Вы забываете о своих потребностях
Когда младенец появляется на свет, он крепко связан с мамой – без ее молока и тепла он просто не выживет. Естественно, мамочка не может больше быть автономной единицей, ведь в ней остро нуждаются. Личного пространства нет, и если во время беременности слияние было физическим, но почти не замечалось, то теперь связь с ребенком стала еще теснее, чем когда он находился в утробе.
Мама сталкивается с тем, что не может, как раньше, заняться своими делами, пойти куда пожелает, даже удовлетворить базовые потребности: поесть сидя, сходить в туалет, вымыть голову и почистить зубы. Юным мамам кажется, что стоит им только отлучиться, произойдет неизбежное. Иногда кроха и правда не отпускает от себя мать, начиная плакать каждый раз, когда она выходит из спальни новорожденного.
Нужно понимать, что время только для себя необходимо. Поручите присмотреть за ребенком мужу, обратитесь за помощью к бабушке или тете, но найдите способ ненадолго отлучаться из дома. Даже если вы кормите грудью, у вас есть 2-3-часовой интервал между кормлениями, во время которого младенчик, как правило, дремлет.
Ничего не случится, если вы отойдете ненадолго в ванную или в кухню выпить кофе. Убедитесь в безопасности малыша и сделайте, что вам нужно. Не удовлетворив свои потребности, вы не сможете служить ресурсом для своего сына или дочери. Плохо подкрепившись, вы не дадите нужное количество молока. Не умывшись, будете чувствовать себя непривлекательной. Если вы откладываете завтрак, ожидая, пока дети поедят, почистят зубки и займутся игрой, пока постирается белье или приготовится еда, то рискуете трапезничать ближе к вечеру.
Сначала вы, потом дети. Забота о себе гарантирует силы на то, чтобы заботиться о других
Внимание к себе – залог восполнения внутренних ресурсов для того, чтобы дарить внимание и близким. Пример бережного отношения к себе дает понять домашним: им тоже стоит относиться к маме бережнее. Вы забываете о своих потребностях
Вы забываете о своих потребностях
Уважение – ключ к ребёнку
Елена Соловьёва, Омск, 42 года. Трое детей: Мария (21 год), Данил (13 лет), Елизавета (2 года).
Елена преподаватель математики в школе. На самом деле у нее не трое детей, а сотни. Многих она уже проводила во взрослую жизнь. Любой маленький человек для неё – личность. Главное правило – слышать его и относиться как к равному. Она считает, что секрет общения с детьми в уважении.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
У вас взрослая дочь, школьник, маленький ребенок и ещё сотня детей в школе. Как найти подход к каждому и не сойти с ума?
Прежде всего я не столько ищу подход, сколько просто уважаю изначально каждого ребенка. Дети для меня – сформировавшиеся личности. Когда они видят, что человек относится к ним серьёзно, они идут на уступки и выполняют просьбы без как-либо проблем. В ответ я получаю такое же уважение. Взаимопонимание со всеми ребятишками у меня легко как со своими, так и с детьми в классе. Не люблю заставлять или принуждать, в основном прошу. Сама достаточно совестливый человек, стараюсь воспитывать в этом же ключе. Закладывать понимание слов «надо» и «прошу». Из-под палки заставить можно сделать кого угодно. Стараюсь не авторитарный стиль общения с детьми применять, а на доверии, уважении, взаимопонимании. Признаюсь, бывает повышаю голос как в школе, так и дома.
Дети для меня сформировавшиеся личности.
Проверка тетрадей, выставление оценок, подготовка к урокам. Работа учителем отнимает дополнительное свободное время. Елена признаётся, что часто её родным детям не хватает внимания. Старшие обижаются, но потом вспоминают, кто их мама и принимают её образ жизни. Она приучила своих детей быть самостоятельными:
Малышка, конечно, так или иначе, «выбьет» внимание или добьется его другими методами. Маминого внимания моим детям точно не хватает. Но это не значит, что я их не люблю
Возможно, благодаря этой нехватке, они у меня такие самостоятельные и целеустремленные – старшая дочка уже отучилась в колледже и работает. Средний сын Данил – победитель всевозможных спортивных федеральных и региональных соревнований по спортивной акробатике.
Но это не значит, что я их не люблю. Возможно, благодаря этой нехватке, они у меня такие самостоятельные и целеустремленные – старшая дочка уже отучилась в колледже и работает. Средний сын Данил – победитель всевозможных спортивных федеральных и региональных соревнований по спортивной акробатике.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Во сколько встаёте и ложитесь?
Честно? Встаю рано, ложусь, капец, поздно! Раньше двух ночи не получается.
Остаётся время для хобби и отдыха?
Времени на себя и на хобби нет. Телевизор не успеваю посмотреть. Даже забыла про свои любые сериалы о войне.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Сохранять выдержку женщине помогает именно этот бодрый темп жизни. Несмотря на катастрофическую нехватку времени, не унывает. Ведь та профессия, которую она выбрала – обязывает. Учитель закладывает в ребёнка фундаментальные вещи, во многом формирует понимание его жизни, часто раскрывает таланты и способности маленького человека. И кому нужен этот телевизор, когда на тебе такие грандиозные задачи.
Многодетная семья – огромное счастье или большие заботы?
Какими бывают childfree
Так кто же такие женщины или пары, которые осознанно не желают иметь детей? Термин «childfree» сейчас очень популярен на Западе и означает сознательный отказ семейной пары от детей. Средний возраст «свободных от детей» – 28-46 лет.
Я бы разделила их на три группы:
- осознанно не хотят детей и не желают становиться биологическими родителями;
- не хотят производить новое потомство и становиться биологическими родителями, а вместо этого берут детей из детских домов;
- биологические родители, которые вырастили и отпустили своих детей в свободное плавание, а сами занялись личностным развитием.
Согласно исследованиям ученых, которые изучают демографическую ситуацию в мире, данная категория людей растет с каждым годом.
Чайлдфри ссылаются на множество различных причин, почему они не желают иметь детей.
Комфорт и возможность развития:
- желание иметь больше свободного времени для себя, своих интересов, друзей, работы и творчества;
- желание уменьшить финансовую ответственность;
- боязнь того, что родительство, будучи необратимым шагом, им не понравится;
- способность менять работу и место жительства за короткий срок;
- желание сохранить уровень эмоциональной и физической близости с партнером, несовместимый с появлением ребенка;
- осознание того, что рождение ребенка помешает карьерному росту;
- нежелание терять время, силы, здоровье и свободу.
Отсутствие потребности в детях:
- отсутствие биологической тяги к родительству, материнского инстинкта;
- общая неприязнь к детскому поведению;
- побуждение заботиться о родителях, других родственниках, заниматься благотворительностью;
- удовлетворенность общением с детьми в качестве тети, дяди, учителя и т.д.;
- страх к физическим условиям беременности и послеродовому периоду (например, из-за потери внешней привлекательности);
- воспоминания о травмирующем или бедном детстве.
Безопасность родителя и ребенка:
медицинские предпосылки (большая вероятность трудной беременности, рождения больного ребенка или физиологических нарушений для рожающей женщины).
Вера, что приносить людей в этот мир безнравственно:
- мир полон страдания, и нельзя гарантировать, что ребенок, который приходит на эту землю, проживет счастливую жизнь;
- перенаселенность, экологические проблемы;
- неспособность быть ответственным и терпеливым родителем;
- прежде чем рожать новых детей, нужно сделать счастливыми уже существующих.
Ребенок как проект – откуда это взялось
– Интенсивное материнство – синоним детоцентризма?
– Эти явления связаны, но одно к другому не сводится. Термин «интенсивное материнство» появился в 90-е годы благодаря Шэрон Хейс. Она описала определенный паттерн поведения женщин как положительное современное явление. Речь шла о том, что матери предыдущих поколений недостаточно, прежде всего в психологическом плане, давали детям, это надо изменить.
