Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Как работать с негативной реакцией на запрет
Существует несколько видов детских реакций на запреты:
Плач, злость, протест. Эта реакция естественна для ребёнка, который не получил то, что хотел. Родителям
необходимо
выдерживать такие реакции и правильно реагировать на них. К примеру, можно сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты
огорчён из-за того, что…» Обозначение и принятие чувств ребёнка поможет ему легче перенести запрет.
Манипуляция. С помощью неё ребёнок пытается добиться желаемого обходными путями, уговорами или шантажом.
Поддаваться
на провокации не стоит, иначе эта модель поведения закрепится у ребёнка как успешная.
Какой бы ни была реакция малыша на запрет, нельзя оставлять его со своими переживаниями наедине, если он сам
этого
не хочет
Маленького ребёнка следует отвлечь, переведя его внимание на что-то другое. С детьми постарше можно и
нужно договариваться: сначала объяснить ребёнку причину запрета и затем, если возможно, предложить альтернативу.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
- Подросток действительно будет слушаться, но привыкнет, что за него всё решают, и будет ожидать этого в будущем.
- Подросток научится обходить запреты и скрывать нарушения от родителей.
- Подросток будет подчиняться запретам до того момента, пока условия не изменятся: например, пока ребёнок живёт с родителями или учится в определённой школе. После строгие запреты быстро забудутся, и подросток может пойти «во все тяжкие».
- У ребёнка может развиться «травма убежища».
ВИТА ХАН,
Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования
«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Запреты для детей – правила для родителей
Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:
- Не выбирайте осуждающий тон для запрета, не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
- Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
- Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
- Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
- Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
- Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
- Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
- Чаще читайте крохе умные и полезные книжки. Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
- Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
- Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.
А еще помните: вы — мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?
А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?
Фантазировать
Подчас ребенка наказывают за фантазирование, как за ложь. Но есть существенная разница между фантазиями и умышленным враньём. Фантазии характерны для дошкольного возраста и, в разумных пределах, не являются патологией. Фантазирование выполняет познавательно-интеллектуальную и защитную функцию, предохраняет ранимую душу ребёнка от травм. Ложь – осознанное действие, искажение реальных фактов для избежания наказания или получения выгоды
Важно отличать одно от другого
Запрещение и ограничение чего-либо, безусловно, должно иметь место в воспитании ребенка. Но нельзя тем самым препятствовать его гармоничному развитию и становлению личности. Вспомните, что именно вам запрещали родители в детстве, подумайте, всё ли реально пошло на пользу, какие были положительные и отрицательные последствия. Прежде чем бездумно копировать все те давние воспитательные методы, проанализируйте их целесообразность.
Для чего нужны запреты
Правила играют важную роль в развитии ребёнка, так как он постоянно сталкивается с чем-то новым в окружающем
мире и нуждается в структурировании информации.
Ограничения вносят в мир ребёнка надёжность и стабильность. И родителям необходимо запрещать детям делать
некоторые вещи, чтобы со временем они могли запрещать их себе сами, научились отвечать за свои поступки и
привыкли к самоконтролю.
Существует мнение, что запреты ограничивают свободу. Но вряд ли кому-то понравился бы мир, в котором
повсеместная вседозволенность — это норма. Люди свободны как раз благодаря тому, что знакомы с правилами, по
которым строится жизнь в обществе. Ведь запреты помогают регулировать отношения между людьми в обществе,
помогают мирно существовать и общаться.
Последствия постоянных запретов
И всё-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждёт во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?
«Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: “Нельзя оставлять кашу на тарелке”, а ребёнок потом живёт, старательно соблюдая правило: “Другие лучше знают, чего я хочу”. Вариант “Ну доешь, пожалуйста” или стократно повторённое “А может, всё-таки поешь?”, кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: “Насиловать меня чужими желаниями — это окей”, “Моё «нет» ничего не значит”, “Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально”. Эрик Берн писал по этому поводу: “Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри”.
Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: “Перестань лить воду на пол, я устала её вытирать
Запрещаю”. От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.
Если у ребёнка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне “нет”, чем “да”. И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с “живым, любопытным тоддлером внутри”, который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять», — говорит психолог Елена Садыкова.
Детский психолог Ксения Несютина добавляет:
«Как правило, такие люди:
- Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.
- Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Всё из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.
- Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.
- Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения».
Не шалости, а любопытство
Запреты и ограничения в родительстве неизбежны. Невозможно позволять ребёнку абсолютно всё: это просто опасно для него и окружающих. Но зачастую оправданные фразы «не лезь к розетке» и «не включай плиту» существуют в соседстве с одёргиваниями по любому поводу и без. У многих мам и пап просто входит в привычку говорить своему ребёнку «нельзя» и «не лезь».
Представьте: полуторагодовалый малыш решил положить печеньки в кружку с водой и с удивлением наблюдает, как они там размокают. Наверняка вам захочется огорчённо крикнуть: «Так делать нельзя!» и прекратить это безобразие. Спокойствие. Это обычное природное детское любопытство, без которого невозможно развитие ребёнка.
Стоит ли такие вещи запрещать? Решать только вам, но психологи советуют как можно меньше ограничивать ребёнка в стремлении познавать мир. Это для вас — баловство, а для тоддлера — важный и интересный эксперимент. Мы не можем заглянуть в голову малыша, но предполагаем, что в момент такой шалости мыслительный процесс ребёнка работает очень активно: почему печенье становится мягким, а вода мутнеет? А ещё: почему маме всё это не нравится? Ведь это так интересно!
«Постоянные запреты, иногда лишённые смысла, делают ребёнка тревожным, стеснительным, замкнутым. Часто родители запрещают что-то из-за своей тревожности за жизнь и здоровье ребёнка: вдруг простудится, вдруг упадёт и разобьёт нос, вдруг он что-то испортит и придётся за это платить.
Эта постоянная неуверенность и тревожность родителя передаётся ребёнку. Он тоже начинает бояться всего вокруг. Боится спросить что-то у воспитателя: вдруг поругает. Опасается подойти к другим детям: вдруг не захотят играть. Боится строить свою башню из лего: вдруг упадёт. Понятно, что это сильно тормозит развитие ребёнка и может стать причиной будущих неврозов.
Есть и другой вариант: ребёнку приходится постоянно подавлять в себе злость, чтобы быть хорошим мальчиком или девочкой. Когда мы подавляем злость, мы подавляем и все остальные чувства. Из-за этого ребёнок становится апатичным, скучающим, ему ничего не интересно», — говорит детский психолог и многодетная мама Ксения Несютина.
Дети, которых не одёргивают без повода и дают больше свободы действий, обычно выделяются среди сверстников. Они весёлые, активные, творческие, креативные и разносторонне развитые. Как правило, такие дети легко знакомятся и заводят друзей, доверяют родителям и добиваются успехов в разных областях.
«Если тебя всегда ругают, и ты постоянно виноват в том, что зашёл на бордюр, толкнул камешек ногой, залез на горку, слез с горки, то невольно у ребёнка формируется ощущение — «всё из-за меня, я плохой». Такие дети живут с постоянным чувством вины и низкой самооценкой. В школе такой ребёнок, зная урок на пять, ответит на тройку, потому что считает, что большего он не заслужил. В будущем они выбирают отношения, где их используют и манипулируют», — говорит психолог.
Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей
Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам. Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме
Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди
А это очень важно для счастливой жизни маленького человека
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Зачем же все-таки нужны запреты и правила?
Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.
Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.
Да, можно спать со светом
Вы гордились тем, что ваш ребенок чуть ли не с рождения спит в своей кроватке в полной темноте, и вдруг в 4 года он начал просить не выключать на ночь свет в его комнате. Капризы? Или он регрессирует? Ни то ни другое. В 4 года дети начинают просыпаться среди ночи, потому что видят страшные сны. В этом возрасте малыш психологически отделяется от мамы, и ночные кошмары, в которых фантазия и реальность переплетаются в неожиданной форме, — часть платы за автономию. Если в комнате будет светить ночник, при пробуждении ребенок сможет увидеть, что напугавшего его чудовища в комнате нет, успокоиться и заснуть снова.
Есть мнение, что спать со светом вредно, так как при этом нарушаются естественные фазы сна, что вредит работе мозга. Поэтому, решая оставлять свет в детской, скажите себе, что это временная уступка, и примите другие меры, чтобы помочь ребенку спать спокойно. За час до сна или около того выключайте телевизор. В любое время дня старайтесь оградить его от «взрослых» телепрограмм и компьютерных игр. Избегайте грустных и страшных сказок с плохим концом. Ставьте перед сном спокойную тихую музыку.
Что можно и нужно делать в «день шести двоек»
Во вторник, 22 февраля 2022 года, эксперты советуют встать пораньше, чтобы все успеть. В этот энергетически мощный день нужно сделать следующее:
- заняться планированием, составить план действий на месяц и даже год;
- определиться с приоритетами и целями, стратегией действий;
- сделать приятные вещи, в том числе пойти в спортзал, на SPA-процедуры, в кино;
- провести это время в дружелюбии, взаимопонимании и гармонии с родными и близкими людьми;
- помириться с тем, с кем в ссоре или прекратили по какой-либо причине общение;
- купить вещи, о которых вы давно уже мечтаете;
- инвестировать деньги и покупать недвижимость;
- загадать желание, записав его на листе, как письмо Вселенной.
Нет, нельзя брать без спроса чужие вещи
В более широком смысле — нельзя распоряжаться тем, что принадлежит не тебе: отбирать силой игрушки у другого ребенка, пачкать и рвать чужую одежду, запихивать в рот в магазине продукты, которые взрослые еще не оплатили. Не стоит думать, что для ребенка недоступно понимание грани между своим и чужим. Спокойно и доброжелательно попросите вернуть вещь владельцу! Предлагайте поставить себя на место ребенка, чью любимую игрушку испортили. Объясняйте, что вы не можете присвоить чужой дом или машину, как бы они вам ни нравились, потому что взрослые, которые берут чужие вещи, оказываются в тюрьме
Важно говорить о таких серьезных вещах с ребенком с глазу на глаз, в спокойной обстановке, а не отчитывать его публично в песочнице
Как найти золотую середину
Как мы уже говорили: совсем без запретов — никак
Но постарайтесь акцентировать своё внимание на моментах, когда очень хочется сказать: «не лезь» или «не трогай»
Если прыгать в луже нельзя, потому что замарается одежда и промокнут ноги, возьмите на заметку на следующую прогулку надеть резиновые сапоги и непромокаемые штаны, а также верхнюю одежду, которую будет не жалко запачкать.
Почему нельзя пнуть камешек на дороге? Может, вы просто очень устали и вас в принципе раздражает любая активность ребёнка? Тогда важно восполнить свой ресурс и хорошо отдохнуть, уделив время себе. Берегите детство своего ребёнка, ведь оно бывает всего один раз
Эксперты:
Ксения Несютина
Елена Садыкова
Как правильно запрещать что-то ребенку: советы психолога
Как правильно запрещать что-то ребенку? Чтобы родительские запреты ребенок не игнорировал, а воспринимал, важно придерживаться нескольких правил:
- Аргументируйте. Обязательно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Ответ просто потому, что вы так сказали или потому что нельзя здесь не работает. Вы должны четко объяснить, почему вы так делаете и что может быть в случае, если ребенок не будет слушаться.
- Объективность. Все подряд запрещать не надо. Дайте ребенку свободы, пусть он ошибается. Так он сам будет понимать, почему что-то делать нельзя, потому что уже столкнется с последствиями.
- Нерушимость. Если запрет категоричный, то и никаких послаблений быть не должно. Если на дорогу выбегать нельзя, то так должно быть всегда.
- Запрет должны поддержать все. Если мама запрещает, то папа не должен тоже идти на уступки. Дело в том, что тогда запрет не будет восприниматься ребенком, а еще авторитет запрещающего будет подорван.
- Родители всегда должны выглядеть адекватно в глазах детей. Если вы будете выглядеть самодуром, то и восприниматься запреты не будут. Так что внимательно подходите к вопросу запретов и вам не придется давить на ребенка, чтобы чего-то добиться.
Вы должны понимать, что запрет не решает всех проблем. Это средство для безопасной адаптации ребенка, а не желание сделать так, как вам надо. Пользуйтесь им аккуратно.
11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае
При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.
Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.
Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.
Да, можно не доедать суп
Бабушка, скорее всего, будет против, и от вас потребуется твердость, чтобы заявить раз и навсегда, что «Общество чистых тарелок» обойдется без вашего членства в нем, тем более что размеры порций и количество блюд — вопрос дискуссионный. Не превращайте обед в пытку! Не старайтесь отвлечь ребенка мультиком и впихнуть в него хитростью «сколько влезет» полезной еды. Польза будет, если малыш будет жевать не спеша, почувствует вкус, получит удовольствие от запаха и цвета еды, станет воспринимать семейный обед не как загрузку калорий и витаминов, а как приятный ритуал
Важно не заставлять съедать все до крошки и не позволять «перекусы» в течение дня. Если дети участвуют в приготовлении пищи с самого раннего возраста, едят за одним столом со взрослыми, им предлагают хотя бы попробовать все блюда, что есть на столе
Какое значение имеет слово «нельзя»
В возрасте 6–8 месяцев малыш слышит своё первое «нельзя». Родители уже не могут контролировать все действия
ребёнка, который научился ползать и активно исследовать обстановку. Поэтому они вынуждены говорить «нет». Однако
запрещать стоит только в случае, когда действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После
трёх лет, когда малыш уже понимает разницу между рисованием в альбоме и на обоях, запреты можно
конкретизировать.
От количества запретов зависит личность ребёнка в будущем. Безусловно, ограничения должны присутствовать в жизни
ребёнка, но злоупотреблять ими не стоит.
