляет свой прочный отпечаток и переносится уже на следующее поколение, на своих собственных детей. А вторая причина – это разные, а иногда и противоположные, характеры мамы и папы. Папа, например, с твердым характером, воспитанный в жесткой дисциплине и строгости, а мама – добрая, мягкая, умеющая прощать и баловать.

Личные особенности характера двух взрослых людей переделать и изменить невозможно. В таких семьях должен преобладать здравый смысл, который поможет родителям договориться между собой и выработать свою собственную методику воспитания, которая устроит всех членов семьи. Обязательно необходимо выслушать мнение обоих супругов и постараться прийти к обоюдному решению.

Последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка – быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я – хороший мальчик!»

Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий

Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности

Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления – , энурезы, и. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов – собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть , и каким способом собирается ему помочь в этом.

Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными – не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье – именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Учимся договариваться

Что же делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания собственного чада? Необходимо научиться договариваться. Как это сделать?

Проговаривать, обсуждать различные мнения своевременно,
не накапливая. Ведь без разговора по душам сложно договориться.

Для обсуждения используйте нейтральное время
. Нейтральное время – это 10-15 минут беседы, когда никто никуда не спешит, оба родителя находятся в уравновешенном состоянии, не взвинчены взаимными претензиями.
Если вы сильно взволнованы, раздражены – отложите беседу до момента, когда будете готовы спокойно выслушать друг друга
.
Всегда помните: если муж (жена) имеет другую точку зрения, он не действует вам назло. Просто он – другой человек, со своими принципами и убеждениями.

Близкие люди не всегда должны думать одинаково, но им очень полезно учиться уважать и принимать мнение супруга.

Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка
, тем самым вы подрываете родительский авторитет в его глазах

Ему очень важно знать, что мама и папа – одна команда.

Не допускайте обвинений в адрес супруга
«Вот, полюбуйся на свое воспитание». Это вызывает чувство вины и стремление защищаться

Ну а лучшая защита – это нападение.

Не втягивайте в свои разногласия третьих лиц
– бабушек, дедушек, подруг. Этим вы только усугубите ситуацию.

Не допускайте того, чтобы один из родителей
(чаще папа) устранился от процесса воспитания ().
Ребенку необходимы оба родителя, и даже в уходе за младенцем у отца должны быть свои обязанности.

Без умения договариваться не обходится ни одна семья: согласовывать свои мнения приходится постоянно

Важно, чтобы это делалось в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Видя это, ребенок будет чувствовать надежный тыл, учиться взаимопониманию на вашем примере

А истерики и капризы останутся в прошлом.

Читаем также:

и читаем интересную статью о том как общаться с непослушным ребёнком – .

1) Кричать на ребенка

Самая распространенная ошибка всех родителей – кричать на своих детей. Вы, вероятно, неоднократно обещали себе, что больше не будете выходить из себя и повышать голос на своего ребенка. Тем не менее, однажды случается что-то нехорошее, и вам снова не удается сдержаться.

Хотя может показаться, что единственный способ привлечь внимание непослушных детей – это накричать на них, на самом деле такое поведение родителей только мешает их дисциплинировать, потому что дети настраиваются с нами на одну волну и потом тоже ведут себя агрессивно или, наоборот, неуверенно, тревожно. Прежде чем в очередной раз “вскипеть” дайте себе несколько секунд на то, чтобы успокоиться

Возможно, вам придется отправить ребенка в другую комнату, чтобы вы могли сделать паузу перед тем, как начать с ним серьезный разговор. Когда гневная вспышка угаснет, вы сможете трезво оценить эмоции – свои и ребенка – что поможет найти правильный, более эффективный и справедливый выход из ситуации

Прежде чем в очередной раз “вскипеть” дайте себе несколько секунд на то, чтобы успокоиться. Возможно, вам придется отправить ребенка в другую комнату, чтобы вы могли сделать паузу перед тем, как начать с ним серьезный разговор. Когда гневная вспышка угаснет, вы сможете трезво оценить эмоции – свои и ребенка – что поможет найти правильный, более эффективный и справедливый выход из ситуации.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример

Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина; Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка; Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику

Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

  1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа. Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
  2. Различия в характерах родителей. Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться

Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого. И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания

И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать – кнут или пряник?

Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала

Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Какие слова лучше не говорить детям

Конечно, ребенок не такой опытный и умелый, он может что-то разбить, неправильно понять, куда-то встрять… но это не значит, что нужно бегать за ним с носовым платочком и всячески опекать. Да, проще и быстрее все сделать самой. Завязать ему шнурки, затолкать в рот манной каши, поставить на место верзилу, который его обижает… но что будет дальше?

Как исправить ситуацию?

Не относитесь по-разному к младшему и старшему ребенку.

Многие родители совершают грубую ошибку — начинают проявлять любовь и заботу только к младшему из детей, аргументируя это тем, что «он ведь еще маленький», а старший в это время начинает ломать свою психику.

И, наоборот, старший ребенок кажется младшему более взрослым, авторитетом. У него может быть больше свободы, ему разрешают гулять до 23.00, ставят в пример: «Вот вырастешь, будешь таким же, как брат».

Такими словами вы обижаете младшего и вызываете у него только негативные эмоции по отношению к старшему брату/сестре.

Не выделяйте «любимчиков» между детьми

Каждый ребенок — любимый и желанный, позвольте вашему ребенку прочувствовать это. Не скупитесь на добрые слова. Цените все достоинства и недостатки ваших детей

Поверьте, им это важно

Не участвуйте в ссорах детей

Ни в коем случае не принимайте сторону одного из них. Идеальный исход — занять нейтральную позицию. Каждый человек — это индивидуальность со своим мышлением и характером.

Рано или поздно они научатся уважать и ценить друг друга. А ваше принятие чужой стороны им запомнится надолго.

Личное пространство или «укромный уголок»

Создайте детям укромное безопасное пространство. У каждого из детей должны быть свои личные игры, свои развлечения.

Каждому из нас нужно периодически оставаться самому с собой наедине. Такое разделение способствует развитию важных качеств.

Научите детей заботиться

Брат и сестра должны проявлять заботу по отношению друг к другу. Как только дети почувствуют привязанность и любовь друг к другу, они перестанут конфликтовать. Семья — это одна команда, которая должна вместе работать над всеми делами.

Не забывайте о себе

Все конфликты между детьми ужасно выматывают родителей. Если ситуация не улучшается — самое время нанять психолога или обратиться к семейному специалисту.

Фото: Pixabay

5 неправильных вещей, которым нас научили в детстве

Итак, родители:

1. Гиперопекают

Для фанатичной матери ребенок – не автономная личность, а объект, на котором она отрабатывает собственные психологические комплексы.

Для нее в отношениях с ребенком не важны его ощущения, переживания. Главное — ощущать себя матерью. Поэтому ребенок по мере взросления продолжает находиться в зачаточном состоянии: его воля подавлена, личность не сформирована, а навыки, которые потребуются в жизни (самостоятельность, ответственность, независимость), не привиты.

Если ребенка не воспринимали как личность, он и во взрослой жизни не будет чувствовать себя соответственно. Вялость, инертность и слабая воля – это те качества, с которыми придется бороться в будущем такому человеку. Если, конечно, он решится на это.

2. Мешают познавать окружающий мир

Ребенок по мере взросления познает мир, набивает шишки, приобретает первый жизненный опыт. Он буквально с первого года жизни учится понимать опасность: горячо/глубоко/далеко/горько и т. д. Всё это можно постичь исключительно на собственном опыте. Но когда ребенка ограждают от всех нежелательных внешних воздействий ничего не позволяют делать, оберегают от всего, – он не имеет элементарной возможности пройти этот естественный и такой необходимый путь.

Позже это негативно скажется на его адаптации и приспособлении к окружающей его среде. Такие люди в итоге всего опасаются. Искажается система координат, в которой они пребывают, меняются границы опасности: возникает ложное чувство, что в этом мире всё опасно. Они не движутся вперед, ничего не добиваются, стремятся к покою и комфорту.

Подписывайтесь на Эконет в !

3. Навязывают чувство вины

Некоторые мамы имеют привычку постоянно ругать, отчитывать и критиковать действия ребенка. Цель —  вызвать у него чувство вины. Все это может сопровождаться обидными оценками и сравнениями: «Посмотри на себя, ты грязный как поросенок!», «ты упрямый как баран».

В итоге у ребенка в голове складывается стереотип, что он все делает не так, как надо. И у него вырабатывается чувство вины буквально за все: за свое поведение и даже за то, что он вообще есть на свете. Вот с таким ужасным багажом ребенок вырастает и идет по жизни.

4. Не дают проявлять индивидуальность

Гораздо удобнее воспитывать детей, если они не выделяются какими-то яркими чертами (в поведении, характере, пристрастиях). Когда можно не искать мучительно подход и налаживать контакт. Индивидуальность, креативность, творчество как-то не очень поощряются и в сфере просвещения. Но корни этой ситуации заложены еще в семье. Нам декларируют чуть ли не с пеленок, что правильно и что неправильно, что можно и что нельзя.

Родители, как правило, банально ленятся подыскивать ответы на миллион детских вопросов категории «Почему девочки носят платья, а мальчики — шортики?» или «Почему самолет летает?». Гораздо удобнее дать малышу планшет, чтобы он не отвлекал взрослых от важных занятий. Вот и получается, что дети предоставлены сами себе. А ведь и воображение, и фантазию, и навыки нужно развивать. Но для этого требуется приложение сил и время…

5. Несоответствие духовного и материального

В современном потребительском обществе наблюдается мощный перекос в сторону денег, материальных ценностей. Но личность не может развиваться только на материальной основе. Человеку (и ребенку в том числе) необходима духовная пища. Детские сады и школы не должны полностью решать эту задачу. Духовность воспитывается, прежде всего, в семье. Именно там прививается любовь к родной природе, литературе, искусству. А что мы видим? С экранов телевизоров, в разговорах взрослых слышится одно: деньги. Купить, приобрести, одеваться, отдыхать и т.д.

Поэтому родители должны задумываться, с каким духовным багажом их ребенок вступит во взрослую жизнь. Ведь нельзя все купить за деньги.опубликовано econet.ru.

https://youtube.com/watch?v=w04VJ_mH7Oc

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий