Не биологический, а любимый папа
Зачать ребенка способен практически любой здоровый мужчина. Но стать хорошим любимым папой очень трудно. Это нужно пронести через всю жизнь. Мужчина для этого должен обладать многими качествами, быть зрелым, исполнительным, а также осознавать свою ответственность.
Эти качества тоже заложены природой. Ни один мужчина не сможет ответить точно, что он уже готов к отцовству. Он скажет это лишь после того, как ребенок родится. После этого может проявиться и преданность, и ответственность, проснуться любовь. Этот инстинкт у молодых отцов развивается не сразу, а постепенно.
Рождение малыша для мужчины является большим шагом. Теперь он не сам по себе, у него есть семья, и он может почувствовать себя ответственным ее главой. Если мужчина будет правильно относиться к этому событию и своему новому статусу, его жизнь преобразится в лучшую сторону.
Если малыш сразу стал для него обузой, то мужчине придется непросто
Такое отношение портит и затмевает все хорошее, что может быть.
Важно понимать, что это не только ответственная обязанность, но и радость, смысл жизни. После этого все будет видеться совсем в другом свете.
Взамен малыш подарит и маме, и папе такую любовь, которую человек не сможет испытать ни в какой другой ситуации. Это должен понимать каждый мужчина, и трепетно относиться к детям, взращивая в них это чувство.
Когда отец дарит своим детям любовь, дети будут отдавать ее с еще большей силой. Нет большей радости, чем та, когда ты приходишь с работы, а тебя встречает любимая счастливая семья, где растет один или несколько детей. Это должен испытать каждый. И чтобы это испытать, любовь нужно сначала подарить.
Такие чувства невозможно описать словами или чем-то заменить. Это и любовь перед папой, и благоговение
Дети, которые чувствуют внимание и любовь отца, считают его самым лучшим человеком на свете
Верность себе
Женщины часто жалуются на то, что они положили практически всю свою жизнь на то, чтобы вырастить и воспитать своего ребенка. Но, как правило, такие жертвы принимаются как должное. Дети этого не ценят. Возникает вопрос, так ли это необходимо? На одного мужчины с подобными жалобами не увидишь. При любой ситуации они не теряют себя. Молодые отцы хотя и немного меняют свою жизнь, но все же продолжают ходить на работу, не забывают о своем хобби и друзьях.
Ради детей они крайне редко жертвуют тем, что для них так ценно. Это свойственно только женщинам. Отцы не погружаются в это с головой. Они более прагматичны, и за то, что потратят свои физические и моральные силы, хотят получить взамен какую-то отдачу. Маленькие дети после рождения отдачи практически никакой не дают, но зато требуют круглосуточного внимания. Мужчины к этому не готовы, а многие даже и не думают об этом. Ведь у малыша есть мама, а также бабушки. На начальном этапе отцам крайне трудно осознать, что у них теперь есть ребенок, за которого они в ответе.
Женщины сразу отдают все время ребенку. Мужчины к этому не готовы. Многие отцы жалуются, что после появления младенца у них как бы затягивается узел на шее. Муж может начать паниковать, в результате чего в молодой семье портятся отношения. Муж предпочитает проводить свободное время. Иногда это даже приводит к разводу.
Каждому мужчине важно понимать, что ребенок – это тот же проект, а который нужно вложить силы и потратить время. А уж потом можно будет получить хороший результат
- Ведь мужчины много работают, чтобы, например, построить хорошую карьеру. Сначала это не дает никакой отдачи, но потом можно занять желаемую должность с хорошей заработной платой.
- Чтобы открыть свой бизнес, мужчины разрабатывают идею, регистрируются, вкладывают в дело время и силы. Если мужчина не жалеет сил и делает все как нужно, в результате он получает доход, его бизнес начинает развиваться.
Папа и мама: муж и жена
С вопросом о том, как супругам, находящимся в разводе, остаться тем не менее полноценными родителями своих детей, модератор дискуссии обратился к Сергею Валерьевичу Левиту — семейному психологу, автору общественно-просветительского проекта «Школа родительского мастерства», лауреату Всероссийской премии «Папа года».
