Как не испортить ребенка бабушкой?

Мнение врача

Врач-педиатр, главный врач медицинского центра Евгений Тимаков:

– В деревне или на даче не стоит создавать ребёнку тепличные условия. Пусть бегает босиком по траве, умывается холодной водой, обливается во дворе прохладной водичкой из бочки. Что опасно? Находиться на открытом солнце – ребёнок может незаметно обгореть, получить тепловой удар. Есть ягоды прямо с грядок. Я понимаю, что в детстве многие так делали, но лучше всё же соблюдать гигиену. Ни в коем случае нельзя давать цельное коровье молоко – детям до 3 лет оно вообще противопоказано. Фрукты, овощи и ягоды, если нет аллергии, можно есть все. Но контролируйте количество.

Статья по теме

Детский труд. Может ли школьник заработать на каникулах?

Возникло расстройство желудка – применяйте сорбенты. Укусил комар – лучше обработать место укуса зелёнкой или раствором соды. Если не принять меры, то отёк и воспаление на месте укуса, особенно деревенских мошек, у чувствительных детей может сохраняться месяц и два. Если у ребёнка закладывает нос, появляется чихание и чешутся глаза – скорее всего, это аллергия на цветущие травы или плесень в доме. Поэтому в деревне или на даче нужно обязательно иметь с собой противоаллергенные препараты.

Положите также в аптечку жаропонижающие и противовоспалительные средства, сосудосуживающие капли в нос, спазмолитики и препарат против рвоты.

Перед выездом в деревню стоит убедиться, что ребёнок привит от столбняка. Занозы и травмы ржавыми гвоздями, осколками стёкол – не редкость. Если дача или деревня находится в местности, где много клещей, обязательно нужно делать прививку от их укусов. Но учтите, что иммунитет к клещевому энцефалиту сформируется только через месяц.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки

Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Миссия: исправить жизнь!

Не всегда мотив такого поступка — страх осуждения как такового. Иногда такое желание возникает у перфекционистов, живущих по принципу «как у всех, но гораздо лучше», имеющих четкий жизненный райдер. Если что-то из ожиданий не совпадает, то это вызывает столь сильные отрицательные эмоции, что адаптация становится невозможной. Людям такого типа трудно принимать жизнь, как она есть, они готовы на коррективы любыми усилиями. А иногда желание взять ребенка на себя возникает у тех, кто считает случившееся своей виной, недосмотром.

Страх осуждения касается лично себя, как мамы, а не дочери. Сначала исправленная жизнь идет хорошо, есть чувство «как отлично мы все решили». Но потом, года через три — четыре, неизбежен кризис переоценки. Ребенок подрастает, начинает лучше разбираться в родственных связях, собственных чувствах, становится не просто объектом воспитания, а членом семьи, с которым можно общаться почти на равных. Именно в это время всех, кто, так или иначе, задействован в акте подмены мамы на бабушку, начинают беспокоить вопросы «надо ли было?». Возникают конфликты — чаще скрытые, складывается ситуация недоговоренности, взаимных обид, упреков в неоправданных ожиданиях. Бывает даже, что именно в это время, взвесив все «за» и «против» и устав от напряженности, люди решаются на то, чтобы исправить все еще раз, обратно.

Для ребенка это не бывает большим потрясением — в таком возрасте адаптация проходит легко почти к любому положению дел в семье. А вот если решено хранить тайну и дальше, то последствий не избежать. Дети все равно чувствуют, что есть что-то недоговоренное, скрываемое, это тревожит, делает их беспокойными, ранимыми. Даже во взрослом возрасте переживания смутной неясности своего рождения болезненны, способствуют развитию общей уязвимости. Человек чаще попадает в неприятности, получает травмы, трудно сходится с людьми — не чувствует доверия и, что называется, твердой почвы под ногами.

Бабушка-няня

Тип “бабушка-няня” проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.

Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:

  1. Будет кушать только ту еду, которую она ему готовит. 
  2. Будет соблюдать режим дня, установленный ей. 
  3. Будет реагировать на различные ситуации так, как она его научила.

Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.

Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.

Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок продолжал видеть в вас авторитет даже если он проводит с бабушкой большую часть дня.

Что делать, если бабушка становится главой семьи?

Активные бабушки, которые с удовольствием занимаются с внуками, помогают с ними, забирают из школы или остаются приглядеть, если родителям нужно куда-то уйти, – это удобно. И до какого-то момента это устраивает обе стороны.

Бабушка в этом случае получает радость от общения с малышом, а родители – свободное время, возможность полноценно выспаться и передышку от постоянных забот.

Однако со временем бабушка осознает, что без ее помощи молодые не справятся, и начинает считать, что это делает ее в семье главной. Она может давать не просто советы и рекомендации, а указания, которым необходимо подчиняться.

Молодые родители понимают, что морального права спорить с тем, кто действительно очень облегчал им жизнь, у них нет. Ведь бабушка все это время вкладывала много сил в семью: сидела с ребенком, подсказывала неопытной маме, как действовать в неожиданных ситуациях, поддерживала и утешала.

Поэтому в первый момент молодые родители теряются, не выказывают несогласия с таким положением дел, а бабушка понимает, что она в действительности стала главой семьи.

Прародительницы — за лебединую верность

Теперь мужчинам приходилось проявлять себя в ухаживаниях, а завоевав партнёршу, охранять её от посягательств. Но конкуренция постоянно усиливала чувство ревности, порождала агрессию и конфликты с другими «женихами». Это отнимало много сил и отвлекало сильный пол от добычи необходимых для племени ресурсов. В итоге, эволюционное преимущество в таких условиях получили пары, где формировалась прочная эмоциональная связь и взаимная верность. Муж был уверен, что влюблённая жена не станет ему изменять, а он, в свою очередь, мог приложить все усилия для добычи необходимых для выживания их общего потомства. Круг повторился — у влюбленных и верных пар выживало больше детей, и склонные к таким отношениям люди постепенно стали доминировать в популяции. Но всего этого бы не произошло без первоначального «эффекта бабушек».

Снижение авторитета родителей

Если бабушка постоянно воспитывает ребенка, то она автоматически становится авторитетом для него. Речь идет о тех ситуациях, когда родители сами спихивают сына или дочь на бабушку. Однако бывает такое, что бабушка специально подрывает авторитет родителей.

Например, она говорит внуку, что его мама и папа ничего не понимают, что их не надо слушать, что можно обманывать их в чем-то («Не говори, что ты ел шоколад вместо обеда, а то мама с папой нас с тобой наругают»).

Или бабушка критикует систему воспитания, которую выбрали родители либо «жалеет» ребенка. Например, родители наказали сына, лишив его десерта. А бабушка говорит: «Ой, да что б они понимали, садисты. Пойдем, я тебе мороженое куплю».

Работа за троих

Традиционная модель взаимоотношений с внуками требует много сил и времени. Фактически это не просто полноценная занятость, но еще и «сверхурочные», — чистый альтруизм. Сорокалетняя москвичка поясняет: «У нас же рассуждают, что няне платить — дорого, лучше маме бесплатно отдать».

«Работать получается уже не по восемь часов, а по 12, потому что полдня с внуком», — рассказывает пожилая респондентка из Ярославля. Ее ровесница-москвичка по пунктам расписывает свой день — оказывается, всё, как встарь: «Я встаю в 7 часов, бужу внука, кормлю, отвожу в школу, подрабатываю немного бухгалтером в офисе. Потом можно приготовить покушать, забираю из школы внука, вожу по кружкам».

К каким последствиям это может привести?

Конечно, подобную ситуацию нельзя называть совсем плохой – если обе стороны такое положение дел устраивает, а за ребенком есть постоянный присмотр, то все в порядке.

