Ребенок ругается матом в школе: что делать?
Мы уже говорили, что после пяти лет ребенок ругается осознанно и, более того, делает это намеренно. То есть, он уже знает, когда и какое слово лучше употребить. В этом возрасте главное – это рубить еще на корню. Дальше начинается школа, друзья и самостоятельная жизнь. Ну, как самостоятельная – вы уже не ходите с ним на прогулке за ручку, он чаще и больше начинает общаться со сверстниками, ходит к ним в гости (или наоборот)
Важно не запустить такое положение, но и не перегнуть палку
Если ребенок ругается матом в школе:
- Ни в коем случае, не ругайте и не бейте! В этом возрасте ребенок начинает уже формироваться как личность. У него появляются свои друзья, закладываются основы общения и даже положение среди сверстников. Если вы будете ругать, критиковать или, еще хуже, бить своего ребенка, то он просто замкнется в себе. А это не только плохо отразиться на общении с друзьями, но и на учебе. Ведь неуверенный в себе человек сомневается во всем.
- Возможно, у него появились не очень хорошие, скажем так, товарищи. Тоже весьма распространенная ошибка большинства родителей – запрещать ему с кем-либо дружить или навязывать понравившихся вам друзей. Это отразиться только бунтом и еще большим ругательством. Если он действительно ввязался в плохую компанию, постарайтесь его мягко и ненавязчиво убедить в том, что это не самые лучшие друзья.
- В таком возрасте уже становятся важными такие аспекты, как значение и положение в обществе. Не стоит рассказывать сказки о Лешем, который забирает плохих мальчиков. А говорить матерные слова – это плохо. Если ребенок 7 лет ругается матом, то он и сам это прекрасно понимает. Здесь важны душевные разговоры. Причем нужно вещи называть своими именами. Давите (только мягко, без напора) на то, кем он станет. Стоит привести наглядные примеры, какие люди на улице чаще ругаются (их искать долго не нужно).
- Мат часто используют для выражения своего гнева. Можете в своей семье создать такое правило – заменять нецензурные слова приемлемыми и безобидными выражениями. Пусть окружающие и не будут понимать вас в этом случае. Но зато, со своим ребенком только сблизитесь.
- А еще лучше, научите и дайте понять ребенку, что избавляться от напряжения можно и другим способом. Например, заняться спортом, бегом или просто прогуляться на свежем воздухе.
- Хоть и мы и говорили, что не нужно уже в таком возрасте рассказывать сказки детям о вреде мата, но одну версию в таком возрасте можно огласить. Говоря матерные слова, мы словно обращаемся к темной стороне жизни и отворачиваемся от своего ангела-хранителя. Поэтому, в жизни будут случаться беды и неурядицы.
- Если на школьника жалуются учителя, не давите буром на ребенка вместе с ними. В таком возрасте очень важна поддержка и вера родителей. Конечно, на учителей тоже набрасывать не нужно в защиту своего чада. Просто дома попытайтесь выяснить, что случилось. Если ребенок сорвался, постарайтесь выяснить причину. Узнайте, может ли вы чем-то помочь или придумайте совместное решение данной проблемы.
- И еще один совет – отпускайте потихоньку ребенка от себя. Он должен готовиться к взрослой жизни и становиться самостоятельным. Давайте ему право выбора и голоса в вашей семье, пусть делает ошибки. Поддерживайте всегда свое дитя, но излишне не контролируйте и не указывайте. Особенно, уже в таком возрасте.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Негативные чувства по отношению к родителю
Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!
Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.
26.06.2018
ребенок и родители, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Работа над эмоциями
Хлопнули дверью? Ну ок. Теперь сходите умойтесь, подержите руки под потоком воды, съешьте конфету, как часто предлагает Петрановская, выпейте чаю с медом и подышите глубоко, включая живот… Опять же, есть валерьянка…
Легче?
Затем сформулируйте для себя суть обиды, а потом расскажите себе же об особенностях переходного возраста (вы ведь знаете о гормональных бурях, обрезании нейронных связей, сложнейших процессах, происходящих во взрослеющем организме, да?)
Я ведь не очень удивлю вас, если скажу, что обидные слова вашего ребенка — они не о вас. Точнее о вас, но они не настоящие. Эмоции бурлят, природный зов тянет отделяться от родителей, мир ждет нового взрослого человека — и тут вы со своим: «Ты сделал уроки? Тебе надо быть ответственным! У тебя ЗНО/тренировка/контрольная и правильное питание». Вот он вас и ненавидит (на самом деле нет).
Уважение у его процессам и сочувствие к тем бурям, что у него внутри, — это и значит по-настоящему, по-взрослому его любить. А для этого вам нужно стабилизировать себя. В том числе, через психотерапию, медитации, спорт, правильное питание и сон. Все как всегда просто (на самом деле, нет).
Говорите по душам
«Мне неприятно слышать твои слова, (ты поросенок). Я тебя люблю. Я рядом. Давай учиться не орать друг на друга и не обижать. Буду благодарна, если…». — набор фраз, которые могут дать направление для беседы после ссоры.
А могут и не дать.
Но знаете, что самое главное: НИКОГДА нельзя отталкивать подростка, если он пришел говорить с вами на самые разные темы. НИКОГДА не давайте своей обиде оттолкнуть его. Слушать, слышать, быть рядом — вот наша задача.(Надеюсь, валерьянка у вас под рукой).
Юмор нам поможет
Мы часто смеемся с сыном над тем случаем. Сын хохочет, прям, но теперь частенько косится во время игры, опасаясь подобного, и научается быстрее реагировать на мои просьбы. Но я такого не повторю. У меня есть разные подходы.
Правда, если я устала, раздражена, измучена, то сил на юмор, у меня нет. И я становлюсь занудой. Не знаю, даже, что для сына хуже. Мои нравоучения он не любит больше всего. И тогда я слышу «Отстань!». Потом проходит время и я слышу извинения. И слова: «Ну да, я понимаю, это надо делать!»
Договор как способ избежать конфликтов
Чтобы было меньше поводов ругаться, нужно составить договор: можно письменный, можно с системой штрафов и поощрений — главное, обсудить все вместе и распределить обязанности.
Передавая ребенку часть контроля за своими делами (ЗНО, посещение занятий, чистые зубы — это ведь важно, он это знает, но не хочет брать ответственность за все это прямо сейчас). Но если это пункты договора, за которые он отвечает, то ему легче принять их как данность (а не как назойливое жужжание мамы/папы).
Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно
Главное, чтобы эти пункты он утвердил и под ними расписался, пусть даже условно
Это не дает гарантии, что «как же ты меня достала!» совсем исчезнет
Но количество вспышек будет уменьшаться, а понятие «надо» — занимать свое важное место в системе ценностей подростка. . А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус
Это классный бонус
А нам родителям нельзя забывать, что «мы мудреем благодаря их взрослению». Это классный бонус.
Фото: depositphotos.com
Советы психолога
Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.
Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?
- Не нужно срываться на крик во время ссор и конфликтов. Крича и раздражаясь, человек никогда ничего не добьется.
- Не следует обвинять во всем именно маму, поскольку в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны.
- Не рекомендуется настраивать окружающих против родительницы, так как это породит новый виток конфликта.
- Психологи советуют почаще решаться на тактильный контакт. Одно объятие или поцелуй может порой устранить многолетнюю вражду.
- Обеим сторонам нужно научиться прощать и извиняться за свои ошибки.
Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.
В чем ошибка?
«Мама, ты плохая». Это слова, которые могут больно ранить. Но правда в том, что дети совсем не это имеют в виду. Они испытывают сильные негативные чувства – отчаяние, злость, бессилие при столкновении с вашим запретом, либо с непреодолимыми обстоятельствами. Но как выразить это, как это прожить – они не знают, не умеют пока.
Однако каждому человеку, и ребенку в том числе, необходимо проживать (выражать) свои эмоции. А не прятать их вглубь, сдерживая. Даже взрослый не всегда может совладать со своими чувствами, что же требовать от ребенка?
Запрет на проявление эмоций всегда заставляет ребенка искать другие способы. Порой куда более разрушительные: например, он может начать драться, кусаться или дурачиться, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители.
Лента новостей
Сегодня, 11:10
Умер Герой Украины, легендарный Иван Дзюба: “человек, который всегда имел мужество говорить правду”
Сегодня, 11:09
Чиновники в Мелитополе распределили маршруты между перевозчиками
Сегодня, 11:07
Готовим ребенка к появлению братика или сестрички: шесть важных правил для родителей
Сегодня, 10:52
Житель Запорожской области без вести пропал в Киеве (фото)
Сегодня, 10:47
Мелитопольские волонтеры поговорили с воинами на передовой – просьба растрогала до слез
Сегодня, 10:46
Пятачок, неси пулемет: яркие фотожабы и карикатуры на признание Путиным “ЛДНР”
Сегодня, 10:43
Вспомнить все: 9 продуктов, которые улучшают память
Сегодня, 10:23
Из-за аварии без водоснабжения остались жители Нового Мелитополя
Сегодня, 10:22
“Ну что, началось?” Макаревич бурно отреагировал на скандальные заявления Путина об Украине
Сегодня, 10:19
Какие продукты нельзя повторно замораживать: они превратятся в опасную отраву
Сегодня, 10:15
В Запорожье тушили пожар на балконе пятиэтажки (фото)
Сегодня, 09:58
Нюансы выбора встраиваемого холодильника
Сегодня, 09:55
С 60 лет скорость мышления постепенно снижается, – ученые
Сегодня, 09:50
Жители Мелитополя жалуются на салюты – сейчас они неуместны (фото)
Сегодня, 09:41
В Запорожье парочка пыталась украсть пакет с продуктами (фото)
Сегодня, 09:34
Украинская ведущая назвала Путина “героем нашего времени” и порадовалась за людей на Донбассе
Сегодня, 09:31
Где в доме категорически нельзя хранить деньги: воры заглядывают в первую очередь
Сегодня, 09:15
Кто из жителей Мелитополя может получить субсидию только раз в году
Сегодня, 09:11
В каких случаях врач открывает больничный дистанционно: в Нацслужбе здоровья дали ответ
Сегодня, 09:08
Добавьте в шампунь этот дешевый компонент и вы забудете о частом мытье головы
Сегодня, 09:05
В Запорожье пятый день ищут пропавшего без вести мужчину
Сегодня, 08:57
В Мелитополе любитель экстремальной езды прокатился по лестнице на аллее Славы (фото)
Сегодня, 08:38
Комаровский рассказал, с какого возраста нужно чистить зубы ребенку
Сегодня, 08:35
В Запорожской области выросла заболеваемость и смертность от коронавируса
Сегодня, 08:35
Постковид может ударить по нервам и психике: названы основные симптомы
Все новости
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой
Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
«Оставь меня в покое!»
Что это значит?
«Я настолько потрясен своими эмоциями. Я смущен и стыжусь того, что сделал, и не хочу, чтобы вы видели меня в таком уязвимом состоянии».
Что вы можете сделать?
Оставаться рядом. Не уходите и не игнорируйте сильные чувства и поведение. «Выведите» его из чувства стыда и напомните, что любите его и готовы помочь.
Как говорить об этом?
Некоторые дети действительно хотят побыть в одиночестве. Другие думают, что хотят остаться одни, но когда все уходят, чувствуют себя еще более изолированными и пристыженными. Когда все успокоятся, поговорите с ребенком о том, что ему нужно, когда его захлестывают сильные эмоции. Если ему надо остаться одному, можете ли вы проверить его через несколько минут? Если он на самом деле не хочет быть один, как он может выразить свои эмоции иначе?
Как же попробовать улучшить сложившуюся ситуацию?
Вот один из приемов. Предложите сыну порисовать. Например, нарисовать свою семью. Для начала можно у него спросить, что значит для него семья, кто является его семьей. На рисунке может быть изображена семья на прогулке, за обедом, на дне рождения и т.д.
Ребенок сам это определит. Далее попросите мальчика назвать по 2-3 положительных качества, которые есть у каждого члена семьи, или что лучше всего получается у каждого. И начать лучше с него самого.
Подытожьте нарисованное, отметьте, каким душевным получился рисунок, какая красивая и крепкая семья на нем, как много хороших качеств у семьи. Похвалите сына за рисунок, за умение отметить положительные характеристики у каждого, добавьте к его «портрету» еще несколько позитивных качеств.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.
«Я тебя ненавижу!» и другие гневные фразы вашего ребенка
Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».
— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.
Почему дети говорят: «Я тебя ненавижу»?
Часто слова «Я ненавижу тебя» вылетают автоматически. Их легко произнести и не надо обдумывать. Но в большинстве случаев, когда дети говорят эту фразу, они имеют в виду нечто другое. Эти слова исходят из эмоциональной части их мозга, а не из логической и разумной.
Если бы ваш ребенок был в этот момент спокоен, чувствовал себя в безопасности и мог выразить свои эмоции по-другому, его слова могли бы звучать так:
«Мама/папа, я расстроен твоим решением».
«Мне сложно себя контролировать сейчас».
«Мне нужна твоя помощь в решении этой проблемы».
«Это кажется мне несправедливым».
«Мне сложно справиться с этой ситуацией».
«Я не знаю, как сказать тебе, что я расстроен».
«Я не согласен с этим планом».
«Мне грустно и одиноко».
«Мне кажется, меня не слышат».
«Я чувствую, что на меня давят».
Было бы неплохо услышать такое от ребенка? Это возможно, но придется поработать над этим.
«Мне все равно»
Что это значит?
“Сейчас я не могу думать о последствиях того, что говорю. Когда я успокоюсь, мне будет не все равно. Совсем не все равно”.
Что вы можете сделать?
Не спорьте. Не воспринимайте его слова всерьез. Объясните, что понимаете, что сильные эмоции заставляют их говорить то, что не соответствует действительности. Сделайте замечание по поводу ситуации: «Я знаю, вы много работали над созданием этого строения из Лего». И разрешите им почувствовать все гамму эмоций: «Нормально чувствовать грусть, когда что-то случайно сломалось».
Как говорить об этом?
Сказать «Я не знаю» очень легко, когда накрывают сильные эмоции. Работайте над тем, как помочь вашему ребенку понять и выразить то, что он действительно думает и чувствует. Говорите с ним о чувствах, о том, как они выглядят и сопоставляйте их с реальными жизненными ситуациями – это хорошее начало. На это потребуется время. Это не то, что происходит в одночасье.
Вернемся к машине…
Повернувшись к своему соседу, вы почувствуете ощущение новой энергии. «Ты можешь поверить, что выбила сегодня страйк в боулинге? Это было удивительно!». Глубоко вздохнув, вы продолжаете.
«Я знаю, ты хотела сыграть еще раз. Готова поспорить, ты хотела посмотреть, получится ли повторить такой удар еще раз».
Она все еще сердится, но уже не так яростно бьет ногами. Вы не собираетесь доказывать ей, кто сильнее. Вы не собираетесь заставить ее перестать расстраиваться. В этот момент вы сочувствуете ей. Даете понять, что вы поняли ее. И успокаиваетесь. Вы можете рассказать, как справляться с разочарованием, но откладываете этот разговор на будущее. Когда все успокоятся.
Мать-тиран, монстр: психологический портрет
К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.
Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.
В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.
Признаки, что мать тиран:
- Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
- Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
- Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы. Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
- Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
- Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
- Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
- Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
- Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
- Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
- Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
- Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
- Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.
Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.
При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.
Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.
Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.
Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.
Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.
При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
- Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
- Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
- Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
- Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).
Вообще разделение с любимой привязанностью – это самый большой источник напряжения в жизни ребенка
Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия
Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
Мама отругала – «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
