Как стать хорошим отцом?
Предлагаем несколько рекомендаций, которые могут помочь стать хорошим отцом и дать ребенку правильное воспитание.
Не обязательно проводить с ребенком много времени. Главное, чтобы оно было проведено с пользой.
Даже если вы не живете с ребенком и не имеете возможности часто видеться, не забывайте звонить или писать ему
Это позволит чувствовать заботу и внимание.
Если вы не можете уделить ребенку достаточно времени, попытайтесь поддержать его финансово. Хороший материальный старт в жизни тоже поможет избежать многих проблем.
Не будьте безучастны: проявляйте ласку и тепло ежедневно.
Не забывайте, что ребенок нуждается во внимании и заботе с рождения.
И помните, активное участие в жизни ребенка, общие интересы и помощь в трудную минуту – то, что позволит вырастить полноценного члена общества и просто счастливого человека!
Отец, склонный к различного рода зависимостям
Семью, в которой отец употребляет алкоголь, наркотики, страдает зависимостью от игр азартного характера – не назовешь счастливой. В ней царит физическое, эмоциональное насилие, у детей развивается повышенная тревожность, частые спутники – отчаяние, стыд.
Выделяют следующие особенности, которые существуют во время проживания детей в семье с отцом, склонным к различным зависимостям:
- Пагубное увлечение родителя стараются держать в тайне. Для детей становится естественной атмосфера лжи, стыда;
- Страх, повышенная тревожность, отчаяние вызваны отсутствием постоянства в поведении отца из-за регулярных ссор и конфликтных ситуаций;
- В связи с отсутствием нежности, теплоты и заботы в детско – родительских отношениях приводит к ощущению у детей собственной незащищенности, скрытности, эмоциональной холодности;
- В данном стиле воспитания наблюдается отстраненность, из-за чего детям приходится проявлять самостоятельность. Они рано взрослеют, не уверены в себе, нередко страдают от депрессивных расстройств.
Неосознанно взрослея, дети отцов, страдающих зависимостями, могут выбирать себе в спутники таких же партнеров, повторяя жизненный сценарий второго родителя. В большинстве случаев склонность к зависимостям наблюдается у взрослых детей.
Касательно отца, который увлекается азартными играми, можно сказать, что в детстве еще может насладиться любовью со стороны детей, так как кажется им таким же ребенком. Будучи подростком, может стыдиться родителя, стараясь избегать его общества и скрывая увлечение от окружающих людей. Нельзя говорить о наличии авторитетного мнения со стороны отца в этом случае.
Функции архетипа отца
Самая изначальная функция архетипа отца заключается в различения противоположностей и, следовательно, дифференциации различного бессознательного содержания.
Юнг говорит: «Нет сознания без различения противоположностей». Эта функция отцовского принципа, который «вечно борется за то, чтобы освободиться от первичного тепла и первичной тьмы материнского чрева; одним словом, от потери сознания».
Таким образом, функция архетипического отца состоит в том, чтобы инициировать первопричину, так как он – создатель.
Отец представляет динамизм архетипа, поскольку архетип состоит из формы и энергии. С этой точки зрения архетип отца является носителем образов, относящихся к идее творчества.
«Велика порождающая сила Творца; все существа обязаны своим началом этому. Эта сила пронизывает все небеса». .
Эдингер говорит: «Поскольку великая мать относится к природе, материи и земле, архетип великого отца относится к сфере света и духа». Но они оба связаны с сознанием как таковым.
Поэтому в мифологии и культурных проявлениях человечества мы можем наблюдать мужские фигуры, выполняющие роль освобождения духа от материи.
Это восходящее движение. Его психологическим проявлением является развитие интеллекта и рациональности, а также расширение сознания в целом, что мы можем назвать духовностью.
Немецкое слово «geistig», используемое Карлом Юнгом, обозначает «смесь» между духовным и интеллектуальным .