Однако представления о правильных методах воспитания и кормления ребенка у старшего поколения могут быть весьма странными. Например, часто бабушки пичкают детей не слишком полезной едой: пирожками, сгущенкой, жирной пищей. Им свойственна чрезмерная забота – ребенок даже в теплое время года укутан, ранней осенью на нем теплые шерстяные носки и шапка. Бабушки балуют детей, многое им позволяют: спать до обеда, идти на прогулку вместо того, чтобы делать уроки, не выполнять своих обязанностей по дому.

Если родители что-то запрещают, а бабушка активно одобряет, то авторитет родителей в детских глазах оказывается подорван. Ребенок охотнее прислушивается к доброй и все позволяющей бабушке, чем к строгим и требующим выполнения своих обязанностей родителям.

Побаловать не страшно

Так можно ли всё-таки доверять внуков бабушке?

«Обязательно нужно! – считает профессор кафедры возрастной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета Наталья Авдеева. – У бабушек больше свободного времени, чтобы заниматься с внуками. Наверняка его не хватало на собственных детей, поэтому у них сохранился нерастраченный потенциал общения, любви, желание передать свой опыт, развивать ребёнка, заниматься с ним. Ребёнок будет чувствовать, как он нужен бабушке, как она его любит, просто рада быть с ним вместе. А всегда ли он может получить это от своих занятых родителей?

Статья по теме

Как объяснить внучке, что мы волнуемся, когда она приходит домой поздно?

Проводилось очень интересное психогенетическое исследование. Сравнивались близнецы: одного воспитывала бабушка, а второй рос без неё. И было доказано, что бабушка – исключительно хорошо влияющий на развитие ребёнка фактор при прочих равных условиях. Бабушка восполняет то, чего не дают родители. Это предусмотрено в развитии поколений

Более того, не давать ребёнка бабушкам – это значит лишать их чего-то важного в конце жизни. Потому что в старшем возрасте для сохранения психического здоровья и оптимизма как раз очень показано общение с внуками

Это предусмотрено развитием человека».

Если родители боятся, что бабушка будет что-то делать неправильно, излишне баловать ребёнка, то всегда можно договориться, уверена Н. Авдеева. Сказать, что именно они считают нежелательным влиянием со стороны бабушки, обсудить эти вопросы. «Так что не надо обездоливать ни бабушку, ни ребёнка, отнимая у них возможность общаться», – говорит она.

Кандидат психологических наук и мама двоих детей Елена Фарба предполагает, что нежелание оставлять ребёнка с бабушкой может быть связано с собственным травмирующим опытом родителей, если их самих, например, воспитывали в излишней строгости: «Когда такие строгие родители становятся бабушками, они делаются намного мягче и относятся к внукам по-другому. И отношения у детей с бабушками зачастую намного гармоничнее, чем с собственными родителями».

Психологи отмечают: если у родителей поколения 35+ «спрос» на бабушек сохраняется, то у более молодых он резко упал. Мы стали иначе воспитывать детей, по-другому относиться к ним.


Если бабушка разбаловала внучку?
Подробнее

«Многие теперь очень жёстко придерживаются правил, скажем, здорового питания. А вот большинство бабушек остались на прежних позициях: ребёнка нужно обязательно кормить так, чтобы за лето поправился, покупать ему вкусненькое в виде сладостей, – поясняет Е. Фарба. – В этом случае нужен диалог. Родители же зачастую, вместо того чтобы озвучить свои правила, молчат, тихо выказывая недовольство. В то время как если ваши правила не принимают, нужно прямо и честно сказать: «Дорогие родители, тогда мы не можем оставлять вам детей. У нас в семье принято по-другому

Это важно для здоровья. Если передумаете, мы всегда рады»

Но в то же время и просьбы бабушки нельзя игнорировать – забрать ребёнка вовремя, не привозить, когда ей неудобно. Не запрещайте бабушке немного побаловать ребёнка».

