Начну с примера
Частенько ходила гулять с детками в чужие дворы. Так сказать, для расширения кругозора и новых знакомств. Новые знакомства (имею в виду для ребенка, а не для себя) – это всегда новые ситуации и взаимоотношения. Не обходилось и без конфликтов в песочнице – самой распространенной форме детского общения. Почему распространенной? Да потому, что дети только еще учатся взаимодействовать, и конфликт – это для них нормальная учебная практика. Обычно мы из ссор и недопонимания выходили с достоинством. Иногда это была заслуга ребенка, иногда – моя или кого-то из мам или нянь чужих детей. Но однажды произошел случай, когда даже я растерялась.
Один малыш, с которым мы познакомились в очередной песочнице, ударил моего воспитанника за то, что тот не захотел с ним играть (ну, не в настроении был ребенок). Удар был довольно силен, но слезы полились градом из глаз моего парня больше из-за обиды. Мама же обидчика наблюдала за действием своего дитяти с улыбкой и даже не пыталась встать со скамейки. На мой вопрос, зачем он это сделал, малыш, не сильно задумываясь, ответил: «это я так играю», чем и поставил меня в тупик. Так нагло врать в пять неполных лет!
Вот и скажите теперь, как воспитывала его мама! А никак. Ребенок не знал элементарных правил поведения. Ему никто не говорил, что драться и играть – это разные вещи. Пришлось нам собрать игрушки и уйти из песочницы. А дома я попыталась объяснить своему ребенку, почему мальчик его ударил и что так, как он поступил, делать нельзя.
Подробности развода
Если дело доходит до развода, в этой ситуации важно правильно дозировать информацию, выдаваемую ребенку, и ее содержание. Воздержитесь от обвинений бывшего супруга, не стоит обсуждать с ребенком проблемы в вашей личной жизни или рассказывать о новом партнере
Ребенку необходимо знать главное — и мама и папа остаются любящими родителями. Если же по какой-то причине вы планируете воспитывать ребенка самостоятельно, важно честно объяснить это ребенку, не давать напрасных обещаний, например, о том, что второй родитель вернется.
Безусловно, способ подачи информации будет зависеть от возраста и степени настойчивости ребенка. Дошкольникам и младшим школьникам необязательно рассказывать все детали развода, достаточно объяснить, в каком составе вы будете жить в ближайшем будущем. Подростки ждут более откровенного разговора.
Определитесь с табу
Попробуйте создать список абсолютных запретов. Пусть он будет небольшой, но зато неукоснительный и справедливый. Там будет то, что детям нельзя ни под каким предлогом и ни при каких обстоятельствах. Согласуйте этот список со всеми членами семьи и объясните, что в нём и к чему.
А. В нашей семье нельзя: становиться на подоконник, дотрагиваться до горячей плиты (или утюга), бить родителей, животных и других людей, выбегать и играть на дороге и т. д.
Нужно не просто объяснять, но и периодически знакомить детей с опасными предметами. Например, то, что нож острый, дочь должна узнать, аккуратно потрогав его под присмотром родителей, а те в свою очередь могут слегка её уколоть. Несмотря на всё это, опасные предметы (большие ножи, таблетки, спички и др.) должны всегда находиться вне зоны досягаемости.
Личность учителя
Как бы вы ни относились к современной школе и лично к преподавателям, при ребенке держите рот на замке. Воздержитесь сами от негативных оценок, и не давайте ребенку воспринимать школу как наказание. Прививайте уважение к педагогу (не училка, а учительница Валентина Петровна, не воспетка, а воспитательница Анна Николаевна).
Обсуждать при ребенке компетенцию педагогов тоже не стоит — у него может сложиться мнение, что в детском саду или школе работают недостойные люди. Обучение во многом зависит от уважения к старшим. Какое отношение к учебе будет у ребенка, который слышал дома от мамы или папы, что «учительница неграмотная, плохая и вообще старая маразматичка»? Если проблема с преподавателем есть, то подумайте, как ее решить достойно: возможно, нужно обсудить это с учителем или подыскать школьнику другое образовательное учреждение.
