К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток
Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные – это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным — вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям
Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю
Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание
С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны
Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание
Мой опыт взаимодействия с детьми, находящимися под гиперопекой родителей
Как учитель начальных классов я довольно часто встречаю таких учеников в своей практике. Выявить их несложно, потому что сразу бросаются в глаза последствия гиперопеки, в основном, негативные.
Например, дети, которые дома находятся под жестким контролем, в школе ведут себя по-другому
Сначала они с осторожностью отвечают на вопросы учителя, редко поднимают руку и проявляют инициативу. Но как только испытывают ситуацию успеха и чувствуют поддержку учителя, то теряют самоконтроль: забываются, что сидят на уроке, веселятся, балуются, не реагируют на замечания, не видят границ в общении с одноклассниками — ведут себя как хотят, пока опять не попали под тотальный контроль. Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.
Такое поведение не позволяет этим детям полностью усвоить школьный материал, а неумение критически мыслить и принимать решения ограничивает их в выполнении некоторых заданий.
Дети, капризы которых родители выполняют по первому требованию, тоже не отличаются успеваемостью. Они часто отказываются от выполнения задания при каждой неудаче, обижаются на любую критику, не хотят принимать помощь учителя и одноклассников. Это сильно тормозит их интеллектуальное развитие и усвоение новых знаний.
Кроме того, им сложно наладить общение со сверстниками и завести друзей: из-за инфантильности и обидчивости таких детей не принимают в игру, не слушают их мнение, не хотят помогать на уроках и переменах.
Часто бывает, что родители из-за работы не могут уделять должного внимания своим детям. Тогда появляется гиперопека бабушки, которая всевозможными способами балует внука и заботится о нем.
Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
- «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
- «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
- «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
- «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой
Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
Последствия гиперопеки
Одно из самых негативных последствий родительской гиперопеки – полное подавление индивидуальности ребенка, у которого:
- сильно занижено чувство собственной ценности;
- нет возможности самопознания и познания окружающего мира;
- отсутствует способность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность;
- буквально «зашкаливает» неуверенность в собственных силах и низкая самооценка.
Такие «залюбленные» дети редко проявляют инициативу даже во взрослой жизни: они постоянно ждут, чтобы кто-то подсказал им, как нужно поступить в той или иной ситуации, они более часто, чем другие люди, подвержены проявлениям апатии и депрессии, постоянно ожидая помощи извне.
Еще одним вариантом влияния сверхзаботы может стать зацикленность на собственной персоне, эгоистичное поведение по отношение к другим, демонстрация того, что «все вокруг ему должны». Но, сталкиваясь с миром, в котором «обожаемый гений» становится простым человеком и никто по первому требованию не принесет «блюдечко с голубой каемочкой», ребенок становится агрессивным, жестоким, затаившим обиду на всех вокруг.
Как перестать опекать ребенка?
Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.
И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах
– , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.
В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем
Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта
Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность.
Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.
Сила сопротивления
Начало их общей жизни — это постоянные занятия с психологом. Месяцы на лекарствах, которые Глебу выписал детский психиатр.
«Я помню, как пришла в аптеку и фармацевт, прочитав рецепт, спросила, правда ли это для восьмилетнего ребенка, а получив подтверждение, посмотрела на меня с ужасом», — вспоминает Наталья.
Ребенок мучился от ночных кошмаров, во сне сдирал и рвал на себе одежду — Наталья даже стала надевать на Глеба на ночь тонкий хлопковый комбинезон, который хоккеисты носят под защитой, чтобы он не мог выпутаться из него.
Сегодня Глеб не принимает никаких лекарств, психиатр их отменил, хотя продолжает наблюдать мальчика. После поездки на юг прошлым летом Глеб рассказал маме, что ему «снилось море».
Как реагировать на чрезмерную заботу матери?
Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».
Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому. Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению
Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда
Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.
Последствия гиперопеки и общественное мнение
Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.
Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.
Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.
Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.
В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».
В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.
Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.
И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.
Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.
Порядок защиты прав и интересов ребенка в суде
В случае возникновения спора, связанного с защитой прав ребенка, родители могут решить его мирным путем. Если в процессе переговоров родители не пришли к единому мнению, то они вправе обратиться в суд.
Один из родителей подает исковое заявление в мировой или в районный суд по месту жительства второго родителя.
Также исковое заявление может быть подано прокурором, органом опеки и попечительства, детским домом или иной детской организацией.
В судебном заседании принимает участие орган опеки и попечительства, который предоставляет суду акт обследования условий жизни каждого родителя и ребенка.
В отдельных случаях в судебном заседании должен участвовать прокурор (например, спор о лишении родительских прав).
Степень участия несовершеннолетнего в судебном заседании зависит от его возраста и делится на три категории:
- ребенку не исполнилось 10 лет. В этом случае интересы ребенка защищает родитель или иной законный представитель несовершеннолетнего;
- ребенку исполнилось 10 лет. В такой ситуации интересы несовершеннолетнего также защищает родитель или иной законный представитель, но в ходе судебного заседания суд обязан заслушать и учесть мнение ребенка;
- ребенку исполнилось 14 лет. По достижении этого возраста несовершеннолетний вправе самостоятельно подать исковое заявление и защищать свои права в суде. При этом в суде также должны участвовать законные представители несовершеннолетних.
Обратите внимание: истец освобождается от уплаты государственной пошлины по делам, связанным с защитой прав детей. Исковое заявление должно содержать личные данные истца, ответчика, ребенка, описание сути возникшего спора, требования истца
Исковое заявление должно содержать личные данные истца, ответчика, ребенка, описание сути возникшего спора, требования истца.
К иску должны быть приложены документы, которые подтверждают обоснованность требований истца к ответчику.
В ходе судебного заседания суд заслушивает мнения сторон, ребенка, если ему исполнилось 10 лет, оценивает представленные доказательства и выносит решение по делу.
Диагностика
Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:
- Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
- Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
- Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
- Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
- Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.
Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.
Забота — здоровая и не очень
Заботиться о других — это прекрасно. Забота это хороший способ показать, что другой важен для нас и это одна из важных составляющих в близких отношениях.
Тем не менее, несмотря на всю “красоту” акта заботы о другом человеке, с психологической точки зрения, забота бывает здоровой и не очень здоровой.
Нездоровая забота предполагает формулу, согласно которой «в один и тот же момент я могу заботиться либо о своих интересах, что эгоистично, либо о твоих, что похвально». Заботящийся видит ситуацию как «или твои интересы или мои» и выбирает «твои», как более важные.
Такая забота предполагает непременную жертву своими интересами, восприятие своих и чужих интересов, как конфликтных и несовместимых по сути.
Нездоровая забота мотивирована, с одной стороны, чувством собственной ущербности, отсутствием «легального» права заботиться о себе, без чувства стыда или вины.
Избыток самопожертвования, характерный для нездоровозаботящихся, часто встречается у тех людей, которые обременены хроническим чувством вины и/или собственной никчемности. И акт заботы, в основе которого лежит такое самопожертвование, есть способ хоть как-то поправить самооценку.
С другой стороны, как это ни парадоксально, нездоровозаботящийся склонен чувствовать собственную значимость, принимая на себя ответственность за жизнь другого человека. А порой, не принимая, а отнимая у другого ответственность за жизнь этого другого. Он испытывает острую необходимость быть большим и важным в глазах других людей.
Нездоровая забота
- заботящийся хронически жертвует своими интересами;
- заботящийся заботится так, как считает нужным, без учета того, в чем действительно нуждается тот, о ком заботятся;
- заботящийся заботится преодолевая “нет” жертвы своей заботы, когда жертва в заботе не нуждается и даже противодействует ей;
- значимые интересы заботящегося откладываются на потом, как незначимые;
- заботящийся воспринимает свои интересы как эгоистичные;
- заботящийся знает лучше, что именно нужно тому, о ком он заботится;
- заботящийся относится к своему подопечному с жалостью, как к слабому, несостоятельному, недоделанному.
- заботящийся испытывает неловкость, стыд или вину, когда ему нужно, отказать другим людям, сказать «нет»;
- заботящийся чувствует свою ценность лишь при условии выполнения некоей функции для другого/других, словно это главное мерило его ценности.
Здоровая забота
подразумевает внимание к чувствам другого человека. Заботящийся беспокоится о том, чтобы забота была принята легко. Чтобы тот, кто принимает помощь и заботу, не чувствовал себя слабым и недоделанным.
означает понимание потребностей другого человека и усилия в реализации его потребностей
Заботящийся исходит из того, что тот, о ком он заботится, лучше знает, что ему нужно.
является естественным проявлением значимости другого. Если другой важен для нас, мы заботимся о нем.
подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Восприятие другого как равного, насколько это возможно.
один из кирпичиков в фундаменте близких отношений. опубликовано econet.ru
Чтобы тот, кто принимает помощь и заботу, не чувствовал себя слабым и недоделанным.
означает понимание потребностей другого человека и усилия в реализации его потребностей. Заботящийся исходит из того, что тот, о ком он заботится, лучше знает, что ему нужно.
является естественным проявлением значимости другого. Если другой важен для нас, мы заботимся о нем.
подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Восприятие другого как равного, насколько это возможно.
один из кирпичиков в фундаменте близких отношений. опубликовано econet.ru
Что такое чрезмерная опека, и каковы ее последствия
Подобное заблуждение очень часто встречается в семьях в процессе воспитании детей
Оно проявляется в форме повышенной степени заботы – мать или отец окружают своего ребенка чрезмерным вниманием. Такие родители, из лучших побуждений, следят за каждым движением своего чада и спешат прийти ему на выручку при первых же признаках трудностей, настоящих или кажущихся
В результате сын или дочь не имеют возможности принимать собственные решения, так как им не позволено удаляться от родителей и делать что-либо без их пошагового контроля. Фактически, детей методично приучают к тому, что их постоянно обслуживают взрослые. При этом используются самые благовидные предлоги:
- все действия направлены на обеспечение благополучия сына или дочери;
- успешность ребенка – это основная цель в жизни родителей;
- для того, чтобы «поставить на ноги» своего отпрыска, приходится самим многим жертвовать;
- порядочные родители должны постоянно думать о своих детях.
Возможные последствия гиперопеки
Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:
- неуверенными в своих силах;
- эгоистичными;
- не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
- страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
- зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).
Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.
Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.
Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.
Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается
