Счастливая мать – счастливый ребенок: разные модели поведения после развода
Развод – это, прежде всего, способ изменить свою жизнь. Кто-то из пары отказывается продолжать совместно жить, устав бороться с дурными привычками партнера, его невнимательностью, ленью, пассивностью и т.д. Причин может быть тысячи и у каждого они – самый важные.
Главное, что должен принести развод, это надежду на хорошее будущее. Именно с этой точки зрения нужно смотреть на ваше расставание.
Ну и конечно, как есть разные люди, так и варианты отношений после развода могут сильно отличаться.
Расставание зрелых адекватных личностей
Адекватность и зрелость будем оценивать не по причинам развода, а по отношению к детям.
Если отец, уходя в другую семью будет помнить и окружать вниманием своего первого ребенка, то такой развод принесет минимум стресса и негатива. Он читал ему сказку перед сном? Это вполне можно делать по телефону (при желании, естественно)
Ходили вместе на выходные в цирк? Что мешает ходить туда вместе со всеми детьми, предварительно их познакомив и показав, что у вашего ребенка стало больше сестричек и братиков, а значит больше людей, которые его любят.
Мама в этом случае также будет вести себя адекватно. Видя заботу о своем ребенке, она без страха и опасений будет отпускать его к отцу на выходные, к бабушке и дедушке в деревню на лето и т.д. Не изменится ничего и в организации дней рождений и детских праздников.
Но такая идиллия возможна лишь при психоэмоциональной зрелости обоих родителей.
Развод в жизни матери
- С другой стороны, расставаясь с мужем и оставаясь с ребенком, мать также может внести коррективы в свою жизнь:
- она может поддерживать отношения только в вопросах воспитания ребенка, никак не навязываясь и не стремясь ближе сойтись с новой семьей прежнего супруга (хотя и в этом нет ничего плохого);
- она не должна отчитываться за свои поступки и дела, свои решения и поведение перед бывшим избранником;
- она не должна наговаривать на отца, но и не обязана выгораживать его перед ребенком. Намного честнее будет правильно формулировать: «Папа сказал, что возьмет тебя на выходные», «Папа обещал, что позвонит тебе и все скажет» и т.д. Так вы всегда сможете снять с себя ответственность перед ребенком за невыполненные обещания отца – обещал, говорил, вот пусть и объясняет, почему ничего не сделал;
- мать не должна запереться в четырех стенах, съедая себя угрызениями совести за развод (даже если это было ее решение). Всегда есть подруги или психолог, которые помогут быстрее и менее болезненно пережить этот сложный период;
- заменять отца в его обязанностях по дому матери совершенно не нужно. А вот уделить больше внимания детям – самое то! Так она и сама отвлечется от негативных мыслей, и покажет ребенку, что умеет быть счастливой, радостной и энергичной.
Развод – это тяжелый процесс для всей семьи. Но только, если для взрослых – это становится их решением, то детей к такой ситуации стоит тщательно готовить
Не зацикливайтесь на своих проблемах, не накапливайте обиды, а лучше отпустите с миром друг друга, при этом все внимание уделяя ребенку. Постарайтесь обобщенно действовать на первом этапе, давая ему уверенность в том, что по отношению к нему ничего не изменилось
Помните, что вы расторгаете связь между женой и мужем, но никоим образом не между матерью и отцом. И уже тем более – между родителями и ребенком. Окружите его заботой и теплом, показывайте свою любовь, честно отвечайте на его вопросы – так вы сможете уберечь его от стресса и быстрее получите его понимание и восприятие ситуации.
Общие рекомендации родителям
Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.
Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
Постарайтесь не лгать.
Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения
Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания
Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.
Какие субсидии положены молодым семьям?
Правила общения с ребенком на тему развода его родителей
Реакция ребенка на развод родителей может быть непредсказуемой и очень разной в зависимости от поведения родителей в быту, взаимоотношений каждого из них с ребенком, а также его характера и эмоционального состояния.
- Если в семье были постоянные скандалы, ссоры, нецензурная брань и т.п., если из-за этого ему перепадало не только морально, но и физически (в таких семьях рукоприкладство является нормой), то, возможно, он легче перенесет расставание с одним из родителей, надеясь на то, что благодаря разводу закончится и кошмар в доме.
- Труднее в ситуации, когда мать и отец жили в любви и согласии, а какие-то неприятные моменты старались выяснять без присутствия ребенка, чтобы его не травмировать. Тогда для него такой поворот событий будет неприятной неожиданностью и даже трагедией. Ведь, ничего не подозревая, он будет совсем не готов к действительности и подвержен сильнейшему стрессу и болезненным переживаниям.
Зачастую, маленькие дети любят одинаково обоих родителей. Более старшие, которые уже имеют свою точку зрения на те или иные жизненные ситуации и понимают, что происходит, оценивая, кто прав, а кто виноват, могут поддерживать больше либо сторону матери, либо отца.
Однако в любом случае, детей нельзя ошарашивать сообщением о разводе родителей. Их нужно подготовить к предстоящему событию, рассказав об этом заранее. Психологи утверждают, что дети, которым объяснили суть происходящего, менее болезненно переносят уход из семьи отца или в редких случаях матери.
В свою очередь, специалисты дают определенные советы и рекомендации разводящимся родителям, как лучше всего это сделать. Если им хватит ума не выплеснуть на детей весь негатив предстоящего расставания и прислушаться к наставлениям психологов, тогда есть шанс минимизировать их болезненную реакцию на происходящее.
Выбор правильного времени и места
Когда дело касается разговора с детьми о разводе, выбор правильного времени и места является важным аспектом.
Важно выбрать момент, когда все участники семьи могут быть сосредоточены и свободны от посторонних забот и дел. Кроме того, необходимо выбрать комфортное и непринужденное место, где дети чувствуют себя безопасно и могут свободно общаться и выражать свои эмоции
Кроме того, необходимо выбрать комфортное и непринужденное место, где дети чувствуют себя безопасно и могут свободно общаться и выражать свои эмоции.
Выбор подходящего времени и места помогает создать атмосферу, в которой дети могут лучше понимать и принимать информацию о разводе и иметь возможность поставить вопросы и выразить свои чувства.
Установление комфортной атмосферы
При разговоре с детьми о разводе родителей важно создать комфортную и поддерживающую атмосферу. Родители должны выражать свою любовь и заботу о детях, подчеркивая, что развод не меняет их чувства и отношения с детьми
Родители должны выражать свою любовь и заботу о детях, подчеркивая, что развод не меняет их чувства и отношения с детьми.
Важно также слушать детей с вниманием и пониманием, проявлять эмпатию и поддержку в их переживаниях и эмоциях. Родители должны быть готовы к тому, что дети могут выразить гнев, печаль, страх или путаницу. Они должны принять эти эмоции и помочь детям их осознать и разобраться с ними
Они должны принять эти эмоции и помочь детям их осознать и разобраться с ними
Родители должны быть готовы к тому, что дети могут выразить гнев, печаль, страх или путаницу. Они должны принять эти эмоции и помочь детям их осознать и разобраться с ними.
Избегание конфликта на момент разговора
Во время разговора с детьми о разводе необходимо избегать конфликтных ситуаций.
Родители должны подходить к разговору спокойно и адекватно, избегая обвинений и обсуждения ссор и конфликтов между ними.
Важно сохранять уважительное отношение друг к другу и совместно поддерживать детей в данном процессе. Избегание конфликта поможет создать атмосферу, в которой дети будут чувствовать себя безопасно и не будут подвержены дополнительному стрессу или тревоге
Избегание конфликта поможет создать атмосферу, в которой дети будут чувствовать себя безопасно и не будут подвержены дополнительному стрессу или тревоге.
Научитесь слушать детей “активно” [↑]
Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать “активно”, сейчас самое время. Активно слушать – означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.
