???? Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок
Как вести себя во время ссоры с ребёнком
Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается
Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.
Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.
Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.
Изображение: Otter9 / Dribbble
Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.
Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.
Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.
Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.
Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду
Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».
Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.
ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ
Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор:
Неумение коммуницировать – пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться – просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении
Вам, как родителю, придется обучать детей общению.
Конкуренция – здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание – это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид.
Отсутствие эмпатии (сопереживания) – мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста
Поэтому миф о жестокости детей – не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии.
Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”.
Неумение играть самостоятельно – да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами.
Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут 🙂
Роль родителей в конфликте
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Ищите общие цели
Несмотря на внешне разные подходы в той или иной проблеме, как минимум, одна общая цель у родителей и школы должна быть — дать детям образование (знания и возможности для развития). В пылу дискуссии чаще напоминайте себе и педагогу, что вы стремитесь к одному и тому же — защитить интересы ребенка. Так будет проще заметить, что условная Марь-Иванна привязывается к вам с каким-то дурацким отступом в тетради в четыре клеточки, не потому, что злыдня, а потому что беспокоится о том, научится ли ребенок слышать требования к оформлению работ (что ему пригодится и на ЕГЭ, и на дипломе в вузе). И тогда останется договориться только о том, в какой форме эти требования выдвигаются — а это уже куда проще, чем до хрипоты спорить о принципиальной необходимости четырех клеточек.
Конечно, если цели педагогов конкретной школы совсем не совпадают с вашими, а методы воспитания неприемлемы, то придется решать вопрос радикально — переходить в другое учебное заведение. Но прежде чем рубить с плеча, вглядитесь: очень вероятно, что перед вами адекватный учитель, просто несколько зашоренный странными для обычного человека требованиями системы образования.
???? Причины конфликтов родителей и детей
Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.
В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.
В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.
Детские конфликты
Если говорить об официально принятом понятии, то конфликты — это столкновение противоположно направленных, не совместимых друг с другом тенденций в сознании индивидов, отсутствие согласия по конкретному вопросу или ситуации. При этом оно связано с отрицательными эмоциональными переживаниями. Например, спор о том, кто будет водить при игре в прятки или кому первому играть с новой игрушкой в группе детского сада. Погасить конфликт самостоятельно дети часто не могут и нужна помощь взрослых. В каждом возрасте есть свои особенности течения спорных ситуаций.
Малыши и дошкольники
Основными движущими чувствами становится ревность, завить и обида
Это проявляется в соперничестве за внимание взрослого человека и в процессе игры, когда не удается поделить предмет интереса. Первые конфликты возникают при вхождении ребенка в общество
Это происходит в 3-4 года. Причина в незнании законов общения, отсутствии навыков взаимодействия.
В этом возрасте ребенок очень быстро учится находить общий язык со сверстниками, играть вместе, делиться игрушками. Но при возникновении конфликта чаще всего решает его силовым путем с применением того, что попалось под руку. Задача взрослых — предотвратить ссору и научить договариваться без агрессии.
Как бы Вы описали характер своего чада?
Взрывной, иногда сложный, неусидчивый, ранимый 20%
Очень мягкий, ранимый, спокойный, стеснительный 40%
Тяжелый, капризный, эгоистичный 20%
Всего по не многу из предоставленных вариантов выше 20%
Проголосовало: 5
В 5-6 лет начинается осознание себя как личности в социуме и поиск своего места в коллективе. Это и становится основной причиной конфликта. В этом возрасте уже возможен буллинг, потому ребенок должен быть морально готов к тому, чтобы дать отпор обидчику при первых признаках травли. Обычно этого достаточно, чтобы агрессоры начали искать другой, более покладистый и беззащитный объект.
Младший школьный возраст
В этот период повышенного внимания удостаиваются те, кто не похож на других. Их начинают дразнить, придумывать обидные прозвища, что и становится причиной конфликтов. В этот период у младших школьников определяются основы нравственности, формируется представление о социальных установках и нормах и от того, насколько он сможет совладать с эмоциями и приобрести навыки выхода из конфликтных ситуаций, зависит его дальнейшая жизнь в социуме.
Очень важно заложить понятие ценность личности, жизни и здоровья другого человека, а также научить, как постоять за себя без применения агрессивных методов
Подростковый возраст
Самый сложный период, в котором процветает максимализм и резкое неприятие тех, кто отличается в поведении, внешности, стиле жизни. Конфликты решаются через унижение соперника, часто с применением физической силы. Происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Остановить подобные конфликты сложно, договориться с подростком еще труднее, но это необходимо не только для того, чтобы не потерять контроль над ситуацией, но и с целью помочь разобраться в случившемся и найти способы не допускать подобного в дальнейшем.
Самое страшное, что может произойти в этот момент — превращение в беспомощную жертву издевательства сверстников. Это станет причиной психологической травмы либо пробудит мощную внешнюю агрессию, когда конфликт перейдет в трагедию.
Выберите подходящее время
Если есть потребность в разговоре с педагогом, назначьте встречу заранее. Не поднимайте частный вопрос на родительском собрании, не врывайтесь внезапно на перемене или перед началом урока, не звоните по телефону в урочные часы или поздно вечером. Удобное время и способ связи лучше обговорить при знакомстве с педагогом. Демонстрируя уважение к личному времени учителя, вы закладываете первый кирпичик взаимопонимания.
Кстати, если педагог позвонил вам сам, предложите перезвонить — школа обычно не компенсирует работникам услуги мобильной связи, а регулярное общение с родителями целого класса вылетает в копеечку.
Конфликт «подросток — преподаватель»
Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.
Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.
Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.
Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.
Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.
<<Форма демодоступа>>
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
- Сказку можно прочитать.
- Нарисовать комикс.
- Поставить спектакль.
- Сделать макет из пластилина.
- Снять мультик.
- Посмотреть мультик.
- Поставить оперу.
- Провести эксперимент, реально посадив репку.
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Пути решения конфликтных ситуаций
При появлении разногласий почти всегда удается найти компромисс и сделать это мирным путем. Стоит познакомить ребенка с наиболее действенными методами, предложив ему 6 путей выхода из конфликтных ситуаций.
- Соперничество. Применимо, если вопрос принципиальный и конфликт происходит в экстренной ситуации. Показав свое упорство и настойчивость, можно устранить спорную ситуацию, поскольку другой человек почувствует решительность в отстаивании своих интересов.
- Избегание — это отказ от прямой конфронтации. Таким образом удается избежать накала страстей, сохранив мирные отношения с оппонентом. Способ работает, если одна из сторон признала свою неправоту ли не хочется ссориться насовсем, без возможности примирения.
- Приспособление выражается в отступлении от претензий по непринципиальному вопросу. Такое поведение позволяет сохранить хорошие отношения и надеяться на компромисс в дальнейшем.
- Сотрудничество — самый сложный и выгодный вариант. Ни одна сторона не отказывается от претензий, но ищутся точки взаимодействия, например, договариваются играть с машинками, но не на дороге, а в тени дерева.
- Компромисс. Находятся возможности для взаимных уступок. Например, устанавливается очередность пользования мячом или подбирается вид совместной игры.
- Игнорирование. Наиболее востребовано у детей старшего школьного возраста. Смысл в том, чтобы не реагировать на обидчика, переводя хамский выпад в констатацию факта. Например, на фразу о том, что разложил учебники, как барин, стоит ответить, что да, сделал так, как мне удобно, потому что это моя парта.
Чтобы погасить конфликт, иногда достаточно ответить обидчику спокойным тоном и емким предложением.
Учите ли Вы своего ребёнка «давать сдачи» обидчикам?
Нет. Я считаю, что его (её) научат жизненные ситуации 50%
А как без этого? Конечно! 50%
Проголосовало: 4
Подчеркните, что понимаете ситуацию
Есть вероятность, что вы будете абсолютно не согласны с позицией учителя. Но это не повод бросаться в спор с порога. Для начала повторите вкратце услышанную мысль: «Я вижу, вас очень беспокоит, что…», «Да, ситуация в классе сейчас сложная, потому что…», «Как я поняла, на ваш взгляд, мой ребенок…». Только когда вы продемонстрировали, что услышали позицию педагога, начните излагать свое видение проблемы.
Чтобы ваше мнение лучше слышали, между делом сочувствуйте учителю: «Даже не представляю, как вам тяжело: мы с одним подростком переживаем, а у вас их 25!», «Конечно, в наше время школе непросто…» и т.д. Тогда вам будет куда проще не соглашаться с учителем по существу, но при этом не превратить разговор в ссору.
Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»
Особенности подросткового возраста
Появление чувства «взрослости». Негативизм или упрямство.Стремление к самостоятельностиОтстаивание своих прав.Гормональные скачки
головокруженияповышенной потливостиСтремление к общению со сверстникамиТяга к противоположному полуПоиск себяи испытание своих возможностейВнимание к собственной личностиПовышенное внимание своей внешности
Какие проблемы возникают в подростковом возрасте
ТревогаСтрах и стыд.Агрессия и злостьНеуверенность в себе.Снижение успеваемости и трудоспособности.ухудшение памятиОсобенности физического и полового развития
Что делать в конфликте отцов и детей
Прежде всего, следует понять, что полностью изменить ситуацию и избежать конфликта не получится. Но, необходимо максимально сгладить скандал и правильно вести себя при разрешении возникающих вопросов.
