Причина 3. Послушный ребенок не умеет постоять за себя
Знаете эксперимент про выученную беспомощность? Его ставили на собаках. Животных садили в клетки и через пол подавали несильные, но ощутимые удары током. Собаки из первой группы могли нажать на специальную панель, чтобы отключить питание и избежать боли. А собаки из другой группы никак не могли повлиять на ситуацию, им приходилось терпеть удары. Потом условия эксперимента поменяли: теперь собак садили в невысокие ящики, из которых можно легко выпрыгнуть. Собаки из первой группы именно так сразу и поступали. А вот те животные, которые привыкли терпеть боль, ложились на пол, скулили и переносили удары всё большей силы. По прошлому опыту они запомнили, что когда тебе плохо, ничего нельзя изменить. Тогда психологи сделали вывод, что беспомощность вызывают не сами по себе неприятные события, а опыт неконтролируемости этих событий. Живое существо становится беспомощным, если привыкает, что от его активных действий ничего не зависит.
А теперь задумайтесь, что делают родители, когда заставляют ребенка безоговорочно подчиняться своим требованиям: есть еду, от которой воротит, носить колючие варежки, играть на ненавистном пианино, подолгу находиться в компании неприятных родственников… Если возражения малыша никто не слышит, то он, как и несчастные собаки из эксперимента, запоминает: когда тебе плохо — ничего нельзя изменить. Остается только лечь на пол и тихонько скулить.
Не удивительно, что слишком послушным детям очень трудно постоять за себя. Для них учительница, бьющая линейкой по рукам, будет права. Они молча снесут грубость. У них мало шансов дать отпор сексуальным домогательствам, зато велика вероятность попасть в отношения с домашним тираном. На работе они тоже окажутся в незавидном положении: почти наверняка им придется трудиться за коллег и безропотно терпеть начальника-самодура.
Золото, а не ребёнок!
Именно так обычно отзываются окружающие об этих детях. Список их достоинств почти бесконечен: они чуткие и откровенные, умеющие ценить дружбу и принимать позицию другого человека, внимательные и старательные, усидчивые и обучаемые.
Благодаря своей душевной чуткости, эти дети раньше других приходят к избирательному отношению к людям, начинают понимать границы дозволенного. Со взрослыми они обычно послушные, слабых готовы поддержать, в коллективе стараются не выделяться. Именно им достаточно даже не замечания, а просто строгого или недовольного взгляда родителей, чтобы тут же исправить своё поведение со слегка шаловливого (чрезмерное озорство – это вообще не про уступчивых детей) на идеальное.
А уж манеры таких детей и вовсе бальзам на душу любого взрослого. Грубость, вульгарность, агрессивность – всё это не про них. Вежливые и даже любезные, они умиляют буквально каждого встречного (если, конечно, растут в соответствующей атмосфере, ведь культура поведения всё же прививается, а не рождается одновременно с ребёнком).
На чужих ошибках учатся?
Наш ответ: не всегда! Если когда-то у мамы не получилось стать великой актрисой, потому что она не поступила в театральный — это не ошибка, а индивидуальная ситуация. Поэтому заставлять ребенка идти учиться на «эконом», потому что так пришлось сделать маме — глупо. Эта ситуация не попадает в разряд «собственные грабли». Просто запомни: Малыш — отдельная личность со своим личным опытом и выбором. Решать за него его судьбу — делать и себе и ему хуже. Собственные грабли должны быть в жизни любого человека. Именно они позволяют ему обрести жизненный опыт и собственное видение мира. Мамы ошибочно воспринимают дочь своей копией. Внешние сходства не подразумевают собой схожие характер и мышление. Мои дети — мое продолжение? Нет! Только не в таком смысле.
«Вот мы с ним отлично ладим!»
Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.
«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители
В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».
Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.
Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.
Границы послушания
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать
Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни сына или дочери доминировала вседозволенность
Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Воспитание детей: забитый ребенок – безынициативный взрослый
А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).
Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье «5 мифов про непослушного ребёнка»). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.
Кризис или очередной переходной возраст
Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.
Проявления кризиса 6-ти лет
Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.
Причины кризиса у детей 6 лет
Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них
Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема. Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать»
Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Психологи уверены: загоняемые внутрь переживания – бомба замедленного действия. Увы, спокойные неконфликтные ребята нередко носят эту «бомбу» в себе, не зная, как выразить те чувства, которые их обуревают, а это может приводить к психологическим и психосоматическим проблемам.
Откуда берутся послушные дети?
Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш – «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует – принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.
Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.
Стоит ли родителям забеспокоиться?
В первую очередь необходимо понять, испытывает ли ребенок негативные эмоции, проявляет ли их и как, объясняет Ольга Романив. «Если ребенок в силу характера является спокойным и уравновешенным, но при этом может проявлять раздражение, беспокойство, отстаивает личные границы, старается проявлять самостоятельность, может поспорить, что-то доказать, то есть проявляет весь спектр эмоций, и вы обсуждаете с ним какие-то проблемы, которые волнует как его, так и вас, в этом случае переживать не из-за чего», — успокаивает она. При этом надо поощрять его самостоятельность, а не стараться ее ущемлять.
Если ребенок зажат, вы наблюдаете только его «хорошую» сторону (ни разу не видели, что он чем-то расстроен, его что-то злит, беспокоит). Если он переживает за что-то, он никогда с вами не спорит, если у него есть свое мнение, то оно совпадает с вашим… В этом случае можно начинать беспокоиться и обращаться к психологу, предупреждает специалист. «Но, как правило, родители, у которых дети так себя ведут, редко задумываются о психологах, ведь нет повода. У нас принято идти к психологу, когда ребенок ведет себя плохо, чтобы вел себя как надо и слушался родителей», — отмечает психолог Романив.
Статья по теме
Своенравный, но не самостоятельный. Как найти управу на неуправляемое чадо
С каждым человеком — особые отношения
Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».
Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.
Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».
Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.
Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.
Причина 2. Послушные дети подвержены чужому влиянию
Это очень большое заблуждение, что ребенок будет всю жизнь слушаться только маму, и больше никого слушаться не будет! Исполнительные дети исполнительны везде. Они быстрее других попадают под влияние плохой компании и полукриминальных авторитетов. Ну если друг попросил, он же не может отказать. Его ж с младых ногтей учили ни в коем случае не говорить близким: «Нет!».
А еще послушные дети — мечта любого рекламщика. Сказал им: «Покупай!» — и они покупают. Критическое мышление у них всё равно не развито и оценить свои реальные потребности они толком не могут. Именно эти дети, став взрослыми, легче всего попадают в тоталитарные секты и охотнее всего несут свои деньги разным аферистам.
Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?
Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.
Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь
В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается
Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?
Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.
Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?
Если ваш ребенок идеально послушен
Задумайтесь, возможно, он боится быть плохим? Почему? Часто в основе излишней «положительности» малыша лежит страх потерять любовь близкого человека
Очень важно показывать ему свое полное приятие в любой ситуации. Можно оценивать поступки, но старайтесь избегать оценки личности. Если вам что-то не нравится, попробуйте сказать: «Конечно, я тебя люблю, но то, что ты сейчас делаешь, мне неприятно»
Или «Я понимаю, что ты можешь сейчас злиться, но мне обидно, когда ты меня обзываешь» и т.п
Если вам что-то не нравится, попробуйте сказать: «Конечно, я тебя люблю, но то, что ты сейчас делаешь, мне неприятно». Или «Я понимаю, что ты можешь сейчас злиться, но мне обидно, когда ты меня обзываешь» и т.п.
Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть, и не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Ребенок должен знать, что он, как и все люди, имеет право на ошибки и отрицательные эмоции.
Учите ребенка адекватно выражать негативные чувства, проговаривать их. Направляйте выражение агрессии в конструктивные формы (предложите ребенку взять в спектакле отрицательную роль, нарисовать страшный рисунок, карикатуру, возможно, вам понравится идея пятиминутных подушечных боев и т.п.). Не бойтесь сами проявлять такие эмоции, как обида, гнев, раздражение, но делайте это без унижений, оскорблений, физических наказаний. Задача родителей — подсказать крохе, как можно выразить эмоции, не употребляя некрасивых слов и не размахивая кулаками.
Кстати, дети, испытывающие сложности с выражением эмоций, испытывают еще большие сложности с выражением положительных, а не отрицательных чувств. С «плохими» эмоциями им вроде бы все ясно: нельзя и все тут
А вот поделиться радостью, высказать одобрение или похвалу, проявить сочувствие, внимание, любовь — для них практически нереально. Повзрослев, такой ребенок будет испытывать огромные трудности и в межличностном общении, и в вопросах выбора спутника жизни, и на пути построения карьеры
Кто такой «удобный ребенок»
Многие родители мечтают о ребенке, который будет самостоятельно и вовремя садится за уроки, поддерживать чистоту в своей комнате и выполнять другие обязательства по дому. Это и есть удобный ребенок. Его практически не видно и не слышно — он может тихо сидеть в своей комнате часами за книгой, также тихонько поесть, убрать за собой посуду и заняться наведением порядке в своей комнате. Настоящий идеал, неправда ли?
Насколько и как это может повлиять на будущее вашего чада. Удобные дети пытаются всячески угодить своим родителям, учителям, бабушкам и дедушкам. Во взрослой жизни они не перестанут слушаться и подчиняться своим мужьям или женам, при этом подавляя свои потребности и желания.
Ребёнок дарит маме букет из одуванчиков
Если ребенок с раннего детства выполняет все, что говорят ему родители, есть большой риск того, что он вырастит бесхарактерным, безвольным. Он никогда и ни в чем не станет проявлять инициативу.
Как правило, послушные дети вырастают не самостоятельными и боятся рисковать. Их все устраивает так, как есть. Они боятся любых перемен в жизни, чтобы хоть как-то улучшить ее.
К чему может привести излишнее послушание?
- Недостаток инициативы. Послушные дети привыкли, что ими руководят, говорят, что делать, а что нет. Привычка настолько сильно закрепляется у них, что, повзрослев, они не могут самостоятельно принимать какие-либо решения.
- Низкая самооценка. Послушание ребёнка часто идёт рука об руку с неуверенностью в себе. Хорошим поведением дети пытаются заслужить расположение мамы и папы.
- Гиперкомпенсация. Часто ребёнок, который в детстве был очень послушным, пытается в подростковом возрасте бунтовать и отбивается от рук. Ему надоедает постоянное ограничение его свободы, он старается компенсировать примерное поведение в детстве взрывами характера в пубертатном периоде.
А что внутри?
Однако всё не так просто. Далеко не всегда уступчивые дети действительно полностью довольны тем, что происходит вокруг них
Но они стесняются и даже побаиваются демонстрировать свои переживания, недовольство, огорчения, не хотят привлекать к себе внимание. Дать отпор обидчикам, пусть даже и всего лишь вербально – для них целая проблема
Вместо этого они подолгу терпят, а потом выпаливают что-нибудь «убийственное», вроде: «А вы… вы… вы… некультурные! Вот вы кто!» Они не знают других способов взаимодействия, кроме уступок, они привыкли только «отступать».
К сожалению, окружающие быстро понимают, что представляет из себя уступчивый ребёнок, и начинают этим пользоваться. И добродушные, хотя и надоедающие подшучивания – это ещё самое безобидное. Иногда даже те, кто называет себя близкими друзьями, пользуются особенностями характера безответного приятеля и позволяют себе жестокие выходки или резкие ранящие высказывания. Нередко такие дети становятся мишенью едва ли не для всех одноклассников. А уступчивые дети терпят и никому не жалуются.
Отравляет покладистым детям жизнь и их нередко чрезмерные чувствительность к критике и мнению окружающих, зависимость от других. Им тяжело даётся смена коллектива, адаптация к новым условиям. Внешне примерные и успешные ученики они могут ночами плакать от нежелания идти в школу или даже заболевать.
Все эти трудности приводят к тому, что уступчивые ребята занимают единственно возможную, как им кажется, для них выжидательную позицию: отказывают себе в праве выбора друзей, парты, за которой сидеть, игры, команды на физкультуре и т.д. На этом фоне у них развиваются ещё более осложняющие жизнь обидчивость, раздражительность, мнительность.
И без того тяжёлую ситуацию может усугублять и реакция родителей. Узнав о переживаниях ребёнка, многие занимают в корне неверную позицию, обвиняют его в безволии, слабохарактерности и бесхребетности. Однако психологи, работая с такими семьями, нередко сталкиваются с тем, что и сами родители мягких детей оказываются людьми безынициативными, предпринимающими какие-то активные действия только в самых крайних случаях, не умеющими отстаивать свою позицию. Если же родители сами активны, то для них уступчивый ребёнок чуть ли не инопланетянин, которого они не могут понять, но зато очень хотят перевоспитать, лишь только ухудшая состояние чада.
Психологи уверены: загоняемые внутрь переживания – бомба замедленного действия. Увы, спокойные неконфликтные ребята нередко носят эту «бомбу» в себе, не зная, как выразить те чувства, которые их обуревают, а это может приводить к психологическим и психосоматическим проблемам.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта
Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Стоит ли бороться с детским непослушанием?
Многие родители задаются вопросом, как воспитать послушного ребенка. После того как ребенку исполнилось 3 года, полного послушания от него ждать не стоит. Конечно, его можно добиться, но только подавляя волю своего чада. Авторитарная модель воспитания подразумевает существование только одного слова – родительского, ребенок же должен полностью ему подчиняться. Приказы папы или мамы обжалованию не подлежат. Именно они решают, какие курсы, секции посещать, какую носить одежду, с кем дружить. Мнение ребенка в семье не учитывается.
Мы предлагаем узнать, каким образом подобная модель воспитания отразится на характере и поведении маленького члена семьи.
- Жесткие рамки и запреты могут привести к тому, что ребенок станет скрытным, начнет лгать, тайно от родителей все равно будет поступать по-своему.
- Если у ребенка покладистый характер, он будет полностью подчиняться воле родителей, чтобы избежать наказания. Возможно, что этим он действительно оградит себя от общения с плохими людьми или от опасных ситуаций. Однако родителям следует учесть, что таким образом они вырастят безвольного человека, неспособного отстоять собственное мнение, принять решение, который будет бояться брать на себя ответственность за свои поступки.
- Возможно, что наступит момент, когда авторитет родителей пошатнется. И тогда ребенок полностью выйдет из-под контроля. Причем он не просто начнет делать все наперекор тому, как учили родители, нарушать существовавшие ранее запреты, но и постарается отыграться за спартанское воспитание.
- Покорный характер – тревожный сигнал к тому, что ребенок склонен попадать под чужое влияние. Родители, способные оградить от негатива, всегда быть рядом не смогут. Мальчик или девочка вырастут и могут, попав в дурную компанию, пойти у нее на поводу.
Какой из этого следует сделать вывод? Разрешать ребенку делать абсолютно все – нельзя. Тем не менее не следует тотально подавлять его волю. Родители должны понять, что уже в детстве их чадо является личностью. Оптимальная модель взаимоотношений в семье – позволять ребенку по мере взросления самостоятельно решать, как поступать в той или иной ситуации. Лишать его права выбора ни в коем случае нельзя. Даже если выбор родители не одобряют!
Лучше всего с детства приучать ребенка не бояться ответственности, позволяя самостоятельно принимать решения.