Однако Cергей Валерьевич уклонился от ответа на этот вопрос и сформулировал его несколько по-иному: что нужно сделать в первую очередь, чтобы семья все-таки не распалась? И такой поворот темы был не случаен, потому что настоящее ответственное отцовство заключается именно в том, чтобы сохранить семью как самое безопасное и эмоционально здоровое пространство жизни ребенка.
Роль отца, по мнению Сергея Валерьевича, такова, что ее можно играть только в пьесе под названием «Семейная жизнь», и не стоит обманываться на этот счет. По его словам, очень часто разлад в семье начинается не из-за злой воли мужчины или женщины, а из-за перекоса во взаимоотношениях мужа и жены после рождения ребенка. Мама полностью переключается на младенца, а папа как бы отделяется от их единства.
Психолог рассказал о том, что на своих консультациях он часто просит клиентов сделать живую скульптуру, показывающую, где в их семье находятся мама, папа и дети. Результат чаще всего бывает таким: мама и дети рядом, а папа от них на некоторой дистанции. И чем больше окажется эта дистанция, тем напряженнее будет мама, тем больше разрушительных эмоций будет идти с ее стороны. Это та самая конфигурация внутри еще живой семьи, которая толкает ее к распаду. Мужчина «изменяет» женщине с работой, всецело погружаясь в зарабатывание денег и карьеру, а женщина «изменяет» мужу с детьми, то есть полностью погружается в свое материнство. Нужно признать, что эта ненормальная семейная ситуация нередко воспринимается в нашем обществе, наоборот, как самая нормальная и даже традиционная: мужчина зарабатывает деньги, женщина воспитывает детей (…и зарабатывает деньги, потому что на одну зарплату мужа часто прожить нельзя). Однако ни к чему хорошему такое внутреннее устройство семьи не ведет. Мама должна «вернуться» к папе, а не воспринимать его только лишь как добытчика и родителя. Если этого не происходит, страдает в первую очередь ребенок, который в семье такого типа — с перевернутой иерархией — оказывается «пупом земли», и его неокрепшая психика не выдерживает такой нагрузки и ответственности.
При этом нередко бывает так, что отец пытается приблизиться к детям, но его не пускает супруга, которая привыкла, что всё, связанное с детьми, находится в ее единоличном ведении. А если к этой «родительской войне» подключится теща или свекровь, то шанс на восстановление единства в такой семье близок к нулю.
Сергей Валерьевич убежден: если супруги попали в подобную ситуацию и хотят ее исправить, им нужно прежде всего обеспечить себе хотя бы какое-то — общее только для них двоих — время и пространство. Нужно, чтобы они ночевали в одной комнате, а не мама с детьми, а папа — где придется. Нужно, чтобы они могли хотя бы ненадолго выйти из дома вдвоем. Нужно, чтобы они имели возможность просто поговорить, поделиться чем-то друг с другом в отсутствие детских глаз и ушей. А еще нужно, чтобы папа и дети нашли какое-то занятие, которое они могли бы делать вместе, хотя бы десять минут в день. Тогда постепенно выпрямляется «скелет» семьи, и это позволяет всем «органам» функционировать нормально.
Несвятые отцы
После торжественного открытия форума участники разошлись по различным секциям, посвященным практическим вопросам отцовства в современных семьях. Одна из таких площадок — «Роль отца в семье» — стала центром напряженной дискуссии о положении мужчины в семье и мере его участия в воспитательном процессе.
Сначала были озвучены удручающие цифры, которыми поделилась с собравшимися Ольга Викторовна Фурашова, заместитель начальника Управления по делам ЗАГС Правительства Саратовской области. В нашем регионе в 2017 году было зарегистрировано 15653 брака и 10 026 разводов, то есть приблизительно на каждые три бракосочетания приходится два расторгнутых семейных союза. За этими цифрами кроются поломанные судьбы, разбитые сердца, брошенные дети, которые понесут в будущее тот вирус нелюбви, которым невольно заразили их несчастливые родители.
