Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички

Комментарии психолога

Вот что советует родителям психолог и сказкотерапевт Виктория Ардзинба.

Все мы мечтаем о счастливой семье и здоровых отношениях в ней. Когда мы думаем о детях, то представляем идиллические картины, проникнутые любовью и нежностью, где нет места ревности между детьми. Однако подобные чувства — обычное явление

Ревность — одна из базовых человеческих эмоций, она возникает, когда ребенок чувствует себя обделенным вниманием, любовью и заботой. Это не всегда соответствует действительности, просто ребенку начинает так казаться

Например, малыш растет в неге и любви. Он счастлив и доволен. И тут родители решают, что их любви и заботы хватит еще на одного ребенка. Но старший в этом не уверен, он вообще не понимает, как можно жить по-другому. Раньше он был центром мироздания и считал, что так будет всегда. По своей природе ребенок до шести лет — эгоцентрист. Он сосредоточен на своих интересах, и это оправданно с точки зрения самосохранения и познания окружающего мира

И вдруг внимание, любовь и заботу, которые принадлежали ему одному, приходится делить с новым членом семьи. Вот это да! Жизнь резко изменилась, а ребенок оказался не готов

Есть даже такой термин — «свержение с трона»: тот уютный кокон, который окутывал его со всех сторон, треснул. Теперь внимания со стороны взрослых нужно еще дождаться — или заслужить. И тогда ребенок начинает проявлять негативные эмоции, капризничает, желая привлечь к себе внимание. Могут возникнуть соматические заболевания (плохой сон, заикание, тик).

Часто родители сталкиваются с так называемым регрессом в детство, когда старший ребенок хочет стать таким же, как малыш, чтобы о нем так же заботились. Учащаются капризы — это бунт против сложившейся ситуации. Под влиянием стресса поведение становится агрессивным, ребенок более подвержен перепадам настроения. Бывает, что он даже сознательно причиняет малышу боль и требует избавиться от него. Что делать в подобных случаях? Прежде всего, не нужно сразу набрасываться на старшего и ругать его. Постарайтесь объяснить, что вы семья, что малыш тоже член семьи, он живой человек, хоть и совсем маленький, а не игрушка. Его нельзя вот так взять и вычеркнуть из жизни.

Для того чтобы избежать подобной ситуации, необходимо готовить старшего ребенка к появлению малыша за несколько месяцев до его рождения.

Советы психологов как подготовить старшего ребенка к рождению младшего

Конфликтов и непонимания можно избежать, соблюдая рекомендации психологов и родителей, побывавших в подобной ситуации:

• Увеличивайте продолжительность тактильного контакта: объятия, массаж на ночь, поцелуи. В стрессовой ситуации эта потребность увеличивается
• Сохраняйте ежедневные ритуалы и традиции. Пусть сын или дочка убедятся, что важные этапы привычного уклада жизни не слишком изменились.
• Чтобы создать праздничное настроение, купите первенцу подарок, когда братик или сестричка родится.
• Примите как данность, что ревность старшего сына или дочери к младшим членам семьи неизбежна. Дайте ему время.
• Заранее увеличивайте круг общения, куда входят друзья или родственники, любящие вашего старшего ребенка, а также его сверстники. Так он будет окружён поддерживающими его людьми.
• Не стремитесь превратить первенца в няньку. Старший – не значит взрослый, он не обязан сидеть с малышом или отказываться от многих увлечений ради младшего. Пусть ваши поручения будут приятными и необременительными.
• Если в вашем окружении есть положительный пример общения сестер или братьев, сходите в гости к этой семье. Пусть ребенок убедится, как весело играть, если в семье есть еще дети. Школьнику или подростку можно привести пример взаимовыручки родных во взрослой жизни.
• Объясняйте первенцу, что старшинство имеет свои привилегии: можно дольше смотреть мультфильмы, самостоятельно играть на улице, принимать гостей.
• Попросите бабушек о помощи: договоритесь, что иногда они будут сидеть с маленьким, чтобы у вас нашлось время для старшего. Или пригласите работницу для решения бытовых проблем, часто это выходит совсем недорого.

Главное, что нельзя делать родителям – быть равнодушными по отношению к чувствам первенца

Иначе он всю жизнь будет воспринимать младшего, как конкурента, отнявшего у него внимание родителей. Заложив основы любви и дружбы между детьми в семье, можно впоследствии избежать многих проблем и психологических травм

7 советов, как и когда лучше рассказать ребёнку о беременности мамы?

Чем меньше ваш кроха, тем позже сообщайте о будущем важном событии

Обязательно расскажите о грядущем прибавлении сами. Именно от вас малыш должен услышать эту важную новость. Не от своих воспитателей, друзей, бабушки или соседей.

Пометьте приблизительную дату в календаре, чтобы чадо не донимало вас ежедневными допросами «ну когда уже, мама?». Здорово, если роды выпадают на месяц какого-либо праздника — в этом случае период ожидания становится более осмысленным. Например, «сразу после твоего дня рождения» или «после Нового года».

Сообщив чаду о маленьком карапузике в животе, не пускайтесь сразу в объяснения деталей. Просто оставьте ребенка в покое — пусть он «переварит» данную информацию. Потом он сам придет к вам с вопросами.

Отвечайте лишь на те вопросы, что он задает. Не нужно лишних подробностей, ребенку это ни к чему.

От ребенка постарше, 7-8 лет, можно ничего не скрывать: смело сообщайте ему о своей беременности, о счастье, которое его ожидает, и даже приступы тошноты можно не прикрывать фальшивой улыбкой, а честно сказать — мама не больна, а тошнота естественна. Конечно, лучше сообщить о беременности после 4-го месяца, когда угроза выкидыша снижается, а животик заметно округляется.

О будущем событии нельзя сообщать «между делом» в процессе будничных дел

Найдите время и поговорите с ребенком так, чтобы он почувствовал важность момента, и что мама доверяет ему свой большой секрет.

Сообщили важную новость? Не забывайте регулярно говорить с чадом на эту тему. Мультики, песенки, соседи и друзья вам в помощь — пусть малыш видит все на конкретных примерах.

Тук-тук-тук! Кто в животике живет?

Известие о том, что скоро появится второй ребенок в семье, стоит преподнести довольно мягко, и чаще всего мамы делают это на том сроке, когда животик начинает ощутимо выдаваться вперед, то есть после так называемого «экватора». Во-первых, это связано с уверенностью мамы в том, что беременность протекает хорошо. Во-вторых, дети нетерпеливые существа и долго ждать кого-то слишком утомительно для них – тем более больше года, а вот три- четыре месяца ещё куда ни шло. И если младенцу можно просто сказать, что в животе – «ляля», то с детишками постарше, в том числе и с подростками, необходима более тщательная психологическая подготовка, также как и весьма подробный рассказ о том, что будет происходить с мамой.

Советы психологов в этот период, до появления младенца на свет, сводятся к следующему:

• Ваш ребенок, скорее всего, захочет узнать о том, что с вами происходит. Стоит рассказать малышу об основных моментах, не вдаваясь в детальные подробности. Давайте потрогать животик, ощутить толчки малыша, разрешайте ребенку кормить младенца внутри вас чем-нибудь вкусненьким.
• Возьмите ребенка с собой на УЗИ – ему будет приятно и интересно.
• Объясните, что к маминому животику нужно относиться бережно, нельзя на него прыгать и сильно давить. Уточните, что в последние месяцы вы не сможете поднимать его на руки и играть с ним в активные игры.
• Проведите аналогию вашей новой беременности с предыдущей. Расскажите вашему чаду, как сильно вы его ждали, когда были беременны им. Покажите ему его снимки с УЗИ, его старую маленькую одежку, рассмотрите фотографии старшего ребенка в младенческом возрасте. Подведите к мысли, что второго малыша вы тоже с нетерпением ждете. Обсуждайте эмоции, как ваши, так и ребенка.
• Донесите мысль о том, что чем больше детей в семье, тем она счастливее. Притча о том, что от четырех свечей больше света, чем от трех – наглядная и удобная демонстрация. Вовлеките ребенка в обсуждение этой темы.
• Позвольте вашему ребенку поучаствовать в организации новой жизни: выбрать малышу одежку, помочь найти место для кроватки, подобрать младенцу игрушки из своих старых запасов.
• Все изменения в быту и жизни семьи стоит проводить заранее, желательно за пару месяцев до родов. Это касается и введения няни, и хождения в детский сад, и ремонта в квартире.
• Лучше, если постепенно после известия о маминой беременности, ежедневные обязанности по уходу за ребенком перейдут на папу. Тогда потеря маминого внимания после рождения малыша будет не столь критична для старшего ребенка. И то, что, например, придется чистить зубы по утрам с папой, а не с мамой не превратиться в трагедию.
• Возможно, стоит посетить семью друзей, у которых на тот момент уже есть новорожденный. Наглядно показать ребенку, как будет выглядеть братик или сестричка после рождения и что будет уметь новорожденный младенец. Хотя видео тоже будет информативно.
• Объясните ребенку, что пусть ваша жизнь и изменится с появлением второго малыша, вы будете по-прежнему его мамой и папой, и он для вас так же ценен и важен.
• Будьте честны с ребенком и расскажите ему о том, как может измениться его жизнь после рождения малыша, но окраска этих событий должна быть радостной. Успокойте его, что чтобы не случилось, вы его поддержите и будете по-прежнему любить.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(88)
• Бесплодие(3)
• Болезни сосудов(1)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(1)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(20)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(5)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(4)
• Инфекционные болезни(1)
• Кардиология(3)
• Кожные болезни(7)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(12)
• Маммология для Пап(2)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(10)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(3)
• Педиатрия(79)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(4)
• Половые инфекции(4)
• Проктология(1)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(1)
• Ревматология(2)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(1)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(2)
• Эндокринология(1)

Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.

Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий

• Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
• Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.

Как Мира хотела сестренку, а потом передумала

Просто о важном. Про Миру и Гошу
Главной героине книги Мире шесть лет, она живет с мамой, папой, братом Гошей и собакой Соней

Однажды в магазине Мира увидела двух близнецов, и ей стало грустно, что у нее нет младшей сестренки. Мира решила поговорить об этом с мамой, и во время разговора оказалось, что мама уже ждет ребенка. Сначала Миру это обрадовало, но после разговора с подружкой она поменяла мнение. Подруга рассказала Мире, что с появлением младенца родители стали уделять ей меньше внимания, а еще, что ребенок хватает ее вещи, и она боится, что ей придется менять ему подгузники.

Родители серьезно отнеслись к опасениям Миры и рассказали ей, что ребенок действительно требует много внимания, но они смогут найти время и на нее, что она не обязана давать ребенку свои вещи, если ей этого не хочется, и что менять младенцу подгузники ей точно не придется. После этого разговора Мире стало намного спокойнее и радостнее, она подумала о том, сколько приятных моментов ее ждет, когда малыш появится.

Иллюстрация из книги «Просто о важном». Знакомство Миры и Бейби

Прибытие нового члена семьи

Но вынужденная разлука не долговечна, и вот вы встречаетесь всей семьей. Разумеется, первая встреча, впрочем, как и первые дни совместной жизни, играют очень большую роль в становлении отношений между вашими детьми. Существуют общие рекомендации, которые помогут адаптировать старшего ребенка к появлению второго малыша в семье.

Позвольте первенцу присутствовать при выписке вас из роддома, и пусть в этот момент младшего ребенка на руках подержит папа – а ваши руки будут свободны для объятий старшего чада.
Обязательно устройте праздник, одним из главных организаторов которого будет старший ребенок. Предупредите гостей о том, что помимо подарков для новорожденного малыша следует подарить что-то и второму ребенку. Это поможет избежать слишком явного перекоса внимания значимых людей.
Объясните вашему подросшему ребенку, какой малыш беспомощный и хрупкий. Помогите ему освоить основные правила поведения с новорожденным.
Не стоит рассчитывать на мгновенное принятие ребенком нового члена семьи, вполне нормальна будет и некоторая настороженность старшего.
Так же реакция первенца может иметь другую эмоциональную окраску – он может «потянуть одеяло на себя», капризничая, впадая в детство, устраивая истерики
Этим малыш проверяет ваши чувства – не разлюбили ли вы его, готовы ли вы проявлять внимание ему. Конечно, утомление изменением уклада жизни сильно подрывает нервную систему родителей, так же, как и возможное плохое самочувствие
Но следует сдерживать себя и быть со старшим ребенком терпеливыми, но строгими.
Уход за вашим маленьким ребенком – ваша обязанность, и не стоит сваливать его на первенца, даже если он достаточно взрослый. Конечно, обращаться за помощью можно и нужно, пусть старший ребенок принесет бутылочку или памперс, однако не воспринимайте это как должное и всегда хвалите его за это.
Постарайтесь сохранить все значимые ритуалы в жизни старшего ребенка, которые вы до этого поддерживали. Пусть эта сказка на ночь, утренняя чистка зубов или время для творчества будут принадлежать только первенцу

Ежедневные ритуалы очень важны для детской психики.
Уделяйте внимание детям в равной пропорции, сохраняйте тактильный контакт с старшим ребенком, обязательно прикасайтесь к нему, целуйте, гладьте, держите за руку.
Позвольте ребенку донести до вас свои эмоции и чувства, выслушайте и не ругайте, осторожно помогая малышу справиться со своими переживаниями. Отнеситесь к появлению ревности лояльно, объясните, что по-прежнему любите его, и не стыдите проявленные негативные чувства, будьте терпимы.
Однако стоит следить за развитием отношений между детьми и проявить осторожность

Не следует оставлять новорожденного наедине со старшим ребенком, особенно, если старшему малышу не более трех лет. По любопытству или от излишних эмоций, первенец может травмировать младенца.

«Мама, кого ты больше любишь?»

Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».

Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

Комментарий эксперта:

Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.

Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.

На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.

Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.

Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».

Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним

Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку

Основные причины кризиса старшего ребенка при появлении малыша

При появлении в семье второго ребенка старший ребенок испытывает большое психологическое давление. Связано это с двумя факторами. Во-первых, происходит нежелательное отдаление первенца от мамы. Это чувство сопровождаются у ребенка печалью и тревогой, страхом одиночества, неизвестность от нового состояния, боязнью потерять маму совсем.

А во-вторых, на этом фоне стремительно развивается вынужденное взросление первенца, которое сопровождают такие диаметрально противоположные эмоции, как радость и гнев. С одной стороны ребенок чувствует свою независимость и значимость: «Я большой, старший!». Но ведь другая сторона монеты в том, что старший он только потому, что уже не единственный…

Те чувства, которые обрушиваются на вашего ребенка, противоречивы и сильны. И это выражается как в возможном скачке в развитии, так и в регрессе, истериках, капризах. Ведь уставшая в последние месяцы беременности мама, а еще больше утомленная после родов, не всегда способна адекватно откликаться на потребность старшего малыша в ласке и внимании.

Ребенка, как и взрослого человека, пугает, прежде всего, – неизвестность. Сделайте происходящее в вашей семье, в вашем организме понятным для вашего первенца, и тогда на душе и вашего старшенького будет намного легче.

Поездка в роддом – вынужденная разлука

Конечно, если ваш первенец уже достаточно большой, этот этап сопровождается откровенным разговором, и при выборе «няньки» моет учитываться и мнение ребенка. Но даже в этом случае беспокойство и тревожность у ребенка будут присутствовать. А вот для малышей разлука с мамой, которая сопровождает появление второго ребенка в семье, может быть сильным стрессом. И необходимо продумать то, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего и вынужденному отрыву от матери. Советы специалистов разнообразны, но сводятся, чаще всего, к следующему перечню советов.

• Еще на этапе беременности может возникать необходимость лечь в больницу на сохранение. Постарайтесь из больницы каждый день звонить не только родственникам, но и ребенку, чтобы он слышал ваш голос. Убеждайте его в своей любви и в том, что с вами все хорошо. Еще лучше – болтать по скайпу. Не забывайте об обратной связи: выслушайте события и чувства, которые присутствуют в жизни вашего ребенка.
• Перед поездкой в роддом следует сообщить ребенку, что на некоторое время – скорее всего на несколько дней, вы должны уехать, но постарайтесь уточнить срок, через который вы вернетесь. Расскажите о том, с кем останется ваш первенец, и где он будет жить то время, когда вы будете в роддоме. А также о том, что он может практически в любой момент позвонить вам.
• Возможно, стоит сообщить ребенку основные события, которые могут произойти перед появлением второго малыша. Например, о том, что перед поездкой в роддом его братик или сестричка уже готов появиться из животика, и что маме совсем немножко будет больно. Она может немного странно себя вести, принимать необычные позы, и шуметь, а папа может волноваться. Но это сделать лучше по факту начинающихся схваток, и только в том случае, если малыш их застал.
• Лучше всего оставить ребенка дома с отцом – это наименее травматично для психики ребенка, однако это не всегда возможно и удобно. Еще лучше, если бабушка или другие помощники переедут на это время к вам.
• Если вы решили перевезти первенца в предродовой период к бабушке или другим родственникам, то лучше сделать это заранее, предоставив поездку в самом позитивном свете, максимально разрекламировав ее. Заранее предупредите ребенка: сколько времени, где и с кем он проведет.
• Постарайтесь заочно наладить контакт между малышом и первенцем. Будет здорово, если ваш старший ребенок нарисует для малыша рисунок или вы вместе сделаете для него подарок. Передавайте старшему приветы и подарки «от малыша», ведь если от рождения братика или сестрички ребенок получает «дивиденды» – он настроен к новому члену семьи намного лояльнее.
• Обязательно пришлите вашим домочадцам ММС с фотографией новорожденного, пусть первый ребенок изучает ее и рассматривает, можно даже распечатать ее. Это поможет ему привыкнуть к мысли о малыше.
• Постарайтесь донести до вашего первенца, что умеет и что не умеет младенец. Расскажите, что первое время малыш будет очень хрупок, и ему интересно будет только спать и есть. Что кушает он только молочко. Но очень скоро все изменится, и ваш сорванец получит товарища для игр.

Как понять, что школьник ревнует вас к младшему брату/сестре?

Школьники намного сложнее переживают рождение младшего брата/сестры. Они:

1. Закрываются в себе. Перестают рассказывать родителям о своих проблемах. Предпочитают больше общаться с друзьями, чем с семьей.
2. Перестают учиться. Начинают реже выполнять домашнее задание. Не слушают преподавателей в школе. 
3. Начинают хулиганить. Дерутся. Попадают в различные неприятные ситуации. И ведут себя агрессивно по отношению к учителям.
4. Без причины начинают плакать. Впадают в истерику. Из-за этого у ребенка появляются серьезные проблемы с психическим здоровьем. Он может резко начать плакать во время выполнения домашнего задания. Или расплакаться из-за того, что вы сделали ему простое замечание.

Как подготовить старшего ребенка к тому, что у него появится брат или сестра?

Подготовить ребенка к появлению младшего брата или сестрички – несложно. Для этого вам нужно придерживаться следующих рекомендаций.

Расскажите ребенку о том, что вы ждете пополнения в семье

Рекомендуем сказать первенцу о том, что у него будет братик, сразу после того, как забеременеете. Чтобы в будущем для него это не стало сюрпризом.

Вам нужно пригласить мужа и ребенка за стол. И, вместе с супругом, рассказать малышу о предстоящем пополнении в семье. 

Рассказывайте эту новость с веселым выражением лица. Показывайте, что вы рады своей беременности. 

Хорошее настроение передастся ребенку. Он легче воспримет то, что у него скоро появится брат/сестра. И будет радоваться предстоящему пополнению в семье.

Если у ребенка будет плохое настроение и он расстроится из-за того, что у него появится братик, поговорите с ним. Расскажите ему, что в этом нет ничего плохо. И объясните, что ему будет очень весело играть с ним. 

Скажите первенцу, что он будет защищать малыша. И станет для него лучшим другом. Защитой и опорой.

Скажите первенцу, что после рождения второго ребенка отношение к нему не изменится

Поговорите с первенцем. Скажите, что на первых порах младенцу нужно будет уделять огромное количество времени. А также внимания.

