Трудности общения
Свекровь и тёща
Свекровь и тёща являются героями многих анекдотов. Часто негативную информацию можно слышать от них и о них. Нередко каждая выступает в защиту своих детей, как бы парадоксально это ни выглядело. Также и дети часто говорят « Мои родители так не делали и достойны большего уважения».
- Со стороны родителей мужа отношения затрудняются, когда свекровь вслух и часто высказывает ностальгию по прошлым тёплым отношениям с сыном. Это может усиливаться, если свекровь уже вдова или разведена или у неё единственный сын. Возможно, она привыкла быть главой в доме и хочет и дальше общаться с сыном в той же манере. Также у родителей мужа может быть чувство превосходства над невесткой из-за неправильного понимания патриархальных устоев.
- Отношения с родными жены омрачаются, если тёща сосредоточивается на минусах зятя и постоянно указывает на них своей дочери. В основном тёща считает, что зять ленится и недостаточно умён.
- Сами супруги могут сравнивать своих родителей и говорить негативную информацию из-за чего неизбежно возникают конфликты. У молодой семьи ещё нет опыта и мудрости, поэтому им кажется, что правда, только на их стороне.
Разные правила общения
Правила общения и особенность общения в каждой семье свои. Эта разница обусловлена прошлым семьи, её материальным достатком и ценностями. Также принципы взаимодействия у старшего поколения и в молодой семье различны из-за разницы возрастов. То, что принято в одной семье считается абсолютно неприемлемым в другой.
Из-за чего в основном происходят недопонимания?
- Например, у родителей мужа было принято громко и бурно обсуждать семейные ситуации, а в другой всё решалось спокойнее.
- У одних гостей приглашали чаще, чем у других.
- Кто-то привык начинать день пораньше, а у кого-то жизнь кипела допоздна.
- Кто-то плотно ужинал, а другие ограничивались лёгким перекусом.
- У одних преобладала бережливость, а у родителей мужа тратили много и сразу.
- Кто-то более обидчив, более задумчив, а другой привык не скрывать эмоций.
Стоит отметить, что такие различия — это норма. У родителей мужа, как и у ваших просто не может быть всё одинаково.
Если научиться правильно это воспринимать, то обязательно получится выстроить хорошие отношения.
Кто важнее?
Вопрос приоритетов у молодой семьи встаёт очень остро. До брака отношения с вашими родными были на первом месте. Возможно, вы привыкли в первую очередь всё рассказывать своим родным и ждали поддержку и руководство.
Частые ссоры случаются из-за неправильной расстановки приоритетов. Жалоба родителей мужа в том, что дети будто про них забыли, а молодые не могут успевать уделять внимания родным как раньше.
- Например, родители мужа говорят, что сын должен помогать им в ремонте и в огороде, так же как и раньше.
- Родные жёны ожидают от дочери ежедневных звонков и частых визитов.
- Молодой муж часто сравнивает свою маму с женой, как бы ставя её на трон для подражания.
- А молодая жена с горестями и радостями спешит не к мужу, а к маме.
Расставить правильно приоритеты сложно, но возможно. Как это сделать написано ниже.
После слова «Нет!» не говорят слово «Да»!
Соглашаться с такой позицией психологов – полная нелепость. Если ребенок с детства привыкнет смиряться с тем, что «Нет!» является окончательным ответом, то с этой привычкой он и пойдет дальше по жизни.
А ведь сколько возможностей можно упустить, когда считаешь слово «Нет!» неудачным финишем? Покажите ребенку лучший вариант: пусть после вашего твердого «Нет!», он постарается получить волшебное слово «Да»! Поверьте, навыки превращать «Нет!» в «Да» просто бесценны в жизни взрослого человека!
На самом деле, детские психологи чаще правы, чем нет. А вот родителям стоит задуматься, какие из методов и приемов можно применять именно на их ребенке. Дети все очень разные! То, что подошло одному ребенку, может не подойти десятерым детям. Научитесь использовать информацию в роли хорошей базы для собственной техники правильного детского воспитания!
Воспитанный ребенок , какой он?
Если исходить из общепринятых норм, то от воспитанного ребенка ожидается, что он должен:
- Быть причесанным и с проборчиком, как у приказчиков в старорусских фильмах, держать в верхнем карманчике белоснежный платочек, не ковырять в носу, не дергать девочек за волосы, всем бабушкам у подъезда говорить «,здравствуйте», и не мучать кошек.
- Всегда «,молчать в тряпочку»,, когда рядом вещает взрослый.
- Не закатывать истерик в магазине по поводу резкой нехватки «,вон той игрушки»,, какого-то продукта или любого прочего товара.
Что касаемо правил относительно кошек, девочек, козявок в носу и истерик в магазине , трудно с ними не согласиться, а вот в отношении бабушек следует объяснить чаду, что здороваться нужно только с хорошо знакомыми тетями преклонного возраста. А с чужими не стоит , они, ведь, всякие бывают.
Относительно проборчика и платочка в кармане , тоже дело вкуса и уровня прогрессивности взглядов. Например, пакетик с влажными одноразовыми салфетками куда практичней и гигиеничней носовичка, а прическа под приказчика уже давно не в моде.
И привычка всегда молча соглашаться со всеми высказываниями взрослых, судя по статистике психологов разных стран, прямая дорога к неврозу , в лучшем случае. В худшем она выльется в неспособность противостоять противоправным действиям педофила или человека с замашками тирана.
Другое дело навык не перебивать и не вклиниваться «,танком», в чей-то разговор, требуя полного внимания к своей персоне&hellip, Поэтому, стремясь вырастить воспитанного ребенка, не перегибайте палку и делайте это в интересах себя и чада, а не окружающего мира. Естественно, в пределах разумного.
Если хочется конкретики, то можно говорить, что воспитание хорошее, если ребенок в состоянии:
- Принять как данность, что высказывания и требования своего взрослого, т. е. члена семьи , в приоритете. Если мама-папа заявили, что что-то сделать нужно обязательно, значит, это нужно выполнить. Чтобы чаду не было обидно, и если на то есть время, нормальные родители объясняют необходимость действия.
- Понять, что «,нет», , это почти навсегда или до момента, когда по возрасту будет можно. Но не раньше.
Когда эти пункты регламента выполняются, то дети с раннего возраста легко усваивают, что нельзя:
- использовать песок, плевки, тумаки, как аргументы в споре,
- грубо обращаться с кем бы то ни было,
- брать чужие вещи без разрешения у знакомых,
- брать что-либо вообще у чужих людей, если папы-мамы нет рядом и они совершенно однозначно разрешили попользоваться предложенным,
- кидаться едой,
- справлять нужду в подъездах, парках и прочих местах, где нет туалета,
- заходя в транспорт, людное место, расталкивать других локтями,
- активно разминаться вне игровой комнаты, детской площадки,
- мусорить в доме и на улице.
Шаг 2: Разберитесь, почему не согласны с методами воспитания супруга
Больше всего на наши методы воспитания, несомненно, влияют наши родители
Неважно, согласны вы с тем, как вас растили родители, или нет. Выбор, который вы делаете сегодня как родитель, отчасти обусловлен тем, как вы выросли. Без новых знаний и влияния извне люди часто склонны повторять те же модели поведения, что и их родители
Вот почему можно услышать, как мамы по всему миру в какой-то момент ловят себя и в шоке бормочут: «О нет! Я звучу прямо как моя мама!»
Без новых знаний и влияния извне люди часто склонны повторять те же модели поведения, что и их родители. Вот почему можно услышать, как мамы по всему миру в какой-то момент ловят себя и в шоке бормочут: «О нет! Я звучу прямо как моя мама!»
Те, у кого был отрицательный опыт воспитания в детстве, часто клянутся, что не будут вести себя так же в отношении своих детей.
В свою очередь (чаще) те, кто согласен с родительскими методами воспитания, будут повторять те же методы и использовать тот же язык, который они усвоили с детства.
Например, при таком раскладе можно услышать, как один из родителей говорит: «Мои родители делали то-то, и я вырос нормальным!»
Вы встаете на скользкий путь, когда оправдываете поведение и методы воспитания ваших родителей — вы применяете их методы к целой группе людей на основании своего единичного личного опыта.
Например, кто-то говорит: «Я никогда не пристегивал ремень безопасности, и со мной никогда ничего не случалось». Скорее всего, если так оно и есть, то этот человек пока что не сталкивался с последствиями сложной автомобильной аварии.
Опыт одного-единственного человека не может быть использован в качестве поддержки и оправдания запрета на ремни безопасности — безусловно, кто-то попадет в автомобильную аварию, и кому-то ремень безопасности спасет жизнь.
В родительских кругах вы часто будете слышать, как кто-то говорит: «Меня постоянно шлепали, и я вырос нормальным». Но правда в том, что мы не можем позволить опыту одного человека оправдать шлепание всех детей, которые происходят из разных слоев общества, родом из разных семей и растут с индивидуальными предрасположенностями. Тем более когда многочисленные научные исследования доказывают, что шлепание оказывает негативное влияние на детей.
Этот негативный эффект может привести как к простым последствиям, например, ребенок вырастет вспыльчивым или с легкой формой тревожности, так и к эмоциональной травме, более глубокой, чем вы могли предположить.
Фото: unsplash
Если вы видите, что используете аргумент «Я вырос нормальным/ой», чтобы оправдать свою позицию, я бы посоветовала вам по-настоящему глубоко вникнуть в ситуацию и разобраться, откуда взялись эти чувства.
Чтобы найти общий язык со своим супругом в вопросах воспитания детей, очень важно, чтобы каждый из вас немного задумался и выяснил, почему вы не согласны. Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения. Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения
Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения.
Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания
Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться
Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.
О поощрении и наказании – когда и как применять
Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.
Надо баловать детей
Строгие родители – это лучшие родители?
Малыши учатся, подражая: они берут на себя коммуникативную структуру своих родителей и соответственно обращаются с детьми младшего возраста. Результатом часто бывает агрессивное поведение. Это также может превратиться в полную противоположность, и дети строгих родителей растут полностью запуганными и не имеют уверенности в себе.
В любом случае наука соглашается с тем, что авторитарное образование больше не актуально – его время прошло. Образование теперь включает общение на уровне глаз ребёнка – и с любовью! Наказания и угрозы мешают здоровым отношениям между родителями и детьми. Последние действуют правильно только для того, чтобы избежать наказания. При этом они не могут развиваться и не узнают, что может быть неправильным в их поведении.
Более того: психологи после работы с теми, кто вырос в чрезмерно авторитарной семье, что подобное воспитание обязательно провалится. Потому что особенно угнетенные дети пытаются вырваться на свободу и восстать. Даже у взрослых людей, которые уже сами расти детей, возникает борьба за власть с их собственными родителями, которая не приносит пользы ни одной из сторон. Дети отдаляются от своей. А ведь их растили хорошими и послушными.
Интересно: Почему родителям ни в коем случае нельзя разговаривать с обидчиком своего ребенка и на это есть причины
Так что этот метод в полной мере воплощать не стоит. Лучше искать альтернативы, в которых родители смогут сохранить свой авторитет, не подавляя ребёнка и не разрушая отношения с ним.
Создаём атмосферу игры
Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.
«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».
Доверительные отношения с ребёнком, общие увлечения и семейные традиции становятся фундаментом для формирования личности. Постарайтесь быть ребёнку не только наставником и ответственным родителем, но и чутким другом.
***
Подписывайся на уведомления adukar.by, чтобы узнавать о важных новостях, акциях и мероприятиях первым!
Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции.
Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей
Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» – часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.
Советы родителям от психолога
Послушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.
- Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
- Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».
Поддержка родителей – самое важное для ребенка
Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.
А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.
Опекающий стиль воспитания (гиперопека)
Подобный стиль воспитания появляется в семьях, где родители очень сильно переживают о своем чаде. Разумеется, ведь сын или дочка еще совсем маленькие, они не могут сами решить свои проблемы, их нужно оберегать, опекать, может случиться что-то нехорошее!
Воспитание детей в такой семье во многом основывается на ограничениях. Чтобы с ребенком что-то не случилось, ему запрещают, например, гулять на улице вечером, общаться с «неблагоприятными» детьми, а иногда даже не разрешают заниматься спортом.
Вообще, гиперопека может проявляться по-разному. Это и стремление, обычно матерей, «привязать» чадо к себе, не отпускать, постоянно приглядывать и контролировать. Иногда гиперопека проявляется в излишней обеспокоенности здоровьем. Еще одна распространенная форма опекающего стиля воспитания – когда ребенок вырастает, прекращается в подростка, а к нему все равно относятся как к маленькому и не самостоятельному.
Каковы последствия опекающего воспитания ребенка в семье?
Стиль воспитания в семье во многом определяет и стиль жизни всех членов, а значит, влияет на обстановку, в которой растет ребенок. Часто гиперопекающие родители стремятся оградить ребенка от сложностей, иногда эти сложности – всего лишь домашние и школьные обязанности. Гиперопека приводит к возникновению следующих личностей:
- Человек, который считает, что он лучше окружающих. Из-за опекающего типа воспитания он привык манипулировать окружающими, относится к людям недоверчиво, высокомерно. Не слишком любит трудиться, однако требователен к окружающим и не желает считаться с чужим мнением.
- Зависимый, несамостоятельный человек, который не в состоянии справиться с трудностями и проблемами. Не проявляет инициативу, беспомощен, даже во взрослом возрасте по каждому вопросу советуется с мамой или папой.
Как сгладить гиперопеку?
Если вы заметили за собой опекающий стиль воспитания детей, не корите себя, ведь вы всего лишь заботились о ребенке и хотели, как лучше. Тем не менее, над подходом к воспитанию детей придется поработать:
- найдите золотую середину, даже самому самостоятельному малышу нужна родительская опека, однако не стоит перебарщивать;
- не стремитесь полностью, самостоятельно решать проблемы ребенка, лучше давайте советы и помогайте в преодолении трудностей;
- не ограничивайте общение детей только с семьей, пусть чаще общаются со сверстниками;
- в семейных отношениях детям нужна дисциплина, однако не забывайте про свободу, давайте ребенку возможность проявлять самостоятельность.
Как отличить ребенка с комплексами от интроверта
Некоторые родители замечают, у ребенка мало друзей. Он застенчивый, теряется в общении с незнакомцами, и считают — у него комплексы. Бросаются силы на раскрепощение, чтобы в будущем он стал уверенным в себе и гармонично жил в обществе.
Бывает, отпрыск от природы закрытый. Тогда попытки со стороны мамы и папы его перевоспитать, будут восприняты сродни давлению. Он еще больше замкнется. Вот несколько различий между интровертами и человеком с комплексами:
- Ребенок с комплексами панически боится выступать на публике. Интроверту просто некомфортно стоять перед большим количеством людей, хотя он и не боится их.
- Закомплексованный малыш не умеет знакомиться с новыми людьми и заводить друзей. У интроверта мало друзей, но он любит проводить с ними время и охотно общается. Однако он любит бывать один.
- Ребенок с комплексами сбивается и заикается, не способен выразить мысль, интроверт говорит тихо, но ясно и четко.
Шаг 3: Начните с малого
Начните с тех вопросов, по которым не существует двух мнений.
Обычно это не подлежащие обсуждению правила здоровья и безопасности (обязательный велосипедный шлем, вождение до наступления темноты и т.д.) и другие вопросы, соотносящиеся с вашими семейными ценностями – образование (свободное время после выполненной домашней работы) или уважение (обзывания и ругань недопустимы).
Согласуйте ограничения и ожидания; убедитесь в том, что правила четко изложены и что все члены семьи проинформированы. Проследите, что вы каждый раз выполняете все оговоренные обязательства, чтобы ваши дети увидели, что вы с ними заодно.
Принципы правильного подхода к малышу в пятилетнем возрасте
Согласитесь, что даже взрослому будет приятно, когда к нему после тяжелого рабочего дня подойдут, спросят «как дела?», обнимут, согреют добрым словом. Так и с детьми. Поговорите с ними просто по-дружески, спросите, как прошел их день, что было нового в саду, а может, задайте и более глубокие вопросы о том, что их волнует.
Следите за тоном, в котором говорите с сыном или дочкой. Речь должна быть доброжелательной, ободряющей. Даже если малыш чем-то огорчил вас, то прояснить ситуацию можно в спокойном тоне, без криков. Детям в пять лет легче отвечать, когда на них не давят, а стараются понять, почему они так поступили. Если вы что-то объясняете ребенку, делайте это как можно проще, на понятном для него языке. Доступно, четко и однозначно.
Всегда выслушивайте ваше чадо. Делайте это внимательно, не вздумайте перебивать, даже если он говорит что-то не совсем логично. Аккуратно поправить сказанное можно после того, как ребенок закончил говорить. И тогда он обязательно примет это к сведению.
Установите четкие границы в поведении ребенка, но согласно его возрастным особенностям
Важно, чтоб он понимал: если определенные вещи делать нельзя, то это правило не меняется.
В отношениях с пятилетним малышом проявляйте максимум терпения. Ведь часто дети сами не знают, чего хотят, и почему так происходит с ними. Они все еще постигают это умение – понимать себя. И нормально, что ребенок может дольше одеваться, убирать, идти, чем вы этого хотите. Кому же понравится, что его постоянно одергивают и торопят?
Хорошо, когда родители поощряют любознательность детей. Естественно, что ребенок в 5 лет задает множество вопросов. Здесь есть один нюанс. Малышу обязательно хочется получить ответ. А то, откуда он его узнает, напрямую зависит от взрослого. Постарайтесь стать для него в этом возрасте основным источником правильной информации. Для этого не нужно обладать особой эрудицией. Совет родителям: если вы не знаете, что ответить малышу, предложите вместе поискать это в книжке или хотя бы в Интернете. Но обязательно найдите ответ, иначе он может отыскать его в другом месте
И нет гарантий, что эта информация будет верной.
Обращайте внимание на то, чем интересуется ребенок. Старайтесь уловить, к чему он тянется, и развивать эти способности. Можно, конечно, попробовать разные сферы увлечений, а потом постепенно определить, что малышу больше по душе: петь или рисовать, английский язык или коньки
В ребенке должна сохраняться самобытность. Родители не должны навязывать ему интересы.
Можно, конечно, попробовать разные сферы увлечений, а потом постепенно определить, что малышу больше по душе: петь или рисовать, английский язык или коньки. В ребенке должна сохраняться самобытность. Родители не должны навязывать ему интересы.
Развитие способностей и обучение – подготовка к школе
- Будьте положительным примером для своего малыша. Ведь недаром говорят, что дети – это зеркало родителей. В этом возрасте они все схватывают моментально, и хорошее, и плохое. Так что следите за своими словами, эмоциями, поступками. Но если вы и допустили оплошность в присутствии ребенка, то нужно пояснить, что взрослые тоже могут ошибаться.
- Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте ребенка с другими. Этот фактор очень влияет на его самооценку. Не следует также постоянно критиковать и ругать ребенка, особенно при других людях. Лучше в спокойном состоянии проговорить ситуацию. Смотреть при этом следует прямо в глаза малышу, но с понимающим взглядом.
- Не требуйте и не ждите от ребенка того, что он не способен выполнить в своем возрасте. Все должно быть в меру, в том числе, количество правил и ограничений. Когда их слишком много, то он может перестать их замечать.
Развивающие игры – очень важный момент в развити
И последний пункт выделен отдельно. Это игры
С малышами следует играть в добрые, познавательные игры. И строить отношения с ребенком пяти лет лучше всего в такой форме. Это значит, что малыша нужно увлекать тем или иным занятием: уборку превращать в веселое соревнование, кто быстрее сложит кубики; готовку тоже можно превратить в игру, сшить ребенку фартучек, и малыш станет вашим помощником на кухне.
Совместные игры помогут родителям лучше понимать детей
Участвовать нужно и в самих детских играх. Только делать это от души, с любовью, проникнуться этим процессом. Тогда ребенку действительно будет интересно со своими родителями. А это тоже залог добрых отношений с собственным малышом. Помните, что вы и ваш ребенок должны получать радость от общения. Если так и есть, значит, вы на верном пути!
Мне нравитсяНе нравится
Не пытайтесь победить хаос
Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