Например, десятилетний ребенок говорит: “Я боюсь, что вы с папой разводитесь”. Вместо фраз “глупенький, не нужно бояться” или “ты уже большой, боятся только малыши”, спросите его: “Чего именно ты боишься?” Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению. Цель активного слушания заключается в том, чтобы помочь ребенку раскрыться и рассказать, что он чувствует и что его тревожит. Активное слушание даст вам возможность понять внутреннее состояние ребенка, чтобы впоследствии помочь ему пережить трудности.
Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.
Проблемы детей и ошибки родителей
Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).
| Действия родителей (ошибка) | Пример |
| Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку. | «Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе. |
| Манипулирование. | Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»). |
| Обвинение ребенка. | Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания. |
| Раскрывшийся обман. | Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака. |
| Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком. | Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка. |
| Перенос своих переживаний на ребенка. | «Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков внутреннего мира. |
| Сравнение ребенка с ушедшим супругом. | «Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка. |
Таблица 1: Ошибки родителей при разводе
| Проблемы | Пример |
| Психологические изменения родителей. | Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга. |
| Вынужденные изменения условий жизни. | Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния. |
| Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих. | Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво. |
| Дефицит общения с кем-либо из родственников. | Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку). |
| Истерическая пугливость ребенка. | Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход). |
| Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. | Могут дразнить, задавать нескромные вопросы. |
Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе
Как переживают развод дети разного возраста
Сколько бы лет не было детям, им всегда будет сложно понять истинные мотивы такого поведения родителей. Рассмотрим, как переживают развод дети разного возраста.
Как помочь пережить развод дошкольнику
Маленьким детям сложно понять смысл слова “развод”, а значит не нужно в подробностях объяснять его. Дети интуитивно начинают чувствовать угрозу своей безопасности. В некоторых семьях, зависимо от уровня образованности обоих родителей, быть еще и свидетелями выяснения отношений.
Деткам от 1 до 4 лет сложно словами выразить те эмоции, которые они переживают, из-за небольшого словарного запаса. Вследствие чего они могут уйти в себя, мучаясь от страха и сомнений даже перестать разговаривать.
Часто такое состояние сопровождается кошмарными сновидениями, ночным недержанием мочи, что еще более пагубно сказывается на хрупкой детской психике.
В этом момент очень важен физический контакт ребенка, причем с обоими родителями пусть и по очереди. Настройте малыша на позитивное мышление, заверьте его что он любим как прежде и ничего страшного нет в том, что папа будет жить отдельно. Он все равно останется его папой на всю жизнь.
Постарайтесь почаще встречаться с друзьями у которых есть дети одногодки вашего малыша. Возможно он сможет по-своему, сообщить о проблеме другу. Как ни странно, но даже ребенок до 3-х лет иногда понимает больше многих взрослых.
Малыши от 4 до 8 лет могут взять на себя непосильную миссию миротворца. Не игнорируйте замечаний и попыток детей устроить перемирие, при этом постарайтесь предельно ясно объяснить, что ваша “дружба” с папой не закончилась, просто он будет жить отдельно, все также любя и заботясь о них.
Как правильно вести себя с подростком
У вашего ребенка и так сложный переходной возраст, а тут вы еще со своим разводом. Как правильно себя вести и сказать подростку о разводе задачка еще та.
Подростковому возрасту свойственна неконтролируемая повышенная эмоциональность. Это уже не дети, но еще и не взрослые. Страх, что их бросают очень сильный. У них возникает намного больше вопросов чем у младших детей.
Дети этого возраста понимают, что папа ушел к другой тете и жить с ними он больше не будет. Значит она лучше их мамы. Появляется детская ревность. А если есть дети у нее – возникает психологический надлом и полное непонимание, почему папе чужие дети дороже. Отсюда комплексы неполноценности и стыд перед сверстниками с полных семей. Агрессию подростки часто могут вымещать на более слабых, доказывая свое превосходство.
В данный период попробуйте найти правильный подход к ребенку. Помочь справиться с нарастающей тревожностью, ощущением собственной беспомощности, ненужности родному человеку.
Уберегите его от лишней опеки бабушек и дедушек. “Сиротка”- можно часто услышать от старшего поколения в сторону внуков.
Подросток быстро привыкнет к жалости понимая, что с ее помощью можно добиваться желаемого, будет пытаться во взрослой жизни использовать этот метод. Но, что простительно ребенку и снисходительно подростку, то для взрослого человека просто неприемлемо и даже глупо.
Нужно максимально близко придерживаться правил по которым вы жили до развода – чистить зубы, делать уроки, вовремя ложиться спать и т.п.
Осведомлен – значит вооружен. Аккуратно разузнайте как можно больше об окружении вашего сына или дочери. Неустойчивая психика подростка подвержена плохому влиянию чаще и быстрее.
Тяжело, но женщина должна первоначально понять сама, что муж ушел от нее, а не от детей. Переложив однажды проблемы с детьми на свои плечи вы уже не сможете привлечь мужа помочь справиться с их неконтролируемым поведением. Потом слова “твое воспитание”, будут часто сопровождать любые неприятные ситуации связанные с детьми.
Запрет на развод при наличии несовершеннолетних детей
Закон устанавливает запрет на расторжение брака по желанию мужа в период беременности жены или в течение одного года после рождения ребенка. Это сделано с целью защитить материальное положение неработающей жены и малолетнего ребенка.
Обратите внимание: запрет на развод в вышеуказанном случае сохраняется также в ситуации, когда ребенок родился мертвым или умер на первом году жизни. Кроме того, закон не позволяет развестись мужу в ситуации, когда он не является отцом этого ребенка или если жена забеременела во время бракоразводного процесса. Для подтверждения своего положения жена должна представить в суд справку из медучреждения или иные документы, подтверждающие факт беременности
Для подтверждения своего положения жена должна представить в суд справку из медучреждения или иные документы, подтверждающие факт беременности.
Расторжение брака в период беременности жены возможен только в двух случаях:
- обоюдное согласие супругов на расторжение брака. В этом варианте супруги могут подать на развод в органах ЗАГСа (при отсутствии несовершеннолетних детей) или написать исковое заявление в суд и расторгнуть брак в судебном порядке;
- беременная жена хочет расторгнуть брак. Если супруг не согласен разводиться, то бракоразводный процесс будет проходить в суде.
После расторжения брака обязанность мужа помогать материально бывшей беременной супруге не прекращается. В течение трех лет после расторжения брака мужчина должен содержать бывшую беременную или родившую менее года назад супругу, а также платить алименты на ребенка. В случае, если родители ребенка не состояли в браке, бывший супруг будет выплачивать только алименты.
Порядок и размер выплат устанавливается соглашением между супругами. Если такое соглашение отсутствует, размер алиментов, взыскиваемых на бывшую жену, определяется судом. При назначении размера выплаты суд исходит из материального состояния бывших супругов, их состояния здоровья, места проживания и иных условий.
В судебном заседании по ходатайству бывшего супруга может быть рассмотрен вопрос о снижении алиментных выплат. Для такого снижения бывший муж должен представить необходимые доказательства: потеря работы, наличие несовершеннолетних детей, тяжелая болезнь.
Обратите внимание: если ребенок родился у женщины и мужчины, не зарегистрированных в браке, то закон не предусматривает обязательной отметки в документах о том, что ребенок рожден именно от этого мужчины
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.
Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.
Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.
Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Как сообщить детям о разводе? [↑]
В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья – хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.
Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.
Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете “забить мяч в свои ворота”, дети примут сторону вашего супруга (супруги).
Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:
- Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: “Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…”
- Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
- Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
- Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
- В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.
Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.
Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.
Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]
Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.
- Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
- Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
- Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
- Мой сводный брат или сестра займут мое место.
Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.
Хотя со стороны может показаться, что дети “держатся молодцом”, не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.
автор Джон Вентура
Важно говорить о своих чувствах
Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.
Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого»
Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда»
Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов
Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.
Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.
В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины
Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает
Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
Как преподнести ребёнку новость?
Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.
Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!
Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.