Не акцентируй внимание на личности ребенка. Это такие фразы, как «ты ленивый», «ты безответственный»
Таким образом у ребенка страдает самооценка. Он чувствует, что его не любят. Он бы и рад исправить свое поведение, но таким образом напоминает о себе, словно кричит, чтобы на него обратили внимание. Он ожесточается
Это такие фразы, как «ты ленивый», «ты безответственный». Таким образом у ребенка страдает самооценка. Он чувствует, что его не любят
Он бы и рад исправить свое поведение, но таким образом напоминает о себе, словно кричит, чтобы на него обратили внимание. Он ожесточается
Оценивай поступок ребенка. «Ты повел себя очень безответственно», «мне не нравится, когда ты ленишься». Признай, что это не он плохой, он совершил нехороший поступок, который можно исправить.
Обрати внимание на тон разговора. Не переходи на повышение голоса
Крик можно использовать лишь в случае реальной опасности для жизни. Таким образом у детей выработается рефлекс, если родитель закричал, необходима срочная концентрация. Остальные разговоры, разбор полетов производится в спокойной обстановке
Не переходи на повышение голоса. Крик можно использовать лишь в случае реальной опасности для жизни. Таким образом у детей выработается рефлекс, если родитель закричал, необходима срочная концентрация. Остальные разговоры, разбор полетов производится в спокойной обстановке.
Четко пойми для себя, что ты хочешь от ребенка, что беспокоит тебя. Затем объясни ему, в чем заключается причина твоего недовольства.
Если четко донести до него свою позицию, сказать, что именно тебе не нравится, он сможет предпринять какие-либо действия для недопущения подобной ситуации в последующем.
Если ты неправа, то извинись перед ребенком.
Не перекладывай на него все вину. Не требуй от него извинений. Если они не искренни, вынуждены, то толку от них не будет.
Контролируй свои эмоции.
Если взрослый не владеет собой, то говорить о том, чтобы ребенок взял себя в руки тоже бессмысленно. Научись называть свои эмоции, а не выражать их.
Дай возможность высказаться ребенку.
Причем помоги ему выразить конкретные претензии, чувства. Дай понять, что не нужно эмоционировать
Скажи, что тебе важно его мнение. Постарайтесь найти точки соприкосновения
Ребенок поймет, что он не равнодушен вам и пойдет навстречу.
Старайтесь чаще находить компромиссы, запрещайте только опасные вещи, старайтесь заслужить доверие детей, принимать их мнение, даже в том случае, когда оно не вписывается в твои установки.
Причины конфликтов между «отцами и детьми»
Конфликты между родителями и детьми никогда не появляются просто так, на ровном месте. Всегда на это есть причина. На разницу взглядов оказывают влияние следующие факторы:
Возрастная разница. Родители выросли в другое время, у них другие ценности. Поведение молодежи их нередко раздражает. Взрослые показывают авторитет, когда дети – независимость.
- Отсутствие понимания между родителями. Если у тебя с мужем конфликтные отношения, то ребенок перенимает ваши установки. В результате даже незначительные недоразумения стают источником стресса.
- Свободное воспитание. Через чур гуманные отношения не всегда хорошо. Между отцами и детьми важны адекватные ограничения. Если предоставить ребенку полную свободу действий, то есть риск потери контроля над ним.
Конфликт поколений
- Индивидуальные черты. Если у вас ребенок с холеричным типом темперамента, то по любому поводу он может устраивать истерики. Он таким образом привык добиваться желаемого. Если же и родители с подобным складом характера, то столкновений избежать не удастся.
- Излишний контроль. В семьях, где каждое действие ребенка жестко контролируется взрослыми, младшее поколение привыкло к подавлению своих эмоций. В результате у него накапливается негатив, который рано или поздно выйдет наружу. Ребенок откажется воспринимать аргументы родителей.
- Психологические трудности. Возможно, у ребенка или родителей на данный момент непростая ситуация на работе или в школе. Но они всячески замалчивают ее, делают вид, что все нормально. Если не получится эмоционально разрядиться, то конфликт выльется в круг семьи.
На ухудшение ситуации оказывает свое воздействие скоротечность современной жизни, постоянная занятость родителей. Между «отцами и детьми» теряется эмоциональная связь.
