Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой

Почему сложно простить себя

Себя мы знаем лучше, чем кого-либо. Простить себя мешает субъективность и осознание всех причин поступка. Он мог быть совершен из-за зависти, чувства мести или ненависти. А это, как известно, плохие качества. Но ведь никому не хочется быть плохим. Человек не хочет верить в то, что он плохой. Его психика сопротивляется этому. Поэтому он придумывает другие объяснения поступкам или пытается сделать вид, что ничего не было. Но на уровне бессознательного это продолжает влиять.

Вот что мешает простить и принять себя, избавиться от чувства вины за прошлое:

чрезмерная требовательность;
ненависть к себе и установка «я плохой»;
склонность к саморазрушению, самонаказанию;
непонимание ценности ошибок (они – уроки, без них нельзя развиться, стать лучше);
роль жертвы (у непрощения есть скрытая выгода – внимание, сострадание со стороны других людей).

Все эти особенности, как правило, формируются еще в детстве. Сначала родители требовали от ребенка многого, ругали и наказывали за каждую провинность, говорили ему, что он плохой. А потом уже сам ребенок стал так к себе относиться. Часто прощение себя идет рука об руку с прощением родителей, других людей из прошлого.

Как перестать думать, что вы недостаточно хороши

Для начала, советуют эксперты, хорошо бы себе признаться и принять тот факт, что у вас — синдром самозванца. Будут полезны и следующие рекомендации.

Выпишите все выгоды и минусы ваших завышенных ожиданий от себя. «Попробуйте поразмышлять, что вы получите, если научитесь реалистично себя оценивать. Возможно, только после этой работы вы решитесь на самоизменения», — говорит Денис Иванов. Обнаружив, сколько сил вы тратите на борьбу с собой, вы поймете, насколько легче будет, если изменить самовосприятие.

Учитесь принимать критику от посторонних. «Невозможно нравиться всем, но и верить каждому негативному высказыванию в ваш адрес тоже не стоит, — советует Лилиана Модильяни. — Отделяйте конструктивную критику от неконструктивной и верьте в себя».

Сдерживайте самокритику. «Разрешите себе ошибаться и быть неидеальной, не нужно за каждый промах себя ругать», — напоминает Cветлана Еремина.

Полезно будет отмечать, в какие моменты просыпается ваш внутренний критик. «Попытайтесь взять под контроль ваши критические послания. Просто фиксируйте, когда снова придираетесь к себе, оценивая как самозванца. Вы удивитесь, как легко у вас это получается», — добавляет Денис Иванов.

Чаще хвалите себя и отмечайте свои достижения. «Советую с большей любовью посмотреть на свои достижения, выписать их, собрать вместе, это придаст им веса. Я называю это синдром жемчужных бус — если собрать их на одну нитку, то мы видим, что это красивое ожерелье, а не просто разрозненные бусины», — говорит Лилиана Модильяни. Причем, перебирать такие «бусы» эксперты советуют ежедневно, отмечая даже небольшие свои успехи. «Вероятно, на первых порах вам будем нелегко хвалить себя. Однако в основе комплекса самозванца лежат не только высокие стандарты, но еще и негативные фильтра — такая ошибка мышления, при которой вы, словно Шерлок Хомс, замечаете лишь улики, отфильтровывая свои заслуги. Техника поможет вам воспринимать себя адекватнее», — говорит Денис Иванов.

Мысленно примерьте на себя роль, от которой отказываетесь. Представьте, что вы уже получили определенную должность, познакомились с мужчиной мечты, стали экспертом в какой-то области

«Проживите этот момент, обратите внимание на свои чувства и примите их, — советует Лилиана Модильяни. — Проживая это конкретное, вы уже готовы с этим соединиться

Так вы сможете развить психологическую готовность, а значит переход не следующий уровень уже не будет восприниматься как стресс».

Как начать любить в себе маму: реальная история

Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли “я плохая мать” приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины – окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.

Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие – каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.

Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое – так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.

Как простить самого себя: мой опыт

Прощение обид было неотъемлемым элементом работы по самопринятию и развитию любви к себе. Первое, что я сделала, — это составила список всех ситуаций, которые на тот момент меня тревожили (от наименее серьезных к более серьезным). После этого я работала над каждой обидой по такому плану:

  1. Обозначение проблемы. Нужно максимально конкретизировать, что и когда вы сделали. Кто еще участвовал в этом, что этому предшествовало, что было потом и т.д. Я старалась называть объективные факты, отделяя это от своих эмоций.
  2. Принятие того, что уже нельзя исправить. Это случилось. Я не могу туда вернуться, у меня нет волшебной палочки. Значит, остается сделать какие-то выводы, чтобы не повторить эту ошибку.
  3. Поиск причин. Вот здесь я плавно переходила от объективного к субъективному и наоборот. На этом же этапе я составляла список чувств и эмоций того времени и нынешнего.
  4. Анализ «А что надо было сделать?». То есть я проигрывала желаемый исход ситуации, а потом думала, какие инструменты понадобились бы мне для этого.
  5. Составление плана по замене старых инструментов новыми.
  6. Практика, практика и еще раз практика.

В отдельных случаях я использовала метод прямого диалога. Это когда ты признаешься другому участнику ситуации в том, что тебя до сих пор гложет, объясняешь ему причины своего поступка, а потом рассказываешь о выводах, которые сделала

И, конечно, важно просить прощения и подкреплять свои слова действиями. А также полезно выразить человеку благодарность за то, что выслушал, принял, понял, простил. То же касается разговоров с самими собой

То же касается разговоров с самими собой.

«Мне стыдно признаться»

Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?

Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.

Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.

Фото: Instagram @chesnok0va

Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.

Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.

Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Инструкция: как научить ребенка обращаться с деньгами

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Что заставляет думать о том, что вы делаете плохо ребенку?

Нередко это не «что», а кто – родственники. Например, мать и свекровь считают меня плохой матерью, потому что воспитываю их внуков не так, как они свою дочь и сына. Или муж обвиняет, что я плохая мать, потому что сам мало занимается ребенком и не представляет сложностей, которые решает жена.

Ну и конечно, есть собственные «прокуроры в голове»:

  1. Я плохая мать, потому что могла сделать для ребенка больше. Но нет ничего плохого, если вы не тратите все свои ресурсы на ребенка – что-то должно оставаться для прочих сфер жизни, в том числе для отдыха.
  2. Я плоха тем, что не полюбила новорожденного или недостаточно испытываю материнскую любовь к подросшему ребенку. Так бывает, в таких случаях вы хороши тем, что все равно заботитесь о нем.
  3. Другие родители смогли для детей больше. Вы не знаете, какой ценой они это сделали, у вас могло не быть их ресурсов времени, поддержки, здоровья, финансов и т.д.
  4. Ребенок обижается на меня, я вынуждена применять родительскую власть. Разумные ограничения, не вызывающие у детей восторга – это нормально.
  5. Я злюсь и нервничаю из-за поведения ребенка. Иметь негативные эмоции – нормально, а дети могут «довести».

Вы действительно не заботитесь о ребенке или вам родственники внушили эту мысль?

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

Не все беременности являются желанными. Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.

С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2–3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.

Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу, оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.

Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу. Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась

Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.

Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как действовать дочери-жертве? Рекомендации

Что делать, если мать-тиран? К сожалению, такая мать — это не менее опасно, чем мужчина-тиран. Она может нанести гораздо больше вреда детской психике, чем тот же отец. И если все-таки так сложилось, то поначалу нужно трезво оценить ситуацию. Не стараться сразу бежать из дома и торопиться выйти замуж /жениться. Так как вторая половинка может оказаться куда хуже, чем мать-тиран. Ведь последнюю знаешь с рождения. И уже можно заранее предугадать все ее действия. А вот действия мужа/жены предвидеть не удастся. Если есть возможность, то можно поступить учиться на очную форму обучения, с предоставлением места в общежитии. Еще можно найти работу с жильем (предоставляют сотрудникам). Или же просто снять квартиру вместе с возлюбленным, но без оформления брака. Ведь нужно приглядеться к избраннику.

«Нельзя кричать на детей. Это приведет к психологической травме»

Психологическая травма — это длительное воздействие негативных факторов или событий на ребенка. Событие должно быть настолько эмоционально насыщенным, что малыш не может с ним справиться.

Мамин окрик – явление, посильное для детской психики. Обычно, дети спокойно относятся к подобным вспышкам родителей. Особенно, если они понимают, что сами спровоцировали взрослых. Да, малышу требуется больше положительных эмоций. Но не стоит относиться к нему как к хрустальной вазе.

Что делать, если мама сорвалась и накричала на ребенка?

  1. Признать наличие негативных эмоций.
  2. Вслух признать эмоции малыша, не обвиняя в своей гневной вспышке.
  3. Выразить сожаление о случившемся конфликте.
  4. Посочувствовать себе и ребенку, возобновить контакт.

Вместо “ради детей” стало “ради себя”

Не буду пересказывать подробности лечения. Это действительно было не так просто, как мне говорили доктора. Я плохо себя чувствовала, у меня постоянно менялось настроение. Заниматься детьми было очень тяжело.