Ломая авторитеты, родители копают яму себе, растят человека, что называется, без царя в голове, которому никто не указ. То же самое касается и осуждения родственников или друзей. Дети смотрят на мир глазами своих самых близких людей. Если в семье любят посудачить, ребенок это быстро уяснит, и не удивляйтесь, что у него тоже будет в характере неискренность, двуличие или высокомерие.
Преувеличения
Нельзя говорить ребенку
- «Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»
- «У бабушки чуть сердце не остановилось!»
Почему этого говорить не стоит? Ребенок часто воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные дети могут превратиться в молчаливых тихонь. Ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова!
А карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей. Они убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…
Как сказать правильно
Чтобы справиться с разбушевавшимся карапузом, попробуйте переключить его внимание на игру. Когда вам хочется тишины, а он носится по квартире с воплями – попробуйте переключить его внимание
Шепните ему что-нибудь на ушко. Возможно, ребенок заинтересуется и сменит «кричалки» на «шепталки».
Попробуйте заинтересовать ребенка тихой игрой, когда догонялки и стрелялки не к месту
Основные советы родителям
Вам не стоит злоупотреблять разными запретными словами. Очень распространенная ошибка – слишком много «нет». Если ребенку приходится часто слышать это слово, он попросту перестает его воспринимать в нужном направлении, так как оно становится нормой. Не надо ставить под острую угрозу все интересы маленького исследователя. Можно разрешить ребенку бегать на улице, гонять кота или голубя, трогать предметы. Ведь одежду вы всегда можете постирать, а грязные руки помыть. Слово «нет» до достижения ребенком трех лет можно говорить исключительно по отношению к тем действиям, которые значительно угрожают здоровью малыша. Почему так?
Список основных запретов:
- Засовывать пальцы в розетку.
- Класть руки на горячие кастрюли или утюги.
- Кусать и щипать человека.
- Бить по стеклу и поверхностям из него.
Вам важно объяснить своему ребенку, почему к таким действиям вы применяете слово «нет». Даже с крохой можно договориться и обе стороны останутся довольными. Когда ребенку исполняется более трех лет, он понимает намного больше
Он сможет нормально воспринимать разницу между обоями и альбомом для рисования, поэтому каждый запрет можно сделать более конкретным.
Пример: утюг можно запросто трогать, но только когда он расположен на своем месте, а не в тот момент, когда мама активно гладит вещи. Все можно детально объяснить и показать.
Когда ребенок начинает понимать слово нельзя?
По-настоящему воспринимать запрет ребенок может только после года. Но потребность в ограничении его действий часто возникает задолго до этого. Например, с появлением зубов, ребенок может кусать маму за грудь, или сидя на коленях у взрослого, может дергать скатерть на столе, а когда в совершенстве освоит ползание, начнет проверять дом на прочность.
Можно пытаться говорить ему, что это делать нельзя, грозить пальчиком и делать суровое лицо, малыш почувствует, что вы сердитесь, но вряд ли до конца осознает, что это значит.
Кроме того, большинство случаев, когда у вас возникает желание сказать «нет», «нельзя» или «не делай этого» можно предотвратить, максимально обезопасив пространство, в котором находятся ребенок: поставить заглушки на розетки, спрятать хрустальные вазы, убрать опасные вещи из нижних полок, переставить горшки с цветами повыше.
«Старайся, и все у тебя получится»
Спорный тезис. Не у каждого ребенка выработаны навыки самодисциплины. Однажды был проведен «зефирный эксперимент»: детям предложили подождать со сладким ради получения большей порции. Но одни маленькие участники сразу съели сладкое, а другие продемонстрировали силу волю — дождались окончания эксперимента.
Известно, что терпеливые и старательные дети, вырастая, эффективнее реализуют свой природный потенциал в жизни и профессии. Но, с другой стороны, усердие — не синоним успеха. Ребенок, который с детства приучен добиваться успеха старанием, становится взрослым, так же прилежно получает образование, а потом понимает, что он трудится на работе, не покладая рук, и даже больше остальных сотрудников, но ни успеха, ни отдачи не получают — нервное напряжение, усталость и эмоциональное выгорание. И вспоминает тогда свою учительницу, которая часто повторяла: «Старайся, и все у тебя получится».
Как правильнее: «Что именно у тебя не получается? Как ты можешь решить вопрос, чтобы получилось?»
Когда начинать говорить «нельзя»?
Понимать слово «нельзя», точнее строгий мамин голос малыш начинает уже в полугодовалом возрасте. Хотя в шесть месяцев еще невозможно объяснить, что нож очень острый и может сделать «бо-бо». Родителям проще прикоснуться к лезвию и сморщить лицо, сказав: «Ой-ой, как больно. Нож такой острый!»
Не секрет, что до двух лет подавляющее количество запретов связано с детской безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников. К примеру, мама запрещает совать пальчики в розетку, кусаться или щипаться.
В этот возрастной период дети не понимают социальных запретов – правил поведения за столом или в общественных местах. Бесполезно такому малышу запрещать заглядывать в чужие сумки, бросать еду на пол, кричать в магазине. Ребенок еще не понимает, почему в песочнице шуметь можно, а в поликлинике нельзя.
А вот в три годика уже можно устанавливать запреты на нежелательную активность и говорить слово «нельзя».
Трехлетний малыш способен понять, что рисовать в альбоме можно, а на обоях – нет. Однако пройдет немало времени, прежде чем он начнет осознанно реагировать на родительские ограничения.
«Только и умеете, что себе глаза малевать и ногти красить»
Часто в старших классах ученики экспериментируют со своей внешностью. Быть привлекательным и выделяться из коллектива — это естественное желание начинается в подростком возрасте. Самые смелые девочки приходят с заметным макияжем на уроки. Но в образовательном учреждении нужно соблюдать определенные правила делового этикета, это касается и прически и макияжа, он не должен быть заметен
Педагог, акцентирующий внимание на внешности подростка в школе, поступает неправильно
В списке мыслительных ошибок школы Бека (основателя когнитивной терапии) имеется такое понятие, как негативный фильтр. Сказанное учителем замечание — типичный пример негативного фильтра. Преподаватель сосредоточился на якобы негативе, не замечая положительных моментов. Эта фраза обесценивает потенциал ученика и ставит преподавателя в позицию обиженного ребенка, пытающегося надавить на чувство вины.
Как правильнее: «Мне кажется, чтобы сделать такой интересный (красивый, сложный) макияж, требуется усердие. Значит, ты обладаешь этим качеством, и оно поможет тебе выучить домашнее задание к следующему уроку».
Сделайте квартиру полностью безопасной
Это позволит исключить из списка некоторые запреты. Розетки можно закрыть специальными заглушками, габаритные и опасные вещи — разместить как можно выше, а острое и горячее (те же ножи, утюг и плойки) — поместить в надёжное место.
Не понаслышке родители знают: запретный плод всегда сладок. Поэтому лучше познакомить ребёнка с опасными вещами и дать доступ к ним как можно раньше. Разумеется, только под контролем взрослых. Если ребёнок будет часто использовать «запретный плод», то вскоре его интерес к данному предмету и вовсе исчезнет. Это же правило, кстати, действует и для других вещей: если хотите, чтобы у малыша к чему-то не пропал (а точнее — увеличился в разы) интерес, ограничивайте «дозу».
А. Дайте чаду игрушечный нож и доверьте порезать варёные овощи. Позвольте погладить одежду почти остывшим утюгом или выключить микроволновку. Так вы не только позаботитесь о безопасности малыша, но и воспитаете в нём интерес к подобной работе. В будущем то, что вы делаете сейчас, положительно отразится на его отношении к домашней работе.
Осталось подвести итоги. Как выяснилось, не стоит прямо запрещать ребёнку какое-то действие. Очень многое необходимо спокойно объяснять. Положительной вехой в воспитании является использование слов-заменителей, таких как «край», «опасно», «острый», «горячо», «будет больно» и т. д. Необходимо давать возможность выбора и самостоятельного принятия решения, аккуратно знакомить с опасными предметами. Так дитя научится отвечать за свои поступки и принимать решения. Почувствовав в себе уверенность, отпрыск станет гораздо меньше врать.
Теперь и вам, родителям, нужно воспитать в себе спокойствие, терпение и умение выслушать и рассказать. Без этого всё вышесказанное так и останется вышесказанным.
Как объяснить ребенку слово нельзя?
Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
- Подойдите к ребенку
- Уберите его от опасности или заберите предмет запрета
- Посмотрите в глаза малыша и твердо, но не громко скажите «нельзя»
- Объясните причину запрета
- Предложите альтернативу
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль.
Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой).
5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка
«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.
Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей
Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого.
Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.
Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.
Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.
Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.
Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.
Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал
Запрещайте, объясняя
Попробуйте вместо запретов объяснять ребёнку свою позицию. Подискутируйте о своих эмоциях, расскажите, почему «так» поступать — плохо, а «так» — хорошо, не забудьте предупредить о последствиях. Заставьте ребёнка поддаться впечатлению от рассказанного. Делайте это спокойно. Не думайте, что если ребёнок маленький, то он ничего не поймёт. Наоборот, именно в этом возрасте формируется его сознание.
Главный аспект 3 пункта — объяснять только тогда, когда малыш спокоен. Можно сесть рядом с ним и (или) взять его на колени. Крайне важен зрительный контакт — всегда смотрите ребёнку в глаза, когда что-то пытаетесь до него донести. Даже если он не отвечает взаимностью
Всё же, используя свои качества, постарайтесь привлекать детское внимание
Из личного опыта
В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.
Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться. Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.
ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ОТ 1 ГОДА. ЧАСТЬ 1 , ЧАСТЬ 2
«Что за глупые вопросы!»
Другими словами, ты недостаточно умен, если задаешь такие вопросы. С позиции хорошо образованного учителя ребенок мог сказать что-то примитивное из-за невнимательности или незнания предмета разговора. Но педагогу нужно соблюдать тактичность. Подобные ремарки звучат обидно для любого, но если взрослый обладает навыками общения, то ребенок в не имеет такого опыта, он действует интуитивно. Может закрыться в себе, в следующий раз побоится что-то уточнить, переспросить, задать вопрос.
Вместо этого ученик будет молчать на уроке и догадывается о реакции учителя («Что учитель скажет, если я опоздаю», «Как он отнесется к тому, что я забыл тетрадь», «Я ничего не понял из урока, но учитель подумает, что я плохо слушал» и тд). Такое чтение мыслей тоже является мыслительной (когнитивной) ошибкой. Поэтому эти слова «бьют по рукам», дают чувство беспомощности и отбивают всякое желание получить знание.
Как правильнее: «Запиши свой вопрос, пожалуйста, а после урока подойдешь ко мне, я отвечу, договорились?»
Нет провокационным моментам!
Бывают моменты, когда мама и папа просто провоцируют деток на определенные поступки. К примеру, вы запрещаете малышу трогать важные бумаги или документы, но как же избегать такого искушения, когда все это даже не убрано в ящик стола? Вот таких моментов просто огромное количество.
Рекомендуется хранить все важные вещи в полностью недоступном для ребенка месте, а вот еще лучше – под замком. Тот же момент касается и хрупких вещей, более дорогих. Не надо искушать свое чадо на поступки, за которыми следует наказание.
Помните об определенных правилах безопасности малыша в вашем доме. Постарайтесь оградить ребенка от режущих и колющих предметов, острых поверхностей и углов, закройте розетки, зеркала и стекла.
Ваша дитина активно зростає, а її активні дії можуть зпровокувати просто дивовижний «порядок» в самому невідповідному для такого стану місці. У батьків такі дії викликають тільки зайві переживання і стреси, тому що чадо може не просто зіпсувати речі, але і порізатися, вдаритися. Коли дитині вже рік, можна сміливо говорити йому «ні» і «не можна». Але це робити треба тільки продумано і правильно, щоб у малюка не було агресії, образ та затятого бажання робити все навпаки.
Конфликты с мужем
Этим «грешат» женщины, мамы, недовольные своими отношениями с мужьями. Они делают детей своими союзниками: жалуются на отца детей, критикуют его, ищут сочувствия. Но нельзя делать из ребенка психотерапевта, плакать ему в жилетку после каждой ссоры с мужчиной. В формировании личности ребенка авторитет отца очень важен. Иначе в душе у него появятся тревога, страх, испорченная картина мира, неразбериха (маму нужно защитить, но обидчик — папа, или почему мама говорит, что папа плохой, я его люблю, мы с ним дружим).
В отношениях с детьми у мужчины и женщины другая социальная роль — родительская, а между собой взрослые должны сами уметь находить решения. Между прочим, мама выходит замуж добровольно, сама выбирая избранника, а дети родителей не выбирают.
Восприятие запретов ребенком
Каждый малыш активно познает мир, который находится вокруг него, а именно поэтому ему интересно, что же случится, когда он потрогает горячую сковороду на плите или же решит одеть штаны себе на голову. Если вы решите говорить ребенку «нет», может последовать бурная реакция, слезы и даже истерика. Это нормально, потому что ребенку надо выразить свой протест.
Малыш попросту не может усвоить запрет с первого же раза, поэтому завтра точно сделает то, что еще сегодня нельзя было делать
И это не значит, что действия направлены назло вам, просто каждое «нет» не принимается во внимание так глобально, как вы решили его говорить ребенку
Если вы сказали ребенку «нет», это абсолютно не означает, что он не сделает чего-то другого, запрещенного. Не стоит думать, что малыш вам мстит – это лишь восприятие, поэтому надо набраться терпения. Каждое слово должно быть сказано ребенку обдуманно и правильно
Важно уметь объяснить и «достучаться» до малыша
Чем опасно слово «нельзя»?
Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:
· Отсутствие интереса к миру
Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению. Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит
Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях. Они неохотно посещают школу, кружки и секции, а также, им трудно даются различные науки. Такого ребенка сложно удивить, у него отмечается ограниченный кругозор и постоянное чувство скуки.
· Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением
Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность». Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой. На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.
· Подавление эмоций
Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.
· Действия наоборот
Многие замечали, что слово «нельзя» — не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им. То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом. «Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.
«Ты — лентяй!»
Снова школьнику насаждается негативная установка без объективности (может, ребенок истощен, болеет) и навешивание ярлыков. Кроме того, в общении учителя и ученика не должно быть оценивающий характеристик личности ребенка и навешивания ярлыков. Если ему постоянно твердить, что он лентяй, он поверит в это.
Часто клиенты психологов, особенно с тяжелой депрессией, описывая свое состояние, употребляют слово «лень». В процессе терапии выясняется, что этих людей в детстве ругали за отсутствие желания выполнять те или иные дела.
Как правильнее: «Я верю в тебя. Как тебе помочь справиться с заданием?»
Основні поради батькам
Вам не варто зловживати різними забороненими словами. Дуже поширена помилка – надто багато «ні». Якщо дитині часто доводиться чути це слово, він просто перестає сприймати його в потрібному напрямку, тому що воно стає нормою. Не треба ставити під гостру загрозу всі інтереси маленького дослідника. Можна дозволити дитині бігати на вулиці, ганяти кота або голуба, чіпати предмети. Адже одяг ви завжди можете попрати, а брудні руки помити. Слово «ні» до досягнення дитиною трьох років можна говорити виключно по відношенню до тих дій, які значно загрожують здоров’ю малюка. Чому так?
Список основних заборон:
- Засовувати пальці в розетку.
- Класти руки на гарячі каструлі або праски.
- Кусати і щипати людини.
- Бити по склу і поверхонь з нього.
Вам важливо пояснити дитині, чому до таких дій ви застосовуєте слово «ні». Навіть з малюком можна домовитися і обидві сторони залишаться задоволеними. Коли дитині виповнюється більше трьох років, вона розуміє набагато більше. Маля зможе нормально сприймати різницю між шпалерами і альбомом для малювання, тому кожну заборону можна зробити більш конкретною.
Приклад: до праски можна запросто торкатися, але тільки тоді, коли вона розташована на своєму місці, а не в той момент, коли мама активно гладить речі. Все можна детально пояснити і показати.
Системные подходы
Почему это важно? Каждое категорическое «нет» должно быть запретом всегда, в любой сложившейся ситуации. Иначе малыш не сможет понять, почему же вчера что-то было запрещено, а уже сегодня позволено
Ребенок в таком случае решает, что все зависит только от настроения родителей, которые не могут четко дать понять, что позволено, а что категорически запрещено. Вам надо проконсультироваться со всеми, кто живет вместе с вами.
Но не забывайте о том, что некоторую гибкость все же потребуется проявлять, чтобы не выглядеть тираном в глазах своего ребенка. Вы можете запросто позволить ему значительно больше, когда наступает болезнь или же неприятное самочувствие, которое и без запретов родителей сильно огорчает и вызывает раздражение. Но и в этой ситуации надо правильно и обдуманно объяснить, что такое разрешение на определенные действия малыш получает исключительно на момент болезни, а потом границы будут восстановлены.
«Без высшего образования никуда»
Учителя старшего поколения помнят времена, когда без высшего образования сотруднику была закрыта дорога к руководящим должностям. Диплом обеспечивал высокую зарплату. И все, у кого были амбиции стать успешным и значимым человеком, старались хорошо учиться в школе, закончить институт. Но утверждение сильно устарело. Теперь, как мы видим, возможностей стать успешным и материально обеспеченным гражданином больше, и необязательно эти обстоятельства связаны с вузом. Другое дело — объяснять ученикам, что развитие личности продолжается всю жизнь, а хорошее образование помогает ему в этом.
Как правильнее: Если вы хотите получить больше знаний о профессии, то рассмотрите вариант высшего образования.
Что же делать родителю
Родители часто используют запреты, чтобы «подстелить соломку» и удостовериться, что с ребёнком точно ничего не случится. Дело в том, что иногда пережить неудачу или болезненные отношения намного полезнее для молодого человека, чем не переживать их вообще. Это помогает научиться новому без помощи взрослого и обрести самостоятельность, которую так хотят воспитать в подростках родители. Так что же может сделать родитель, если вы хотите обезопасить ребёнка от непоправимой ошибки:
Вводить строгие запреты на действия, которые напрямую угрожают жизни подростка: например, не бегать по крышам вагонов поездов. Даже в этом случае ему лучше объяснить, почему это опасно: «там может быть оголённый провод, и тебя ударит электричеством, это смертельно опасно».
Всегда аргументировать, почему вы просите подростка чего-то не делать. Строгие запреты могут работать с малышами, потому что они практически не обладают самостоятельностью и аргументация взрослого просто им непонятна. Детям постарше уже можно объяснить вашу мотивацию на простых примерах. Подросток уже становится самостоятельным человеком, который принимает серьёзные решения в жизни. Строгий запрет в этом случае означает, что взрослый обладает большим правом на совершение действий, чем подросток, поэтому он решает, что и когда делать, а это не так.
Главный способ защитить подростка от психологических и физических опасностей — это построить с ним такие доверительные отношения, чтобы в любой ситуации он в первую очередь обращался за помощью к родителям, а не пытался выбраться из неё сам. Для этого нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и том, что можно: например, просить о помощи вне зависимости от ситуации.
Изображение: Viktorija Grachkova / Dribbble
