Что такое сильная родительская позиция и в чем она проявляется
Елена Ковалева, психолог
Если мы говорим о «кризисе 3-х» лет, то в этот период ребенок постоянно капризничает, потому что переживает множество психологических и физиологических изменений. Такое поведение выматывает и их самих, и родителей. Мамам и папам начинает казаться, что малыш испытывает их терпение и делает все «назло».
Но на самом деле дети в этот период не умеют смотреть на мир глазами других, а, значит, не могут построить свое поведение «назло» кому-то. Поэтому, реагируя на капризы и истерики детей криками и угрозами, родители лишь усугубляют ситуацию.
Пример
Мама не дает ребенку сладкое, потому что переживает за его зубы или боится аллергической реакции. Но вместо того, чтобы спокойно сказать крохе: «Я понимаю, что тебе очень хочется. Но есть много конфет — вредно. Я не хочу чтобы у тебя болели зубки, поэтому третья конфета будет лишней», она использует какую-то из этих фраз:
- «Потому что я так сказала»
- «Как тебе не стыдно, ты съел уже 4 конфеты»
- «Еще одна и мы поедем с тобой в больницу!»
Подобное родительское поведение ни к чему хорошему не приведет. Малыш не понимает, почему ему отказывают, еще больше расстраивается и уходит в переживание. Поэтому лучшее, что родители могут дать малышу в такой ситуации — это запрет с подробными объяснениями и комментариями. Аргументируя свое «нет», вы не давите, а договариваетесь. Даже если ребенок заплакал, продолжайте спокойно стоять на своем. Это тоже проявление заботы и сочувствия.
Взрослый должен придерживаться своей позиции, но при этом не воевать. Не обвиняйте ребенка за то, что он хочет, ведь для малыша хотеть то, что он любит — нормально. Но если отказываете, то отказывайте с сильной позиции.
Главная задача родителей — научиться в зависимости от обстоятельств применять разные стратегии. Родитель, использующий разные стратегии, однозначно лучше родителя, который строго придерживается только одной модели поведения:
- все всегда разрешаю;
- все всегда запрещаю.
Ответная реакция на истерику должна быть разной — от запрета до разрешения с соответствующими пояснениями. Эта концепция формирует у детей сензитивность (гибкость мышления) и адаптивность (крайне полезное свойство).
Важно! Уходить от ребенка на улице или закрывать его в комнате, думая, что он покричит и успокоится, нельзя ни в коем случае! Игнорирование — это форма токсичного родительства. Ребенок не успокоится, а будет снова и снова проверять вас.Лучше останьтесь с ним и спокойно проговорите его и свои чувства. Объясните свое решение (почему нельзя или почему мы так не сделаем)
Объясните свое решение (почему нельзя или почему мы так не сделаем).
Если вы понимаете, что не справляетесь с этой проблемой самостоятельно, то сходите на консультацию к психологу. Он поможет разобраться, где и что вы делаете не так, и выстроит новую стратегию взаимодействия, которая спасет и вас, и ребенка от дальнейшего истеричного поведения. Помните, что ни один ребенок не хочет специально портить отношения с родителем!
Почему ребенок врет и ворует деньги
Когда взрослые поняли, что их ребенок стал врать или воровать деньги, они начинают сокрушаться и думать, почему это происходит, и ведут ли себя так другие дети. Для этого может быть несколько причин.
Основные причины
- Одной из распространенных причин, почему дети врут – они боятся наказания. Но у некоторых присутствует особенный страх: либо из-за неуверенности в себе, либо из-за чрезмерной строгости папы или мамы. И поэтому такие дети начинают думать, что лучше они соврут и избегут неприятностей, чем скажут правду и получаттелесное или словесное наказание.
- Большинство взрослых и не догадываются, что у их воспитанников могут быть комплексы. Часто это происходит тогда, когда малыши общаются со сверстниками, которые живут более обеспеченно и интересно. Поэтому дети начинают врать для того, чтобы самоутвердиться в обществе и выглядеть лучше в глазах окружающих.
- Уже с малых лет дети выстраивают личные границы. Они ещё не знают, что всё это означает. Но им уже хочется, чтобы от них не требовали слишком многого и не вторгались на их личную территорию.
- Неполные и проблемные семьи находятся в большей группе риска. Нередко можно услышать, как в таких случаях ребёнок ворует деньги или занимается вандализмом. Но это происходит только тогда, когда родители вовремя не начали бить тревогу.
- Ребенок должен уважать родителей. Однако и те должны не забывать, что не нужно давить на малыша своим авторитетом. В противном случае воспитанник демонстрирует протест. И нередко он сопровождается ложью и воровством.
Возрастные особенности
Немалую роль в вопросе детской лжи играет возраст. По мере взросления меняется мировоззрение и поведение ребенка. Поэтому нужно понимать особенности детской лжи в определённом возрасте.
1. В 3-4 года все дети кажутся милыми ангелочками и безобидными крохами. Малыши только познают окружающий мир, и у них появляется собственное мнение. В таком возрасте зачастую они не врут, а просто фантазируют
Важно, чтобы родители не спугнули детское воображение, потому что в нём нет ничего плохого. Наоборот, папе и маме следует поддержать своего малыша. Если он всё время рассказывает о летающем единороге или зубной фее, нужно предложить вместе их нарисовать
Ребёнок должен чувствовать, что мама и папа ему верят
Если он всё время рассказывает о летающем единороге или зубной фее, нужно предложить вместе их нарисовать. Ребёнок должен чувствовать, что мама и папа ему верят.
2. В 5 лет дошкольник ещё не способен понимать, где правда, а где ложь. Малыш верит во всё, что ему говорят родители. Но когда он понимает, что его обманывают, он думает, что во лжи нет ничего плохого. В таком возрасте можно очень быстро искоренить детское враньё. Главное, дать понять малышу, что его любят любым. И сделать это нужно как можно скорее – до 6 лет.
3. В 7 лет ученики идут в школу. Меняется их мировоззрение и появляется необходимость в личном пространстве. Родители помогают его организовать и объясняют, что свобода и вседозволенность – это разные понятия. И если он стал врать на этом этапе, это легко можно исправить.
4. В 8 лет у школьников появляется желание нравиться окружающим, а особенно маме с папой. Именно поэтому малыши и начинают обманывать их по поводу своих оценок. Не стоит их за это ругать. Объясните, что ложь – это временное спасение. А значит, в ней нет никакого смысла.
5. В 9 лет у школьника появляется желание самоутвердиться в обществе. И если раньше он не понимал, то в 10 лет он уже чётко видит разницу между ложью и правдой. Вот только это ребенка не останавливает. Задача взрослых – контролировать то, что придумывает их чадо. Главное, чтобы его фантазии не переходили границы.
6. В 11 лет многие дети перестают доверять взрослым, а отсюда – ложь. Постарайтесь самостоятельно это исправить. Если не получится, придётся обратиться к психологу.
7. В 12 лет у детей уже есть чётко установленные границы. И если члены семьи их нарушают, ничего кроме агрессии, грубости и вранья они не увидят. Единственный выход – это сделать так, чтобы ребенок сам пригласил маму и папу в свою жизнь. И чем скорее это произойдёт, тем лучше.
8. Уже после 13 лет подростки становятся ещё сложнее и изворотливее. В таком возрасте дети чаще всего воруют и ведут себя непристойно
Таким образом они пытаются привлечь к себе внимание и определить границы дозволенного
Читайте подробнее о возрастных детских кризисах и что в таких ситуациях делать.
Чрезмерный родительский контроль
Выполнять все требования родителей безукоризненно и при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно. Очень часто родители сильно ограничивают свободу действий ребенка — только для того чтобы избежать дополнительных забот и оставить больше времени для самих себя.
Не давите на ребенка. Давайте ему поручения и просьбы, а не приказывайте. Естественно, запреты быть должны. Например, нельзя играться с ножом, стоять на подоконнике, бегать по проезжей части дороги и т.д. Но не стоит кричать на малыша.
Попробуйте объяснить всё спокойно и логично. Расскажите, почему именно нельзя это делать и к чему может привести непослушание. Нередко мамы, готовя еду на кухне не разрешают детям играть с мукой, крупой, разливать воду по чашкам и кастрюлькам, чтобы не заниматься потом уборкой. Тем самым они подавляют интерес детей, лишают их дополнительных минут совместного общения.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Раньше матом ругались, теперь на нем разговаривают. Как сделать правильный выбор
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. <…> Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
Что делать, если ребенок не слушается в 5 лет: советы психолога
Первое, что нужно помнить про пятилетних детей — в этом возрасте они начинают чувствовать себя самостоятельными и пытаются влиять на решения родителей, диктуя тем свою волю. Вы можете сколько угодно угрожать пятилетнему ребенку карами за его непослушание, это все довольно бессмысленно — ребенок уже довольно точно осознает, какие угрозы вы способны исполнить, а какие — нет.
Помнить следует также о том, что ребенок очень во многом копирует вас. Перемены в поведении ребенка нужно начинать с изменения собственного поведения. Помните также, что вы — человек взрослый, а значит, с вас спрос гораздо выше. Измените себя, скорректируйте собственное поведение — изменятся и ваши взаимоотношения с ребенком.
Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются также способа общения с вашим чадом. Пятилетний ребенок не так прост, и в общении с ним нужен правильный подход. Он должен заключаться в том, что вы, с одной стороны, даете ребенку какое-то указание или просьбу, но при этом, с другой стороны, ребенок ощущает уважение к своей личности с вашей стороны и некую свободу в своих действиях. Также ребенок должен четко понимать, что вы от него ожидаете.
Как нужно правильно общаться с пятилетним ребенком:
- Если ребенок ноет, не следует уподобляться ему, начинать нервничать и закатывать скандал. Спокойно скажите ему, что вы не можете понять, что он хочет сказать из-за того, что он плачет. У ребенка будет ощущение, что вам интересно, что он пытается сообщить, но им самим выбран неверный способ донесения своих мыслей, потому он и не может до вас достучаться.
- Если ребенок в силу возраста очень активно ведет себя в супермаркете, балуется и мешает другим покупателям, не следует шипеть на него и ругаться. Правильнее будет отвлечь малыша. Например, просьбой найти его любимый сок. Тем самым он не только отвлечется, но еще и получит позитивную альтернативу своим действиям.
- Если ребенок разбросал игрушки и нужно заставить его убраться, не стоит припирать его к стене фразами вроде “Ты не получишь ужин, пока не наведешь порядок”. Дайте ему определенную альтернативу и свободу, поставив при этом в положение, когда убраться все равно придется. Для этого спросите, когда он будет убираться — до ужина или после.
- Если ребенок плохо ест, не нужно заставлять его и не выпускать из-за стола, пока он не доест предложенное. Просто твердо скажите, что после обеда до самого ужина он не получит никаких перекусов. Выбор остается за самим ребенком. Даже если он решит пару раз проверить вас и останется голодным до вечера, страшного ничего не случится, а урок будет усвоен, и проблема пропадет сама собой.
- Приучая ребенка к ответственности за домашних животных, всегда делайте упор на то, как чувствуют себя ваши питомцы. Рыбок нужно кормить не потому, что вы приказываете а потому, что они тоже проголодались, следует дать им корм.
- Предлагая ребенку почистить зубы перед сном, мягко подведите его к тому, чтобы он отправился делать это сам. Если вы будете ставить ему ультиматум, что он не получит сказку на ночь, если не почистит зубы, ребенок будет сопротивляться и правильно сделает. А вот если вы спросите его, что нужно сделать, прежде чем лечь в кроватку, он сам вспомнит про чистку зубов и отправится в ванную комнату.
Наконец, еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, задумываясь, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются вашего отношения к ребенку в целом. Малыш должен слышать больше добрых слов в свой адрес, чем злых. Если его есть за что похвалить — всегда хвалите. У вашего ребенка уже закладывается самооценка, и постоянная брань в его адрес вырастит из него неуверенного в себе неудачника.
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками
А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь
И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.
Я сам.
Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
— Тяжело?
-Да!
-Вместе?
-Да!»
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме
Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему»
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Маленький бунтарь
Чтобы вы ни говорили ребенку, чтобы ни предлагали, он в штыки принимает любую вашу фразу, даже если в итоге сам же от этого и пострадает. Он не хочет есть, спать, раздеваться и одеваться, гулять и возвращаться с прогулки, идти в гости к бабушке и уходить от нее. Встречаются радикалы, которые готовы даже отказаться от мороженого и конфет!
Зачастую такие бунтари растут в семьях, где чрезмерно опекают и заботятся о малыше. Все уже продумано, решено, подготовлено и сделано наилучшим образом. У него не остается ни малейшей лазейки для самостоятельного принятия решений, а потребность в этом есть.
Совсем плохо, если вы «ломаетесь» от крика малыша и позволяете ему делать по-своему. Ребенок понимает, что единственный способ быть услышанным – устроить истерику. Проанализируйте свое поведение: если выбор одного из нескольких вариантов не принципиален – почему вы не прислушались к ребенку? Если принципиален – почему сдались?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок делает назло. Как реагировать?
Бирюкова Анастасия Евгеньевна
Психолог Санкт-Петербург
Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Карина, здравствуйте.
Не тревожьтесь излишне
Многое из того, что уже сделано не изменить, а то, что происходит сейчас важно понять вам, а не дочери. . 1
Объяснять пока ей бесполезно. Логические объяснения и увещевания в этом возрасте на детей не действуют. Восторг, который проявляет ваша дочка, демонстрируя свои “достижения” в писании и какании, это ее искренняя радость созидания. Поддержите ее творческие способности, этим она добивается вашей любви и признания того, что она может сама сделать вот такое невероятное “чудо”. Подгузники скрывали от нее связь, а теперь она ее заметила, почувствовала, связала с ощущениями своего тела. Она познает таким образом свои способности и хочет, чтобы вы порадовались вместе с ней ее достижению. Для ребенка ее возраста еще не понятна ваша брезгливость или ваше недовольство. поймите, она еще очень маленькая
1. Объяснять пока ей бесполезно. Логические объяснения и увещевания в этом возрасте на детей не действуют. Восторг, который проявляет ваша дочка, демонстрируя свои “достижения” в писании и какании, это ее искренняя радость созидания. Поддержите ее творческие способности, этим она добивается вашей любви и признания того, что она может сама сделать вот такое невероятное “чудо”. Подгузники скрывали от нее связь, а теперь она ее заметила, почувствовала, связала с ощущениями своего тела. Она познает таким образом свои способности и хочет, чтобы вы порадовались вместе с ней ее достижению. Для ребенка ее возраста еще не понятна ваша брезгливость или ваше недовольство. поймите, она еще очень маленькая.
2. Попытки кусаться и щипаться, связаны с тем, что вы так рано отдали ее в садик. Она таким образом выражала свои чувства к вам. В год ребенок еще не “отделился” от материнского тела, и ее попытки укусить или щепнуть, это спонтанное желание найти “границу” ее собственного тела, которое она бессознательно ищет в вас. В данном случае хорошо ей деликатно показывать где она, а где вы. Демонстрировать, что вам это не нравится, что это вам больно, но вы ее любите и принимаете всей своей нежностью. Обнимать, гладить, успокаивать. Но этот этап похоже прошел, и теперь идет следующий – “О чудо! я могу сделать какашку сама – это делает мое тело.”Попробуйте не объяснять, а играть в красивую какашку метко оставленную в красивом горшке. Горшок действительно должен быть любимым и красивым, то есть достойным того, чтобы в него можно было положить такой предмет ее творчества.
Я постаралась вам образно описать то, что с ней происходит. Примите, поддержите, помогите ей пережить этот невероятно важный опыт знакомства с собой, а значит и с миром. Это не капризы и не попытки что-то делать назло. Подобных мотивов у детей двух лет пока не может быть. Вы судите о ее поведении исходя из представлений взрослого человека, а она еще совершенно в другом мире.
От того какие эмоции вы будете выражать при виде ее туалетного творчества, во многом будет зависеть то, как она будет в дальнейшем относиться ко всем результатам своего труда и творчества.
Желаю вам счастья материнства, любви и понимания.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Как перестать делать назло парню? (1 ответ)
Хороший ответ3Плохой ответ1
Каратаев Владимир Иванович
Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте.Карина.Суть в том.что ребенку стало не выгодно взрослеть.Так как взросление Вы хотите сделать через чур быстрым и выгодным для вас.Вы стали фокусироваться на социализации ребенка.Хотите его сделать взрослым и приличным.Но,не замечаете,что ему это не нравится.Как только ребенок стал ходить на горшок-он сразу заметил,что внимания к нему стало меньше.Зато строгости-больше.Но,он не хочет быть правильным.а хочет быть просто любимым.Поэтому,он отказался социализироваться,так как социализацию он видит,как дистанцирование от него родителей.Вначале.в норме,важно додать любви,тогда,как следствие,ребенок захочет развиваться и получать знания.Но,он обеспокоен дефицитом родительского внимания.Так как контроль и надзор-не является вниманием и признаком любви к нему.Поэтому,ребенок протестует и мстит.Устраняйте его дефицит,и ребенок станет Вам благодарным. Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Свекровь делает назло (3 ответа)
Хороший ответ4Плохой ответ1
Еще несколько полезных советов от опытных мам
Все, что перечислено ниже, использовали опытные мамочки. По их словам, именно эти советы помогли им в свое время справиться с ситуацией.
Четко распределяйте роли
Часто, родители совершают ошибку – они ставят своих детей на равне с собой. Помните, вы взрослый, значит, вы – главнее.
И первое, что надо сделать – перестать полностью быть на одном уровне – будьте настойчивее, показывайте, кто тут главный, что, не смотря на крепкую дружбу, вас все равно нужно слушаться.
Использовать слова “попозже” и “завтра”
Учитесь разговаривать с ребенком. Скорее всего он не сможет ответить вам ясно, и пока будет только акать и говорить “нет” или “да”, но ваши объяснения и слова могут стать ключевыми, чтобы ребенок понял проблему и ее решение.
Поэтому чаще говорите слова “попозже”, “после”, “завтра”. Если ребенок не желает что-либо делать, задайте вопрос “ты хочешь сейчас поиграть?” после утвердительного “да”, продолжите:
Такую же схему стоит использовать, если ребенок не хочет спасть или уходить с улицы. В общем-то она работает во многих подобных ситуациях. Результата сразу ожидать не следует. Изначально малыш может начать плакать вновь, если вы снова скажите ему делать то, что он не хочет. Поэтому когда дело сделано, не забудьте сказать:
Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, если ребенок не слушается, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно
Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей
Учите соблюдать правила своим примером
Установленные правила должны соблюдать не только дети, но и родители! Малыши путаются, если мама говорит то «Да», то «Нет» в одной и той же ситуации. Например, вчера к маме в гости приходила подруга, и можно было играть на планшете три часа, а сегодня гаджет почему-то даже трогать нельзя. Конечно, ребенок будет возмущаться, и еще большой вопрос, кто тут нарушает дисциплину: может быть, мама?
Ваше настроение не должно влиять на договоренности с ребенком. Допустим, вчера вас умиляло, как малыш стучит по игрушечному барабану и дудит в дудку, а сегодня вы устали, и домашний оркестр выводит из себя. Но не спешите кричать «Нет, дома шуметь нельзя!». Лучше спокойно объяснить, что конкретно сегодня вы просите ребенка отложить занятия «музыкой» и поиграть в заботливого доктора, который полечит утомленную маму.
И, конечно, взрослые должны быть единодушны и последовательны. Папе ни к чему разрешать то, что запрещает мама, и наоборот.
Шкодные дети
горюшко в углу ревет, почему, он не поймет, ни за что, а просто так, за какой-то там пустяк мама злая наказала, строго в угол указала. ну подумаешь, что он в унитаз спустил айфон, штучка клевой оказалась, долго-долго не спускалась! папа на диване спал, сын фломастер сам достал. папу рисовать решил, сильно очень он спешил, то-то папа удивится, то-то сыном загордится! только глупенький не знал, что на плазме рисовал. места оказалось мало, перешел сынок к дивану, на диване светло-синем сын нарисовал машину! то-то мама удивится, то-то сыном загордится! тихо стало вдру в углу. почему? я посмотрю. труженик наш крепко спит, тихо носиком сопит. крепко сжаты в кулачках от обоев два клочка…
мама спит, она устала.. быстро стянем одеяло, разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол-арбуза!) может, разрисуем стены? я ж художник офигенный!
одеяло-то с цветами! тихо, не мешаем маме! ножницы неси скорее, вырезай-ка поровнее! тренируем скоренько мелкую моторику!
мама спит, она устала.. зябко ведь без одеяла! мы укроем маму шубой! жаль, подклад какой-то грубый.. ножницы убрал, братишка? нет? стрижешь купон в сберкнижке.
спи, мамулька, спи, родная! мы тихонько! не мешая
Источник
Чрезмерный родительский контроль
Выполнять все требования родителей безукоризненно и при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно. Очень часто родители сильно ограничивают свободу действий ребенка — только для того чтобы избежать дополнительных забот и оставить больше времени для самих себя.
Не давите на ребенка. Давайте ему поручения и просьбы, а не приказывайте. Естественно, запреты быть должны. Например, нельзя играться с ножом, стоять на подоконнике, бегать по проезжей части дороги и т.д. Но не стоит кричать на малыша.
Попробуйте объяснить всё спокойно и логично. Расскажите, почему именно нельзя это делать и к чему может привести непослушание. Нередко мамы, готовя еду на кухне не разрешают детям играть с мукой, крупой, разливать воду по чашкам и кастрюлькам, чтобы не заниматься потом уборкой. Тем самым они подавляют интерес детей, лишают их дополнительных минут совместного общения.
Избегайте пустых угроз
Объясняя свои запреты, никогда не врите и не преувеличивайте (например, «Будешь ловить снежинки ртом, у тебя горло и живот заболят»). Бесконечные запугивания в духе: «Если ты сейчас же не прекратишь…, тебя дядя милиционер заберет/ я тебя тут оставлю/ я тебе больше никогда ничего не куплю» вредны со всех сторон. Если малыш в них поверит, то сильно испугается. Но скорее всего, ребенок быстро поймет, что эти угрозы ничего не стоят, и вообще перестанет предавать значение слову «Нет».
Куда лучше угроз работает положительное подкрепление: «Как только ты соберешь игрушки, мы пойдем гулять» или «Если ты не будешь мне мешать, я быстро доделаю свою работу, и мы сможем вместе поиграть».
Советы родителям: что делать, если ребёнка обижают в школе
Первая мысль, которая приходит в голову родителям, когда они узнают, что их ребенка обижают в школе сверстники, — пойти и наказать обидчиков. Но делать этого не стоит. Сначала разберитесь в ситуации: поговорите с классным руководителем, с другими учителями, со школьным психологом. Узнайте у ребенка, как именно выражается травля: его унижают психологически, оскорбляют, обзывают, бьют, не принимают в коллектив.
Выясните, как реагируют на эту ситуацию учителя. Нередко педагоги осознанно или неосознанно сами становятся инициаторами травли учеников. Из-за личной неприязни к ребёнку, его родителям они настраивают против «неугодного» класс, делают его изгоем.
Собрав полную картину происходящего, вы сможете составить план действий: подключить учителей, детей, родителей, администрацию школы, при необходимости полицию, и совместными усилиями решать проблему. По большому счету других вариантов нет. Разрешит конфликт в одиночку вы не сможете, но точно усугубите ситуацию.
Многие родители предпочитают не решать проблему, а уходить от неё. Они просто переводят ребенка в другую школу, надеясь, что в ней у сына или дочки все сложится отлично. К сожалению, в большинстве случаев это не работает. В новой школе все повторяется, потому что психологически ребенок остается жертвой.
Если вы решили перевести сына/дочь в другую школу, сначала помогите ему восстановить психику, избавиться от разрушающих установок и поверить в себя. Найдите опытного психолога, который уже работал с детьми жертвами школьного буллинга. Запишите ребенка на спортивную секцию. Это поможет ему стать увереннее в себе и физически сильнее.