Не скоро, но легче стало. Тогда я сама задумалась о том, зачем мне всё это. Мы очень сблизились с мужем за время лечения. Действительно стали одной командой. Он рассказывал о своих мечтах и целях. Я завидовала. У меня не было ни того, ни другого. Тогда я наконец-то начала размышлять о своём будущем. Дети быстро вырастут и мой смысл в жизни исчезнет. А не прикрываю ли я вообще материнством собственную нереализованность? Многодетность – это единственное, чего я смогла добиться. Причём, дети получились чудесные – умные, развитые, активные. Благодаря мне ещё и всегда аккуратно выглядящие. Больше и сказать о себе нечего, кроме “счастливая мама троих малышей”.

Мне очень захотелось стать ещё кем-то, кроме матери. Не сразу, но я осознала, что хочу учиться дальше и пробовать как-то себя реализовать.

Уже несколько лет я не живу ради детей. Я смогла, насколько это возможно, скорректировать последствия трёх родов в своей внешности. Обновила гардероб. Снова занялась спортом и начала читать книги. Выучилась и стала зарабатывать на своём хобби.

Это не история “успешного успеха”, которые сейчас очень популярны. Мои растяжки и лишний вес полностью не исчезли. Зарплата у меня небольшая. Я должна продолжать лечение. В состояние жертвы я тоже порой скатываюсь. Но я хотя бы начала снова что-то делать для себя самой и перестала прикрывать свои потребности материнством. Даже дети это будто почувствовали – они стали намного спокойнее. Как будто на каком-то внутреннем уровне они ощущали ту ответственность, которую я на них возлагала, живя исключительно ради них.

https://youtube.com/watch?v=QS8oDZjHq9w

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Список дел, которые избавят от комплекса

Избавиться от ощущения “плохости” поможет составление списка дел, которые нужно выполнить, чтобы стать хорошей мамой.

Возьмите лист бумаги и разделите на две полосы. В первой напишите действия, которые приведут к тому, что вы срочно станете хорошей мамой. Во второй колонке опишите способ достижения желаемого.

Например:

– “Я хочу больше уделять времени ребенку – я буду после работы прогуливаться с ним на улице”.

Чем длиннее список, тем четче осознание в конце: вы не сможете никогда добиться желаемого.

Парадоксально, но факт! Если бы вы могли, то давно бы уже так все организовали и не чувствовали себя плохой мамой.

Поэтому, возьмите другой листок и снова разделите на два столбика:

“Я хочу, чтобы мой ребенок получил” / “Что я могу для этого сделать”.

Этот список направлен на удовлетворение потребностей ребенка, первый же на ваши собственные амбиции. Ведь есть разница между «я хочу уделять время» и «мой сын скучает по мне».

Соответственно, варианты решения проблемы совсем иные. В первом случае, прогулка вечером после тяжелого рабочего дня может еще больше разозлить и утомить. Второй вариант появится, если вы организуете так время с ребенком после работы, чтобы и вам, и ему было хорошо.

Как повысить самооценку мамы школьника

Затем мы работали над ответами на «автоматические мысли», которые Нэнси записала после звонка учительницы Бобби. Вот таблица с разоблачением обвинений самой себя, которая получилась у Нэнси.

Автоматическая мысль (самокритика)Рациональный ответ (самозащита)
1. Я не уделяла внимания Бобби1. На самом деле я уделяю ему слишком много внимания. Я чересчур его опекаю
2. Я должна была работать с ним над домашним заданием, а теперь он неорганизован и не готов к учебе2. Домашняя работа — это его ответственность, а не моя. Я могу объяснить ему, как быть более организованным. В чем заключается моя ответственность?
А. Проверять домашнюю работу.
Б. Настаивать на том, чтобы она была сделана к определенному времени.
В. Спрашивать, есть ли у него какие-то трудности.
Г. Установить систему поощрений
3. Хорошая мать каждый вечер занимается со своими детьми3. Неправда. Я занимаюсь с ним, когда могу и хочу. Но это не всегда возможно. Кроме того, у него есть и свои дела
4. Я несу ответственность за его плохое поведение и неудачи в школе4. Я могу только поддержать Бобби. Все остальное — это его задача
5. Он бы не имел проблем в школе, если бы я ему помогала. Если бы я следила за его домашним заданием, этой проблемы бы не было5. Это не так. Проблемы будут возникать, даже если я буду всегда за всем следить
6. Я плохая мать. Я причина его проблем6. Я не плохая мать, я прикладываю много усилий. Я не могу контролировать то, что происходит во всех сферах его жизни. Возможно, я могла бы поговорить с Бобби и с его учительницей и выяснить, как можно ему помочь. Зачем наказывать себя каждый раз, когда у человека, которого я люблю, возникают проблемы?
7. Все другие матери работают со своими детьми, а я не знаю, как поладить с Бобби7. Сверхобобщение! Это неправда. Хватит унывать, начинай разгребать
Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий