Эмоциональный всплеск
На физиологическую зависимость наслаивается психологическая. Будем честны: мы шантажируем детей конфетами и награждаем шоколадными медалями, а на каждый день рождения едим торт. И даже обычная прогулка в парке возле дома нередко заканчивается покупкой мармеладок или мороженого. В таких условиях неизбежно формируется психологический «якорь»: все самые яркие, интересные события, а также хорошее настроение и позитивные эмоции начинают ассоциироваться у малыша со сладостями. Удивляться тут нечему: они в его жизни всегда идут в паре. Однобокое восприятие десертов позже переносится во взрослую жизнь. Именно поэтому, когда вам становится плохо или хочется позитивных ощущений, вы покупаете себе дюжину эклеров. Если у ребенка сформируется такое же зависимое пищевое поведение, ему будет очень сложно научиться радовать себя по-другому. А настроение должно повышаться не от очередной порции сахара, а от того, что рядом — близкие люди, с которыми можно обменяться мнениями, поговорить, поспорить и пошутить.
Нет, нельзя бить других
Двухлетки легко огорчаются, играя рядом с другими детьми, и еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои эмоции. Агрессивные проявления в этом возрасте нормальны, но это не значит, что взрослые не должны обращать на них внимания. Обязательно остановите ребенка, если он толкается, кусается или затевает драку с другими детьми. Не разрешайте вашему малышу бить или щипать вас и других взрослых. Не оставляйте без внимания жестокое обращение с котенком или собакой. Научить человека выражать чувства и эмоции цивилизованным способом — целая наука. Для начала просто спокойно и твердо остановите ручку малыша, затем, глядя ему в глаза, скажите: «Нельзя бить других». Научитесь сами и научите ребенка «выпускать пар», колотя подушку, черкая на листе бумаги или бросая камешки в пруд. Повторяйте снова и снова: «Люди не дерутся. Они договариваются». Нет смысла стыдить или обзывать ребенка − это не поможет ему справиться с инстинктами
Важно не читать нотации, а объяснять, приводить примеры из жизни, рассказывать истории и не забывать дать ребенку высказаться! Детская агрессия почти всегда говорит о том, что ребенку нужно больше внимания
Чувство вины = Проступок – Наказание
Теперь в фокусе нашего внимания ситуация проступка, то есть как раз та ситуация, за которую наказание может последовать. Каким оно может быть? В приведённом примере мы увидели, что именно отсутствие наказания побудило подростка больше не совершать воровство. Наказанием в ситуации проступка может быть просто совместная ликвидация его последствий, демонстрация огорчения родителей, придание некоторой огласки событию. Жан Жак Руссо предлагал такой метод наказания – метод естественных последствий. В этом методе ребёнок, совершивший проступок, сам испытывает на себе дискомфорт, вызванный последствиями проступка. Например, если он сломал стульчик, не нужно спешить доставать ему новый. Пусть какое-то время поживёт с ломанным стулом. Если разбил окно – с разбитым окном и т.д. Самое главное в ситуации проступка – верить в своего ребёнка, в то, что он сам понимает, что ошибся, поступил плохо.
Психологи полагают, что проступки в своей жизни совершали все. В японском управлении производством есть правило: «Ошибившийся работник дороже стоит». Ведь допустивший ошибку приобрёл опыт и сможет её больше не повторять
Мы с Вами должны понимать, что ребёнок имеет право на ошибку, но важно помочь ему, как пишет Ш.А. Амонашвили, «превратить шалость в мудрость», то есть осмыслить полученный опыт и научиться не повторять ошибок, не совершать аналогичного проступка в будущем
Но важно, чтобы дети стремились не совершать проступков не из-за страха перед грозящим им наказанием, унижением, а из собственного внутреннего понимания недопустимости такого поведения.
Из книги “Родительская азбука взаимодействия с ребёнком”. Санкт-Петербург, 2010
Фото – фотобанк Лори
Итак, категорически нельзя…
Бить других и драться. Жестокость следует пресекать на корню, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Если малыш гиперактивный, и агрессивен по отношению к сверстникам — учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
Обижать братьев наших меньших. Учите малыша помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца (пусть даже хомячка), свозите ребенка на экскурсию в конюшню и познакомьте с лошадками, посетите приют для животных и подайте крохе личный пример (урок милосердия).
Брать чужие вещи. Эту аксиому ребенок должен впитать еще с пеленок. Присваивать чужие игрушки, лазить по родительским вещам или надкусывать конфеты в магазине — нельзя. Ругать не нужно — нужно объяснять, чем заканчиваются такие поступки (без прикрас, начистоту). Если не помогает, попросите кого-нибудь из знакомых сыграть роль полицейского.
Не здороваться. Не отвечать на приветствие и не прощаться — невежливо. С пеленок учите кроху здороваться, говорить «спасибо и пожалуйста», извиняться. Безусловно, наиболее эффективный метод — личный пример.
Убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя никуда и прежде чем отлучиться (до песочницы, например, или до соседнего прилавка в универсаме), нужно сказать об этом маме.
Залезать на подоконники. Даже, если у вас стоят пластиковые окна и приняты все меры безопасности. Этот запрет категорический.
Играть на проезжей части. Это правило малыш должен знать назубок. Идеальный вариант — изучить его в картинках и закрепить эффект полезными мультфильмами. Но и в этом случае вариант «погуляй, я из окошка пригляжу» — безответственный. По закону подлости мяч с детской площадки всегда улетает на дорогу, и уберечь ребенка можно просто не успеть.
Бросать вещи с балкона
Неважно — игрушки это, шарики с водой, камни или что иное. Все, что создает опасность для окружающих людей — запрещено
Не говоря уже о том, что это просто некультурно.
Пихать в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Объясняйте ребенку, почему это опасно.
Нарушать нормы морали. То есть, бросаться в других людей различными предметами, плеваться, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом, сквернословить и пр.
Играть с огнем (спичками, зажигалками и пр.). Эту тему раскрыть малышу легко — сегодня масса полезных материалов на эту тему, разработанных специально для детей в виде мультфильмов.
Личный пример
Двадцать лет назад мы жили в иных реалиях. Дети большую часть свободного времени активно двигались: играли в «классики», в «резиночку», в «казаков-разбойников», в футбол. Качество продуктов было совсем другим. Еды на прилавках, в том числе и сладостей, было объективно меньше. Современные дети ведут сидячий образ жизни. И даже те ребята, которых водят в спортивные секции, испытывают нехватку двигательной активности. Плюс стрессов стало больше и информации. А еда потеряла в качестве, зато приобрела в количестве: сегодня продукты питания стали очень доступны, как и сладости. Дети видят их повсюду: в рекламе между мультфильмами и в магазине, в кинотеатре, в кафе. Противостоять соблазну действительно сложно, поэтому без вашей помощи ребенок его преодолеть не сможет.
Жадничать
Не запрещайте ребенку жадничать. Он имеет полное право самостоятельно распоряжаться своими вещами. В большинстве, случаев если ребенок не делится игрушками, он получает критику в свой адрес. Родители говорят: «Не нужно жадничать, дай поиграть машинкой Пете». А ведь это то же самое, что сказать взрослому человеку: «Опять ты жадничаешь? Дай покататься на своей новой машине Коле». Вам же не приходит в голову просить вещи у незнакомых людей. Поэтому не принуждайте ребенка делиться тем, что ему нужно. Но постарайтесь научить его предлагать что-то взамен, иначе он вырастет эгоистом. Пусть он скажет Пете, что сам будет играть машинкой, а ему может дать трактор.
Запреты для детей – правила для родителей
Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:
- Не выбирайте осуждающий тон для запрета, не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
- Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
- Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
- Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
- Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
- Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
- Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
- Чаще читайте крохе умные и полезные книжки. Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
- Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
- Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.
А еще помните: вы — мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?
А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?
Помогать родителям
Когда маленький ребенок изъявляет желание помочь родителям, в ответ он чаще всего слышит отказ. Мама боится, что сын или дочь не справятся: разольют, разобьют. И вообще случится непоправимое. Разрешайте своему ребенку помогать вам в домашних делах. Иначе, спустя лет пять будете жаловаться на детей, которые не помогают по дому. Эта привычка приобретается с малого возраста. Если после такой «помощи», вам придется все переделывать, не нервничайте. Поблагодарите ребенка за помощь. Пусть он гордится собой. Не бросайтесь сразу же перемывать посуду или заново пылесосить
Постарайтесь переделать все так, чтобы не привлекать внимание ребенка. Не говорите, что он плохо выполнил работу
Постепенно ребенок научится делать домашние дела качественно.
Почему нельзя запрещать ребёнку обижаться и злиться
Можно выделить пять весомых аргументов, почему не стоит детям запрещать обижаться и злиться.
Аргумент 1: запретить ребёнку чувствовать злость и обиду невозможно
Ни один взрослый человек не в состоянии контролировать эмоции ребёнка, в том числе злость и обиду. Ребёнка можно заставить прекратить плакать или кричать, однако внутренний мир маленького человечка нам неподвластен. Вне зависимости от ваших желаний и действий, ребёнок будет испытывать как отрицательные, так и положительные эмоции. Ребёнок может перестать показывать вам, что он злится, но такое поведение будет обманчивым.
Аргумент 2: каждую эмоцию ребёнок должен пережить до конца
Любая эмоция у ребёнка должна быть «полноценна». И это касается не только положительных эмоций, но и отрицательных. Злость, обида и другие чувства «тренируют» и «закаляют» нервную систему маленького человечка. Только переживая эти эмоции до конца и самостоятельно, ребёнок научится в будущем их контролировать.
Аргумент 3: злость и обида — защитные реакции организма
В умеренном количестве злость и обида являются нормой для ребёнка. При помощи этих эмоций ребёнок защищается от каких-либо раздражителей. Проявления обиды и злости: крик, слёзы — способ избавиться от эмоционального напряжения и успокоиться. Таким образом организм пытается нормализовать работу нервной системы. Существует мнение, что если в душе человека накапливается много отрицательных эмоций, то могут возникать не только психологические проблемы, но и физические заболевания.
Плач способствует избавлению ребёнка от отрицательных эмоций
Аргумент 4: злость и обида часто толкают детей к самосовершенствованию
Ребёнок может злиться и обижаться не только на окружающих, но и на самого себя. Например, он может быть недоволен своими результатами в учёбе, спорте или другой сфере деятельности. В таких ситуациях злость и обида на самого себя могут подтолкнуть ребёнка к совершенствованию своих способностей и навыков. Как только ребёнок добьётся желаемого результата, злость и обида исчезнут без следа.
Злость и обида на самого себя могут подтолкнуть ребёнка добиваться желаемого результата
Аргумент 5: контролируя злость и обиду ребёнка, вы можете стать для него врагом
Когда ребёнок злится и обижается, в его организме активно вырабатываются гормоны кортизол и адреналин. Эти гормоны усиливают работу нервной системы и головного мозга, увеличивают тонус мышц, повышают давление. Фактически весь организм ребёнка находится в постоянном напряжении. В такой ситуации упрёки и наставления детьми не могут восприниматься адекватно. Ребёнок может озлобиться на родителей, что приведёт к ещё большему обострению ситуации.
Документы, необходимые для поездок за границу с одним из родителей
Несовершеннолетний ребенок при выезде за пределы страны должен иметь при себе заграничный паспорт. Кроме того, на пограничном контроле у ребенка могут спросить свидетельство о рождении или об опеке.
Если несовершеннолетний выезжает в сопровождении воспитателя, тренера или дальних родственников, он должен иметь при себе нотариально заверенное согласие родителя или официального опекуна на выезд за границу.
В данном согласии должна быть указана страна, которую ребенок намеревается посетить, а также срок нахождения в такой стране.
Срок согласия может быть ограничен одной поездкой или не ограничен вообще.
Обратите внимание: законодательством других стран может быть предусмотрено обязательное согласие обоих родителей на въезд несовершеннолетних детей без их сопровождения. Ознакомиться с информацией о правилах въезда в страну можно путем обращения в консульское учреждение такой страны
Если один из родителей умер или его местонахождение не установлено, то соответствующая информация должна быть указана в тексте согласия.
Почему родители запрещают детям, подросткам какие-то вещи?
Почему родители что-то запрещают?
Родители часто запрещают что-то делать своим детям, особенно подросткам. У них родительские запреты воспринимаются особенно остро и они стараются во всем сделать наперекор. Почему родители запрещают детям какие-то вещи? Стоит ли считать родителей злыми, или что они не любят своего ребенка? На самом деле, каждый родитель всегда старается сделать как лучше. И есть несколько причин, почему он старается запретить какие-то дела или вещи:
- В первую очередь, родители всегда думают о безопасности ребенка. Слишком откровенная одежда может понравиться не только одноклассникам, но и маньякам. Так что не стоит гулять в темное время суток в слишком короткой юбке.
- Поступки родителей всегда подкреплены доводами разума, а также личным опытом. Взрослые уже нашли свое место в жизни и теперь пытаются помочь найти его ребенку.
- При запретах родители всегда думают о пользе для ребенка. В данном случае имеется ввиду запрет курения, выпивки, поздних прогулок.
- Родители всегда участвуют в формировании характера детей, потому что считают себя ответственными за это. От характера, который сложится у подростка, зависит его дальнейшая жизнь. Родителям всегда хочется, чтобы дети жили лучше или хотя бы такие же как они. А если ребенок окажется в плохой компании, то жизнь он себе может сломать. Никто такого не желает.
- Родители держат в «рамках» детей, потому что нельзя жить во вседозволенности. Абсолютная свобода в обществе невозможна. Со временем ребенок это поймет.
Дети всегда стремятся нарушать запреты родителей. И это вовсе не глупость, а просто незнание жизни. Если так происходит, значит ребенку пока еще нужна опека. Чем более осознаны действия, тем меньше опеки требуется.
11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае
При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.
Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.
Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.
Мир не будет прежним
Шапиро объясняет, что попытки оградить детей от технологий вызваны бессознательным страхом перемен. Родители боятся уйти от знакомой и понятной концепции детства. Но некоторые вещи, которые считаются традиционными, появились в индустриальную эпоху. До XIX века в Европе, например, не было площадок для детей. В России первая заметка о детской площадке появилась в начале XX века.
Часто родители запрещают ребенку гаджеты, а сами постоянно пользуются смартфоном. Ребенок чувствует, что ценят родители. Видит, что мама использует гаджет, когда захочет. Ребенок понятия не имеет, что мама работает, и делает вывод: взросление приходит с привилегией играть на телефоне весь день. Неограниченный доступ к гаджетам становится маркером зрелости.
Иногда родители приравнивают регулярное использование гаджетов к страшной зависимости, равнозначной алкоголизму или наркомании. Но такие диагнозы должен ставить врач. Да, видеоигра поднимает уровень дофамина, но так же, как хорошая книга, аттракцион или мороженое. Шапиро уверен: нельзя ставить знак равенства между гаджетами и тяжелыми наркотическими веществами. Мир не делится на черное и белое, у цифровых устройств тоже есть нюансы и тонкости.
Могут ли родители запрещать общаться с друзьями, правильно ли это?
Запрещают общаться с друзьями
Часто родительские запреты связаны с друзьями. Если друг не нравится, то родитель предпочитает просто запретить. Но стоит ли это делать? Могут ли родители запрещать общаться с друзьями?
На самом деле, такие радикальные меры принимать точно не стоит. Тем более, что это мало чем поможет. Вы только спровоцируете конфликты в семье. Так что вам остается только смириться, а вмешиваться только в крайнем случае.
В возрасте 9-12 лет все дети тянутся к тем сверстникам, общение которых для них необходимо. Да, вам могут не нравиться друзья, но ребенку они нужны.
Вы можете посчитать, что дружба не серьезная, только подростки на это смотрят иначе
Для них психологическое равновесие очень важно. Так, если малыши дружат только для игры, то более взрослые дети делают это для общения, эмоций и развития
Благодаря такому общению у подростка устанавливается половая принадлежность и социальный статус.
Родителям важно быть осторожным, потому что сильная эмоциональная связь может привести к тому, что ребенок будет зависеть от друзей. В такой ситуации надо скорректировать морально-этические нормы, которые задают более взрослые друзья, а это бывает непросто
В любом случае подростку запрещать общение не стоит, потому что вас он точно не послушает и будет делать по-своему.
Лучше начните общаться с друзьями ребенка. Позовите в гости, узнайте их получше. Это позволит вам понять, что за дети перед вами и как реагировать на ситуацию. Кроме того, может они и не такие плохие, просто так кажется.
Если друзья вас все равно не устраивают даже после общения, то попробуйте перевести ребенка на другой круг общения, к примеру, запишите его в кружок. Может быть там у него отношения перейдут в другую среду.
Родители должны вмешиваться в общение только в том случае, если над ребенком издеваются или он находится под влиянием слишком агрессивного и неуравновешенного подростка.
