Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Терпели, терпели — срыв

Именно у интеллигентных, воспитанных людей часто злость проявляется так: терпели, терпели — вспышка гнева, срыв, а дальше опять все спокойно. И так по кругу. Как же так получается? Все потому, что «хорошие» девочки не злятся. 

Послушных детей приучают не проявлять злость, но периодически случаются ситуации, которые вызывают гнев. Что делать с этими чувствами? Правильно — подавлять. Но подавление — не управление. Эмоции нужны нам для того, чтобы ориентироваться в ситуации и строить свое поведение оптимальным для себя образом. 

Представьте себе шахту, в которой идут горные работы. В ней стоит специальная система оповещения на случай повышения давления и скопления метана. Если начинают происходить опасные процессы, система дает сигнал, и шахтеры поднимаются на поверхность. Мы помним, какие трагические последствия могут быть, если систему оповещения отключить. Так вот, эмоции — это такая же «сигнальная система» для нашей психики, по ней мы ориентируемся, что происходит в ситуации. 

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Если долго игнорировать нарастающий дискомфорт и раздражение, то в какой-то момент напряжение дойдет до крайней точки, сил сдерживать его не останется, и «рванет». Психологическая наука считает подавление эмоций не очень полезной стратегией регуляции, многие исследования связывают ее с депрессией и другими расстройствами. 

«Хорошо, — скажете вы, — подавлять эмоции неправильно. А что же с ними делать?» 

Важно тренироваться замечать еще небольшие признаки раздражения и усталости, чтобы вовремя что-то сделать: выйти из ситуации, перестать делать то, на что уже нет сил, выдохнуть и напомнить себе поддерживающие слова. 

Например, не браться за генеральную уборку, когда с утра уже было 3 истерики у двухлетки и поездка на тренировку со старшим ребенком. Или отказаться от общения с соседкой, которая постоянно комментирует вашу жизнь так, что внутри остается неприятный осадок. Именно в этот момент и возможно управление, а не в точке кипения, когда глаза застилает красная пелена. 

Что делать, если малыш плачет?

— Нежелательно оставлять ребёнка один на один с его проблемой. Если он горько плачет, ему нужна помощь. Если взять его на руки, он, возможно, успокоится не сразу, но точно почувствует себя в безопасности.

Малыш, который подолгу плачет в одиночестве, привыкает к тому, что он никому не нужен и его потребности не имеют значения для близких. Из-за этого формируются пассивность, низкая самооценка, недоверие к окружающим. Насильное кормление или укладывание спать не менее вредны для малыша.

А быстрая адекватная реакция взрослых на детский плач, повторяющаяся день за днём, приводит к возникновению у него крепкой привязанности и положительного отношения к самому себе. Как показывают исследования, это залог полноценного развития в будущем.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

Нытье — это черта характера или приобретенная вредная привычка?

Важно понимать, что нытье — это не осознанная стратегия поведения ребенка, а именно усвоенное поведение, в формировании которого родитель играет основную роль. Если ребенок вежливо просит о чем-то, а родитель не отвечает, ребенок усилит громкость

Маленький ребенок может закричать или даже устроить истерику. Но ребенок постарше, у которого больше самообладания, скорее всего, будет именно ныть.
Крайне важно отличать нытье и плач, поскольку второе может возникать по совершенно иным причинам. Ребенок может плакать, если:

Ему нужна ваша помощь. Одна из основных причин нытья заключается в том, что они устали и нуждаются в вашей помощи, и через нытье пытаются донести родителю: «Я больше не могу вести себя как взрослый, пожалуйста, позаботься обо мне, как о младенце».
Ему нужно выразить свои чувства. Иногда, плач — это просто способ для маленьких детей выразить печаль или разочарование

В этом случае родителям важно принимать, поддерживать малыша и его чувства, а не исправлять, ругать или контролировать.
Ваш ребенок очень чуткий. И в этом случае мы говорим именно о черте характера, ведь все дети различаются по темпераменту! Возможно, в вашем случае дело просто в том, что ребенок чувствует простую ситуацию намного ярче, чем все остальные.

ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ АГРЕССИЕЙ?

Согласитесь, ребенок ведет себя плохо, когда мама не в порядке. Он вроде бы чувствует, что родитель ненадежен сейчас и начинает переживать, капризничать, приставать. Как восстановить свои силы всем известно: отставить дела и заняться чем-то благостным. Но лучше не доводить себя до предела, не разрешать изнурению накапливаться и портить себе жизнь.  

Выход заключается в том, чтобы перенастроить свою реакцию. Если датчик тревоги загорается только, когда уровень вашего дискомфорта на 10 из 10, то это уже поздно

Важно научиться улавливать малые дозы дискомфорта и реагировать на них. Для этого составьте себе шкалу раздражения и усталости от 0 до 10

Напишите, что вы чувствуете на уровне каждого балла. Теперь начинайте отслеживать, когда дискомфорт достигнет 3 – 5 баллов, значит пора сделать паузу и переключиться ненадолго.

Что же делать, когда накрывает усталость от ребенка? Искать помощь! А вот какую – физическую или психологическую – зависит от конкретного случая. Задайте себе вопросы:

  • Что именно меня так истощает (раздражает)?

  • Чего я хочу?

  • Какая моя потребность не удовлетворена?

Если вы хотите одного – спать, то это последствия физического истощения и решается соответствующим образом. Если вы уже ничего не хотите, это особо тревожный симптом – не исключено депрессивное состояние. Если не знаете чего хотите, научитесь прислушиваться к себе – вполне возможно, это и есть источник проблемы. В любом случае отнеситесь к себе с пониманием, поддержите себя. Иногда одна только поддержка творит чудеса!

Видео

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год, проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если нельзя кричать

Если на ребенка нельзя кричать, то у родителей может возникнуть вопрос – а что делать вместо этого, как добиться нужного поведения у детей, донести свою мысль? Многие скажут: «они иначе не понимают», но это совершенно не так. С ребенком можно и нужно договариваться, необходимо дать ему понять, что вы его слышите так же, как и он вас, и ваше общение – это не однобокая схема «родитель прикрикнул – ребенок подчинился», а отношения любящих близких людей, построенные на доверии и внимании друг к другу.

Советы родителям

  1. В первую очередь, когда ощущаете порыв накричать на ребенка, остановитесь на минуту и спросите себя, каковы причины вашего недовольства. Может быть, проступок не стоит такой бурной реакции, а вы просто очень устали за день? Возьмите свои эмоции под контроль, слушайте себя, не срывайте раздражение на тех, кто младше и слабее.
  2. Уделяйте себе время. Зачастую стресс и нервозность у родителей накапливаются от того, что они тратят все свое время и силы на заботу о семье, забывая о собственных желаниях и потребностях. Приучайте ребенка, что есть мамино и папино личное время для того, чтобы отдохнуть и побыть наедине с собой. Меньше усталости – меньше крика, а значит, здоровее атмосфера.
  3. Учитесь выражать эмоции правильно. И, конечно, учите этому ребенка. Неумение высказать то, что у вас на душе, ведет к тому, что неприятная или обидная ситуация так и остается неисправленной, а подавленные гнев или грусть выльются в скандалы и ссоры. Не бойтесь сказать ребенку такие простые фразы, как  «я устала», «мне грустно», «я обижен, что ты не послушался меня» и так далее. Поощряйте детей тоже говорить о том, что они чувствуют, тогда и вам будет проще понять, не слушается ваш ребенок потому, что ему плохо, потому что он устал, или у него просто дурное настроение, которое надо пережить и переждать. В семье, в которой умеют выражать чувства  и ощущения словами, сказанными спокойным тоном, нет необходимости в том, чтобы орать друг на друга.
  4. Объясняйте, а не кричите. Иногда сложно быстро сориентироваться и привести аргументы, почему ребенку нужно или, наоборот, нельзя что-либо делать, но это и есть ваша задача как родителя – рассказать ребенку, как устроен мир, общество, его нормы и законы. Готовьтесь к разговорам с детьми, ищите необходимую информацию, если требуется, приводите наглядные примеры. Не всегда ребенок понимает ваши доводы с первого раза, поэтому запасайтесь терпением и будьте готовы повторно дать ему пояснения по тем или иным вопросам.
  5. Не бойтесь признавать ошибки. Огромное количество людей считает, что признать свой промах или, тем более, попросить у ребенка прощения, значит подорвать свой авторитет в его глазах. Это неверно. Дети уважают тех взрослых, которые не настаивают на своей непогрешимости и готовы извиниться, если неправы. Если вы ошиблись, виноваты перед ребенком, накричали на него – попросите прощения, обговорите случившееся, придите к мирному разрешению проблемы.
  6. Не оглядывайтесь на других. Да, случаются ситуации, когда ребенок плохо ведет себя в общественном месте, а вы не можете сразу с ним справиться. Не принимайте близко к сердцу осуждающие взгляды или даже слова незнакомых вам людей, не нервничайте и не срывайтесь на ребенке. Молча и спокойно уведите его, подождите, пока капризы прекратятся и наедине поговорите о том, почему такое поведение недопустимо и почему оно вас расстраивает.
  7. Самое главное – чаще давайте понять ребенку, что вы любите его и всегда готовы защитить. Участвуйте в его жизни, разделяйте интересы, уважайте его личность, и тогда, даже если в какой-то момент вы поведете себя несколько несдержанно, это не разрушит ваши отношения.

Не позволяйте крикам и скандалам стать вашими единственными способами воспитания и общения. Всегда помните – с самого начала дети любят вас безусловно, а ваша задача – с течением времени не потерять их доверие и оставаться для них самой надежной опорой и источником положительных эмоций.

2 Мама все время «исчезает»

Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.

Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.

Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.

Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.

Скачки развития

Первый год жизни ребенка действительно удивительный: всего за 12 месяцев он осваивает огромное количество навыков и умений, колоссально развивается физически и эмоционально! Очень часто мы подмечаем, что процесс развития идет не постепенно, а будто скачками: например, малыш лежал себе спокойно в кроватке на спине, смотрел на маму с папой, и буквально за два дня научился переворачиваться! А потом он долго ползал, и за неделю научился стоять, а то и ходить вдоль опоры. Эти периоды стремительного освоения чего-то нового принято называть скачками развития. Нам, взрослым, стоит понимать: это огромная нагрузка на нервную систему ребенка, это настоящий кризис для него, хоть и вполне закономерный. Перемены даже для самого ребенка могут оказаться необычайно стремительными. Именно поэтому в такие периоды дети более капризны, плаксивы, хуже спят и чаще просыпаются. С ними может случиться «настоящая истерика на пустом месте», как говорят многие родители. Поскольку это явление довольно хорошо изучено, существуют даже календари и таблицы скачков развития, где вы можете посмотреть и понять, когда приблизительно такой кризис может произойти.

Это важно!

 Главное, что необходимо детям в эти непростые для них периоды – это поддержка и любовь близких. Чаще берите малыша на ручки, чаще целуйте и обнимайте. Помогите ему привыкнуть к тем умениям, которые теперь у него есть.

(
оценок; рейтинг статьи )

Мамина любовь и забота — лучшие средства от плача

Конечно, не существует одного универсального рецепта, который позволил бы всем мамам мгновенно успокаивать малышей, ведь каждый ребенок индивидуален

Поэтому важно наблюдать за ребенком: смотреть на реакцию крохи и стараться понять, что он хочет вам сообщить. Поверьте, очень скоро методом проб и ошибок вы научитесь понимать малыша и успокаивать его

Иногда родители боятся, что, реагируя на каждый писк младенца и удовлетворяя все его потребности, они его избалуют. Не стоит этого опасаться!

Откликаясь на призыв ребенка, вы не только дарите ему свою безусловную материнскую любовь, но и удовлетворяете его потребность в чувстве защищенности и надежности, давая ему понять, что вы здесь, готовы утешить его и помочь. И если младенец понимает, что рядом есть кто-то, кому можно доверять, он вырастет спокойным и уверенным в себе.

Счастливого и радостного вам материнства!

Список использованной литературы:

Мелешкина А. В., Кудряшова М. А., Чебышева С. Н

Что важно знать о кишечных коликах у детей первых месяцев жизни. Приложение к журналу Consilium Medicum, 2018.
Титова О

Н., Таран Н. Н. Кишечные колики у детей первых месяцев жизни: комплексное решение проблемы. Приложение к журналу Consilium medicum, 2018.
Беляева И. А., Намазова-Баранова Л.С., Потехина Т.В. Младенческие колики – новый взгляд на старую проблему. Приложение к журналу Consilium medicum, 2015.

4 Мама боится одиночества

Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.

Почему у родителей появляется агрессия?

Проблема взаимоотношений родителей и детей одинаково актуальна во все времена. Пока ребёнок маленький, родителям удаётся с ним справляться.  У него нет другого выхода, кроме как слушаться взрослых. Хотя встречаются индивиды, способные довести до нервного срыва даже родителей с ангельским терпением.

Как правило, проблемы возникают, когда ребёнок идет в школу.  Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и попадая в новую среду, он часто становится неуправляем. Если раньше приходилось нервничать из-за того, что малыш требует много сладостей, то теперь уже капризы серьёзные – он отказывается учиться, обманывает, прогуливает занятия, целыми днями играет в компьютерные игры и тому подобное.

Типичная реакция родителей на подобное поведение – крик.  В порыве эмоций мама или папа могут ударить или оскорбить ребёнка. Однако этим они только ухудшат ситуацию.

Родителям нужно понять, что непослушание – далеко не всегда следствие плохого характера сына или дочери

Чаще всего дети таким способом пытаются подсознательно обратить на себя внимание

Насколько бы сильно ребёнок ни вывел вас из себя, помните о том, кто в доме взрослый – вы! А значит, вы несете ответственность за атмосферу в семье, именно вам нужно не обострять проблему, а искать пути её решения. 

Но этого точно не удастся достичь, если вы будете находиться в разъярённом состоянии. Если вас бесит собственный ребёнок, прежде всего, успокойтесь!

Как уложить ребенка спать без слез. Пять шагов

Шаг 1. Вычисляем правильное время для дневного отдыха. Самое оптимальное укладывать малыша во время окна в сон. В этом промежутке ребенок уже устал и максимально готов ко сну, но еще не переутомился. Тогда засыпание пройдет легко за 10-15 минут.
Считается, что окно в сон можно определить по первым признакам усталости: зевание, потирание глазок, похныкивание. Сложность в том, что не все дети дают понять что они устали, продолжая бегать и играть как обычно. Однако, если их уложить в правильное время, то малыш скорее всего уснет. Поэтому при определении правильного времени укладывания на дневной сон, изначально лучше ориентироваться на расчет времени бодрствования.

  • Новорожденные 40-60 минут;
  • 6-8 месяцев 1,5-2 часа;
  • 12 месяцев двух дневных снах это 2-3 часа;
  • С 18 месяцев 4-5 часов;

Для быстрого засыпания первая половина времени бодрствования должна быть активной: играем, хохочем, занимаемся. Ближе ко сну лучше заниматься спокойными играми или чтением. Это поможет ребенку 

По окончании времени бодрствования следует уложить кроху. Если сон не идет-попробовать сделать это на 15- 30 минут позже. А на следующий день чуть раньше. Так за 3-4 дня вы подберете индивидуальное время для дневного сна своего малыша.
 Оптимальное время для начала дневного сна
находится в промежутке с 11.00 до 13.30
Шаг 2. Создайте сонные условия: проветрите комнату, сделайте влажность воздуха 50%-70% с помощью увлажнителя или мокрой пеленки. Подберите ровный и удобный матрас. Окна закройте плотными шторами. А вот светильники и ночники лучше убрать – они мешают выработке мелатонина, гормона сна.
Шаг 3. Покормите малыша. Дети, в отличие от взрослых, лучше засыпают сытыми.
Шаг 4

Обратите внимание на одежду и аксессуары для сна. До 6 месяцев хорошо помогают легкое пеленание и коконы

Это имитирует уютное пространство маминого животика. После полугода самый комфортный вариант одежды для сна это пижамка. Колготки, тугие резинки, плотные швы на одежде лучше исключить – это вызывает дискомфорт, когда тело пытается расслабиться.
Шаг 5. Для комфортного перехода ко сну без слез, проведите ритуал перед сном. Это поможет малышу расслабиться, успокоиться и войти в сонное состояние.

Для того чтобы сонный ритуал работал, необходимо повторять одни и те же действия, не меняя последовательности каждый день. Мозг ребенка будет знать, что произойдет дальше и, шаг за шагом, настраиваться на сон как финальное действие.

Во время ритуала необходимо чтобы мама была максимально погружена в ребенка и давала ему тактильный контакт: прикосновения, поцелуи, объятия, легкий массаж. Так малыш сможет расслабиться и спокойно уснуть.
Примеры ритуалов:

  • Вместе приглушаем свет, укладываем игрушки, мама поет колыбельную;
  • Пьем “сонную” (на самом деле обычную) водичку, массаж спинки, читаем сказку;
  • Укладываем ручки-ножки, слушаем мамины рассказы, включаем сонную музыку (например, колыбельные Моцарта)

Из личного опыта

Моей дочке сейчас 1 год и 5 месяцев. Наш ритуал на дневной сон такой: вместе включаем музыкальный мобиль, где играет песенка с колокольчиками. Затем задвигаем шторы и одеваем пижамку. Все это время я приговариваю ребенку: «сейчас мы будем спать, пойдем поспим, сейчас Дашенька заснет и пр.» Затем кладу дочку в кроватку, поглаживаю и сижу рядом, пока моя малышка не уснет. Когда Дарья вертится и сопротивляется – сажусь на кровать, беру на ручки, прижимаю к себе и пару минут глажу по спинке. Как только успокаивается – кладу в кроватку и снова глажу. Засыпаем в среднем за 10 минут.»

Шаг 6 Создайте ребенку сигнал для отхода ко сну. Большинство деток до года расслабляет белый шум. После года малыши хорошо засыпают под приятную мелодию.
А еще попробуйте дать крохе футболку с маминым запахом — это дает чувство защищенности и помогает легче уснуть. 

Можно ли злиться на своего ребёнка?

Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.

Что может усугубить ситуацию?

Подкуп

«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».

Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты…». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только

Важно ещё уметь ставить границы и требовать

Уговоры

«Сашенька (Машенька, Петенька…) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».

Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.

Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.

— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.

Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:

— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?

— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.

Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.

Крик

«Ты слышишь меня вообще?!!! Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».

Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.

Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз, повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

  • Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
  • Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Типичные ситуации, когда ребенок сводит вас с ума

Итак, ваш сын или дочка:

  • истерит без серьезной и понятной причины, хотя, ха, где же вы видели отпрыска, который скажет: «Сейчас я буду валяться на полу и истерить, потому что 1)…2)…3)…»;

  • ноет и делает это так регулярно и виртуозно, что вы ощущаете, как внутри вас просыпается зверь;

  • не слышит вашу просьбу после многократных вежливых повторений;

  • шумит, кричит, стучит, а для вас это, словно нервы пилят тупой ржавой пилой;

  • хамит и грубит;

  • просит сделать то, что может сам, например, в 7 лет его надо кормить с ложечки и разувать, ух, как это заводит!

  • категорически отказывается делать рутинные дела, привет, ежедневные уроки, уборка постели и чистка зубов, кто узнал свое чадо и себя?

  • капризничает, требует невозможного и заводит обычную шарманку с песней «Ну, купи!»;

  • долго собирается в сад/ школу/ гости/ на дополнительные занятия/ нужное подставьте сами;

  • дерется с братом или сестрой, а вы, словно почетный караул, всегда должны быть на чеку, чтобы восстановить попранную справедливость и вернуть игрушку тому, кто взял ее первым.

Какой тригер заводит вас?

Когда читаешь все эти ситуации, то понимаешь, что ребенок демонстрирует незрелое поведение, но вовсе не обязательно повышать голос

Можно объяснить, обучить, договориться, переключить внимание, наконец. Но все это хорошо только в теории, а в реальной жизни, бумс, и вот вы уже несетесь на чадо с криками, словно поезд в 3000 тонн, и не можете остановиться

Мама кричит на ребенка от ярости и бессилия.

Кричать ли на ребенка?

Теперь, когда мы разобрались, какие моменты вызывают у нас столь бурные эмоции, давайте поговорим о последствиях криков и их влиянии на детей.

Моя цель не напугать вас, а рассказать, почему кричать в воспитательных целях – это плохо.

Когда вы резко и внезапно для ребенка повышаете голос, он переживает стресс, что приводит к:

  • ухудшению работы мозга и депрессивным симптомам,

  • ухудшению работы сердечно-сосудистой системы,

  • повышению риска ожирения,

  • снижению самооценки, выученной беспомощности и пассивности,

  • подрыву доверия в родительско-детских отношениях.

Потом мы лечим проблемы со здоровьем, тратим годы, чтобы избавиться от внутреннего убеждения, что я ничего не стою, и бежим из родительского дома при первой же возможности.

И самый главный момент: работают ли крики? Да, ребенок пугается и делает то, что вы хотите. Однако, завтра ситуация повторится, и вам снова надо будет кричать, потому что вы не обучили ребенка, как правильно действовать, не выработали привычку, а просто взяли страхом.

Если ребенок вас не слышит, прочитайте статью «Надоело повторять по сто раз», которая поможет вам правильно доносить просьбы до сына или дочери.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий