Ты должен стать примером для брата/сестры
Многие родители, не задумываясь, повторяют эту фразу несколько раз в день. Этими словами мама пытается решить множество проблем: плохое поведение, низкая успеваемость
. Вот только у ребенка в такой ситуации не возникает желание стать примером, наоборот, он ощущает весь груз ответственности, который возлагают на него родители. В большинстве случаев старшие дети оправдывают ожидания родителей, показывают хороший пример младшим. Но какой ценой?
Повзрослев, ваш первенец будет иметь проблемы с самооценкой. Ему все время будет казаться, что можно сделать лучше, он будет стремиться к идеалу. Нельзя сказать, что это плохо, ваш ребенок сможет построить карьеру, осуществить все, что задумал. Но это и не очень хорошо, всю свою жизнь он потратит на то, чтобы доказать, что он стал таким, как хотели родители.
Не примыкай к другим
Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.
В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому – совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд – это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает – «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
Мне лучше знать, как правильно!
Для подростка возраст и опыт родителей – не аргумент. Он – зеленый первооткрыватель, который познает и изменяет мир самостоятельно. Ему непонятно, что могут ценного сказать мать или отец – немолодые люди с не самой счастливой судьбой (с его точки зрения). Подростки с готовностью подражают и прислушиваются к тем, кого они считают сильным и успешным, но обычно это не родители. Чтобы убедить в чем-то ребенка, придется потратить время: поделиться опытом – своим или друзей и знакомых, рассказать о вещах, которые для юного существа пока не очевидны.
Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.
Ты криворукий / бестолковый / плохой
Кто из нас в детстве не совершал ошибок, вляпываясь в смешные ситуации, теряя и ломая вещи, а то и просто нарушая какие-то правила? Это нормальное поведение. Так ребенок узнает мир и его порядки. Прощупывает установленные ограничения. Учится взаимодействовать с социумом. Его промахи и победы – важный опыт, который во многом определяет самооценку, отношения, будущее. Но строгие родители совершают классическую ошибку — приписывают неудачи не плохому поведению, а личности отпрыска. Мол, это ты дурак и неумеха, безответственный неблагодарный лентяй. Ничего не умеешь, всюду вредишь. А раз так – ничего толкового из тебя не выйдет. Детская психика, как губка, впитывает подобные родительские прогнозы и автоматически им следует, становясь жестким внутренним критиком. Так вырастают закомплексованные, не уверенные в себе люди, которые позволяют окружающим вылезать себе на голову.
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата
Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.
Когда Ирину Муравьеву спросили о воспитании сыновей, она ответила очень мудро
Сейчас она уверенная красотка, но так было не всегда. История Равшаны Курковой
В тунце обнаружены убивающие коронавирус соединения
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь
Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом
И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Я вынуждена тебя стыдиться
Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.
Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.
Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое
В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя
Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ
На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.
Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте
Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением
Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения
Как можно правильно донести информацию
- Мы говорим: «Не подходи к собаке, укусит! Не прыгай по лужам, заболеешь». Малыш слышит: «Вокруг одни опасности, лучше вообще ничего не делать». Как лучше выразить свою заботу: «Будь внимателен», «Береги себя», и т.д.
- Мы говорим: «Быстрее, ну чего ты возишься? Мы опаздываем!». Ребенок слышит: «Твои желания и потребности никого не интересуют». Вместо этого попробуйте договориться: «Тебе хватит 15 минут, чтобы собраться?».
- Мы говорим: «Не ной», «Не плачь», ребенок слышит: «Держи свои эмоции внутри, никому не показывай». Попробуйте лучше спросить: «Ты, наверное, сильно устал, поэтому капризничаешь?».
- Мы говорим: «Как же тебе не стыдно!», малыш слышит: «Ты – плохой, мне очень стыдно, что ты – мой сын». Как нужно сказать: «Ничего страшного, если ты ошибся. Ошибки помогают нам получить важные знания и умения. Не переживай!».
- Мы говорим: «Оля из соседней квартиры так красиво играет на фортепиано, а Ваня учится намного лучше, чем ты». Ребенок слышит: «Ты – неудачник, как бы мы хотели другого ребенка, не такого, как ты». Вместо токсичных фраз просто скажите: «Милый, мы любим тебя таким, какой ты есть, и счастливы быть твоими родителями».
Сложно контролировать каждое слово, но нужно помнить, что дети, как губки, впитывают все, что говорят родители. Если знать, что стоит за, казалось бы, безобидной фразой, можно избежать многих проблем в воспитании и не испортить жизнь любимому чаду.
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”
«Как обычно, ты все придумываешь, такого не было»
Даже если сын или дочь совсем маленькие, они в состоянии различить, когда мама или папа обманывают. Не подрывайте доверие малышей, ведь потом так сложно вернуть авторитет в глазах детей. Например, в магазине игрушек вы пообещали купить дочери дорогую куклу. Она сильно плакала, устроила истерику, и вы решили, что это – лучшее решение вопроса. Но когда девочка напоминает вам про обещание, вы понимаете, что не хотите тратить крупную сумму на какую-то куклу.
– говорит мама. Своими словами она подрывает доверие к себе, а еще заставляет дочку думать, что она даже расслышать и понять мамины слова не может.
Суть и особенности
Основная характеристика психологического кризиса 7 года жизни – это стремительное приобретение новых черт, которые характерны для взрослых. Психика малыша теряет наивность и открытость, а внутренний мир становится более сложным. Он учится анализировать поступки окружающих и их причины, начинает обдумывать свои слова, может скрывать настоящие мотивы собственных поступков.
Переход из дошкольного возраста в школьный требует от ребенка совершенно новых для него действий: поиска своего места среди одноклассников, адаптации в непривычном круге общения. Новоиспеченный школьник сравнивает свои успехи с достижениями других детей, мирится с утратой лидерских позиций, находит свои сильные и слабые стороны, впервые сталкивается с критикой, конкуренцией и даже насмешками. Это удар по детской самооценке, который может стойко выдержать далеко не каждый малыш.
Ребенку приходится быстро взрослеть, так как во многих новых ситуациях он может рассчитывать только на себя. Для этого нужно быстро развивать самостоятельность, учиться принимать решения. Чтобы справляться с новыми задачами, организм стремительно набирает силу, выносливость, координацию.
В связи со спецификой воспитания мальчики и девочки проживают кризисный период по-разному:
- Кризис 7 лет у мальчиков проявляется в неусидчивости, отсутствии концентрации, чрезмерном чувстве соперничества. Им нужно выплескивать энергию, поэтому уроки и домашние занятия для них кажутся непреодолимым препятствием. Необходим четкий распорядок дня, дисциплина, и спорт, который поможет тренировать выдержку и расходовать энергию.
- Кризис 7 лет у девочек выражается в агрессии, которая проявляется в домашней обстановке. Девочки часто бывают отличницами и гордостью класса, а наедине с родителями проявляют накопленную раздражительность, которая выливается в истериках. Причина кроется в грузе обязанностей, с которыми ребенку сложно справляться. Родителям нужно проявлять максимум внимания к жизни девочки, разговаривать по душам, обсуждать ее чувства и эмоции.
Игнорирование
«У меня нет на тебя времени», «ты меня утомил своими глупыми вопросами» – вот те фразы, услышав которые, ребенок начинает страдать от дефицита внимания родителей
Общение с родителями, совместно проведенное за играми или просмотром мультфильмов время очень важно для детей, и не всегда они могут понять, что мама или папа не могут уделить ему достаточно внимания по объективным причинам. Ребенок начинает чувствовать себя лишним и ненужным, от дефицита внимания его поведение становится замкнутым. Дети в первую очередь ищут именно в себе причину изменившегося отношения
Дети в первую очередь ищут именно в себе причину изменившегося отношения.