Мать всегда должна быть доступна для ребенка, иначе он будет испытывать травматичные чувства, глубоко и серьезно вовлечена в детскую жизнь, максимально вкладываться в развитие и образование. В 90-е годы идея интенсивного материнства была многими подхвачена, теперь так же интенсивно критикуется.
– То есть моду на «тыжемать» ввела американский социолог Хейс?
– Нет, конечно. У явления глубокие исторические корни. Если посмотреть на историю европейской культуры, в Средние века материнство никак не превозносилось, в отличие от отцовства. В руках мужчины были сосредоточены все ресурсы, он решал все жизненно важные вопросы. Основной добродетелью женщины было послушание супругу, а связь с детьми скорее преуменьшалась, чем преувеличивалась.
Зато в эпоху Возрождения, когда стало понятно, что от труда матери по воспитанию зависят жизненные успехи ребенка, появилось мнение, что матери должны быть образованы. Затронула идея незначительную страту общества, например, королевские итальянские семьи.
Второй импульс явлению дал Жан-Жак Руссо. Он был популярен среди разных слоев населения, его взгляды воспринял более широкий круг.
Руссо говорил о разделении сфер мужской и женской ответственности. Мужчине, по его мнению, следует находиться в публичной, женщине – в приватной сфере, под которой подразумевается прежде всего материнство. В идеале мать должна быть образованной, поэтому образование следует давать не только сыновьям, но и дочерям. Выходя замуж, женщина должна иметь власть решать вопросы воспитания, образования, определять, кого делать из своих детей. Такая идея – ребенок как проект. Любопытно, что собственных детей Руссо отдал в детский дом, хотя это противоречило тому, что он исповедовал.
Реакцией на Руссо был Фрейд и фрейдисты, писавшие об «удушающей матери», имеющей слишком большую власть над ребенком, что неизбежно приводит к психологическим травмам. Впрочем, сторонники современного интенсивного материнства говорят, что путать их подход с «подавляющей матерью» нельзя, ведь современные матери совсем не такие, как описывал Фрейд.
Но и не все социологи согласны со мной. Многие считают, что объединять интенсивное материнство с идеологией Руссо также недопустимо. Хотя сходство первого и второго, на мой взгляд – факт.
– Неужели кто-то воспитывал детей по Руссо?
– Я читала русские дневники дворянских женщин XIX века. Действительно, это явление распространилось тогда на образованный класс, который всерьез «по Руссо» растил детей. Мать решала, например, что эта дочь станет учительницей, та выйдет замуж, этот сын пойдет в офицеры, а тот – по коммерческой линии. Выросшие дети говорили: «Что ты наделала, я другого в жизни хотел». В итоге один сын убежал и женился против материнской воли. Может быть, дочери и были готовы слушаться мать, но одна выйти замуж не смогла, а образования, чтобы пойти работать и занять позицию в обществе, ей не хватило. Вторая, которую готовили к работе, сбежала из дома, чтобы создать семью.
Любопытно, что мать, описывая ситуацию и анализируя ее в своем дневнике, говорит о разочаровании идеями Руссо.
– Почему вы сравниваете материнство в XIX и XXI веке?
– Люди, разделяющие идеи и практики современного интенсивного материнства, на мой взгляд, слишком сильно вмешиваются в жизнь детей. Принимают слишком много решений за них на слишком ранней стадии. Это неизбежно приведет к разочарованию. Предполагаю, вскоре начнется волна подобной критики.
Больше скажу, подростковый протест, который возник в 60-е годы XX века, может повториться. В свое время его возглавили дети эпохи «бэби-бума». После Второй мировой войны в Европе стали рожать относительно много детей, возродилась псевдотрадиционная семья, потому что жить стало легче.
Подобная модель отношений в современном мире закономерно вызовет протесты. Не удивительно, что критика интенсивного материнства сегодня набирает обороты.
А может, ваше предназначение в чем-то другом?
Если обратиться к вселенским законам, то дети нам даются, чтобы мы стали мудрее, проявили себя, осуществили свою миссию и решили свои задачи на Земле. Но ведь миссия и предназначение у нас могут отличаться. Кому-то для своей реализации в этом мире ребенок необходим, а у кого-то другой мотив появления на Земле. И еще одно: ребенок не является собственностью родителей. Это душа, которую Бог посылает родителям на время. Для того чтобы те позаботились о ней, подготовили к тому моменту, когда ребенок должен начать жить самостоятельно, выполнять собственное жизненное предназначение.
Но если душа ребенка не приходит, то стоит задуматься: может, в этой жизни у женщины совсем другая задача?.. Многие рожают, потому что «так надо», «хочет муж» и т.д. Совсем не задумываясь, насколько сама женщина хочет и готова исполнять эту роль. А роль эта очень ответственна. На мой взгляд, со стороны женщины должен быть осознанный выбор – иметь или не иметь детей. Оба варианта дают возможность реализоваться. Главное – творить на этой Земле с Любовью в сердце и Мудростью в голове.
Приведу напоследок высказывание моего любимого автора.
На этой ноте завершаю статью, но не тему. Всем Любви, Счастья и Мудрости!
Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять»
С первенцем — тяжело, новый набор ролей, все новое. Женщина прожила до 25 или 30 лет, маленьких детей не видела, не знает, как они выглядят, как пахнут, что делают. Есть идеальные представления из журнала, что должен быть улыбающийся красивый малыш, в красивом костюмчике, который мирно спит, подложив ручку под щечку. То, что ребенок кричит, что у него бывают колики, мучительно режутся зубки, могут быть трудности с засыпанием, и еще много всего – это набор навыков, которые осваиваются именно с первенцами.
Поэтому в качестве совета можно предложить обязательные экскурсии во время беременности в семьи, где есть малыши до года, а лучше до полугода. Потом обязательно, мне кажется, нужно ходить на родительские курсы, идеально — если это курсы для пары
Очень важно, чтобы там давали практическую информацию, и чтобы она накладывалась на реальное знание, как выглядят малыши. Потому что в большинстве случаев первый ребенок, которого женщина держит на руках — это ее собственный младенец. Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу
Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу.
Родительские навыки не возникают сами собой, они не монтируются в момент родов.
Самая вредоносная идея — что все нужно делать на «пять».
А тот самый материнский инстинкт, на который все надеются, он в итоге подключается, если сделать определенные усилия. Но чем позже женщина рожает первенца, тем он включается позднее, особенно если долго использовались гормональные противозачаточные средства. Скажем, после 35 может быть сложнее настроить материнский инстинкт. Повторяю, я не противник первых поздних родов, я за то, чтобы правильно справляться с ситуацией.
Гламурная картинка или мрак и ужас?
Мне кажется, в плане подготовки к материнству, важно читать какие-то истории с трудностями. Не просто глянцевые картинки в Инстаграм, где у мамы красивый ребенок в комбинезончике, а она еще дома мыло варит или игрушки шьет
С другой стороны, не стоит и закапываться в историях про «кошмар материнства».
Если недавно было модно показывать, как материнство – это легко и весело, то теперь пошел перекос в другую сторону: материнство – это ужас, отсутствие ресурсов, и вообще жизнь пропала.
Я за золотую середину, за то, что любому делу нужно сначала научиться, нужно в него войти. В свое время одна моя слушательница предложила глагол. Да, с первым ребенком нужно «размамиться», войти в эту новую страну, научиться новой профессии. И это не происходит моментально. Иногда проходит несколько лет, прежде чем у человека отпускает напряжение, возникает ощущение, что можно испытывать какое-то счастье и спокойствие рядом с малышом.
Надо понимать, что должен быть период трудностей, но он не идет каким-то сплошным кошмаром, и, в итоге, становится легче.
Женщина учится быть мамой.
В первую очередь, нужно запустить не словесные связи, которые возникают от тактильного контакта кожа к коже в первые недели жизни ребенка. Нужно попытаться научиться понимать человека, который пока не говорит.
Я иногда слышу: «Я раньше хозяйство не вела, вещи – в прачечную, ели мы с мужем в кафе – так проще, поскольку оба много работали. И вдруг все навалилось…» То есть женщина оказывается с ребенком, с бытом, к которому она не готова, да еще отношения с мужем еще до конца не устаканились. То есть, нужно дать время на то, чтобы все нормализовалось хоть как-то, не ждать мгновенного результата и не бояться просить о помощи.
Ведь порой женщине кажется, что она не может показать, что ей тяжело, что она не испытывает эту всепоглощающую радость.
В традиционных культурах молодая женщина, молодая мама с первенцем, никогда не оставалась одна. Поскольку эта профессия навыковая, связанная с опытом, этот опыт передавался буквально из рук в руки. Там были повитухи, старшие родственницы, которые помогали этому самому вхождению в материнству, делая его быстрым и естественным.
Сейчас совершенно другой уровень обособленности, и с первенцем мама остается фактически одна, ей неоткуда научиться.
Мне кажется, обязательно важно заранее выстраивать систему поддержки. Если женщина уже родила и испытывает трудности, буквально искать ее
Искать клубы для мам, позвать подружку, вспомнить какие-то связи, может быть помириться или приблизить кого-то из родственников.
Часто женщине тяжело из-за того, что она оказывается в изоляции, а до этого она вела активную социальную жизнь: работа, увлечения, развлечения. И все вне дома. С ребёнком, несмотря на слинги, коляски, машины, образ жизни все равно становится более оседлым, ребенка не с кем оставить, нет вторых рук. Это все тоже элементы нынешнего стиля материнства. Мы не можем их отменить, их нужно принять, и сделать так, чтобы это было минимально травмирующее.
Обязательно нужно выстраивать новые социальные связи. Человек не может быть в одиночестве. Очень часто женщинам труден не сам уход за ребенком, а то, что целый день она один на один с малышом. Новые социальные связи можно выстраивать естественно – познакомится, пока гуляем с колясками, у врача и так далее.
У всех есть интернет, очень часто посещающие сообщества для мам потом развиртуализируются. Есть очень низкобюджетные истории, когда собираются две-три мамы в условном Макдональдсе и болтают. Часто женщина не разрешает себе понять, что ей нужно выстроить общение таким экстренным образом.
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Когда накатывает тревога
Именно в начале материнства женщину накрывает тревога, которую она не ожидала. Тревога за ребенка, за его здоровье, страх, что что-то случится, или просто непонятная тревога. Иногда она может достигать степени, при которой нужно идти к врачу и принимать таблетки
Важно такую тревогу не пропустить. Иногда достаточно сходить на психологическую консультацию. Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу
Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала
Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу. Очень часто источник тревоги – все тот же перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала.
Очень часто эта тревога запускается завышенными ожиданиями, невозможностью контролировать ситуацию до конца. Как сказала одна из мам, у которой кормление было связано с огромным уровнем тревоги: «Была бы грудь прозрачной и с делениями, я бы кормила спокойно».
Женщина постоянно чувствует, что она должна кормить правильно, развивать правильно с рождения, она все должна, должна, должна. И нет, поддержки, нет окружения, где скажут: «Все нормально, у меня было также, сейчас это пройдет». Ключевое слово первого года, за который проходит целая космическая эпоха… То, что трудно сейчас, через два месяца уже перерастет, наступит иной период.
Если женщине была свойственна тревожность до родов, ей нужна грамотная поддержка не только знакомых, но и круга специалистов, которым можно доверять — массажиста, педиатра, медицинской сестры и так далее — специалистов по здоровью, по развитию. Первое материнство нуждается в опоре, в том, чтобы кто-то показал, как надо, и уже не нужно изобретать велосипед.
Ссылки на вебинары Екатерины Бурмистровой:
Ситуация №1. Соответствие норме
Тогда: Главное — чтобы ребенок был одет, обут и накормлен
Сейчас: Надо, чтобы у ребенка было все самое лучшее!
В век соцсетей, когда все друг про друга знают буквально все, многие из кожи вон лезут, чтобы соответствовать мнимой норме: чтобы не хуже, чем у всех, ну или хотя бы лучше, чем у соседки. А значит, родители будут отказывать себе в чем-то в угоду «хотелок» своего малыша. И сами роют себе яму: потребности ребенка растут, реклама пестрит новинками, мода на игрушки постоянно меняется, да и дома уже жить негде из-за множество конструкторов, кукол, машинок и прочих игрушек.
В то же время заинтересованности во всем этом счастье у детей становится все меньше. Новые игрушки надоедают буквально за пару часов. Современная мода на потребление приводит к тому, что дети не знают ценности денег, труда, а материальный аспект становится во главу угла. Аппетиты ребенка растут вместе с ним, а справиться с ними очень трудно — ведь родители сами его «раскормили».
Новая реальность или материнство в кайф!
Не переживайте, я не буду выливать на вас порцию «розовых соплей» выдавая на-гора порцию банальностей о том, что дети – это мило и пр. Нет, скорее радость материнства похожа на кайф от покорения горной вершины.
Сначала ты вдохновлена, трепетно перебираешь новое снаряжение, становишься на тропу и начинаешь идти. Потом ты понимаешь, что тут все не просто: мокро, грязно, тяжело, усталость сбивает с ног. А потом ты попадаешь в удивительной красоты место и новые, неведомые ощущения наполняют каждую клеточку твоего естества, даря неописуемое блаженство. И тебе, несмотря на усталость, мокрые мозолистые ноги и запах пота, смешавшийся с запахом костра, хочется испытать это снова и снова.
С материнством тоже самое. Родовые боли забываются в тот же момент, как крошечный комочек издаст истошный вопль. Бессонные ночи сглаживаются первой улыбкой. Измученная лактостазом и неумелым прикладыванием грудь, заживает после первой прибавки в весе. Истерики тодлера меркнут от его поцелуя. Трудности подросткового периода забудутся на выпускном вечере и т.д.
Родительство – штука непростая, но она наполнена рядом побед, поражений, больших и маленьких радостей, нужно только научиться их замечать, не стремясь прожить жизнь ребенка за него.
Звездные мамочки рассказали о трудностях материнства
6 апреля телеканал «Супер» запускает реалити «#Яжемать», которое поможет пяти молодым мамам разобраться в себе, преодолеть семейный кризис и решить ряд личных проблем. Ведущими проекта стали Айза Анохина, Мария Горбань и Татьяна Морозова.
Героини реалити на собственном опыте убедились: есть вещи, которые делают материнство не таким радостным событием, как о нем принято говорить. Бессонные ночи, «день сурка», недопонимания с супругом – с такими проблемами зачастую сталкиваются молодые мамы, и звезды шоу-бизнеса не являются счастливыми исключениями. В преддверии премьеры ведущие шоу «#Яжемать» честно рассказали, что стало для них самым сложным в первые годы материнства.
«Первое, к чему я не была готова, это то, что дети слишком быстро взрослеют и безумно тяжело прощаться с их детскими шалостями. Со временем они перерастают во взрослое хулиганство. Очень тяжело мне это дается, моему старшему сыну 8 лет, и иногда мне кажется, что я уже не так ему нужна, это сильно меня огорчает, – рассказывает Айза, мама 8-летнего Сами и 2-летнего Элвиса. – Кроме того, приходилось совмещать работу и бессонные ночи, когда на утро тебе нужно выглядеть хорошо, а ты совсем не спал: то зубы, то колики, то что-то еще. Как я это пережила? Любила сильно и растворялась в этой любви. Не позволяла себе плохое настроение рядом с ребенком, поддерживала себя именно любовью: к мужу, детям, дому, работе. Настолько гармонично себя ощущала и всегда себе говорила: «Я же обо всем этом мечтала, так что, Айза, а ну-ка соберись и не жалуйся».
«До беременности я всегда была очень активной. Я любила экстремальный спорт и каталась почти на всем: сноуборде, роликах, скейтборде. После рождения малышки Стефании я поехала покататься на сноуборде и в то время, когда мои друзья уже по десять раз спустились с горы, я ехала на тормозе и думала, все ли у меня простерилизованы бутылочки, как распланировать свое время, что скоро у меня спектакль, и мне никак нельзя сломать ногу сейчас
После рождения Фани я стала более осторожной. Недавно меня пригласили на передачу, связанную с экстримом. Когда мне рассказали, что нужно будет бегать, прыгать, я сразу же подумала, что уже не могу так рисковать», – говорит Мария Горбань, мама 4-летней Стефании
Когда мне рассказали, что нужно будет бегать, прыгать, я сразу же подумала, что уже не могу так рисковать», – говорит Мария Горбань, мама 4-летней Стефании.
«Сегодня очень много информации о том, как должен выглядеть ребёнок, с какого возраста держать головку, в каком возрасте сказать «агу», а потом и главное слово «мама». И я все жду: ну вот, исполнилось 3 месяца, давай, ползи. Исполнилось 6 – садись, пора ведь. А он в своём ритме все делает, не по книжкам, не как у соседей (наверное, потому что не знаком с ними). Листаешь ленту: а там в 9 месяцев уже бегает, в 1,5 читает сам, в 5 уже решает уравнения или программирует. И думаешь: «Да, плохая из меня вышла мать. Надо больше заниматься со своим чадом». А надо лишь фильтровать полученную информацию, причём очень хорошим фильтром. И чувствовать своего ребёнка, ведь он у вас уникальный», – дает совет Татьяна Морозова, мама 6-летней Софии и 10-месячного Федора.
В проекте каждая звездная мама станет экспертным советчиком в одной из сфер жизни героинь. Айза раскроет секреты гармоничных отношений с мужчинами, Мария поможет освоиться в мире ЗОЖ, даст действенные советы по уходу за собой, а Татьяна постарается наладить диалог детей и родителей.
10-серийное реалити «#Яжемать» можно увидеть на телеканале «Супер» каждую субботу, с 6 апреля, в 11:00. 16+
Вы будете скучать
Естественно, вы души не чаете в своем малыше, но все-таки временами на вас наваливается скука. Читать малышу несколько раз одну и ту же (любимую!) сказку, бесконечно собирать домик из кубиков или пазлы несколько надоедает. Не стоит переживать, это нормальная взрослая реакция. Но здесь кроется некоторая опасность – малыши очень чувствуют настроение взрослых и фальшь. Они запросто определяют, когда вам не интересно быть участником их игр. Поэтому совет для мам: старайтесь проявлять заинтересованность во время занятий с детьми. А вот папы в выигрыше. Они-то с удовольствием принимают участие в футбольных баталиях и компьютерных играх.
Уходя, забирай ребенка с собой
– Видите ли связь между нежеланием самореализовываться, делать карьеру и интенсивным материнством?
– Это может быть одним из факторов выбора женщины. Увы, у большого количества женщин в нашей стране, действительно, занижена самооценка. Многие боятся пробовать что-то менять в своей жизни, боятся неудач. Имея классическое образование, не понимают, что с ним делать. Его и правда невозможно конвертировать на рынке труда во что-то высокооплачиваемое. Максимум, ваша деятельность будет связана с педагогикой.
Выходя замуж, многие решают для себя: «Пусть муж содержит, я реализуюсь в материнстве». Но есть те, кто просто перенимает доминирующую в обществе идею, как норму. Поведение таких женщин не связано с личными комплексами. Скорее оно навязано им как единственно верное, что не может не мешать.
Фото: unsplash
Нужно понимать, любое явление имеет свойство колебаться. Когда происходит слишком много движения в одну сторону, обязательно наступит откат. Он может случиться через поколение, а может уже сейчас. Недостатки интенсивного материнства слишком заметны, многим понятно, к чему оно приводит, какие получаются дети, какие отношения складываются с матерями. Статистически проблемы будут, и будет их немало.
– Есть те, кто вообще не ловится на удочку интенсивного материнства?
– В периоды, когда идея доминирует как норма, никто из матерей не признается, что «я не такая». Женщины будут жить по-другому, делая вид, что живут как все. Во все времена было скрытое материнское и женское сопротивление господствующим в обществе нормам.
Почему, например, запрет абортов в России совершенно не популярен? Потому что люди не понимают, как жить, если лишиться подобной возможности. Да, они могут ходить в церковь, исповедовать идеи традиционной семьи, но не понимать (для себя и других женщин), что станут делать, если вдруг беременность окажется нежеланной, а рождение – невозможным. В итоге женщина делает вид, что со всем согласна, но поступает по-своему.
Например, в Иране, неотрадиционалистском обществе, сильно снизилась рождаемость. Почему? Потому что в глубине души женщины не согласны с фундаменталистскими требованиями, которые им навязывают и предъявляют. Они стараются выйти на работу и меньше посвящать себя материнству.
Если не государство, не Церковь, а люди создают норму, как в случае с интенсивным материнством, норма тоже может перестать доминировать.
– Как же это произойдет?
– Если женщина не хочет интенсивного материнства, самый простой выход – не иметь детей вовсе. Эта тенденция нарастает и в России.
Средняя позиция – быть матерью, но не отдавать этому много сил – в загоне. Со стороны чайлдфри и интенсивных матерей идет мощное давление, осложняющее подобное отношение к детям. Сторонники чайлдфри кричат: «Раз у тебя ребенок, ты за него в ответе, смотри, чтоб не смел пикнуть в самолете и обкакаться в памперс в общественном месте». Со стороны интенсивных матерей звучит осуждающее «Ты мало делаешь как мать».
Понятно, в этой статистике были и тяжелые жизненные ситуации, и психические расстройства, но принцип «Уходя, забирай ребенка с собой» связан именно с гипертрофированной индивидуальной ответственностью. Этому трудно сопротивляться. Когда такие вещи происходят, движение назад неизбежно.
Повторюсь, нарастание или откат – следствие некоего колебательного движения при изменениях какого-либо явления. У психологов есть опасения, что норма интенсивного материнства вскоре может «сдвинуться» в сторону облегченного или даже насильственного воспитания детей. Психологи не исключают, что вскоре станет сильнее идея неприкосновенности родительских границ (от своих желаний и амбиций женщины отказываться не станут), а это значит, что дети должны быть удобны и подконтрольны.
Что делать?
Расставьте приоритеты. Вы не можете отдавать ребенку всю себя, потому что вам неоткуда будет брать ресурс. Делегируйте часть обязанностей. Ваш супруг – взрослый мужчина, способный сам поесть и даже приготовить еду для остальных. Он может поставить стирку и повесить белье, присмотреть за ребенком, пока вы в душе, сходить за подгузниками. Мужчина может все, кроме того, чтобы быть мамой. А маме для выполнения этой уникальной роли нужны силы.
Ситуации бывают разные, и если супружеской помощи нет, то можно обращаться к бабушкам, дедушкам, няням, подругам и другим людям, которым вы доверяете.
Ваш сон важнее обеда из трех блюд и компота, важнее отглаженных пеленок и уж точно важнее вашего желания соответствовать образу хорошей мамы. Никто не умрет от сосисок с вермишелью на ужин, непроверенных уроков или ручной стирки носков. Ничего не случится, если во время сна ребенка вы не помчитесь мыть посуду, а приляжете рядом, чтобы компенсировать ночной недосып.
Не будьте хорошей мамой, будьте достаточно хорошей. Лучшая мать для малыша – счастливая, отдохнувшая, любящая, а не вымотанная, раздраженная и постоянно плачущая от бессилия. Именно такое материнство, не жертвенное, а наполненное, пусть не идеальное, но с заботой о себе – здоровое и счастливое. Такое, которым не хочется хвастать в блоге, а которым хочется просто и тихо наслаждаться.
