Почему он так себя ведет?
Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.
Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).
«Тревожная мать — это уже мем». Психолог Алина Рябый — о нереальных требованиях к родителям
Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.
Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.
Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.
У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.
Что значит «плохое поведение»?
Для каждого родителя существует свое определение, что они считают плохим поведением у детей. Иногда эта оценка опирается на простое понимание, которое тянется из детства: «Быть хорошим хорошо. Быть плохим- плохо. Добро победит, потому что это правильно».
В представлении одних родителей «плохо себя вести»- это истерить и драться, а для других- хамить, врать, воровать.
Но в целом, плохим поведение ребенка можно считать, если оно вредит самому ребенку, выходит за рамки принятых в семье и обществе правил и норм, наносит вред и ущерб окружающим. Но даже этого понимания недостаточно. В каждом конкретном случае придется смотреть на контекст происходящего и нюансы ситуации, а не грести всё под одну гребенку.
Главное в оценке поведения ребенка вопрос: «Считаю ли я поведение своего ребенка плохим? Считается ли в обществе поведение моего ребенка плохим?» И если ответы на эти вопросы не совпадают, нужно знать разновидности поведения, которое однозначно принято считать плохим среди людей.
Разновидности плохого поведения детей
Многие родители рассматривают любое сопротивление ребенка их просьбам и советам как непослушание. Проявляется оно в виде баловства, хитрости, шалости. Иногда непослушание путают с противлением – термин, обозначающий сопротивление ребенка любой форме давления на него. Тогда это не плохое поведение, а естественная защита ребенком чувства собственного достоинства и авторства своих намерений. Непослушание от противления отличается тем, что в первом случае ребенок не настаивает на своем плане действий. А во втором случае- ребенок отстаивает свое право поступать так, как хочет именно он. Это стоит уважать, потому что так тренируются защиты от влияния других на собственные принятые решения.
В кризисе 3-х лет у детей возникает негативизм, суть которого необъяснимое и немотивированное сопротивление ребенка влиянию окружающих. Ребенок не хочет подчиниться родителям, но в то же время и сам не знает, чего же он хочет.
Состояние, когда ребенок продолжает делать то, что делал, несмотря на то, что ему запрещают. Или не начинает делать то, о чем его просят. Это упрямство.
Действия ребенка, которые для взрослых выглядят как неразумные, пустые требования- капризы и своеволие.
Социально опасное явление, продуманное заранее- это проступок. Когда ребенок злонамеренно вредит другим людям. Раньше, чем 6-7 лет дети не могут планировать поступки.
И, наконец, правонарушение. Сознательное или случайное нарушение правил и законов, принятых в обществе. Лет с 8 дети способны совершать правонарушения.
Неправильно приписывать причину плохого поведения только сложному характеру ребенка. Ведь в таком случае родители перекладывают ответственность за плохое поведение на структуру свойств личности и не видят за этим других вариантов.
Можно ли исправить ситуацию
В ситуации, когда ребенок ведет себя не так, как мы ожидали, прежде чем реагировать, оценить саму ситуацию: есть ли угроза жизни и здоровью ребенка, как это влияет на ребенка, с чем связана ситуация, соответствует ли реакция ребенка стимулу (ситуации). Чаще всего выясняется, что угроз нет, а сила и вид реакции не адекватны ситуации. Тогда это выученная манипуляция. И да, этому научили ребенка вы. Своими поспешными действиями, направленными на устранение реакции ребенка, которая мешает окружающим. Т.е. вы поставили интересы окружающих выше интересов ребенка и своих. Зачем? Чтобы избежать осуждения. Что получили? Еще большее осуждение.
Что делать?
Всегда ли виноват родитель в таком поведении? Почему виноват? Мы часто ищем виноватых и создаем это тяжелое чувство то у других, то у себя. Зачем? Это не продуктивно.
Погружаясь в состояние «я виноват» человек уже не может направить свои мысли на поиск решения ситуации, он не может активно действовать. Он переживает свою несостоятельность, еще больше погружается в страх, взращивая неуверенность в себе. В таком состоянии он будет искать способ «загладить вину», что только все усложнит, потому что суть, главная причина и цель ситуации уходит из фокуса внимания.
В ситуации «я несу за это ответственность», снимается главное – зависимость от других. Если это моя ответственность, значит именно я, а никто-то другой, решаю, как поступить. А для того, чтобы понять, как действовать, нужно понять, что происходит, определить суть проблемы, цель и способы решения. В такой позиции может появляется страх – а вдруг не получится, но тут поможет осознание того, что можно откорректировать свои действия, если результат будет не тот. Здесь работает логика и либо нейтральные чувства, либо чувства положительные – уверенность, любопытство, надежда, сочувствие, увлечение, достоинство. Все то, что дает нам силы и помогает установить, развить и сохранить добрые отношения.
Если вдруг, ваш ребенок стал неуправляемым, не пугайтесь, не спешите снять с себя ответственность, а сначала разберитесь в себе: своих чувствах, мыслях и действиях. И вы найдете там корни проблемы и ресурсы для выхода.
Берегите себя своих детей!
Автор публикации
Наталья Федына
Cемейный психолог, клинический психолог.
Комментарии: 0Публикации: 12Регистрация: 01-12-2019
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители
В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».
Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.
Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.
Причины и следствия
Дети — это всего лишь карикатурное отражение социальных процессов, происходящих в мире, и в нашей стране в частности. В советское время были четко установлены границы дозволенного и одобряемого. Сегодня же пропагандируется полная свобода воли и проявления индивидуальности. Дети следуют за родителями в их поисках себя. И здесь есть еще одно противоречие, свойственное нашему национальному менталитету. Российские родители знают, что надо стремиться к социальной успешности.
«Но, по данным социологических опросов, мы связываем успех отнюдь не с „правильным“ поведением, а с нарушением норм. Мы пытаемся копировать удачные модели поведения, ведущие к сытой и красивой жизни, не до конца уверенные в том, что поступаем правильно, — говорит Елена Гришунина, доцент Высшей школы психологии при Институте психологии РАН. — В итоге сложно и родителям, и детям. Мамы и папы должны уже сами решить для себя, что лучше: ругать ребенка, когда тот отнял машинку у друга, потому что он сильнее, или учить его делиться своими богатствами со всеми подряд, потому что надо быть добрым. Здесь не может быть однозначного и универсального ответа. Стоит тут вспомнить философа Канта, который считал, что „в каждом человеке есть врожденное внутреннее нравственное начало“».
Главные страхи родителей
В воспитании ребенка родители часто сталкиваются со своими страхами. Разными, и по сути, и по силе. Два самых больших:
- потерять ребенка;
- быть плохим родителем.
Первый глубинный, связан с общим страхом смерти. Второй навязан обществом, близкими и родными. Сильно «подливаю масла в огонь» социальные сети с иллюзорными счастливыми мамами, у которых совсем нет никаких проблем. Сформированная в детстве привычка соответствовать требованиям других ведет родителя в страх, которые вынуждает его действовать без учета интересов ребенка своих потребностей и собственно самой ситуации. «У хороших матерей, дети не орут в магазине (на улице, дома)», — однажды высказанная установка, если она принимается, приведет к большим неприятностям в общении с собственным ребенком.
• 7 примеров, как родители поощряют плохое поведение детей
Любой ребенок, бывает, не слушается родителей. Но если для одного дурное поведение — скорее исключение, то для другого, к сожалению, это может быть правилом. Последнее часто происходит из-за того, что родители, сами того не сознавая, усугубляют ситуацию.
В этой статье мы расскажем, какие методы воспитания и действия родителей могут поощрить детей вести себя плохо.
Непоследовательность
Вы говорите ребенку, что сегодня ему больше не положено сладкого. Он закатывает истерику, и вы разрешаете ему съесть еще конфету. Таким образом, вы прививаете своему чаду мысль о том, что стоит ему начать капризничать, и он получит все, что пожелает.
Невыполнение обещаний о наказании
Все мы хоть раз видели родителей, которые кидаются пустыми угрозами: «Если ты еще хоть раз так сделаешь, о телевизоре и не мечтай / я никогда не возьму тебя с собой на матч / больше никакого мороженого…», и тому подобное, а потом пускают все на самотек и забывают о данном обещании. А дети так и не выполняют того, что им сказали. С чего бы? Ведь никаких последствий не будет.
Пустые оправдания
«Он устал». «Он еще маленький». «Он голоден»… Безусловно, нельзя ожидать от детей, что они будут безупречными все время — это просто невозможно. Они могут проголодаться, утомиться, у них может быть плохое настроение. Особенно это касается раннего возраста, когда детям еще сложно выражать свои эмоции. Даже старшеклассники, бывает, упрямятся. Но если вы оправдываете своего ребенка постоянно, это не есть хорошо.
Угрозы
Запугивание, по мнению психологов, — далеко не лучший способ воспитания; его даже можно назвать губительным. В одном из экспериментов ученые установили, что дети, которых обещали сурово наказать в случае, если они соврут, были более склонны ко лжи.
Крики
То, что вы повышаете голос, не означает, что ребенок услышит вас и выполнит просьбу, а эффект будет кратковременным. Злоупотребление таким методом может привести к тому, что отношения между вами испортятся.
Телесные наказания
Согласно исследованиям, если ребенка часто подвергать телесным наказаниям, он может стать более агрессивным, замкнутым, упадет его самооценка. Он скорее научится тому, как избегать боли, а не усвоит, что нужно исправиться.
Поощрение улыбкой и умиление плохому поведению
Да, вам может казаться, что ваше чадо просто очаровательно, когда качается на стуле в кафе и поет свою любимую песню, или когда начинает есть руками, а потом облизывает пальцы. А вот окружающие вряд ли это оценят. Ребенок так и продолжит делать то, что ему хочется, если ему не напомнят о том, как надо себя вести.
Безусловно, многое зависит от возраста. Маленькие дети еще не ведают, что такое хорошо и что такое плохо, и хулиганят или капризничают, не отдавая себе отчета. Зато они впитывают все, как губка, и если уж они усвоили, что делать можно, а что нельзя, то в будущем проблем с ними не будет. А вот переучить, перевоспитать ребенка намного труднее.
Нравится? Жми:
• Разделы: дети, психология
Половые различия
Вы, конечно, обращали внимание на тот факт, что на мальчиков жалуются чаще, чем на девочек: они не умеют вести себя прилично в общественном месте, кричат, шумят, всюду носятся и дерутся. Проблема в том, что воспитывают мальчиков у нас в основном женщины, а им сложно понять, что мальчики устроены совсем по-другому
В своей книге «Мальчики и девочки. Два разных мира» нейропсихологи-нейрофизиологи В.Д. Еремеева и Т.П. Хризман замечают, что «игры девочек чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои „богатства“ — кукол, тряпочки — и играют в ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка. Игры мальчиков чаще опираются на дальнее зрение. Мальчикам в отличие от девочек для полноценного психического развития требуется больше пространства, чем девочкам. Если пространства мало в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: залезают на диван, забираются на шкаф и т.д.»
Иными словами, бесполезно и вредно для его развития пытаться заставить мальчугана вести себя тихо и спокойно, как девочка. Ведь его якобы «асоциальное» поведение связано с тем, что у него просто нет возможности для того, чтобы реализовать свой энергетический потенциал. Вот почему вопрос об активных занятиях спортом во всевозможных секциях для мальчиков никогда не теряет своей актуальности.
Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .
С объективной точки зрения
Грубость и неуправляемость ребенка может быть связана с особенностями психического развития конкретного возраста. Так, например, до трех лет малыш воспринимает себя частью большого мира и частью своей любимой мамы. Но приблизительно в три года он начинает осознавать, что существуют еще и социальные отношения. Именно в этом возрасте вы можете слышать от него в ответ на все свои предложения постоянное грубое «нет!», «не хочу!», «не буду!» Таким образом кроха учится отделять себя от окружающего мира и осознавать границы своего «Я». От родителя же требуется задать ему четкие правила, что можно, а что нельзя.
«Я сталкивалась в своей практике с малышом, который выкидывал в гостях из холодильника все замороженные продукты, — рассказывает Елена Гришунина. — А это вина родителей, которые не задали ему границ поведения
Если ребенок начинает вытворять подобные вещи, то только оттого, что он дезориентирован; он просит: «Объясните, как правильно? Обратите на меня внимание! Я чувствую себя очень беспомощным!» Современные родители бескомпромиссны в мелочах (вдруг малыш, чьи игрушки валялись уже три дня на ковре, должен «сейчас же, сию минуту, навести порядок!»), но бывают весьма лояльны к нарушению основных правил («Ну нагрубил бабушке, ну украл машинку — какие глупости, у кого такого в жизни не бывало!»). Если родитель реагирует каждый раз по-разному при возникновении одной и той же ситуации, ребенку гораздо сложнее научиться вести себя правильно
Без чувства вины
Мы не умеем четко формулировать свои просьбы. Психологи давно столкнулись с эффектом «зашумленных посланий». Например, малыш бегает по магазину. Вы переживаете, что он потеряется, и говорите ему первое, что приходит на ум: «Ты ведешь себя отвратительно! Смотри, как на тебя люди смотрят, думают, какой гадкий мальчишка!» То есть мы вешаем на ребенка чувство вины, вместо того чтобы объяснить ему причину своего недовольства. Психологи советуют научиться использовать в таких случаях вместо «ты-высказываний» («Ты − отвратительный мальчишка») «я-высказывания» («Я очень переживаю, что ты можешь потеряться. Меня очень расстраивает, когда ты вот так убегаешь. Давай договоримся, что мы будем ходить за ручку»).
«Я-высказывания» эффективнее «ты-высказываний», потому что в жизни мы можем отвечать только за себя и свои желания, — говорит психолог Екатерина Шадрова. — Крики и угрозы разворачивают пропасть между ребенком и родителем, а общество в собирательном смысле кажется малышу угрожающим, раз его реакция может так негативно влиять на чувства родителей по отношению к нему. «Я» и «общество» противостоим друг другу — так рождаются попытки протеста против общества или, наоборот, страх своей социальной неуспешности
В «я-высказываниях» нет навязывания чувства вины, есть только озвучивание своих чувств и просьба обратить на них внимание. Этот метод эффективен в любой коммуникации»
