Что содержит настоящее извинение?
Однако настоящее извинение от взрослого или ребенка должно содержать признание того, что было сделано что-то не так. И это самое трудное: никто не любит признавать ошибку. Человек может испытывать стыд или бояться последствий.
Большинство детей даже не подозревают о своих чувствах, называемых когнитивным диссонансом. Это неловкость, которая возникает, когда мы пытаемся придерживаться двух противоречивых убеждений одновременно. Например, ребенок может верить, что он добрый человек, но также видеть, что он сделал что-то плохое.
Объяснение от родителей того, зачем нужно просить прощение, так же важно, как и само извинение. Мы должны осознанно относиться к тому, как мы реагируем на ошибки детей. Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, это заставить его и себя сделать шаг назад
Первый шаг к тому, чтобы научить ребенка извиняться, это заставить его и себя сделать шаг назад.
За что нельзя наказывать ребёнка?
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Детей одного — двух лет также не стоит наказывать
В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя». Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам
Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.
Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.
С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.
Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.
Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.
Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.
Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.
Не рекомендуется наказывать ребёнка:
- за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
- за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
- за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
- за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
- за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.
Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.
Как научить ребенка извиняться?
Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:
- делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
- наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
- вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста
Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок
Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.
Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.
Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.
Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.
Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.
Частые причины непослушания ребёнка
Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.
Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты
Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует
Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.
«Это плохо, потому что я так сказал»
Как маленький человек учится различать, что такое хорошо, а что такое плохо? Конечно же, его учат взрослые.
Наверняка вы видели ситуации, когда один малыш бросает в лицо другому песок, а потом искренне недоумевает, почему его друг по песочнице сначала кричит, а потом его куда-то уводят. Ребенок сам никогда не испытывал этого ощущения: в глазах песок, он просто не понимает, в чем проблема.
Дальше все зависит от взрослого, который сопровождает малыша на прогулке. Он может закричать и сказать: «Ах, какой ты плохой» или «Ты что? Разве так можно?» А может объяснить, что это очень больно и неприятно, когда тебе в лицо и глаза попадает песок, что его очень сложно вымыть и глазки потом могут долго болеть.
В случаях, если взрослый ведет себя по принципу: «Это плохо, потому что я так сказал», — ребенок не может понять, что произошло, и ощущения неправоты поступка не возникнет.
Но такой взрослый на своем окрике малыша не остановится. Он озадачит малыша тем, что теперь надо извиниться перед тем, кто обижен
Так в сознании ребенка возникает цепочка: я всегда виноват, надо извиняться, неважно за что. Это неизбежно приводит к формализации процесса.
Итак, маленький человек должен понимать, что происходит и в чем он не прав.
Важно ли учить ребенка извиняться?
Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения. Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.
Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.
Это происходит по следующим причинам:
- Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
- Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
- Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризиса и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
- Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.
Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше
Разговор о чувствах
Ребенок должен понять, что он чувствовал и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению. Поэтому вы можете спросить: “Что ты чувствовал прямо перед тем, как обидеть кого-то?” Возможно, это была зависть или накопившаяся усталость. Какова бы ни была причина, акцент должен быть сделан на действиях, а не на их эмоциях
Проявлять эмоции – это нормально, важно то, как мы с ними справляемся
Нам нужно выразить словами свои чувства. В противном случае дети могут потеряться в своих эмоциях, как это иногда делаем мы.
Нужно поговорить с ребенком о том, что чувствовал другой человек. Это можно сделать, соотнеся ситуацию с чем-то подобным, что произошло с ним самим.
Вы также можете решить проблему с вашим ребенком, спросив, что бы он сделал по-другому, если бы у него была возможность сделать это.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
Мозговой штурм с детьми может создать замечательные моменты обучения. Это помогает написать или нарисовать варианты того, как потенциально реагировать.
Почему наши дети не просят прощения?
Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то
не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители
никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не
слышал извинений.
Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих
ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя. Этой теме мы уделяем много внимания. Но вот просить прощения у взрослых и других
детей — этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится,
чуть ли не силой выдавливать из него слова: «Прости меня, я больше так
не буду»
При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным.
И становится ребёнок
капризным и упрямым оттого, что не понимает, «что он такого сделал»?
Но вот просить прощения у взрослых и других
детей — этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится,
чуть ли не силой выдавливать из него слова: «Прости меня, я больше так
не буду». При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным.
И становится ребёнок
капризным и упрямым оттого, что не понимает, «что он такого сделал»?
Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы
заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате,
в проигрыше остаются все: родители
— от конфликта с ребёнком, наш ребёнок — от унижения, и чужой малыш, которого
итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.
Как извиниться перед ребёнком?
Представьте себе такую ситуацию: ваша любимая ваза разбита, валяется на полу бесполезными осколками. Поскольку младший сын в это время играл в комнате с мячом. Вы отругали его, будучи уверенными в его виновности. А через некоторое время выясняется, что провинился старший ребенок: зацепился за вазу, когда торопился в школу. Вы чувствуете себя некомфортно, испытываете чувство вины перед малышом, но гордость не позволяет подойти к нему и извиниться. Страх потерять свой авторитет заставляет просто замалчивать случившееся, не вспоминать об этом вслух.
Мама, проходя по комнате, где играл трехлетний сын, случайно наступила на машинку из «Лего» и она рассыпалась! Малыш, рыдая, ей проговорил: «Ты сломала мою машинку? Это я ее сделал. Теперь она не поедет!» Извиняться ли перед ребёнком в такой ситуации? Мама подошла к плачущему малышу, крепко обняла его, утирая слезы сказала: «Ты прости меня сынок, в следующий раз буду внимательнее смотреть под ноги! Давай вместе построим другую?» Ребенок, немного успокоившись, робко, пытаясь улыбнуться, ответил: «Ничего, всё в жизни бывает. Машинку можно собрать заново».
А если бы ответ был такой: «Перестань плакать, нашел из-за чего расстраиваться. Какой пустяк! Сделаешь новую машинку. Я же не виновата, что ты раскидал свои игрушки…
Не все родители готовы признать боль своего ребенка, а также свои ошибки, даже ради сохранения отношений с ребенком.
Нужно ли извиняться перед ребёнком?
Установка «взрослый всегда прав» обычно является немаловажным аргументом в воспитании детей. Как правило, такое убеждение тянется за вами всю жизнь, с самого раннего возраста. Вы сами, будучи совсем маленькими, были уверены в том, что родители могут все, а их слово – закон.
Еще один ложный аргумент состоит в том, что дети всем обязаны в своей жизни взрослым, а не наоборот. Поэтому перед подрастающим поколением как будто бы можно и не извиняться. Однако позиция диктатуры заранее обречена на провал. Ребенок быстро растет и сам начинает понимать, чего в действительности стоят его родители, что они собой представляют, насколько их уважают другие люди.
Есть семьи, в которых не принято извиняться на словах. Все конфликтные ситуации сглаживаются подношениями в виде конфет или мягких игрушек. Вместо использования простых слов «извини», «прости» разрешают, например, дольше играть на компьютере.
Безусловно, когда родители причинили ребенку боль своим упреком или поступком, нужно извиниться. Совершение ошибок не унижает взрослых в глазах детей. В сущности, слово «прости» может сделать много хорошего.
Виновата перед мамой всегда
Зачастую «пароль — ответ» с извинениями возникает и между родителями и детьми дома.
Рассказывает клиентка, ей 43 года:
«Я все время чувствую себя виноватой перед всеми. Перед мужем, перед детьми, перед начальницей, даже перед продавцом в магазине. Стала вспоминать: так было с детства. Я бесконечно просила прощения у мамы. За что? За все. Правда, за все. И даже если я не шла просить прощения к маме, то когда я спрашивала у папы, например, разрешения пойти гулять, он мне говорил: “Подойди к матери, извинись, и можешь идти”».
«Мне не позволили принять ни одного решения». Как матери разрушают жизнь своих дочерей
Это классический пример того, что происходит во многих семьях и к каким результатам это приводит.
Ребенок оказывается виноват по факту своего рождения или по факту своего положения в семье (например, самый младший или самый старший). Никому и в голову не приходит, что этот человек имеет право на презумпцию невиновности просто потому, что он — человек.
Цена свободы
Отдельно хочу поговорить с вами об оправдании, которым мы часто подменяем раскаяние и учим этому наших детей. Как же глубоко оно въелось в нашу жизнь.
Стала замечать, что даже не задумываюсь над тем, как сама делаю это. Снаружи я кажусь совершенно непроницаемой, но внутри есть этот предательский оправдывающийся голос:
Не звоню брату и тете — оправдываюсь.
Не уделяю должного внимания всем детям и невестке — оправдываюсь.
Не причащаюсь в пост так, как планировала — оправдываюсь.
Да что уж там, на исповеди пытаюсь малодушно оправдываться.
Слово-то какое — о-правдание. Как будто правду надо сделать круглой, удобной, чтобы она катиться могла, как колобок по тропинке.
А правда ведь угловатая, резкая и очень даже некрасивая. Но какая же она свободная в своей наготе, сколько в ней силы и света.
Я вспоминаю то, как училась делать это. Точнее, меня учили. Все взрослые без исключения. Я их понимаю. Сама стала таким взрослым. Только недавно смогла сказать младшему сыну, который накосячил и стал оправдываться: «Послушай, не надо оправдываться. Мы оба знаем и понимаем, что произошло. Можно я обниму тебя, и мы вместе поплачем над этим?»
Чаще всего я оправдывалась за то, что я не такая дочь. И за то, что слишком много и ярко чувствую. Это так горько. И так много свободы в том, когда перестаешь оправдывать свое существование, а остаешься самой собой, такой, какой тебя задумал Бог.
Прожить один день без оправданий. Отпустить себя на свободу из тюрьмы своих собственных ожиданий. Принимать себя таким, какой ты есть.
Попробуйте. Но будьте осторожны: в этом месте вам может понравиться даже с учетом огромной ответственности за себя и свою жизнь (как мы говорили в детстве: «Спереть будет не на кого»).
Да и дети ваши перестанут делать это, и у вас может возникнуть ощущение потери контроля, власти над своим ребенком. Цена высока. Но взамен вы получите свободу и человека, который умеет раскаиваться и искренне просить прощения.
“Делай, потому что я так сказала”. Почему дети не должны во всём слушаться взрослых
Узнать другую точку зрения
Но что происходит, когда ваш ребенок искренне не думает, что он сделал что-то плохое? Возможно, ему трудно признаться в своих проступках, а может быть, он не понимает точку зрения другого человека. Предложите ребенку спросить своего друга, как он себя чувствует.
Возможность говорить с другим человеком и слушать то, что он объясняет, может помочь людям понять другую точку зрения. Даже самые искренние и свободные от стигмы извинения не означают, что извиняющийся имеет право на прощение. Есть вещи, которые мы не сможем исправить, и есть люди, которые не захотят нас простить, и это нормально
Важно научить наших детей тому, что извинения – это не прощение, а принятие ответственности за свои действия
Чтобы было ясно: половинчатые извинения не обязательно приводят к оскорбительному поведению, но обучение искренним извинениям, распознаванию извинений без извинений и принятию ошибок, особенно в молодом возрасте, имеет большое значение для привития эмпатии, привлечения к ответственности и предотвращения плохого поведения и превращения его в оскорбительный образец в будущем.
Поддержка сверстников
Каждому человеку нужны друзья, особенно ребенку. Поэтому родители должны всячески поощрять приятельское общение своего чада со сверстниками. Речь идет о детях вне стен учебного заведения. Во дворе всегда бегает много детей, так что повышаются шансы на развитие дружественных отношений.
Если ребенок слишком скрытный и застенчивый, рекомендуется отдать его в творческий кружок. В новом коллективе у него будут шансы выстроить отношения со сверстниками заново, поставить себя иначе, проявить потенциал. Забияки и невежды редко посещают творческие кружки, они скорее записываются в спортивные секции, где могут максимально разряжать свой организм от лишней энергии.
Важно, чтобы застенчивый ребенок занимался любимым делом, поэтому при выборе кружка нужно опираться на его предпочтения. В новом коллективе он обязательно найдет себе друга по интересам
Запрещённые приёмы
Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу. Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями
Обиды могут перейти и в будущее
Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.
Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:
- Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
- Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
- Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
- Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
- Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
- Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.
Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры
Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения
Обсудите случившееся
Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».
Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта.
«Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.
Журналистка побывала на свалках и увидела там горы новых вещей Картофельные гнезда с ветчиной и сыром. Вкусное угощение к праздничному столу Тест на внимательность: только в одном автомобиле есть водитель