Да, в разных семьях свои обычаи – другой режим, питание и т. д. Дети должны это понимать. «Да даже если ребёнок в карты с бабушкой научится играть, в этом нет ничего страшного, – считает Е. Фарба. – Ребёнок старше 6 лет прекрасно понимает, что это не дом, и принимает другие правила игры, а вернувшись, будет жить по родительским правилам. Своей маме и маме мужа я с удовольствием детей оставляю и в городе, и на даче. Ведь это родные люди, которые их искренне любят».

Слишком молода для бабушки

Довольно часто бабушки этой возрастной категории чувствуют настоящую обиду на дочерей, которые лишили их возможности быть по-настоящему молодыми женщинами, возможности осознавать себя социально и сексуально привлекательными. Как бы ты ни выглядела, но если на вопрос «Есть ли у вас дети?» отвечаешь «Да. И внуки тоже» отношение будет совсем другим.

Поэтому многие факт рождения внуков скрывают, точнее, не афишируют, бабушкой себя называть запрещают, от значительной помощи в уходе и воспитании отказываются. Более того, иногда рождение столь ранних внуков становится настоящим жизненным кризисом, женщина начинает пересматривать свои отношения, деятельность. Возникает страх старости, выражающийся в повышенном внимании к своей внешности, увлечении радикальными косметическими процедурами и повышении активности личной жизни. Некоторые именно сейчас рожают еще одного ребенка, даже, если не планировали этого раньше — и «в отместку» дочери, и чтобы почувствовать себя в большей степени мамой, а не бабушкой. С дочерью отношения у таких мам всегда были не особенно близкими, но сейчас становятся еще более прохладными, отдаленными.

Дочь обычно старается сблизиться с мамой (и, кстати, ранее материнство в таких ситуациях обычно и случается из мотива почувствовать настоящие детско-материнские отношения), но мама не склонна отвечать. Ребенок в таких условиях может жить и развиваться нормально. Но он тоже будет лишен той доли любви, на которую имеет права. Отсутствие взаимности передается из поколения в поколение, однако, конечно, такой негативный сценарий можно прервать. И сейчас — самый подходящий момент. Бабушка может просить не называть ее именно так, но общаться с дочкой, показывать ей свое расположение и принятие, как женщины и мамы, давать возможность сблизиться с собой и самой делать все для этого просто необходимо. Создавать запас любви лучше с опозданием, чем никогда.

Больше полезных материалов о детской безопасности  — в нашем канале на .

Бабушка? Мама?

Слишком молодые родители чаще всего продолжают жить в родительских семьях. Или вдвоем, или по одиночке. И роли в такой семье смешиваются. Молодые мамы — папы еще не могут чувствовать себя взрослыми, нуждаются и в советах, и в руководстве. Молодые бабушки — дедушки тоже испытывают потребность именно родительского участия в жизни детей, даже, если принимают свое положение старшего поколения. Бабушке бывает почти невозможно провести границу между восприятием себя как мамы и восприятием себя как бабушки. Скорее, появляется ощущение, что появился еще один собственный ребенок и его тоже нужно воспитывать. Это чувствуется даже в речи. Бабушка говорит «вы» дочери и внуку, подсознательно объединяя их в одну группу. «Почему вы так шумите? Почему так плачете?», «Вы разбросали игрушки? Давайте собирайте». Говоря о них с кем — то еще, скорее, скажет «дети», «мои дети», а не «дочь с внуком», «дочь с ребенком».

Дочке в такой ситуации тоже становится трудно внутренне самоопределиться, овладеть ролью мамы, прочувствовать ее. Это так же проявляется в обращении — в том, что она, указывая на бабушку, говорит «мама» в речи с ребенком. Но труднее всего понять, кто есть кто, бывает самому ребенку. Представления о семье, распределении ролей появляются довольно рано. И они имеют значение не только с точки зрения правильного обращения. Ничего страшного, если ребенок ошибается и иногда говорит на бабушку «мама». Плохо, если он действительно не чувствует, кто есть кто.

Каждая роль в семье несет свой набор качеств, свои отношения, свои обязанности. Для правильно эмоционального развития, внутренней гармонии и уверенности мы нуждаемся в этом определении. Так, например, качеством силы, знания, уверенности, авторитетности мы наделяем родителей. Они для нес в детстве главные. Им больше всего доверяем, их больше всего слушаемся, от них ждем успокоения и поддержки. А, если главные — все? То вместе, то попеременно? То этого чувства уверенности нет. Это хаос, который потом обернется общей нервозностью, напряженностью, агрессивностью и, одновременно, незащищенностью в поведении ребенка. Чтобы этого избежать, нужно вносить адекватные изменения в структуру семьи, правильно распределить роли и принять их. Бабушке стоит поддерживать авторитет мамы в глазах ребенка, и отказываться от демонстрации материнских качеств в своем поведении. Это основа правильного воспитания и залог здоровых отношений в будущем.

Обуза или радость?

Чтобы не портить нервы в спорах о воспитании со старшим поколением, многие делают выбор в пользу няни. «Я не собираюсь лишать своего ребёнка общения с бабушками, но и допускать их к воспитанию не хочу, – написала другая мама. – В конце концов, ребёнка я не им рожала. А если возникнет необходимость – лучше няню найму. Ей хотя бы можно запретить делать то, что не нужно, и обязать делать то, что необходимо».

Статья по теме

Из музея на стендап. Культурный обмен между бабушкой и внучкой

Быстрый опрос современных родителей показал, что большинство из них готовы доверить воспитание внуков бабушке с опаской.

«Думаю, что это больше зависит от того, какая бабушка, – рассуждает мама двоих детей Екатерина Р. – Меня маленькую мама отдавала бабушке надолго. Но своей свекрови я детей на значительное время не доверила бы. На денёк – можно. Выполнить отдельные поручения с детьми – тоже можно. При этом знаю реальный пример, когда родители уехали в Америку, а сын их растёт с бабушкой и дедушкой, ходит на хоккей, делает большие успехи. Бабушку эту знаю, общаюсь, такой бабушке и я бы доверила. Конечно, бабушка будет баловать, но если она знает меру, понимает ответственность, то ничего страшного в этом нет».

«Знаю одну активную бабушку: она внука при первой же возможности и в театр, и в музей ведёт, – говорит мама 10-летнего Павла Елена Калинина. – Апологет нормального питания и гигиены: доверять ей детей – одно удовольствие. И знаю другую бабушку, для которой внук – обязанность слегка тягостная. Поэтому ребёнок смотрит взрослые передачи, ест всё подряд и предоставлен сам себе. Есть и ещё пример: бабушка взяла внука к себе на полгода, пока родители обоснуются в другом городе. Так ребёнок – ухоженный, счастливый – потом возвращаться к родителям отказался. Моя мама – любимая бабушка для внука. Доверяю ей полностью. Балует умеренно. Последнее слово всегда оставляет за родителями».


Кто в лес, кто куда? Как выбрать летний лагерь для ребенка?
Подробнее

«Отдавая своего ребёнка в руки бабушке, нужно понимать, что он будет воспитываться поколением с устаревшими устоями, – считает мама 7-летнего Максима Татьяна. – Если совсем положишься на бабушку, в итоге получишь чужого ребёнка. Мой сын месяц провёл у бабушки, и я его не узнала. Появились новые словечки. «Теперь он знает, что по пятницам надо смотреть «Поле чудес», в выходные – «Здоровье» с Еленой Малышевой, познакомился с отечественными сериалами, уяснил, что окна надо мыть не специальными средствами, а уксусом и газеткой. Правда, есть и плюсы: ребёнок научился мыть посуду. Дома понятия не имел, как это делается, у нас ведь посудомоечная машина».

Всегда ли бабушка вредит воспитанию?

Бабушка – это человек, который несет традиции и опыт. Она может поделиться с ребенком уникальными знаниями: историей своей семьи, рассказами о родственниках и о тех временах, что уже ушли.

Психологи отмечают, что дети, в воспитании которых принимали участие бабушки, становятся эмоционально отзывчивыми, успешными людьми, имеющими четкое представление о базовых ценностях: любви, морали, дружбе. Они более открыты, им легче находить друзей, держаться уверенно. Они уважают старших, заботятся о своих родителях.

Еще один плюс от воспитания бабушкой – это сочетание невысокого уровня контроля за ребенком и высокого уровня принятия. Благодаря этому ребенок учится самостоятельности. Родители же многое запрещают, контролируют и критикуют, что может привести к тому, что из такого ребенка вырастет закомплексованный или инфантильный человек.

Все это, конечно, бывает в том случае, если бабушка ведет правильно: она становится ребенку другом, помогает, занимается и много общается с ним, а не старается взять на себя главную роль в воспитании и не конфликтует с родителями.

Что бы ни случилось, сохраняйте хорошую атмосферу. В доме, где растет ребенок, не место конфликтам, ссорам и попыткам захватить власть. Учитесь договариваться, идти на компромиссы и придумывать варианты решения проблем, которые устроят все стороны и благоприятно скажутся на общей цели – правильном воспитании ребенка.

Бабушка-хозяйка

Тип “бабушка-хозяйка” распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.

Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.

Это спровоцирует следующие проблемы:

  1. Ребенок станет несамостоятельным. Поскольку бабушка будет делать за него всё: складывать вещи, убираться в комнате, заправлять постель и так далее.
  2. Ребенка будут воспитывать “как девочку”. Сделать из мальчика мужчину может только отец. Но никак не бабушка с мамой.
  3. Чтобы не допустить чрезмерного давления со стороны бабушки-хозяйки, вы не должны давать ей возможность становиться лидером в вашей семье. Главным должен быть либо ваш муж, либо вы.
  4. Каждый должен заниматься своими обязанностями. Вы должны убирать, гладить, готовить и лишь изредка просить помощи у бабушки. Перекладывать все домашние обязанности на нее не нужно.

Корысть и никакой душевности

В этой модели отношений пожилые и молодые люди не понимают друг друга. «Общий язык трудно найти с внуками, — сетует пенсионерка из Нижнего Новгорода. — Они в 6-м, 8-м, 11-м классе. Не могу их разговор поддержать. Подарок — бабушка, положи на телефон. Они на другой волне, тяжеловато».

Иногда отношения сводятся исключительно к материальной помощи. Московский пенсионер говорит, что у его сына обеспеченная семья, тем не менее, дорогие подарки воспринимаются как должное. «Внучке и больше 20 тысяч даю», — уточняет он.

Среднее поколение объясняет этот кризис отношений разницей менталитетов («люди росли в другой стране», «страна поменялась»), а денежную помощь — тем, что пожилые люди хотят чувствовать себя востребованными. Так, 40-летний респондент из Москвы размышляет: «Может, дети уже и не рады, что они помогают. Дети уже хорошо зарабатывают, так нет, все равно будет работать на стекольном заводе, чтобы яблоко внуку купить». Пожилым «тяжело психологически воспринимать, что их помощь уже не нужна», резюмирует информант.

Прививание стереотипных или устаревших представлений о мире

Бог терпел и нам велел. Хорошо помаленьку. Много хочешь – мало получишь. У некоторых бабушек найдется подобная пословица для любого случая. Они же – стереотипы и устаревшее представление о мире.

Согласно результатам исследования, 16% россиян уверены, что не стоит привлекать бабушек и дедушек к воспитанию внуков, так как те живут старыми представлениями о мире. Еще 5% уверены, что бабушки портят детей, и 2% отметили, что бабушки причиняют только вред.

А 65% опрошенных уверены, что влияние бабушки зависит от ее характера и личности

Поэтому важно рассматривать каждый случай индивидуально

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий