Как найти общий язык с подростком?

«Подростки безответственные»

Кто, будучи подростком, не слышал фразу «Вот я в твоем возрасте…» или «Ну что ты как маленький!»? Последнее обычно говорят в каких-то «чувствительных» ситуациях: когда не получается справиться с чем-то условно не сложным или постоять за себя.

Журналисты пишут, что инфантильными подростков делают гиперопека и вседозволенность: из-за того, что нам «всё преподносят на блюдечке», мы ничего не умеем и не развиваемся как личности. Советы по борьбе с «инфантилизмом» дают довольно своеобразные: заставляйте своих детей заниматься спортом и выходить из зоны комфорта.

Слышать такие определения досадно. Если мы что и стараемся делать — так это вести себя как взрослые! Мы хотим отвечать за себя, хотим принимать решения. Конечно, мы не со всем можем справиться. Но кто может справиться со всем? Мы все знаем взрослых людей, которые годами не могут сходить к стоматологу, научиться убираться в квартире, вовремя платить по счетам или готовить себе дома полезную еду. Почему-то к ним общество относится нормально, хотя у них было больше времени, чтобы «повзрослеть».

В моменты, когда что-то не выходит, любому человеку хотелось бы слышать слова поддержки, а не осуждение или насмешку. И дело тут вовсе не в возрасте.

Настя Травкина, научная журналистка, автор книги о развитии мозга Homo Mutаbilis:

«Ответственность можно рассматривать в двух разных контекстах. Один — нейробиологический, связанный с обыденным пониманием ответственности (за себя, свое здоровье, быт и т. д.) и исполнительными функциями мозга. Второй — философский, в котором мы размышляем о природе ответственности.

Чтобы быть ответственным, нужно уметь планировать свои действия и видеть их долгосрочные последствия, контролировать свои эмоции и импульсы, в том числе в стрессовых ситуациях, выбирать отложенное вознаграждение (например, быть здоровым в старости) вместо сиюминутного удовольствия (например, курить в молодости). Все эти функции выполняет префронтальная кора — часть мозга, появившаяся в ходе эволюции человека как вида позже других частей. Как и в общей эволюции, у каждого человека ПФК созревает позже других структур мозга, в частности ее самая „разумная“ дорсолатеральная часть: полностью связи в ней формируются в среднем к двадцати пяти годам.

Это не значит, что она не работает до этого возраста. Скорее, она работает не полностью эффективно. На концентрацию, планирование и контроль подростки тратят больше ресурсов мозга, чем взрослые, то есть им в разы труднее нести такую меру ответственности, которая для взрослого кажется легкой.

ПФК участвует не только в планировании, но и отвечает за контроль эмоций. В норме у взрослого человека именно эта часть мозга оценивает ситуацию и купирует непродуктивную тревогу, страх, неуместный гнев или влечение — и принимает более рациональные решения, несмотря на стресс. Однако даже у взрослых людей чрезмерный стресс или эмоции „заглушают“ голос контролирующих частей ПФК — поэтому не рекомендуется принимать решения „на эмоциях“. У подростков из-за недостаточной зрелости ПФК хуже справляется с этой задачей в волнительных ситуациях, которые не влияют на поведение взрослых. То же происходит с угрозами и руганью: в конфликтной атмосфере подростки хуже концентрируются и запоминают учебный материал.

Как общаться с подростком мальчиком

Общение с подростками мальчиками также имеет свои особенности и требует уважительного и поддерживающего подхода. Вот 10 советов, которые помогут установить гармоничные отношения и эффективно общаться с подростком мальчиком:

Слушайте активно: Будьте готовы выслушать его и проявляйте интерес к тому, что он рассказывает. Слушайте не только слова, но и эмоции, которые он выражает.
Будьте поддерживающим: Поддерживайте его интересы, увлечения и усилия. Показывайте, что вы готовы поддержать его в его стремлениях.
Уважайте его пространство: Подростки мальчики также нуждаются во времени для себя. Уважайте его личное пространство и не навязывайте свою компанию, когда он этого не хочет.

Обсуждайте общие интересы: Найти общие темы и интересы может помочь укрепить связь и создать основу для общения.
Учите на практике: Наставляйте его и учите на практике, помогая приобретать новые навыки и умения.
Не бойтесь эмоций: Подростки могут иногда проявлять сильные эмоции. Не бойтесь обсудить их с ним и помочь разобраться в собственных чувствах.
Будьте честными: Будьте откровенными в общении и говорите правду. Разговаривайте с ним о важных вопросах и темах.
Стимулируйте независимость: Помогайте развивать у него независимость, поддерживая его в решении проблем и принятии решений.
Будьте хорошим примером: Своим поведением и действиями становитесь хорошим примером для него. Показывайте, как можно справляться с трудностями и конструктивно решать проблемы.
Находите время для общения: Не забывайте уделять время подростку

Важно создать возможности для открытых разговоров и проведения совместных мероприятий.

В заключение, общение с подростками – это важное и многогранные искусство, которое требует усилий и понимания со всех сторон. Как родителям, так и окружающим, нам следует стремиться к развитию открытых, уважительных и доверительных отношений с подростками

В процессе общения с подростком, мы сталкиваемся с различными эмоциями, вызовами и трудностями, но также открываем перед собой уникальные возможности для роста и развития как для нас, так и для них.

Вот некоторые ключевые правила общения с подростком, которые нам помогут построить гармоничные отношения:

Слушайте активно и с пониманием.
Уважайте его мнение и чувства.
Будьте терпеливыми и открытыми к диалогу.
Поддерживайте его интересы и увлечения.
Будьте готовы предоставить поддержку и помощь.
Учите на практике и будьте хорошим примером.
Не сравнивайте с другими и не критикуйте без оснований.
Позволяйте ему выражать свою независимость.
Осознавайте свои эмоции и умейте контролировать их.
Стремитесь к взаимному пониманию и доверию.

Помните, что каждый подросток уникален, и правила общения могут отличаться в зависимости от его личных особенностей и потребностей

Важно подходить к общению с пониманием и состраданием, помнить о собственной юности и готовности учиться вместе с подростком

7000

Общение с подростками – это возможность развивать наше эмпатическое мышление, повышать уровень терпимости и готовности к компромиссам

Благодаря взаимному уважению и пониманию, мы сможем поддержать подростков в этом важном периоде и создать крепкие и доверительные отношения, которые будут служить основой для их будущего успеха и счастья

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.

Успеть вовремя

Общество проходит через кризис авторитетов. Конечно, это отражается и на детях. И, к сожалению, мало кто из родителей умудряется сохранить доверие и уважение собственного ребёнка. В результате подростковый период становится неприятным сюрпризом.

Отдельно стоит отметить, что дети всё равно нуждаются в авторитетах. И если таковых нет в семье, их всегда можно найти где-то ещё. Например, в интернете. Детские блогеры и лидеры мнений — это целая индустрия.

Социальные отношения начинают волновать ребёнка примерно в младшей школе. А социальные нормы формируется в короткий период с десяти лет и до наступления злополучного пубертата. Упуская это время, вы можете многое потерять. В таком случае игра идёт по совсем другим правилам.

Советы психолога для родителей

Тем, кто не стал для ребёнка авторитетом, придётся стать ему другом. Я понимаю, что многие хотели бы сделать так, «чтобы он просто меня слушался». Но увы, я не могу предложить вам лёгкого пути — за ошибки в воспитании надо расплачиваться.

А это значит:

1. Уважение

Без него не будет никакой дружбы. Пока вы игнорируете ценности подростка, пренебрегаете его мнением и пытаетесь его задавить, компромисса недостижим.

2. Интерес

Придётся по-настоящему слушать. Пока вы не понимаете мировоззрение ребёнка, не будет контакта. А ещё вам потребуется умение принимать, причём как есть.

3. Соответствие

Бесполезно доказывать, что курение вредно и не круто, если вы сами выкуриваете по пачке в день

Если вы хотите донести до подростка нечто важное, покажите это на личном примере.. Если вы хотите наладить взаимопонимание с ребёнком, начните с себя

Конечно, трудно отказаться от мысли, что ваши взгляды для подростка не обладают никаким весом. И сложно признаться, что формирование его мировоззрения прошло при недостаточном вашем участии. Но с этим всё ещё можно работать. И я желаю вам удачи!

Если вы хотите наладить взаимопонимание с ребёнком, начните с себя. Конечно, трудно отказаться от мысли, что ваши взгляды для подростка не обладают никаким весом. И сложно признаться, что формирование его мировоззрения прошло при недостаточном вашем участии. Но с этим всё ещё можно работать. И я желаю вам удачи!

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.

<<Форма демодоступа>>

Важность дома и родителей для подростка

Это может показаться странным, но для подростка близость и внимание родителей необходимы чуть ли не так же, как совсем маленькому ребенку, только проявляться оно, естественно, должно по-другому. Даже если вам кажется, что ребенок замкнулся, перестал рассказывать о том, что его волнует и что происходит в его жизни, это абсолютно не значит, что ему не нужна родительская поддержка

Нужна, и еще как! Но выпытывание интересующих вас деталей, попытки говорить на его языке (например, использование сленга и внезапный интерес к рок-музыке), проявление нежности будут его только раздражать

Однако ваш ребенок должен чувствовать, что вам важно происходящее с ним, поэтому задавать вопросы все-таки необходимо, равно как и стараться проводить время всей семьей. Главное, чтобы расспросы не были навязчивыми, иначе эффект будет обратным – подросток просто-напросто замкнется в себе

Попробуйте заменить вопросительную форму констатацией фактов – «Доченька, ты сегодня какая-то грустная».

Когда окружающий мир становится сложным, дом для тинейджера остается необходимым «укрытием», настоящим островком стабильности. Не лишайте своего взрослого ребенка этой тихой гавани своими упреками и расспросами. Так вы только осложните ситуацию и подтолкнете его, находящегося в «растрепанных» чувствах, к компаниям таких же растерянных, а, возможно, и озлобленных молодых людей. Уважайте личное пространство подростка. Ни в коем случае не входите в его комнату без стука, покажите, что принимаете его право побыть одному. Комната подростка – это его «пещера», где хозяин – это только он. Пусть мебель будет расставлена так, как удобно именно ему, на стене висят плакаты с любимыми исполнителями или актерами, даже если фотографии кажутся вам некрасивыми или жутковатыми. Задумайтесь – ведь и вам будет неприятно, если кто-то начнет указывать, что эта ваза не подходит к интерьеру, или пристально следить за вами, когда вам хочется уединиться и отдохнуть.

Что делать если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Часто родители жалуются на то, что 15-летний парень не хочет с ними гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Что делать, если подросток не слушается и не выполняет правила?

Большинство «неправильных» с вашей точки зрения действий подросток совершает абсолютно без какого-либо злого умысла. Он совсем не плохой, просто ранимый и взбудораженный

Здесь важно разграничивать резкие, пусть и неприятные поступки (грубое слово, непослушание по поводу одежды или громкости музыки) и настоящее хамство и выход за рамки порядочности (например, приход домой в пьяном виде). В первом случае достаточно без слов показать, что поведение ребенка вас огорчило – ведь он же не злой, любит вас по-прежнему и не хочет сделать вам больно

Такая стратегия будет эффективнее замечаний и категоричных наставлений. Если же вы видите в поведении подростка «злой умысел», системность совершения неблаговидных поступков, он вам хамит – такое поведение необходимо пресечь на корню. Родители, конечно же, должны быть для своего ребенка друзьями, но при этом авторитетными, а не назойливыми «стариками», которые молча проглатывают оскорбления. Почувствуйте, что происходит в душе подростка – ведь это ваш ребенок, вы его знаете как никто другой.

И самое главное – помните, что переходный возраст рано или поздно заканчивается. Проявите мудрость и терпение, и вы сможете сохранить теплые и добрые отношения с ребенком, а его подростковые «выкрутасы» будете вспоминать с улыбкой!

Специально для lovingmamx.ru

Фото из фотобанка Лори

Рассказывать о себе в его возрасте

Дети привыкли к тому, что родители всё знают, умеют и во многом разбираются. Они не видят их прошлых провалов и ошибок. На фоне взрослых, умудрённых опытом родителей подростки кажутся себе вечными неудачниками.

Они не знают, что когда-то их отец провалил вступительные экзамены в институт, а мама плохо училась по физике. Детям интересно и какими были отношения их родителей со сверстниками: с кем дружили, как разрешали конфликты.

Важно рассказывать не только о своих достижениях, но и об ошибках и неудачах. Ребёнок должен понимать, что его родители стали такими, как сейчас, только пройдя длинный путь личностного развития

Хвалить

Подросток и сам понимает, что он не идеален. Частые эмоциональные срывы, критика со стороны родителей и учителей, конфликтные ситуации среди сверстников отнюдь не добавляют ему уверенности в себе.

Простые слова похвалы, сказанные родителем в нужный момент, могут зарядить ребенка позитивом на весь день.

Фото: Pixabay

Однако стоит хвалить поступки, а не саму личность подростка. Вместо «Молодец» лучше сказать «Мне нравится, как ты это сделал». Не стоит и преувеличивать значимость поступков. Подростки очень чувствительны к фальши.

Не обязательно встречать овациями хорошие отметки в школе, достаточно просто сказать, что сегодня намного лучше, чем вчера, и это его заслуга.

Не сравнивайте и не критикуйте

Дорогая Вселенная, можно уже наконец сделать так, чтобы все дети мира были как сын маминой подруги. Нет? Штош. Тогда справляемся своими силами — просто перестаем сравнивать своих детей с другими

Важно сосредоточиться на позитивных качествах и успехах, на прогрессе. Подчеркивайте сильные стороны подростка, обязательно хвалите за успехи

Фокус — на позитиве

Важно научить, что важна не ошибка, а то, как с ней можно справиться. Это должно сильно пригодиться в будущем

Меня поймут те, кто до сих пор вспоминает, как опозорился совсем недавно, в 1993-м. Этот совет — собственная разработка, поэтому расскажу лет через 15–20, работает способ или нет.

Меняйте правила

Ребенок меняется. И часто именно родители не готовы к этим изменениями. Именно они продолжают относиться к подростку как к ребенку и не принимают того, что происходит. Для подростка такое отношение вдвойне унизительно, потому что он-то считает себя взрослым, и думает, что может сам принимать решения и ни от кого не зависеть.

Подростковый возраст — время пересмотреть приоритеты и изменить правила:

Больше ответственности. Несмотря на кажущуюся занятость подростка и стремление максимально его разгрузить, найдите для него ежедневные и еженедельные домашние обязанности. Он может покупать хлеб или какие-то другие продукты ежедневной необходимости, убирать у себя в комнате, мыть посуду. При этом если ребенок не сделал то, что должен. Не купил хлеб — все едят без хлеба. Не вымыл посуду — достаете новую. Он должен понимать последствия своих поступков и понимать, что в семье у каждого есть свои обязанности.
Больше свободы. Установите четкие правила и ответственность за них. Разделите их на три категории: допустимо, недопустимо, допустимо с оговорками. Например, недопустимо не отвечать на звонки и в сообщения в мессенджерах или уезжать в другой город без предупреждения. Допустимо выбирать одежду, красить волосы в розовый цвет или делать пирсинг. Допустимо с оговорками оставаться ночевать у друзей или ходить на концерты с соблюдением некоторых правил. Не устанавливайте эти правила в одностороннем порядке. Обсудите их с ребенком и найдите устраивающий всех компромисс.
Больше личного пространства. Подростковый возраст — время, когда ребенок начинает сепарироваться от родителей. У него появляются свои интересы. Он начинает отдаляться от семьи и больше времени проводить с друзьями. Дайте ему это пространство. Не стремитесь стать «своими» и ходить вместе на тусовки. Лучше заведите новые интересы только для вашей семьи. На концерт модной группы он может сходить и с друзьями. А вот полюбить классическую музыку или джаз сможет только с вашей помощью. Не забывайте, что его комната и его вещи — это его пространство. Не заходите в нее без стука и не копайтесь в его вещах в поисках дневников и компромата.
Больше уважения. Очень сложно уважать человека, который постоянно обесценивает все, что ты делаешь, относится к тебе с позиции сверху и постоянно критикует. Если вы хотите, чтобы подросток уважал вас, начните уважать его. Даже если вам кажется, что его увлечение — бесполезная трата времени, оставьте свое мнение при себе. Вы можете рассказать, почему вы так считаете, но не можете давить на ребенка и запрещать ему что-то делать. Если увлечение дорогостоящее, обсудите, как найти выход из ситуации. Подросток может начать подрабатывать или откладывать карманные деньги на свое хобби.

Конечно, новая реальность требует новых методов коммуникации.

«Подростки не могут иметь мнения»

«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.

Александра Шеттлер, психолог:

«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.

Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.

Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.

К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».

Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).

Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.

Анна Жукова:

«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.

Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.

Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.

Признавайте собственные ошибки и дарите ребёнку второй шанс

Если вы забыли перечислить деньги репетитору или опоздали забрать ребёнка с секции, скажите: «Прости, это моя вина». Пусть подросток видит в вас живого человека, а не безгрешного обвинителя. Ведь дети всё равно видят и понимают, когда взрослые неправы. Признание собственных ошибок делает вас более честными и достойными доверия.

Когда подросток забывает сделать что-то, давайте ему понять, что всё поправимо. Грязную посуду ещё не поздно вымыть. Вместо видеоигр можно взяться за алгебру. Будьте примером, показывайте, как вы сами используете второй шанс. В следующем месяце оплатите услуги репетитора заранее, чтобы школьник был спокоен. Приедьте за подростком пораньше и предложите послушать его любимую музыку по пути домой.

Научитесь не бояться ошибок и не будьте слишком строги к самим себе, даже если найти общий язык с подростком быстро не получается. Дайте себе право и возможность всё исправить. Тогда вам будет легче принимать несовершенства в других. Ребёнок учится относиться к самому себе благодаря вам. Если вы принимаете его, прощаете, доверяете, то и он сможет принимать себя и быть самим собой.

Поддерживайте их стремления

Подростки — это жгучая смесь гормонов, ужасного настроения, неуклюжести и неуверенности в себе. Ваша поддержка и вера в их способности помогут им преодолеть все сложности. Поощряйте их стремления и увлечения. Помогайте устанавливать цели и находить пути их достижения. Поселите в них уверенность, что вы всегда на их стороне. Поддержка — самое ценное, что мы можем дать.

Помогите вашему утенку стать прекрасным

Неважно, лебедем, селезнем или парикмахером. Подростковый возраст — то время, когда у ребенка появляются новые ориентиры

Он становится взрослым. Поддержите его в этот нелегкий период, позвольте осознать и найти себя. Кажется, именно для этого и нужны родители.

Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст

Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы. Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.

Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно

Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость

Признаки переходного возраста:

Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители. Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.

Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.

О чем родителям говорить подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета

Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания

Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню

Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно

Как найти общий язык с подростком?

«Подростки безответственные»

Настя Травкина, научная журналистка, автор книги о развитии мозга Homo Mutаbilis:

Как общаться с подростком мальчиком

Сколько длится подростковый возраст?