Объясните, что вам предстоит следить за ним. Кормить, поить его. И проводить с ним время ночью. Для того, чтобы с малышом ничего не случилось. И чтобы он вырос здоровеньким.

Добавьте, что, несмотря на это, вы все равно будите любить старшенького. И что ваше отношение к нему никак не изменится. Он будет получать все те же блага, что и до рождения малыша.

Объясните второму ребенку, что когда младшенький немного подрастет, вы снова начнете уделять детям одинаковое количество внимания. Это поможет успокоить первенца.

Старайтесь мирно урегулировать ситуации, в которых старший обижает младшего

Если появляются ситуации, в которых старший ребенок каким-либо образом обижает младшего, то будьте деликатны. Постарайтесь не кричать на него. И не критиковать его. Разберитесь в ситуации. Войдите в положение первенца.

Если окажется, что взрослый говорит младшенькому плохие вещи, поговорите с ним. Скажите, что ему не нужно кричать на малыша и обзывать его. Поскольку это может испортить ему психику.

Разговаривайте с первенцем спокойным тоном. Если вы будете кричать на старшего, то он начнет ревновать вас еще больше. А еще, он начнет агрессивнее вести себя по отношению к вам.

Поскольку он будет думать, что если вы защищаете младшего, то любите его больше.

Старшие обижают младших из-за ревности. Чтобы избавиться от проблемы, вам нужно всего лишь начать уделять первенцу больше внимания.

Обсудите с первенцем ваши будущие роды

Рекомендуем в обязательном порядке поговорить с первенцем о том, как будут проходить роды. Расскажите старшему ребенку о том:

1. Когда собираетесь рожать. 
2. В какой комнате будет лежать малыш, когда родится. 
3. Какие игрушки планируете ему купить. Спросите у первенца, что он мог бы посоветовать?
4. Какую одежду планируете купить ребенку.

Ваша задача – заинтересовать ребенка в том, что у него появится братик или сестра. Заставить ждать его появления. И вовлечь его в процесс планирования рождения чада.

Объясните первенцу, что в детстве ему требовалось столько же внимания, как и его брату

Объясните первенцу, что он должен уважительно относиться к своему брату. Скажите, что в детстве он вел себя аналогично. Точно так же плакал и хотел кушать.

Объясните первенцу, что младшему ребенку нужна забота, ласка и внимание. Которые вы с радостью давали старшенькому

Объясните ребенку, в каком возрасте он сможет начать играться с младшим братиком/сестричкой

Расскажите первенцу, когда он сможет играть со своим братом/сестрой. Скажите, что в раннем возрасте первенец не сможет развлекать малыша. Потому, что тот еще будет очень маленьким.

В это время первенец может проявлять заботу по отношению к брату/сестре по-другому. Он может убаюкивать младшего. Кормить. Помогать родителям класть его спать ночью. И так далее.

Скажите первенцу, что он сможет полноценно играть со своим братом/сестрой только через несколько лет после его появления. Минимум через два года.

Разговоры с первенцем о том, когда он сможет начать играть с малышом, положительно на него повлияют. Старший будет с нетерпением ждать взросления своего брата/сестры.

Мотивируйте ребенка к тому, чтобы он дружил с другими детьми

Рекомендуем мотивировать старшего ребенка к тому, чтобы он общался с одноклассниками. А также с другими своими друзьями.

Это необходимо для того, чтобы ребенок не циклился на недополученном количестве внимания от родителей. И заменял его общением с друзьями.

Как выстраивать отношения с первенцем, когда ребенок уже родился?

Периодически уделяйте ему внимание

Даже если вы очень устали во время ухода за младшеньким, уделяйте первенцу внимание. Периодически разговаривайте с ним о бытовых делах

Зовите его с собой гулять. Ходите в кафе, рестораны и другие развлекательные заведения.

Ни в коем случае не игнорируйте его.

Не пренебрегайте проблемами первенца
 

Если первенец подходит к вам и рассказывает о своих проблемах, относитесь к его словам серьезно. Не говорите, что его проблемы – это ерунда. И что он сможет справиться с ними сам.

Это не даст нужного вам результата.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенку было уютно дома. Чтобы он чувствовал вашу поддержку. И чтобы он чувствовал вашу любовь.