Отец при разводе
Статистика насчитывает около 40% отцов, которые после развода поддерживает общение с детьми, в то время как четверть регулярно встречается с сыном или дочерью. Данный тип отцов получил название «воскресный». Есть ли потребность в данном общении? Специалисты не смогли прийти к единому мнению в плане пользы для ребенка.
Развод – не редкость, но двух людей всегда будет связывать наличие детей. Желательно как можно более цивилизованно подходить к процессу развода, чтобы не нанести удар по хрупкой психике ребенка. Довольно часто, после расставания и создания новых семей, родители в равной степени принимают участие в жизни ребенка.
При наличии равнодушного отношения со стороны отца после развода, крайне не рекомендуется лишний раз уговаривать его сходить куда-то с ребенком, так как негатив может вылиться на само чадо. Лучше всего уважать точку зрения подобного родителя, учитывая, что самое главное для любого ребенка – ощущение заботы, внимания, поддержки со стороны отца, чем имитация его присутствия.
Существует немалое количество отцов, которые, лишь на первый взгляд, с удовольствием встречаются с ребенком
Чаще всего истинный мотив – желание показать окружающим, что он проявляет заботу и внимание, которых сам малыш не ощущает. Смысла в данных встречах – никакого. Все внимание отца будет направлено на желание создать идеальную картинку
Все внимание отца будет направлено на желание создать идеальную картинку. Опираясь на данные многолетних наблюдений и исследований, психологи пришли к выводу, что воспитание в неполной семье способно привести к серьезным проблемам
Мальчики не понимают, как должен вести себя мужчина, в то время как у девочки не закладывается фундамент семейной жизни, в которой гармонично разделены мужские и женские роли. В то же время, следует понимать, что семья, в которой поведение отца, мягко говоря, отличается от нормы, способна нанести, куда больший вред психике ребенка, нежели отсутствие второго родителя
Опираясь на данные многолетних наблюдений и исследований, психологи пришли к выводу, что воспитание в неполной семье способно привести к серьезным проблемам. Мальчики не понимают, как должен вести себя мужчина, в то время как у девочки не закладывается фундамент семейной жизни, в которой гармонично разделены мужские и женские роли. В то же время, следует понимать, что семья, в которой поведение отца, мягко говоря, отличается от нормы, способна нанести, куда больший вред психике ребенка, нежели отсутствие второго родителя.
Насколько реальны daddy issues
Daddy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.
Например, про daddy issues особенно много говорят в TikTok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако daddy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.
Тип 7. Подавленный мамой папа
Вы видели такие семьи: сильная бойкая женщина рядом с тихим и жалким мужчинкой, который во всем ей подчиняется и никогда не перечит. Мать ведет себя авторитарно, ни во что не ставит супруга, не считается с его желаниями, пренебрежительно относится к его профессии, достижениям, интересам. И девочка берет с нее пример – выбирает точно такого же забитого парня, которого во всем подминает под себя. А затем всю жизнь высказывает ему претензии, пытаясь возвыситься на его фоне. А если ей попадается сильный партнер, она обязательно вступает в конкуренцию, начинает его провоцировать, донимать истериками и проверками на верность, пока он не сломается или не уйдет.
Как изменить ситуацию
Отделиться от матери, перестать во всем на нее ровняться. Попробуйте посмотреть на отца другими глазами – чего вы не замечали раньше? Возможно, он тонко чувствующий человек, творческий, верный, заботливый – эти качества достойны признания. Учитесь уважать сильный пол, откажитесь от манипуляций, перестаньте обесценивать достоинства других людей только потому, что они в чем-то вам проигрывают. У вас тоже есть недостатки и слабости, но это не умаляет вашей ценности.
Отец – трудоголик
Данный тип родителя искренне полагает, что главная задача – материально обеспечить семьи. Их главное увлечение – трудовая деятельность. В домашней обстановке они продолжают работать, не уделяя должного внимания детям, не говоря про поддержку, внимания и заботу с их стороны.
Отцы, принадлежащие к трудоголикам, не способны разделить восторг ребенка от новых открытий и успехов в школе. Таким образом, у детей может возникнуть ощущения, что любовь данного родителя можно лишь заслужить, но не получить безусловно
Довольно часто ребенок, которого воспитывал родитель, проводящий большую часть времени на работе, добивается успехов, лишь бы только доказать отцу свое право на обычное человеческое тепло и внимание. Детям всегда будет недоставать общения с родителем, не будет ощущения, что они что-то значат в его жизни, учитывая отстраненность и желание откупиться дорогими подарками
Данный тип воспитания может привести к серьезным проблемам в подростковый период: повышенная агрессивность, вспыльчивость, неумение контролировать эмоции и чувства, непослушание, желание бросить вызов и склонность к экстремальным видам спорта.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас
Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе
Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора
Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения
За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.
Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.
Определите тип привязанности
Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).
Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.
Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.
Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.
Избегающий тип привязанности формируется у ребёнка, родитель которого был нечувствителен к его эмоциональным потребностям, безразличен, равнодушен, занят своими делами или проявлял физическое насилие. Такие дети вырастают с убеждением, что до их проблем никому нет дела и полагаться можно только на себя. Они не умеют открыто проявлять негативные эмоции, боятся расстроить других. Они хорошо помнят, что в близких отношениях их могут больно ранить. Поэтому часто живут в броне, стараясь быть сильными и никого не расстраивать.
Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.
Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.
Отслеживайте, что вызывает тревогу
Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.
Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.
Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.
Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно
В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.
Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного
Семья — это не всегда просто
Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»
Запрет на личное мнение
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
Тип 8. Отсутствующий папа
В такой семье девочка растет без отца, иногда его заменяет отчим. Причины отсутствия мужчины разные – смерть, развод родителей, залет по глупости, при этом партнер отказывается участвовать в воспитании ребенка. Дочь растет, не имея никакого представления об отце, кто он, чем занимается. Ее будущее зависит от того, какую легенду придумает мать. Серьезная ошибка – врать ребенку, описывая отца не тем, кем он был на самом деле, культивировать в девочке ненависть и обиду на весь мужской род. Получив такой опыт, она будет отвергать мужчин, бояться отношений, вести себя неадекватно, может повторить судьбу матери.
Как разорвать негативный сценарий
Понять, что ошибки мамы – это не ваши ошибки, отец бросил ее, а не вас. Даже если он повел себя недостойно, оказался подлецом – это не значит, что он состоит из одних лишь изъянов, что обиженная мать не преувеличивает накал страстей. В любой ситуации виноваты оба, у любой медали есть две стороны. Не проецируйте единичный опыт родителей на всех мужчин и женщин, выйдите из роли жертвы, попробуйте принять отца с его недостатками. Если в вашей жизни появился новый папа – это не повод обесценивать предыдущего и ставить на нем крест, люди могут совершать ошибки. Не вычеркивайте родного отца из своей жизни, признайте его существование.
Имаго
Согласно Юнгу, в коллективном бессознательном есть психологические последствия личного опыта в сочетании с архетипическими образами, которые называются имаго.
«Имаго состоит, с одной стороны, из лично приобретенного образа родителей, а с другой – из родительского архетипа, который встроен в подсознательную структуру психики».
Таким образом, этот термин используется для дифференциации объективной реальности родителя от субъективного восприятия его важности.
Юнг говорит: «Образ, который мы формируем для человеческого объекта, в значительной степени субъективно обусловлен. Из-за своего чрезвычайно субъективного происхождения имаго часто является изображением субъективного функционального комплекса, чем самого объекта.
При аналитической обработке бессознательных продуктов важно, чтобы имаго не считалось идентичным объекту; лучше рассматривать его как образ субъективного отношения к объекту”. Этот пример может это проиллюстрировать: Женщине снится сон: Отец просит ее убить его.
Этот пример может это проиллюстрировать: Женщине снится сон: Отец просит ее убить его.
Она не знает, что значит этот сон. Ее отец был известным музыкантом. Она восхищалась им большую часть жизни, но недавно он разочаровал ее. Он не был идеальным, как она думала!
Смысл сна в том, что умереть должен идеализированный образ ее отца, чтобы можно было установить отношения с настоящим отцом.
Точно так же комплекс относится к архетипу. Каждый комплекс имеет архетипическое ядро. Комплекс отца связан не только с личным отцом, но и с универсальным архетипом отца.
Ребенок переживает личного отца через архетипическую энергию.
Чем больше роль фигуры отца противоречит архетипу отца, тем более негативным является созвездие комплекса отца в бессознательном.
Следствием неадекватного посредника архетипической энергии является негативный комплекс отца, проявленный в бессознательном. Другими словами, чем более серьезна травма, вызванная физическим отцом, тем более автономным и эго-дистоническим является комплекс отца.
Это также формирует качество отца имаго.
Унижение
Одно дело – это критиковать чьи-то поступки или, наоборот, их отсутствие – то, что он не исполнил своих обязательств, заставил вас дожидаться целый час, не вынес мусор и прочее. И другое – подвергать критике характер и личность человека, приводя для подтверждения своих слов различные факты. Такие критические реплики чаще всего начинаются с фраз «Ты никогда» либо «Ты постоянно», а затем идет перечисление всех тех вещей, которая другая сторона относит к вашим порокам, слабостям, недостаткам или минусам. Это ненормально.
Если поведение, которое унижает, является в ваших отношениях стереотипным, нельзя закрывать глаза на него и находить оправдание («Он оскорбил меня лишь потому, что я разочаровала его» или «Она на самом деле имела в виду совсем другое. Эти слова были сказаны сгоряча»).
Оправдывая партнера, вы лишь побуждаете его к подобному поведению, которое становится вполне законным в ваших отношениях.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
Использование вашей неуверенности
Этот прием сродни газлайтингу, но заходит несколько дальше. Это сдерживающая уловка, которая используется для того, чтобы заставить вас замолчать и для того, чтобы просто удерживать под своим контролем. Партнер знает о вас некоторые вещи – к примеру, что вы переживаете, когда кто-то начинает сердиться, что вы, вероятно, сделаете шаг назад, если столкнетесь с трудным жизненным вызовом, или что случайная реплика о лишних килограммах выбивает вас из колеи.
Партнер пользуется вашими слабыми сторонами, чтобы держать полностью в своих руках. Эту уловку порой распознать очень сложно, но она способна превратить вашу жизнь в одно сплошное море токсичности, в котором вы тонете.
Каменная стена
Человек, нежелающий выслушать вас или говорить на определенные темы, демонстрирует один из самых токсичных видов поведения, который расстраивает и унижает. Самое худшее, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность за его отказ общаться, говоря себе, что сами виноваты, так как выбрали «неподходящее время» для разговора и тому подобные вещи.
Это очень токсичное и манипулятивное поведение – в чем и заключается его суть.
Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций
Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать.
Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно
Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет
И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.
- В большой стране все построено, а вы еще строите.
- В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
- В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.
А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.
Как надо
(следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.
Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.
Когда отношения с отцом могут стать проблемой
Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.
Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей , это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:
- Отец отсутствовал в принципе.
- Когда ребёнок был маленьким, отец был в семье, но затем исчез.
- После развода ребёнок остался жить с мамой, а отец появлялся только иногда и не принимал особого участия в воспитании.
- Отец был эмоционально недоступным, холодным или жестоким.
- Отец применял к членам семьи насилие, возможно, сексуальное.
То есть daddy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.
По американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».
Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.
Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.
