Как научить ребенка быть полезным

Терпение

Никогда не ругайте ребёнка за оплошности, будь то испачканная одежда и бардак на кухне после первых кулинарных опытов или размазанная грязь на полу в прихожей, получившаяся при попытке малыша вымыть пол. Попробуйте отнестись к ситуации с юмором и оценить по достоинству старания подрастающего помощника

Очень важно в такие моменты мягко и спокойно указать сыну или дочке на ошибки и объяснить, как избежать их в дальнейшем, как лучше было бы действовать в подобной ситуации

Проявляя терпение, когда малыш совершил оплошность, вы помогаете ему воспитать отличное качество характера — замечать свои ошибки и относиться к ним адекватно

Ну а что ещё?..

Конечно, у родителей богатый жизненный опыт, они мудрее и старше, но и дети могут научить нас многому, а именно тем качествам, которые мы утрачиваем с возрастом. Поэтому предлагаем вам ещё несколько ответов на вопрос, чему взрослым стоит поучиться у детей.

Любопытство

Дети проявляют любознательность ко всему, что происходит вокруг. Сначала это мама и папа, собственные руки, затем игрушки и различные предметы быта. Через интерес дети развиваются. Для того чтобы что-то понять и в чем-то разобраться, нужно сначала действительно этим заинтересоваться.

Взрослые давно разучились радоваться мелочам, увлекаться чем-то новым: нас поглотила ежедневная рутина, а иногда и просто лень. Посмотрите, как это получается у наших детей, и мир заиграет новыми, яркими красками!

Искренность

Зачастую взрослым сложно быть честными. Со временем мы становимся черствыми, в отношениях появляется искусственность, натянутость. А ведь без искренности не может быть доверия. Дети просто не способны быть неискренними, их непосредственность поможет нам самим стать чище и лучше.

Естественность

Дети всегда ведут себя естественно, даже отрицательные эмоции отражаются на их лицах довольно мило. Почему так? Наше представление о правильных манерах и интонациях сыграло с нами злую шутку – мы стали толпой похожих друг на друга людей и потеряли за масками свою индивидуальность. Способности оставаться собой стоит поучиться у своих же детей!

Умение прощать

Дети могут обижаться, но в большинстве своем они не злопамятны и не мстительны, и всегда готовы пойти на мировую. Помните детскую присказку: «Мирись, мирись и больше не дерись!» В отличие от них, мы тратим время на ненужные выяснения, припоминаем друг другу забытые обиды. Нужно уметь отпускать ситуацию. Этому великодушию тоже стоит поучиться у наших детей.

Умение радоваться жизни

Дети умеют радоваться простым вещам, а взрослые, напротив, во всем и всегда видят отрицательные стороны, называя это объективной стороной жизни. Это свидетельствует о том, что мы просто перестали радоваться жизни. А ведь если задуматься, повод для радости найдется у каждого, особенно если с вами рядом любимый ребёнок.

Вера в волшебство

Вспомните, когда вы в последний раз всерьез задумывались о Дедушке Морозе, домовом или лесной нимфе? Дети настолько непосредственны, что учат нас верить в чудеса. Даже самый последний скептик, увидев, как радуется его ребенок монетке от Зубной феи, забудет на минутку о своем долгом и умудренном жизненном опыте и поверит в сказку. Ведь вера в волшебство помогает детям мечтать, знать, что всё будет хорошо, что все проблемы уйдут, и мир станет чуточку лучше. Так почему нам, взрослым, не перенять эту прекрасную привычку у детей?

Не только воспитывайте своих детей, но и помните, чему можно поучиться у них. И не забывайте: дети очень быстро растут. Совсем скоро они тоже превратятся в таких же взрослых-скептиков. Поэтому не упускайте возможность самим побыть детьми вместе со своим ребёнком.

«Не хочу помогать!»

Чаще всего ленивость и безответственность находятся где-то рядом. Родители жалуются, что их маленькое или взрослое чадо совершенно не помогает.

Проблема распространённая, а её причины зависят во многом от поведения самих мам и пап.

У ребёнка не сформировалась привычка не то что помогать взрослым, но и просто за собой убирать. Виноваты в этом, естественно, сами родители или бабушки. Малыша ведь жалко, да и зачем ему посуду мыть, вырастет – ещё наработается.
Взрослые члены семьи вообще не отличаются чистоплотностью. К примеру, отец не убирает одежду в шифоньер, мать оставляет на утро целую гору грязной посуды. Саму квартиру давно не ремонтировали, поэтому желание что-то убирать быстро пропадает.
Каждый член семьи живёт обособленно, нет привычки выполнять коллективную работу – производить ремонт, высаживать картофель. Ребёнок, что естественно, растёт индивидуалистом и эгоистом.
Взрослые не хвалят сына или дочь за выполненные поручения, хорошие оценки и т.д. То есть любая работа считается обязанностью, а за неё хвалить, вроде как, и не обязательно.
Некоторые родители ведут своеобразную «политику», отличающуюся постоянным изменением настроения и требований. То есть мама поначалу не обращает внимания на неубранную кровать, а затем принуждает устроить генеральную уборку.
Некоторые взрослые начинают принуждать детей, что заставляет последних яростно протестовать. Особенно такое часто встречается в подростковом возрасте.

И всё же самая частая причина – родители не видят разницы между счастливым и беззаботным детством. В первом случае ребёнок трудится себе и другим во благо, а беззаботность отличается тем, что все акценты переносятся с активной деятельности на постоянный отдых.

Чтобы не столкнуться с ленью подростка, нужно начинать воспитывать ребёнка трудом с младых ногтей. Естественно, выбор занятия должен учитывать возраст и особенности отпрыска.

Советы психолога

Советы психолога мы решили разбить на возрастные категории детей. Ведь то, что подходит первоклассникам, вряд ли даст пользу для старшеклассников и наоборот.

Для школьников начальных классов

Психологи советуют родителям для школьников начальных классов, во-первых, подготовить их морально к вступлению в учебную жизнь. Избавить их от страха перед знакомством с чем-то новым. А также интересоваться их школьными начинаниями, постоянно спрашивать про то, что те изучают или узнали новое для себя.

Узнавать, как обстоят дела с одноклассниками, помогать детям с ними подружиться, вовлекая их в какое-нибудь мероприятие, вроде экскурсии или просто пригласив в гости. Развивать у ребенка любовь к учебе и собственную волю, ответственность и самостоятельность. Напоминать о дисциплине и что следует делать, а чего не следует.

Для школьников средних классов

Для школьников средних классов, психологи рекомендуют родителям максимально облегчить процесс обучения. Создавая соответствующие условия. Эмоционально поддерживать ребенка, слушать его и помогать, стараясь не конфликтовать и не кричать. Быть строгими, но когда необходимо проявлять лояльность.

Делиться знаниями в каких-то областях, которые могли бы заинтересовать и обогатить знания ребенка. Регулярно следить за расписанием уроков и помогать в организации собственного времени ребенка.

Для школьников старших классов

Старшеклассники нуждаются в свободе, поэтому психологи рекомендую дать им больше воли, чтобы те могли двигаться в своем направлении. Помочь в учебе, если требуется отдать на подготовительные курсы и дополнительные курсы. Общаться, рассказывать о своих опытах и своей жизни в старших классах.

Давать полезные советы в плане отношений с одноклассниками, учителями и друзьями. Не осуждать и не реагировать агрессивно на какую-либо ситуацию. Родители должны всегда оставаться теми людьми, к кому можно прийти за помощью. Поддерживать интерес в дальнейшем обучении. Помочь в выборе профессии дав оценку со стороны, но, не навязывая свои взгляды. Верить в своего ребенка, во что бы ни стало.

Общение с ребенком

Общение имеет основополагающее значение для развития детей. Им необходимо понимать и быть понятыми. Коммуникация является основой отношений и влияет на обучение, игры и социальные взаимодействия.

Коммуникация с детьми способствует укреплению привязанности. Если опекун или родитель реагирует на сигналы ребенка еще с рождения и отвечает, общаясь с ними, то таким образом разрабатывает надежную привязанность к себе. А эта связь служит основой развития и обучения ребенка.

В жизни ребенка долгое время важнейшей занятостью является учебный процесс. Общение напрямую влияет на освоение и развитие этой части жизни.

Если ребенок вернулся из школы явно не в духе, родителям стоит попытаться поговорить с ним «по душам». Возможно, он поссорился с друзьями или был наказан учителем за какую-либо провинность. Подобные неприятности могут «отбить» желание посещать школу и успеваемость ребенка серьезно пошатнется. Задушевная беседа может стать лучшим способом решения подобных проблем.

Ребенок не должен бояться или стесняться говорить с родителями. Он должен четко понимать, что решить проблему можно только обсудив ее.

Известно, что слаборазвитый словарный запас у детей, прямо пропорционально влияет на навыки грамотности. Без внешней помощи от 50% до 90% дети c коммуникационными потребностями впоследствии имеют проблемы с чтением. Багаж словарного запаса до 5 лет, является важным показателем квалификации достигнутых в школе спустя годы.

Как помогать ребенку с уроками? Самое важное

Не кричите на ребенка, не пугайте его – от страха уровень мыслительных способностей снижается или блокируется совсем. Помогать ребенку с уроками нужно в первую очередь своим настроем.
Если не можете сохранять спокойствие во время занятия – наймите внешнего преподавателя, у которого нет ваших ожиданий от ребенка, и он просто будет объяснять ему предмет.
Если ребенок в сильном стрессе, сделайте домашнее задание за него. Вам ведь нужен здоровый ребенок, верно? Потом, когда он, успокоится можно ему объяснить, как и что вы делали, чтобы он смог защитить работу.
Не стойте над душой, если ребенок взялся сам разобраться в чем-то. Отойдите, дайте ему время подумать, не дергайте «а ты закончил?». Можно назначить контрольное время и подойти к нему в это время.
Объясните ребенку, что все люди думают по-разному и с разной скоростью. Главное, что решение найдено самостоятельно, пусть даже он тратит на него больше времени, чем сосед по парте. После решения множества таких задач навык усиливается, скорость решения увеличивается. Нужно просто дать себе время на обучение.
Самое главное ожидание от родителя, когда ребенку нужна помощь – это ощущение безопасности и принятия. Родительские объятия – это место, куда можно ткнуться и безнаказанно побыть слабым, глупым, несчастным. А потом услышать: ты – молодец. Ты справишься, я с тобой. Родительский дом — это место, где из шкафов на тебя падает только мягкое. Ну или старый башмак, на худой конец.

Чего следует избегать?

Не ожидайте идеальных результатов. Малыш не сможет делать что-то лучше взрослого, так что разбитые чашки и тарелки – вполне привычный итог детской помощи. Поначалу придётся что-то переделывать за ребёнком, однако, не на виду у маленького труженика. В ином случае он может подумать, что его работа не имеет смысла.
Не ругайте. Терпеливость очень важна в деле приучения ребёнка к труду. Конечно, малыша можно заставить делать работу побыстрее, однако он просто физически не способен выполнять обязанности наравне со взрослыми. Если постоянно подгонять, то в следующий раз он попросту откажет в помощи.
Не рассматривайте домашние обязанности в качестве наказания. В идеале ребёнок должен понимать, что труд – это благо. Если же постоянно наказывать за что-то домашними хлопотами, то дети начнут считать мытьё посуды или выгуливание собаки чем-то негативным.
Не платите за труд. Оплата за домашние хлопоты – неоднозначное решение. Психологи советуют поощрять детей не деньгами, а посещением цирка, кинотеатра. Иначе ребёнок станет воспринимать свои прямые обязанности в качестве предмета торга и требовать, соответственно, увеличения оплаты.
Не делите виды деятельности по половому признаку. Современные дети не признают условностей, поэтому девчонки разбирают компьютеры, а мальчики любят готовить на кухне. В этом нет ничего плохого. Напротив, все ребятишки должны уметь пришивать пуговицы, готовить хотя бы яичницу, застилать постель.

Ну и ещё один важный совет, о котором уже было сказано. Демонстрируйте позитивную модель поведения – убирайте и мойте за собой посуду, устраивайте генеральные уборки и т.д. Нельзя требовать от ребёнка того, чего вы сами не выполняете.

Начальная школа

Дочь призналась мне, что не любила учится, когда была маленькой. И первые два класса она часто делала уроки с бабушкой. Бабушка отнеслась к задаче очень серьезно, она изучила методическое пособие для педагогов (например, к учебнику по математике Л.Г. Петерсон), чтобы понять, как по нему преподавать.

Учебник был нестандартный, он обучал думать нестандартно, и большинство школ от него, в итоге, отказались, так как учителя не понимали его. Бабушка об этом не знала и поэтому спокойно обучала дочь по этому учебнику.

Бабушка умела спокойно и толково все объяснить. Дочь бабушку побаивалась, но уважала, ибо та была строга, но справедлива. С дедушкой дела обстояли хуже, он мог вспылить, накричать, и тогда было просто очень страшно, думать не получалось. Современные психологи объясняют это тем, что, когда мозгу страшно — он фокусирует все ресурсы на готовности «бить или бежать», отрубая другие процессы.

Сначала объясните

Сопровождайте комментариями все свои действия. Объясняйте малышу, для чего вы вытираете пыль, как становится уютно в чистом доме, каким чудесным помощником ребёнок станет, когда подрастёт. Если у вас есть отдельная детская комната, расскажите детям, как можно легко и эффективно поддерживать порядок.

С детьми 5–7 лет важно общаться на равных. Объясняйте им, что пыль в воздухе вредит здоровью, а убирать регулярно намного проще и легче, чем потом разгребать завалы

Приучайте ребёнка складывать уже ненужные игрушки на место, прежде чем брать другие

Объясняя, как мыть посуду, застилать постель, поливать цветы, накрывать на стол, родителям следует всё время употреблять слова «вместе», «помогу», «подскажу»

Переход к самостоятельности

С третьего по восьмой класс дочь делала уроки самостоятельно. По ее словам, в этих классах программа позволяет заниматься без помощи взрослых

И здесь важно учитывать уровень момотивации ребенка и уровень его загруженности вне школы

У моей дочери нагрузки после школы в этот период были умеренные, с самомотивацией у нее тоже все было в порядке. Быть отличницей в ее школе означало пользоваться уважением учителей и учеников, а также существенно снижало стоимость обучения (оно было платным).

«Трэш и боль» начались в 9 классе, когда дочь решила, что хочет поступать на мехмат МГУ. Мы наняли репетиторов по математике и физике. Плюс танцы, вокал и школа, куда пришла новая учительница по литературе и русскому языку. Она обрушила на головы детей всю мощь русско-советской классической литературы, требовала по 2-5 сочинений в неделю и знание текстов: Толстой, Чехов, Достоевский, Ахматова, Маяковский, Замятин и так далее. Кроме того, сама школа специализировалась на английском языке, и там тоже ужесточилась программа. Все это накладывалось дополнительно на «подростковый период» со всеми его сложностями, включая гормональные качели, бешеную самокритику и недовольство собой по всем поводам сразу.

Концепция «ленивый родитель»

Под концепцией «ленивый родитель» я подразумеваю то, что ребенку должны быть созданы относительно безопасные условия, в которых имеет возможность самостоятельно исследовать мир. Например, когда моя дочь научилась ползать, она пыталась вставать и открывать дверцы шкафов. Чтобы не бегать за ней по всему дому, я набила нижние шкафы тряпьем или мягкими предметами — если они и выпадут, то не поранят дочь.

Для меня было важно, чтобы она училась ходить сама — без опоры на меня или за ручку, или на «ходунки» (про «ходунки» мне говорили, что они искажают походку и потом ребенку приходится переучиваться ходить заново). Я не руководствовалась каким-то особым подходом, не читала специальной педагогической литературы — я этим не «хвастаюсь», просто факт

Потом, когда дочь научилась ходить и лазить по гимнастическим снарядам, я стала учить ее правильно падать, чтобы она смогла делать это безопасно. На детских площадках тогда часто были лесенки из вкопанных брёвнышек, зимой они покрывались льдом и становились очень скользкими, но, с другой стороны, сугробы вокруг снижали высоту лесенки и падать было не страшно. С них-то мы и кувыркались — я влезала на лесенку и падала с нее, стараясь сгруппироваться (я не спортсменка, поэтому выходило по разному, но я очень старалась :)). Дочь наблюдала за мной, и потом была ее очередь залезать и падать. Сказать, что я осознанно тренировала ее – нет, это было на уровне каких-то почти звериных инстинктов, мне просто казалось это правильным.

Однажды дочь и правда сильно упала, летом со скользкой бетонной лестницы, я видела как в замедленной сьемке, как ее голова приближается к бетонному краю, как вдруг она сворачивается клубочком и перекатывается вперед, как тогда, когда мы учились на деревянной лестнице, благополучно встает и бежит дальше, не обратив внимания на факт своего падения.

Основой моего подхода была мысль, что я НЕ ВСЕГДА буду рядом, а значит, она должна уметь справляться со сложностями и без меня.

Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

Знание своих собственных эмоций.
Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
Слушать ребенка.
Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

Обязанности по возрасту

Желательно, чтобы к пяти годам у ребёнка были постоянные обязанности по дому. Сначала давайте малышам самые простые поручения: собрать игрушки, поставить тарелки на обеденный стол, принести тряпочку, чтобы что-то вытереть. Постепенно задания можно усложнять, а круг обязанностей расширять

При этом важно, чтобы поручения, которые вы даёте ребёнку, соответствовали его возрасту

Нужно как можно раньше определить круг пусть элементарных, но личных обязанностей ребенка и обязательно подчёркивать важность доверенных ему дел

Малыши в 3–4 года способны:

складывать игрушки на место;
помогать сервировать стол;
вытирать пыль;
одеваться, умываться и чистить зубы.

Родители должны быть терпеливыми и хвалить любое желание ребёнка трудиться

Дети 5–6 лет уже могут:

приводить в порядок свою комнату;
убирать одежду в шкаф;
ухаживать за любимым питомцем;
заправлять постель;
помогать присматривать за младшими детьми.

В 7–9 лет ребёнок способен:

пропылесосить ковёр;
собраться в школу (но родители должны потом его проконтролировать);
вымыть посуду;
приготовить бутерброд.

Научите их естественным и логическим последствиям

Эффективным способом дисциплинирования ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете.

Естественные последствия могут быть, как ребенок чувствует себя о чем-то. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку

Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

Самостоятельность

Многие родители уверены: для успешного будущего ребенок должен хорошо учиться. Авторы книги «Самостоятельные дети» Уильям Стиксруд и Нед Джонсон, которые имеют 60-тилетний опыт работы с детьми на двоих, считают: гораздо важнее научить ребенка принимать решения. Именно это ключ к воспитанию самостоятельной личности.

Вот несколько советов, как развить самостоятельность у детей.

1. Глазами ребенка

Как перестать принимать решения за ребенка? Начните с самого простого, усвоив три правила. Хитрость заключается в том, что нельзя просто сказать эти фразы детям, — вы должны действительно поверить в них.

1. «Ты — лучший специалист по самому себе»
2. «У тебя есть голова на плечах»
3. «Ты хочешь, чтобы твоя жизнь сложилась удачно»

На каждом этапе пути предлагайте спасательный плот в форме совета. Рассказывайте ребенку, что вас тревожит. Таким образом вы участвуете в процессе и поддерживаете ребенка, но за рулем не вы. Источник

2. Решать тебе

Доверие в принятии решений вовсе не означает вседозволенности. Отсутствие ограничений усугубляет стресс. Так что принцип «Решать тебе» — не то же самое, что неограниченный выбор.

Суть принципа вот в чем: если речь идет о личной жизни ребенка, не надо решать за него то, что он способен решить сам.

Например, разрешите носить несочетающиеся вещи, если ему так хочется. Установите границы, в пределах которых можете позволить ребенку маневрировать, не беспокоясь. Затем начинайте понемногу раздвигать эти границы.

Если решение ребенка будет не слишком безумным, поддержите его, даже если это не совпадает с вашими желаниями. Источник

3. Разрешите спорить

Мы мечтаем о послушных детях, которые никогда не спорят. Но споры — полезная вещь, надо лишь объяснить ребенку, как спорить правильно, и соблюдать правила самим. Если он никогда не сможет «победить», это укоренится в голове. Тогда ребенок научится делать что-то тайком, лгать или хитрить, чтобы получить желаемое.

Чтобы укрепить свой авторитет, нужно показать ребенку, что его слышат.

Хвалите ребенка за то, что привел убедительные доводы, и иногда меняйте свою позицию, чтобы он знал: хорошо продуманный аргумент имеет ценность.

По материалам книг «Самостоятельные дети», «Дыши. Как стать смелее», «Где живут эмоции?», «Расту счастливым», «Давай дружить!» и «Дыши. Как стать спокойнее».

Обложка статьи: pexels.com

2 Создайте ценность дела, которое хотите поручить ребенку

Это похоже на искусство продать товар подороже. Хороший пример — Том Сойер, который красил забор. Он не хотел красить забор, но на публику изобразил настоящий восторг от этого занятия! Он не жаловался на судьбу и злую тетю, не ныл и не просил другого ребенка поработать за него. Удивительно ли, что и другим детям это занятие показалось очень интересным? Настолько интересным, что они даже заплатили, чтобы поработать.

Чтобы создать ценность предстоящей работы, выполните следующие пункты.

Продемонстрируйте, насколько вам приятно работать по дому. Напевайте, насвистывайте, пританцовывайте. Или просто постарайтесь уйти в работу с головой. В этом и был основной эффект деревни. Бабушка с дедушкой работали с энтузиазмом, а энтузиазм заразителен.

Не бросайте укоризненные взгляды на ребенка и не пытайтесь заигрывать словами: «Работать здорово! А ты не хочешь присоединиться?». Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

Создайте у ребенка ощущение ценности. Когда ребенок попросит себе какое-нибудь задание — вынести мусор или покормить собаку — не спешите радостно соглашаться

Обратите его внимание на то, насколько важным делом вы занимаетесь. Усомнитесь в силах и способностях ребенка сделать это так же хорошо, как вы

Можно предложить предварительное испытание — положить пакет в ведро, вымыть миску. Ребенку будет приятно получить обязанность как привилегию. В таких случаях дети с удовольствием занимаются домашними делами.

Случайное поведение ребёнка

Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно

Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и вы можете что-то уронить или разбить, и вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не «застревайте» на этом дольше, чем нужно: «Ой! Стакан опрокинулся — ничего страшного. Это случилось потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?»

Поощрение

Важно хвалить детей за любое проявленное желание помочь родителям. Обязательно расскажите крохе, насколько ценна его помощь с домашними делами

В качестве поощрения хороши не только ласковые слова и обнимашки, но и любые совместные занятия. Объясните ребёнку, что благодаря его помощи у вас теперь появилось больше свободного времени, которое вы можете провести вместе.

А вот от денежных поощрений лучше воздержаться, иначе вы рискуете вырастить корыстного человека, который даже во взаимоотношениях с самыми близкими людьми будет искать в первую очередь собственную выгоду.

Ребёнок должен понимать, что домашний труд не оплачивается материально, но он нужен, чтобы быть полезным своим близким

Дети учат терпению и состраданию

Когда рождается ребёнок, родителей ожидают непрерывные ночи, полные плача и истерик. Иногда кажется, что этому кошмару никогда не наступит конец. Мама с папой не понимают, как в таком маленьком создании может уместиться столько крика. За то время, пока ваш ребёнок вырастет из младенца до дошкольника, ваша нервная система изрядно поистреплется. Но помните, что это того стоит. Впоследствии вы будете с улыбкой вспоминать то тяжелое время, ведь настанут не менее серьезные времена. Ваш малыш пойдёт в школу, у него могут возникнуть проблемы с учёбой или с одноклассниками. Дальше начнётся ещё более сложный период – подростковый возраст. Ребёнок будет уже не просто плакать, он научится отвечать вам, иногда больно. Но все стоит перетерпеть, если вы на самом деле любите своего сына или дочь.

Как помочь ребенку хорошо учиться

Когда взрослые выделяют время на помощь своему чаду, это оказывает более эффективное влияние на его успеваемость в школе и в изучении материала, нежели качество самого учебного заведения или собственных способностей. При этом не стоит забывать, что каждый ученик уникален и требует особого внимания не только от учителей, но и от своих родителей. В этом случае к каждому пункту по оказании помощи ребенку в учебе стоит отнестись серьезно, чтобы добиться положительных результатов.

Теплые взаимоотношения ребенка с родителями играют большую роль в учебном процессе. До определенного возраста ( примерно 10-12 лет) ребенок учитывает интересы родителей. Если он должен что-то делать, где требуется проявить волю – он делает это для родителей, а значит и процесс обучения он воспринимает как что-то, от чего родители были бы довольны.

Для себя он играет, ест сладости, смотрит мультики. Поэтому стоит учитывать тот факт, что ребенок до определенного возраста не задумывается о том, что ему необходимо учиться для себя и своего будущего.

Любой организационный процесс в учебе детей должен быть сформирован правильно и при этом, не нарушая их личные привычки. Индивидуальные особенности также должны учитываться.

Ведь если родители проигнорируют, к примеру, привычный распорядок дня ребенка и начнут озабочено заниматься только его учебной стороной, то в таком случае они могут столкнуться с препятствием в виде сопротивления с его стороны в сотрудничестве. В таком случае развить учебный потенциал окажется во много раз сложнее.

Стоит помнить, что главное в помощи ребенку хорошо учиться это: придерживаться плана, оказывать должное внимание, общение, контроль, взаимоуважение и соучастие

Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков – это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила

Не важно, сколько вашему ребенку лет – три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым

Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами.

1 Поддерживайте инициативу ребенка

Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.

Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.

Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за…». Но избегайте формального «молодец».

Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

Способ №5: Ограничение круга домашних обязанностей

Когда родители просят чадо убрать квартиру, то обрекают его на мучительные думы. Что значит «убранная квартира»? Нужно только подмести или ещё полы вымыть? А посуду мыть надо? А мусор выбросить? С чего же начать? Все эти и другие мысли крутятся в детской голове, и в результате ребёнок не делает ничего или бросает дело, толком не начав. А потом ещё и родители начинают подмечать: «Ага, посуду вымыл. А зеркало в прихожей почему не протёр?» Придраться можно ко всему! И потому желание помочь просто-напросто исчезает. Иногда навсегда.

Что же делать? Ограничить требования. Ставьте ребёнку конкретные задачи (и желательно с конкретным временем выполнения): «Погуляешь с собакой, приберёшься у себя на столе, вынесешь мусор — и свободен!» А ещё лучше — определите ему чёткий круг дел, которые будет выполнять только он.