Нетрудно понять, что в этих цифрах заключается самая главная и самая страшная проблема, которая отдаляет отцов от их детей. Большинство этих пап — в лучшем случае «приходящие», а в худшем и очень частом — практически забывшие о существовании отпрыска. Они не живут с матерями своих детей, нередко находятся с ними в конфликте — для них уже просто не существует этой семьи со всеми ее ролями.
Как в этой ситуации остаться отцом? Как не потерять связь с ребенком, помочь ему вырасти достойным человеком?
Вы нужны ребенку
Все мы знаем о том, что в женщине заложен очень сильный материнский инстинкт. Она без всяких слов может понять, что именно необходимо малышу в этот момент.
У мужчин такой инстинкт тоже есть. Но он совсем по-другому проявляется. Отец не чувствует, что он должен заботиться о младенце. Сначала о нем заботится мама, а отец лишь является добытчиком. Чем старше ребенок, тем важнее становится роль папы в его воспитании. Мальчика он учит всему, что умеет, а девочку должен максимально защитить от угроз. Каждый отец должен осознавать, что в процессе взросления он должен принимать участие в жизни ребенка все больше.
Ученые считают, что отцовский инстинкт тоже существует. После рождения ребенка в организме мужчины вырабатывается меньше тестостерона. Он становится более мягким, заботливым, способен лучше понимать ребенка, чувствовать.
Мужчины в любом возрасте сохраняют определенную степень ребячества. Они покупают себе игрушки, только теперь очень дорогие. Поэтому найти общий язык с ребенком мужчине даже проще. Женщины часто удивляются, почему дети так сильно привязываются к папам, особенно если в раннем возрасте они практически не уделяли им внимания.
Вот еще несколько данных:
- Если ребенок воспитывался в полной семье, то во взрослом возрасте он имеет меньше проблем с законом.
- Девочки, которых воспитывали оба родителя, намного реже беременеют в подростковом возрасте.
Эти данные говорят о том, что папа должен принимать участие в жизни ребенка. В дальнейшей жизни ему будет проще стать независимым сильным человеком, который сможет приспособиться в различных условиях. Отец учит обладать характером, гибким умом, проявлять силу воли и целеустремленность.
Каким нужно быть папой:
- Если вы будете проявлять авторитарность – малыш тоже вырастет настоящим тираном.
- Если вы будете позволять ему абсолютно все – ребенок и во взрослом возрасте не повзрослеет, он не будет осознавать ответственности за свои действия.
- Если вы будете отсутствовать в его жизни – у вас просто его не будет.
Важно стараться стать таким отцом, который будет подходить в воспитанию максимально грамотно, уметь определять границы дозволенного. Отец должен уметь разрешать и отказывать, когда это необходимо
Он должен всегда интересоваться всеми сферами жизни ребенка. Это и учеба, и друзья, и проблемы. Важно всегда находиться рядом с ребенком, выражать ему свою любовь, поддерживать при возникновении каких-либо трудностей.
Полезное Помощь родителям
«Функциональное сиротство»
Дальнейшая дискуссия показала, что «выпрямить скелет» семьи отнюдь не просто. К сожалению, устройство современного общества таково, что оно буквально толкает семью к распаду. Например, семья живет в маленьком городке, где просто нет работы. Что делать мужчине? Конечно, он едет на заработки в ближайший город или сразу в Москву. Но взять жену и детей с собой в столицу — неподъемно дорого. И брак фактически распадается, даже если формально семья сохраняет свой статус.
Играют свою негативную роль и психологические стереотипы: многие из нынешнего поколения 30–40-летних получили в своей жизни опыт так называемого функционального сиротства: они или воспитывались в неполных семьях, или их растили родители, которые были эмоционально отчуждены и от детей, и друг от друга. Этим выросшим детям, теперь уже создавшим свои семьи, трудно понять, как можно растить ребенка вместе — не борясь за власть и не перекладывая друг на друга ответственность за происходящее. Подчас современные мужчины и женщины, отцы и матери попросту не видели ни одного примера настоящего отцовского и материнского поведения, и им приходится изобретать велосипед, на ходу крутя педали.
Часто такое «изобретение» пытается опереться на религиозную традицию. Но следование религиозной традиции, если понимать ее не как живое богообщение, а как некую социальную модель, не приводит к нужному результату. Никто из нас не видел настоящей патриархальной религиозной семьи, построенной по «Домострою», и попытки построить ее по неким воображаемым лекалам в современных условиях являются лишь имитацией — порою очень неудачной. А еще современным мужу и жене, если они являются христианами, нужно обязательно понять, что религиозная основа семьи — это не только жена да боится своего мужа (Еф. 5, 33), но и мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25).
Газета «Православная вера» № 17 (612)
Супружеские отношения
Появление малыша в семье – это не только радость, но и испытание для супружеское пары, особенно если они еще молоды. Очень много времени и заботы отдается ребенку
И тут очень важно не забыть о том, что они не только стали мамой и папой, но и продолжают быть мужем и женой. У них остается много обязанностей, которые к малышу не имеют отношения
В этот период семейная жизнь легко может дать трещину. Ведь много непростых моментов наваливается на семью сразу. В результате может появиться злость, враждебность. Раздражение вызывает любая простая ситуация. Это проявляется с обеих сторон. Не стоит накапливать напряжение, иначе потом весь негатив может выплеснуться и на жену, и на ребенка. Кризисную ситуацию в семье лучше предотвратить, чем исправить. А для этого нужно и чуткость, и внимательность.
Если жена начала вас раздражать, нужно вспомнить начало ваших отношений. Ведь тогда она казалась лучшей женщиной в мире. Рождение ребенка все меняет. Но чувства всегда можно вернуть и освежить
Важно помнить о том, что вам еще долгое время придется вместе растить ребенка, возможно не одного. Но потом они вырастут, и покинут дом, а с женой вам нужно будет жить и дальше
Чтобы сохранить отношения с течение долгого времени. К ним нужно относиться крайне трепетно и внимательно. Не нужно забывать о себе и о романтике. Иначе вы рискуете потерять все.
Всегда прислушивайтесь друг к другу.
Не переставайте уделять жене внимание как женщине.
Никогда не вините малыша в том, что он повлиял на вашу жизнь.
Каждый муж должен помнить о том, что ребенок для их женщины всегда будет самым важным человеком.
Чужих детей не бывает
Программа форума была разнообразной
Сначала — яркое и позитивное открытие, на котором много было сказано о важности роли отца в воспитании ребенка, о связи отцовства с патриотическим воспитанием, о том, как важно защитить наших детей от реальных и виртуальных опасностей, которые принес с собой XXI век
Выступившая на пленарном заседании Уполномоченный при Президенте РФ по правам ребенка Анна Юрьевна Кузнецова говорила о том, что многие проблемы, связанные с ролью мужчины в семье и отца в воспитательном процессе, обусловлены тем негативным имиджем, который создают отцовству средства массовой информации. Эту мысль развила и поддержала Уполномоченный по правам ребенка в Саратовской области Татьяна Николаевна Загородняя. Она отметила, что нам очень нужны положительные медийные примеры, на которых мужчины могли бы учиться ответственному отцовству.
Руководитель Совета отцов при Уполномоченном при Президенте РФ по правам ребенка Андрей Юрьевич Коченов рассказал собравшимся о движении «Отцовский патруль», смысл деятельности которого заключается в том, что неравнодушные отцы делают реальные дела, помогающие сделать жизнь детей комфортной и безопасной. Например, совершают рейд по улицам и проверяют, закрыты ли канализационные люки, добиваются того, чтобы оградили места заброшенных строек, где по статистике гибнет и калечится много детей и молодых людей.
Идеология ответственного отцовства проста: чужих детей не бывает.
— И если бы все мы жили по такому принципу, — подчеркнул Андрей Юрьевич, — многих трагедий — например, гибели детей в Кемерово — удалось бы избежать.
