Немає провокаційних моментів!
Бувають моменти, коли мама і тато просто провокують дітей на певні вчинки. Наприклад, ви забороняєте дитині торкатися важливих паперів або документів, але як же уникнути такої спокуси, коли все це навіть не прибрано в ящик столу? Ось таких моментів просто величезна кількість.
Рекомендується зберігати всі важливі речі в повністю недоступному для дитини місці, а ще краще – під замком. Той же момент стосується і крихких речей, більш дорогих. Не треба спокушати своє чадо на вчинки, за якими слідує покарання.
Пам’ятайте про правила безпеки маляти у вашому домі. Намагайтеся захистити дитину від ріжучих і колючих предметів, гострих поверхонь і кутів, закрийте розетки, дзеркала і скла.
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
Екатерина Сиванова
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать
Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности
Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
Как правильно ставить запреты?
Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.
Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?
· Создайте безопасную предметно-развивающую среду
Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).
· Создайте доступное и комфортное пространство для творчества
Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?
· Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами
Ничто не оказывает такого большого влияния на подрастающего малыша, как пример родителей. Если вы требуете от ребенка придерживать розетку рукой во время использования, то делайте это сами. Если вы просите малыша не кушать вредную пищу, то также придерживайтесь своих запретов.
· Презентация запрета
Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком. Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.
· Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию
Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.
· Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно
Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин»
· Позвольте ребенку совершать ошибки
Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.
· Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения
Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.
· Не реагируйте на провокации
Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.
Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?
Полезные ссылки:
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким…
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно… Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Мама, я что, замерз?
— Нет, ты проголодался.
Начну с примера
Частенько ходила гулять с детками в чужие дворы. Так сказать, для расширения кругозора и новых знакомств. Новые знакомства (имею в виду для ребенка, а не для себя) – это всегда новые ситуации и взаимоотношения. Не обходилось и без конфликтов в песочнице – самой распространенной форме детского общения. Почему распространенной? Да потому, что дети только еще учатся взаимодействовать, и конфликт – это для них нормальная учебная практика. Обычно мы из ссор и недопонимания выходили с достоинством. Иногда это была заслуга ребенка, иногда – моя или кого-то из мам или нянь чужих детей. Но однажды произошел случай, когда даже я растерялась.
Один малыш, с которым мы познакомились в очередной песочнице, ударил моего воспитанника за то, что тот не захотел с ним играть (ну, не в настроении был ребенок). Удар был довольно силен, но слезы полились градом из глаз моего парня больше из-за обиды. Мама же обидчика наблюдала за действием своего дитяти с улыбкой и даже не пыталась встать со скамейки. На мой вопрос, зачем он это сделал, малыш, не сильно задумываясь, ответил: «это я так играю», чем и поставил меня в тупик. Так нагло врать в пять неполных лет!
Вот и скажите теперь, как воспитывала его мама! А никак. Ребенок не знал элементарных правил поведения. Ему никто не говорил, что драться и играть – это разные вещи. Пришлось нам собрать игрушки и уйти из песочницы. А дома я попыталась объяснить своему ребенку, почему мальчик его ударил и что так, как он поступил, делать нельзя.
Системные подходы
Почему это важно? Каждое категорическое «нет» должно быть запретом всегда, в любой сложившейся ситуации. Иначе малыш не сможет понять, почему же вчера что-то было запрещено, а уже сегодня позволено
Ребенок в таком случае решает, что все зависит только от настроения родителей, которые не могут четко дать понять, что позволено, а что категорически запрещено. Вам надо проконсультироваться со всеми, кто живет вместе с вами.
Но не забывайте о том, что некоторую гибкость все же потребуется проявлять, чтобы не выглядеть тираном в глазах своего ребенка. Вы можете запросто позволить ему значительно больше, когда наступает болезнь или же неприятное самочувствие, которое и без запретов родителей сильно огорчает и вызывает раздражение. Но и в этой ситуации надо правильно и обдуманно объяснить, что такое разрешение на определенные действия малыш получает исключительно на момент болезни, а потом границы будут восстановлены.
Когда ребенок начинает понимать слово нельзя?
По-настоящему воспринимать запрет ребенок может только после года. Но потребность в ограничении его действий часто возникает задолго до этого. Например, с появлением зубов, ребенок может кусать маму за грудь, или сидя на коленях у взрослого, может дергать скатерть на столе, а когда в совершенстве освоит ползание, начнет проверять дом на прочность.
Можно пытаться говорить ему, что это делать нельзя, грозить пальчиком и делать суровое лицо, малыш почувствует, что вы сердитесь, но вряд ли до конца осознает, что это значит.
Кроме того, большинство случаев, когда у вас возникает желание сказать «нет», «нельзя» или «не делай этого» можно предотвратить, максимально обезопасив пространство, в котором находятся ребенок: поставить заглушки на розетки, спрятать хрустальные вазы, убрать опасные вещи из нижних полок, переставить горшки с цветами повыше.
Слова, которые нельзя говорить детям
Часто родители говорят фразы, которые пагубно сказываются на ребенке. Как правило, подобные «педагогические приемы» уходят корнями в прошлое — так говорили наши родители, бабушки, а им прабабушки. А о сути сказанного и влиянии на свое чадо никто не задумывается. Что же не следует говорить ребенку, чтобы ему не навредить?
Никогда не говорите ребенку:
- «Если не будешь хорошо кушать, то не вырастешь» — такая фраза может сформировать в ребенке комплексы и даже вызвать проблему избыточного веса в будущем
- «Слушайся маму, иначе тебя заберет бабайка» — не стоит сеять в душе ребенка страх, ведь он может развиться в серьезную фобию, которую Ваш ребенок пронесет через всю жизнь (даже среди взрослых разумных людей много тех, кто боится темноты и дрожит от любого шороха)
- «Какой ты неуклюжий», «Ты все делаешь неправильно», «У тебя руки-крюки» — такие слова унижают достоинство ребенка, его самооценку, уверенность в себе. Малыш будет считать себя недостойным чего-либо, неумехой, хуже других
- «Если будешь ковыряться в носу, то палец сломаешь», «Не кривляйся, а то таким и останешься» — для того чтобы ребенок не делал некультурные действия следует объяснить ребенку правдивую причину почему так не делают, а не придумывать небылиц. Покажите правильный пример: если хотите чтобы ребенок не ковырял в носу, то прежде всего не ковыряйте в носу сами
«Все дети некрасивые и плохие, а ты самый красивый и хороший» — не стоит растить в ребенке самовлюбленное создание, считающее себя центром Вселенной. Говорите какой ребенок замечательный и распрекрасный, но не очерняйте других в глазах ребенка
«Кому я рассказываю? Я это все и так знаю»
И вправду, кому? Учитель хотел привлечь внимание к уроку, а получился совершенно другой эффект. Эти слова дезориентируют учеников и в скрытой форме обвиняют их в том, что они обесценивают труд преподавателя, не проявляют уважения к тому, кто много знает и старается донести до них эту информацию
А вторая часть предложения показывает, насколько же скучен самому учителю процесс. Как в популярной шутке от «Уральских пельменей»: «Зачем мы здесь? Предчувствие у меня плохое, атмосфера здесь гнетущая».
Как правильнее: «Обратите внимание на интересный факт (ситуацию, обстоятельство, момент)»
Завуалированные запреты
Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:
- создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
- предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
- будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
- четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой
Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.
Как объяснить ребенку слово нельзя?
Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- Подойдите к ребенку
- Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
- Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
- Объясните причину запрета
- Предложите альтернативу
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.
Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).
Альтернатива запретам
Запреты редко работают и, более того, вредят подросткам. Тем не менее родителям нужно каким-то образом показывать, что нормально, а что — нет. Для таких целей можно использовать правила. Они необходимы, чтобы создать безопасное пространство для всех его участников: взрослых, детей и подростков.
Те же запреты намного эффективнее формулировать как правила. Например, «Дома мы не ругаемся матом, потому что мне (или нам) некомфортно слышать такие слова». По сути, это то же самое, что «никогда нельзя ругаться матом», но звучит как условие, договорённость, которой вы предлагаете следовать своему ребёнку. Такой способ донесения правил эффективнее, потому что:
- Вы не запрещаете, а предлагаете. В таком случае подросток чувствует, что может задать вопросы и не согласиться с этим правилом. Это его полноценное право как взрослого человека.
- Правило распространяется на всех. Вы говорите, что «мы» не используем мат в речи, и это значит, что никому нельзя ругаться матом в доме. Правила работают, только если все их соблюдают.
- Вы объясняете, почему так лучше не делать, через собственные чувства. В случае употребления мата строгий запрет может не сработать из-за норм поведения, которые приняты в дружеской среде ребёнка. Когда вы рассказываете о своих чувствах, вы даёте ребёнку возможность проявить эмпатию и понять вас.
Настя Иванова-Московская,
Руководительница проекта «Шалаш.Спот» — безопасного пространства для подростков в торговом центре
«Правило само по себе не является запретом: оно скорее обозначает какие-то рамки, в которых есть задумка и смысл. Для подростков старшего возраста строгие запреты не работают, потому что у них есть своё мнение. Когда мы в „Споте“ сталкиваемся с подростками, которые нас не слышат, мы понимаем, что, скорее всего, в детстве они сталкивались с большим количеством запретов и сейчас так выражают свой протест. Единственный способ научить подростков действовать по-другому — это регулярное повторение правил и объяснение, почему они существуют».
Чем опасно слово «нельзя»?
Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:
· Отсутствие интереса к миру
Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению. Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит
Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях. Они неохотно посещают школу, кружки и секции, а также, им трудно даются различные науки. Такого ребенка сложно удивить, у него отмечается ограниченный кругозор и постоянное чувство скуки.
· Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением
Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность». Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой. На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.
· Подавление эмоций
Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.
· Действия наоборот
Многие замечали, что слово «нельзя» — не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им. То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом. «Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.
Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»
Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.
Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.
Плохо: «Нет, сейчас не куплю».
Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».
Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.
5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка
«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.
Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей
Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого.
Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.
Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.
Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.
Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.
Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.
Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал
Употребляйте слово «нельзя» крайне редко
Психологи разрешают и считают нормой произносить это слово не более 3 раз в день, и то в исключительных ситуациях. «Это невозможно!», — сразу же апеллируют некоторые мамаши и бабушки запуганных детей. Возможно. Проверить можно на собственном опыте. Слово «нельзя» легко заменяется.
Попробуйте всего лишь заменить одно слово на два — «нельзя» на «можно, только…» Так вы идёте на уступки и открыто заявляете о готовности сотрудничать. Ребёнок будет это понимать и ценить. Когда чуть-чуть подрастёт.
Несколько примеров правильного употребления этой фразы:
А. Сын становится напротив качели и начинает её раскачивать всё сильнее и сильнее. Это небезопасно, поэтому папа говорит: «Так качать опасно, потому что качели могут больно ударить. Можно только сбоку» и показывает на примере. Вместо постоянного выкрикивания «нельзя», можно по-доброму и с пониманием относиться к своему чаду. Нужно понимать, что ребёнок ещё не знаком с физикой, да и с устройством мира в целом.
Б. Дочь в туфлях пытается зайти в лужу — мама спокойным тоном произносит: «По лужам мы ходим только в сапогах». Если дом находится рядом, то можно без проблемно переобуться. Но пусть дочурка сама примет решение.
Кроме фразы «можно, только…» существует множество других «нельзя»-заменителей. Например, слово «опасно», которое должно произноситься строгим тоном.
А. Перед тем как перейти дорогу, папа говорит сыну: «Стой, тут опасно. Это дорога. Здесь очень быстро ездят машинки». При этом акцент ставится на слове «стой». Дети очень хорошо реагируют на него
Повышается внимание и улучшается концентрация. Очевидно, это лучше, чем «нельзя» или «не ходи туда…»
