Мама-жертва
У этой мамы всегда всё плохо. Нет не так, Очень Плохо! Все мамы в разные периоды жизни не спят ночами, все дети время от времени болеют, у них режутся зубки, их мучают колики, в детском саду они дерутся и не желают спать днём, а из школы время от времени приносят двойки. Но для такой мамы любое из этих событий – трагедия вселенского масштаба. Вы же должны её жалеть, долго, качественно, ежедневно. А если вам придёт в голову спросить, что собственно такого ужасного с ней произошло, чего не происходило с другими, то будете объявлены жестоким и бессердечным человеком, который не понимает её тонкой душевной организации. И это, кстати, тоже трагедия. К счастью, сочувствовать уже будет не обязательно.
Мама лучшего ребенка на земле
Узнать эту маму легко. Она выкладывает сотни фото своего ненаглядного принца или принцессы. При этом все, что делает ребенок, описывается максимально подробно: вот кроха сидит на горшке, а тут уже он кушает кашу, да еще как мило улыбается! Безусловно, все родители гордятся детьми, с удовольствием делятся их достижениями с другими людьми. Только у всего есть свой предел.
В жизни с мамами лучших в мире детей тоже нелегко. Они требуют, чтобы их малыши были первыми в любой ситуации — они должны играть главные роли в новогодних спектаклях, солировать в школьном хоре. Остальные дети пусть просто создают фон, а их родители — умиляются, кивают головами и соглашаются с тем, что их детям никогда не достичь такого совершенства.
В жизни не всегда можно избежать нежелательного общения, но в интернете проблема решается простым добавлением в черный список. Отправить туда маму, которая превозносит своего ребенка до небес, — правильное решение.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Решайте проблемы постепенно
Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем – в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных – выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.
Жёсткая мама
Этой маме не слабо было бы командовать и целым полком. Её голос никогда не дрогнет, её слово – закон, а всех ослушавшихся ждёт наказание вплоть до физического. Жизнь с такой мамой — колония строгого режима, и шаг влево-шаг вправо обязательно карается. Всё, чего желает её чадо, — не спровоцировать очередной взрыв в виде ругани, шлепков или чтения нотаций.
Жёсткая мама вряд ли пожалеет, от неё не дождёшься беспричинных поцелуев и объятий. А в более старшем возрасте от неё придётся скрывать массу подробностей своей жизни и врать-врать-врать.
Зато она авторитет не только для всех детей, но и для папы, а её малыши всегда ведут себя прилично.
Мама самого лучшего в мире ребёнка
Она постит сто пятьдесят фотографий своего Маленького принца или своей Ненаглядной принцессы. Сто пятьдесят фото в день! Попутно подробнейше описывая каждый их шаг. Вот малыш на горшке, вот он откручивает голову коту, вот кушает кашку, а тут смотрите, как он улыбается. Мы все гордимся своими детьми и с радостью делимся их достижениями. Но, в конце концов, всему есть предел. Кстати, в жизни такие мамы тоже не подарок, они настойчиво требуют, чтобы их ребёнок всегда и везде был первым. В новогодней сказке дочка такой мамы обязана играть роль Снегурочки, в хоре – исполнять только сольные партии. Все остальные дети должны быть на их фоне просто статистами, а родители – умильно качать головами и соглашаться, что их сорванцу до этого совершенства ещё далеко.
Если в жизни у вас не всегда есть возможность избежать общения с такими мамами, то уж в Интернете всё проще простого, кнопка бан вам в помощь!
Мама-сплетница
В вашем небольшом и уютном чате она знает все обо всех. Если что-то ей неизвестно, она это с успехом додумает, а затем обязательно расскажет в личных сообщениях. Причем поделится она этой информацией не только с вами, хотя собеседница и будет утверждать, что это секрет. В принципе в общении с мамой-сплетницей нет ничего плохого, но не стоит приглашать ее в закрытые обсуждения, где разговаривают о чем-то личном, касающемся близких друзей. Вы же не хотите, чтобы ваши тайны стали известны всему рунету?
4. Мама-жертва
Это мама, у которой все всегда очень и очень плохо. У всех бывают периоды бессонных ночей, пока дети совсем маленькие, у всех дети иногда болеют, мучаются от коликов в животе, балуются, дерутся в садике и бойкотируют сончас, а в школе периодически получают двойки. Только мама-жертва из любого события делает вселенскую трагедию, а все собеседницы должны ее жалеть — подолгу и каждый день. Только не пытайтесь уточнять, что же с ней случилось такое страшное, чего не происходило с другими. В ответ вы узнаете, что вы жестокий, бессердечный человек и не способны прочувствовать тонкую натуру. Конечно, и это станет трагедией, только сочувствовать уже совсем не обязательно.
Раздражает то, что есть в вас
Вы когда-нибудь задумывались, что именно вас бесит в маме больше всего? Беспорядочность мыслей, непунктуальность, наплевательское отношение к другим? В другом человеке нас раздражают больше всего те черты, которые присущи нам самим. Подумайте, какую черту характера вы особенно не любите, а затем начните замечать ее за собой. Понаблюдав за своим отношением к матери, человек может сделать вывод, что ему следует менять в себе. Устранив собственные недостатки, вы заметите, что вас уже не раздражают эти качества в других людях. Вы все еще будете их замечать, но они не будут бесить вас, и вы не станете на них зацикливаться.
Если вы живете с матерью, то можете провести работу над собой вместе с женщиной. Прорабатывайте недостатки совместно, вы заметите, как наладится ваша жизнь и улучшатся отношения.
Непоследовательная мама
С этой мамой не соскучишься: у неё 7 пятниц на неделе. Сегодня она запрещает, а завтра разрешает то же самое. Вот она наказала карапуза или лишила чего-то и уже жалеет, целует и обещает подарки. Она пытается установить какие-то правила для детей, но сама же их и нарушает.
Такой мамой легко манипулировать: всё, что ребёнок потребует, рано или поздно ему достанется (когда мама будет в хорошем настроении, например). Какие-то нарушения дисциплины могут сойти с рук, ведь она может забыть, что запрещала. Но с ней всё равно тяжело, ведь она из тех мам, что не держат обещания. А ещё — совершенно непредсказуема, что тоже действует на нервы.
Слишком много информации о ребенке
Молодые мамы не стесняются публиковать о своем ребенке любую информацию, даже то, как им удалось приучить детей к горшку. Это действительно отличная новость для родителей, но очевидно, не стоит делиться ею со всеми, кого вы знаете. Не всем интересны такие детали вашей с ребенком жизни. Поэтому не забывайте о правилах этикета. Возможно, вашим друзьям нравится смотреть на милые детские фото, но они определенно не хотят знать о том, как сложно вам было приучать ребенка к горшку, и читать подробное описание этого процесса. И, пожалуйста, не публикуйте фото, подтверждающие это «событие». Всем известно, для чего нужен горшок. Поверьте, никто не посчитает подобные фото милыми.
Google безвозвратно удалит все музыкальные треки пользователей в конце февраля
Заранее продуманы: когда принимаются самые важные решения в жизни
Как из Macbook сделать настольный Mac: полезный и нужный лайфхак
Слишком много постов
Такие мамы публикуют фото и рассказывают обо всем, что с ними происходит на протяжении дня. Они не могут успокоиться, пока не покажут всем, какой у них был завтрак, куда они ходили… буквально каждую минуту своей жизни. Если вам не посчастливилось дружить с такой мамочкой в соцсетях, вы будете в деталях знать о том, как проходит каждый ее день.
Ученые в новом исследовании попытались выяснить психологические причины такого поведения, и им это удалось. Они говорят, что беспрерывно публикуют информацию о себе и своем ребенке те женщины, которые наиболее сильно вжились в новую социальную роль – быть матерью. Более того, они оказываются эмоционально зависимыми от реакции подписчиков на эти публикации (то есть от лайков и комментариев). Если эти мамы видят, что новое фото ребенка собрало очень мало лайков и комментариев, они действительно чувствуют себя очень плохо.
Сейчас она уверенная красотка, но так было не всегда. История Равшаны Курковой
В Казахстане вода из источника застывает в воздухе: выросла ледяная гора 14 м
В тунце обнаружены убивающие коронавирус соединения
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
- Признать, что проблема существует.
- Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
- Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
- На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
- Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
- Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: “Мне 30 лет, и меня бесит моя мама”, – скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
«Родишь – поймешь»: 10 самых раздражающих фраз от яжматерей. Это реально бесит!
В Интернете миллион рейтингов с фразами, которые выводят из себя молодых мамочек. Типа, «раньше как-то без подгузников обходились» и «к рукам ребенка не приучай».
Но давайте будем честными, часто яжматери бесят окружающих ничуть не меньше. Особенно тех знакомых, кто еще не успел обзавестись детьми. Да и у остальных голова взрывается
Молодые мамы, обратите внимание на этот рейтинг
Какие-то из этих фраз вы хоть разок, да произносили.
Родишь – поймешь / Не рожала – не баба
У нас были свои мамы, мы сами были детьми, мы не страдаем склерозом. Поэтому в состоянии понять детскую психологию и проникнуться любовью к по-настоящему милому малышу. А вот его мамаша, которая тыкает тем, что «бабе родить, как мужику в армии отслужить», как-то не вызывает умиления. И если вечно оправдывать гиперопеку над ребенком и наплевательское отношение к друзьям или родным присказкой «родишь – поймешь», то умиления не прибавится.
Это же ребе-е-е-е-нок!
Такая лапочка, надо все ему простить! А если этот дьявол в подгузниках реально орет весь вечер без перерыва, требуя к себе внимания, кидает вам в голову игрушки и не плачет, нет, а изображает слезки, потому что так мамочка его пожалеет и сделает, как он хочет? Может, воспитанием пора заняться?
А мы уже на горшок сами ходим
Странная привычка говорить про своего ребенка «мы» сбивает с толку, честное слово. «Мы покакали», «мы покушали»… Фу-фу-фу!
Без малыша в жизни нет никакого смысла
И если у вас ребенка нет, то счастья вам не видать. Потому что именно наличие детей превращает жизнь в феерию. А не высшее образование, работа и любимый человек. Не путешествия, не хобби и не творчество… Только ре-бе-нок. Даже если при этом нет ничего из вышеперечисленного. Никакого права выбора. Только роддом, только хардкор.
Немедленно беги в роддом, потом будет поздно!
Станешь старая-престарая, и такие будут последствия, что лучше и не думать! Да, поздние роды, правда, могут обернуться проблемой, но молодые мамочки почему-то считают только свой путь единственно верным. И этот путь лежит к погремушкам и прикормам. Причем если лет до 30 вы не встретили достойного мужчину, то родить, видимо, надо кому угодно. Лишь бы до 30. Дальше-то жизнь закончится.
Я как молодая мама…
Специалист во всех сферах жизни. И может высказываться по любому поводу. Остальные должны сидеть тихо и не выражаться.
Ох, ты ж мой пузожитель!
О, этот божественный лексикон! Вкусносиси и, простите, покакуськи. Это же поэзия на инопланетном языке. Беременяшки и пузожители звучат, как субтитры из фильма «Чужой». Смысл без перевода не понять. Оно нам и не надо.
Уси-пуси, сладенький, давай покажем тете, как мы глазки строим!
Жаль, что интонацию трудно передать. Как будто вызывают дух малютки-привидения. А на самом деле это мамочка сюсюкает с малышом и забывает переходить на другой тон в разговоре с остальными. От вас тоже требуется умиляться и сюсюкать. Чё такие угрюмые?
Ну, у тебя есть время сбегать до магазина, у тебя ж нет детей
Вообще, сколько угодно времени. Ни у кого нет ни проблем, ни работы. А вот ребенок – это да. Повод слить все свои дела на кого-то, потому молодая мама – она вечно занята. Ладно, она занята, признаем. Но окружающие, которые в этот момент не укачивают новорожденных, тоже могут быть чем-то заняты. И не менее важным.
Вот когда я была беременная…
Даже если предыдущие девять пунктов вас не спугнут и вы решитесь стать родителями, то настигнет этот. Яжмать начнет с упоением вспоминать, как она рожала, кормила и воспитывала… И не дай бог перебить ее на самом интересном месте.
Тревожная мама
Ей всё время кажется, что произойдёт что-то плохое и совершенно непоправимое. Она возит чадо в коляске до трёх-четырёх лет, не разрешает бегать и прыгать, неустанно дежурит около горок и лестниц, водит за руку до посинения этой самой руки… Завидев у чужого ребёнка мяч или палку, она несётся через всю площадку, чтобы отобрать оружие, или спешно ретируется вместе с собственным малышом. Дома у такой мамы пол устлан матрасами, подушками и коврами, все углы мебели обклеены резиновыми насадками, окна наглухо закрыты во избежание сквозняков, а чадо всегда ходит в носках и тапках. Её верные спутники — антибактериальные салфетки, спиртовой гель и аптечка, которую она практически не выпускает из рук.
В подростковом возрасте с такой мамой можно забыть о свободе и личной жизни: стоит только прийти позже на 5 минут или не отзвониться в условленное время, как она упадёт на кровать с валокордином в руках и вызовет скорую.
К сожалению, дети растут, и несчастной хрустальной вазе, с которой сдувает пылинки тревожная мама, рано или поздно придётся столкнуться с реальным миром. И окажется, что прыгать с горки головой вниз не так уж и безопасно, коленки разбивать больно, дорогу переходить нужно только на зелёный и по переходу, а доверять стоит далеко не всем людям. Согласитесь, гораздо безопаснее чуть поменьше ограничивать ребёнка уже с того момента, когда он только начал ходить.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , — рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами — прямо как в детстве.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.
Изображения: cherezoff — stock.adobe.com
Родителей не выбирают
Вы считаете, что вам не повезло с родителями? Поймите, что родителей не выбирают. Они даются каждому человеку судьбой, и с этим нужно примириться. Мама дала вам жизнь, воспитывала, одевала и обувала. Поэтому просто недопустимо говорить: “Бесит, когда мама приезжает”. Женщина всегда хотела, чтобы вам было хорошо. Пусть иногда она перегибала палку, а иногда слишком усердствовала в своем желании вам угодить. На мам не учатся, это не профессия, а скорее призвание. Некоторые люди одарены даром воспитания, а другие – нет. У кого-то было время почитать образовательные книги по детской психологии, а кто-то был сильно занят на работе и не имел возможности совершенствоваться в науке материнства. Вам следует взять на заметку все ошибки, которые совершила ваша воспитательница, и постараться не допускать их со своими детьми. А чтобы наладить отношения с матерью, нужно простить ей все неудачи и ошибки, которые она сделала в вашем детстве. Исправить родительница уже ничего не может, поэтому ничего не остается, как принять свое прошлое и двигаться дальше.
Смотрите на жизнь оптимистичней
Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь
Первый человек, на которого нужно обратить внимание, – это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное
Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.
Агрессивные посты
Иногда некоторые мамы ведут себя агрессивно по отношению к тем людям, которые не разделяют их стиль воспитания и отношение к вопросам материнства. К примеру, они начинают критиковать тех женщин, которые прошли через кесарево сечение. Конечно, почти всем женщинам хотелось бы родить ребенка естественным путем, но у некоторых просто нет выбора. Молодые мамы проходят через множество изменений, и наиболее значимыми можно назвать эмоциональные. Исследователи обнаружили, что кормящие мамы в два раза агрессивнее тех, которые отказались от грудного вскармливания. Этот эффект называется «мама-медведица». Это дает женщинам дополнительную храбрость, чтобы защитить себя и своих детей.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