Гораздо лучше будет объяснить ребенку: «Я сейчас очень устала и занята другими делами, но мы обязательно побудем вместе, поваляемся на диване и посмотрим мультфильмы, когда я отдохну». Такая формулировка доступно объясняет ребенку, что с ним по-прежнему хочется проводить больше времени, но это сделать невозможно, и причина при этом не кроется в нем самом.
https://youtube.com/watch?v=sucoP9PWk8U
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
Маленький, а намного умнее тебя
Такие фразы мамы и папы могут говорить неосознанно. Они просто сравнивают детей, вспоминают кто, когда пошел на горшок, научился читать, писать. Если сравнения часто происходят не в пользу старшего, он будет переживать.
Никогда не говорите, что младший ребенок умнее, сообразительнее, красивее, общительнее. Это сильный удар для психики старшего. Он почувствует себя никчемным, начнет ревновать и обижаться.
Кстати, много таких историй, когда повзрослевшие дети продолжают соревноваться, кто из них лучше. Ни о какой родственной связи в таком случае не может быть и речи. Они не станут близкими людьми, а будут конкурировать «за место под солнцем» — за родительскую любовь.
Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)
Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:
- Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
- Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
- Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов
Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы. Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы
Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно
В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.
Олеся Красавцева – блогер, журналист, редактор Prostobaby.com.ua, мама сыночка Ильи
Воспитывать ребенка не всегда легко. И время от времени хочется высказать все, что ты думаешь по этому поводу. В такие моменты будет не лишним напомнить себе о том, что пара фраз, сказанных в сердцах, могут искалечить ребенку психику и стать основополагающими в жизни. Ведь они прозвучали от мамы. Безобидные, на первый взгляд, слова, несут реальную опасность. Давай поговорим о том, чего нельзя говорить ребенку ни в коем случае. Даже если ты очень сердита.
Отстань! Да, некоторые дети просто привязаны и следуют буквально хвостиком, мониторя каждый твой шаг. Это надоедает, от этого устаешь. Когда через полтора-два года ты заываешь, когда последний раз ходила в туалет сама, то так и хочется рыкнуть «Отстань!». Но делать это запрещено. Вот просто запрещено. Если человека отталкивает самый близкий и родной, то что говорить о других. Окружающий мир огромен и враждебен, именно в том, что ты рядом малыш ищет свою безопасность и комфорт.
До инфаркта доведешь! Или вообще говорить о том, что какие-то дейсвия ребенка приведут к тому, что ты заболеешь и умрешь. Для тебя это фигура речи, а для ребенка — истина, которую он воспринимает серьезно. Этими угрозами ты добьешься только страха и чувства вины, вырастишь неврастеника. Оно тебе надо?
Не трогай! Запрещая что-то ребенку слишком часто, комментируя запретом буквально каждое его действие, ты добиваешься обратного эффекта. Помнишь о истории с мальчиком и волками? Ребенок просто не научится отличать реальную опасность от неопасных вещей, будет или всего на свете шарахаться или наоборот, будет желать пощекотать нервы. Чаще всего ребенок вырастает апатичным, не имеет интересов, или иная крайность, что тоже не прибавит тебе нервов.
Мозгов нет! И прочие высказывания о том же духе об умственных способностях ребенка. Ты должна научить его ошибаться, не бояться ошибок, подниматься и пытаться сделать что-то еще раз, пока не получится. А эти фразы не способствуют воспитанию уверенности в своих силах.
Ты как маленький! Ты удивишься, но твой ребенок действительно еще маленький. И он не становится большим, если у него появляется младший брат или сестра. Не требуй от нег большего, чем положено в его возрасте. До некоторых связей и контроля своих желаний у него просто не дорос мозг. Это чистая физиология. Ребенок должен радоваться и расти, а не брать на себя ответственность, как взрослый. Всему свое время. Просто радуйся его маленьким и большим победам вместе с ним.
