Чего боятся молодые папы

Страх пережить новую боль

Инна Самохина: Отец Нектарий, часто страх вступать в отношения бывает вызван еще и какой-то травмой, которую человеку нанесли прошлые отношения. Что делать с этим?

Игумен Нектарий (Морозов): Да, так тоже бывает. Безусловно, человек, пережив боль, боится, что новые отношения тоже могут нанести боль. Всем нам известна пословица, что человек, обжегшись на молоке, дует на воду.

Но нельзя всю жизнь находиться в плену своих страхов, нельзя всю жизнь ожидать поражения раз за разом, и не только применительно к личной жизни, но и вообще в принципе. Поэтому перед любым человеком, который чего-то боится, стоит задача этот страх преодолеть, потому что только тогда, когда он его преодолеет, он сможет жить свободно, только в таком случае он сможет быть счастливым, и только в этом случае он сможет быть той личностью, тем человеком, которым его хочет видеть Господь.

А иначе это будет какое-то существо, свернувшееся, как ежик, который с какой-то опасностью встретился и превратился в колючий шарик, или как какая-то улитка, которая забралась в свой домик. Понятно, что, живя в домике, полноценной жизнью жить не будешь, и спрятавшись в нору, тоже не будешь жить, и свернувшись в колючий клубок, тоже не будешь жить – это будет просто выживание. А мы все-таки не для того рождены, чтобы выживать, мы рождены, чтобы жить.

Если ты снова переживешь какую-то боль, не надо видеть в этом трагедию. На самом деле наша жизнь более наполненная. Боли иногда бывает больше, иногда бывает меньше, но прожить жизнь без тех ситуаций, которые ее вызывают, невозможно в принципе.

Возможно другое: перерасти эту боль, стать сильнее, перестать ее так обостренно ощущать и начать принимать ее как что-то не просто являющееся данностью, неизбежностью, а как то, что способствует нашему всестороннему росту. У архимандрита Софрония (Сахарова) есть слова о том, что благодать не приходит в сердце, которое не исстрадалось. Но точно так же не только благодать Божия, но и зрелость, и опытность не приходят к тому, кто не был бит.

Откуда эта поговорка, что за одного битого двух небитых дают? Битый человек – это человек гораздо более опытный, человек гораздо более зрелый, это человек, знающий в жизни что-то, чего не знает тот, кого не били. То же самое здесь – когда ты испытал боль, ты пережил ее, ты перерос ее, ты над ней поднялся. А если ты остался ее заложником, то она тебя во всех других случаях будет преследовать и пугать. Не надо быть жертвой. Эта психология жертвы совершенно губительна для всей жизни человека, а для личной жизни в особенности.

Здесь очень простой выход – внутренне сказать себе: «Да, может быть, случится, ну и что? Если я не попытаюсь, не случится вообще ничего, я просто буду так, как я живу сейчас – ни с чем в руках».

Про депрессию жены

Помню, 2.5 года назад супруга дорабатывала свои последние недели перед декретом. С каждым утром ей становилось все сложнее вставать, и лишь мысль о том, что совсем скоро можно будет высыпаться и делать все, что захочешь, прибавляли ей +1 к силе, к бодрости и настроению.

Я часто подвозил ее до работы, поскольку с животом уже становилось сложнее передвигаться, а уж тем более трястись в маршрутке с чихающими рядом людьми. Каждое утро я пытался ее развеселить, говоря, что уже через месяц она сможет оставаться в теплой постельке, а я буду выходить на утренний мороз.

Вот настало это «чудесное» для нее время. До рождения сына оставалось около трех месяцев, а это означало, что ровно через три месяца не останется и намека на сон, покой и отдых. Жена впитывала свои выходные, как губка, стараясь не упустить ни момента 🙂 В какой-то момент она заявила, что в декрете здорово и что с появлением ребенка вряд ли что-то изменится, а будет только веселее…

За месяц до предполагаемых родов супруге пару раз на пару недель пришлось лечь на сохранение. Уже тогда она начала подозревать, что декрет — это не просто беззаботные каникулы, а что-то более серьезное.

Настал тот самый день. Роды. Рождение. Две недели без сна и отдыха. И вот мы уже стоим утром возле зеркала и не можем понять, на нас смотрят двое незнакомцев с черными синяками под глазами, больше похожих на персонажей из какого-нибудь зомби-апокалипсиса.

С каждым новым днем супруга стала привыкать к новому распорядку и новому образу жизни, лишь изредка вспоминая свои беззаботные деньки. На мой вопрос: «Ну как, с ребенком теперь легче и веселее?» могла бы, наверное, убить своим взглядом 🙂

Через несколько месяцев я все чаще стал слышать просьбы поменяться с ней местами. Жена готова была отправиться на работу вместо меня, лишь бы вырваться из дома 🙂 Все это было, конечно же, в шутку. Или нет?..

На мой вопрос: «Что тебе не нравится в декретном отпуске? Ведь ты так об этом мечтала, говорила, что жизнь зацветет новыми красками с того момента, как выйдешь в свой законный отпуск?» супруга привела мне целый список того, чего ей не хватает…

Выслушав ее, я думаю многие мамочки согласятся с ней. Ведь у всех похожая ситуация!

• Жена часто жалуется на то, что практически нет времени на саморазвитие и занятие тем, что действительно нравится. Банально даже не может посмотреть сериал 🙂 Днем малыш не дает спуску, а ночью… уже не до саморазвития.
• Поскольку я на работе, ей не хватает общения.
• Ощущение вынужденного затворничества из-за нехватки финансов или болезней ребенка.
• Невозможность доделать начатое до конца, так как сынок требует постоянного внимания и вовлеченности.

Но самая главная проблема, которая с каждым днем становится все больше, — это моральное истощение и ощущение себя героиней фильма «День сурка»…

Рассказывают молодые мамы

Анна, мама 9-месячной Варвары: «У нас в семье до появления дочери было четкое разделение обязанностей. Я занималась домом, муж зарабатывал деньги. Когда родилась Варя, первые недели ничего не изменилось, но к концу первого месяца я поняла, что дальше так продолжаться не может. Варя по ночам не спала, я до утра носила ее на руках, потом весь день крутилась, как белка в колесе. К вечеру накапливалась страшная усталость, я начала срываться на муже. Мы стали ругаться, я ходила нервная и злая. К зеркалу не хотелось подходить, ведь я не могла даже постричься. Как-то мы с мужем вечером откровенно поговорили, и выяснилось, что ему тоже очень хочется заботиться о дочери, проводить с ней время, а я все взвалила на себя. Потихоньку я стала привлекать мужа к домашним обязанностям, и получалось у него просто превосходно. Теперь я могу без вопросов оставить дочь на папу, а сама пойти по своим делам. Я знаю, что он справится».

Елена, мама годовалого Паши: «Оказалось, я – очень беспокойная мама, хотя раньше за собой повышенной тревожности не замечала

Я боялась, что муж уронит Федю, не сможет успокоить, пропустит что-то важное, поэтому вдвоем их никогда не оставляла. Но однажды, когда сыну было несколько месяцев, я попала в больницу

Это было страшное испытание в моей жизни. Наши родители живут далеко, и приехать они не смогли. Муж остался вдвоем с Федей.

Первый день он звонил мне, и я дрожащим голосом консультировала, как разводить смесь, где лежат подгузники, какую одежду выбирать, и т.д. А потом супруг присылал фотографии, чтобы успокоить меня. С сыном все было хорошо. Он был накормлен и мирно сопел в кроватке. Соседка по палате сказала, что тоже с первым ребенком совершала такую ошибку: не подпускала мужа к малышу. Потом активно привлекала к домашним обязанностям, когда родился второй ребенок. Я теперь тоже со спокойной душой оставляю Федю с мужем, а сама могу прогуляться, отправиться на шоппинг, просто посидеть в одиночестве в кафе».

Занятая, уставшая мама должна научиться управлять своими страхами и отпускать их, чтобы иметь возможность отдохнуть, перезагрузиться, восполнить потраченную энергию. Ей нужно способствовать налаживанию связи между отцом и ребенком, и тогда в семье будут теплые, искренние взаимоотношения.

Рубрики

• Аксессуары
• Аллергия
• Базовые выкройки
• Безопасность детей
• Бельё
• Бизнес идеи для рукоделия
• Бисероплетение
• Блины
• Болезни детей
• Болезни щитовидной железы у женщин
• Болеро, накидки
• Брюки, шорты, юбки
• Вакцинация (прививки)
• Валяние
• Вареники, пельмени
• Внутренние болезни женщин
• Всё для компа
• Все для Пасхи
• Все записи
• Всякие полезности
• Вышивка лентами и пр.
• Вязание
• вязание детям
• Гинекологические заболевание женщин
• Головные уборы
• Грипп и простуда у женщин
• Декупаж
• Дермотология
• Десерты
• Детская косметика
• Детям
• Детям
• Диагностика заболеваний у женщин
• Диета
• Диета Дюкана
• Дизайн
• Дом
• Жакеты, кофточки
• Желе, крема
• Женская фармокология
• Женские анализы
• Женское здоровье
• журнал
• Журналы, книги
• Заболевание позвоночника у женщин
• Завтраки, быстрые горячие блюда
• Заготовки
• Закуски, соусы
• Здоровье детей
• Игрушки
• Игрушки своими руками
• Идеи
• Из грибов
• Из курицы
• Из мяса
• Из печени, субпродуктов
• Из разных источников
• Из рыбы и морепродуктов
• Из творога
• Из фарша
• Иммунитет женщины
• Иммунитет, витамины и микроэлементы
• Интересное со всего света
• Искусство
• Квиллинг
• Климакс
• Комбинезоны
• Косметика
• Косметика для волос
• Косметика для лица
• Костюмы
• Красота и здоровье
• Красота из листьев
• Кулинарная книга
• Купальники
• Лекарственные растения
• Лечение без таблеток
• Личная жизнь
• Лишний вес
• Макияж глаз
• Маммология
• Маски для лица
• Менстуация
• Меню для диеты
• Меню для похудения
• Меню на каждый день
• Мода и стиль
• Мои публикации искусства
• Мои публикации кройки и шитья
• Мои творческие работы!
• Мудрость
• Мужчинам
• Мужчинам шитьё
• Музыка
• Мыловарение, бомбочки для ванной
• На пикник
• Напитки, конфеты
• Народная медицина
• Наряды, украшение, поделки, подарки к Новому году
• Натуральная косметика
• Несладкая выпечка, запеканка
• Новогодний стол
• Новый год
• Носочки, гетры
• Обучение ребенка
• Овощи, гарниры
• Одежда для дома
• Оригами и другие поделки из бумаги
• Отвары и настои
• Отзывы о диете
• Отзывы о похудении
• Пальто, куртки
• Паранормальное
• Переделки
• Перманентный макияж
• Печенье, пирожное
• Пиджаки, кардиганы
• Пироги
• Питание для похудения
• Платья
• Платья, туники
• Пледы
• Пляжные платья, купальники
• Поделки из овощей
• Поделки разные
• Постные блюда
• Похудение
• Похудение в домашних условиях
• Похудение для женщин
• Похудение живота
• Правильное питание
• Праздники и подарки
• Прерывание беременности
• Применение народной медицины
• Проблемы с кожей
• Программы для шитья
• Профессиональная косметика
• Психология
• Психология детей
• Психология женщин
• Психология мужчин
• Психология отношений
• Пуловеры, свитера
• Путешествия
• Развитие ребенка
• Рецепты для похудения
• Рецепты народной медицины
• Рукоделие разное
• Салаты
• Сборник рецептов
• Секреты макияжа
• Супы
• Таблетки для похудения
• Тесто
• Топы, блузки
• Торты
• Точно свяжу!”мамой килянусь!”
• Узоры, мотивы, цветы, полезности
• Украшаем дом
• Упражнения для похудения
• Уход за больным ребенком
• Уход за волосами
• Уход за кожей
• Уход за лицом
• Уход за телом
• Физическое развитие
• Фэн-Шуй
• Хвастики
• хлебопечка
• Хочу приготовить
• Швейные советы
• Шитьё
• Эзотерика
• Этикет
• юбка
• Юбки
• Юмор

Разновидности отцовской любви

Чтобы перестать бояться, нужно перестать думать о том, что вас пугает, а начать акцентировать внимание на том, как вы мило будете проводить время со своим малышом. Представьте, как ваш малыш будет вам улыбаться, агукать, пускать пузыри, пока будет маленьким

Лучше подумайте о том, каким папой вам нужно стать, чтобы дарить свою отцовскую любовь своему ребенку, а не бояться ответственности.

Отцовская любовь – это любовь «за что-то», когда ребенок уже умеет что-то делать и может работать. Отец проявляет интерес обычно тогда, когда ребенка чему-то можно научить. Пока малыш только лежит и плачет, он не представляет интереса. Мать обхаживает малыша, а отец просто находится рядом. Но значительный интерес у папы проявляется тогда, когда малыша можно чему-то научить.

Можно сказать, что отцы являются теми, кто передает знания и умения. Мать выполняет роль сиделки ребенка, а отец – передачи полезных знаний и навыков.

Отцовская любовь бывает разной. Это зависит от того, каким по психотипу является сам родитель.

1. Инфантильная любовь: «Делай, как я».
2. Необходимая: «Делай, как я, потому что это нужно тебе по жизни».
3. Зрелая: «Делай, как хочешь».

Отец, который сам в душе не повзрослел, обычно старается передать своему ребенку те знания и навыки, которыми сам обладает. Причем это происходит с назидательной и деспотичной позиции. Ребенок должен выполнять работу именно так, как этому его обучает отец. Если ребенок что-то делает по-своему, это вызывает протест и негодование родителя.

Если отец в свои годы психологически повзрослел, то у него имеется иной подход к воспитанию. Он передает навыки и знания, но позволяет получать дополнительные знания от других людей, иметь свое мнение и выполнять работу по-своему. Отец обучает, но не заставляет делать все так, как это делает сам.

В «необходимой» любви отец понимает потребность наличия у ребенка определенных навыков и знаний, поэтому передает ему те способности, которые обязательно пригодятся во взрослом возрасте.

Что стоит за страхом?

В самом общем виде, родительский страх, направленный на детей, можно разделить на два вида. Первый – это собственно опасение, что с ребенком может что-то случиться; второй – что ребенок будет «не таким, каким надо».

Все, что мы говорили про свободу, относится к первому виду страха. Суть его заключается в том, что мать или отец боятся за своего ребенка, считая мир опасным и враждебным. Следует упомянуть, что очень немногие родители готовы признаться, особенно своим детям, в том, что боятся за них. Они стараются объяснить свое поведение другими причинами, привести логические доводы. В психологии такой процесс называется «рационализацией» и относится к механизмам психической защиты. Рационализация всегда возникает постфактум, как попытка избежать внутриличностного конфликта.

Если родители объясняют свои запреты обеспечением безопасности ребенка – это работа механизмов психической защиты. Например, 12-летнему подростку разрешают гулять только во дворе, так, чтобы его было видно из окна. И отец, и мать помнят, как сами любили гулять в соседнем дворе или расположенном рядом парке и даже уезжать в другой район города, а также помнят, насколько эти прогулки были интересны и познавательны. Однако рационализация блокирует это знание, и осознанными становятся только соображения безопасности сына или дочери.

При этом сам ребенок считает себя достаточно взрослым, а родительский контроль избыточным, что ведет к конфликтам и протестным реакциям. В результате ребенок начинает расширять степень своей свободы, не ставя маму и папу в известность. Когда это выплывает на поверхность – родители чувствуют еще большую тревогу, беспокойство, страх и… беспомощность.

На поведенческом уровне страх за ребёнка проявляется обычно сопровождением ребенка в школу, постоянными контролирующими звонками, ограничением продолжительности прогулки и запретом уходить далеко от дома, а также наказанием за нарушения установленных правил. Безусловно, контроль за жизнью детей необходим, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, однако часто мы встречаемся с тем, что он переходит в гиперконтроль.

Страхи-помощники

Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.

Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:

• укусит собака
• мама навсегда оставит в садике
• утащит чудовище
• кто-то нападет из темноты
• врач сделает больно
• украдут грабители

К чему приводит гиперконтроль?

Причины страха за детей ясны: потерять ребенка – это невыносимая утрата. Если задуматься о такой возможности, становится сложно считать тотальный контроль со стороны родителей чем-то неправильным. Однако психологам приходится смотреть на вещи объективно, и вот что они могут сказать по этому поводу: абсолютный контроль мешает развитию личности ребенка.

Первый аспект – самостоятельность. Так или иначе, но воспитание – это подготовка ребенка к жизни, которую он будет проживать сам. Для того чтобы успешно существовать в мире, ему необходимо овладеть некоторыми навыками. Ребенок, растущий в «тепличных условиях», лишен возможности получить знания, позволяющие ему научиться выстраивать продуктивные отношения, преодолевать социальные трудности и т.д.

Следующий момент – это, конечно, безопасность. Мы контролируем ребенка, дабы обезопасить его, однако что происходит на практике? Тотальный контроль в детстве не позволяет человеку научиться адекватно реагировать на потенциально опасные ситуации. В детстве опасности, исходящие от окружающего мира, достаточно безобидны, поскольку сами границы этого мира узки. Но именно в это время мы овладеваем базовыми понятиями о том, что является угрозой. Горячая плита может стать причиной ожога, на льду можно упасть и удариться – именно так и приобретается жизненный опыт. Ограждая ребёнка от любых опасностей, мы не даём ему научиться самостоятельно избегать их.

Нельзя не упомянуть интеллект. Детский ум развивается на основе ощущений, восприятия и действий, которые он получает в процессе познания реальности. Ограничиваем получение опыта – сужаем возможности для развития ума.

Кроме того, во многом, именно детский период определяет то, какие личностные качества приобретёт человек. В ситуации избыточного контроля у ребенка могут сформироваться личностные черты, которые в дальнейшем негативно повлияют на его адаптацию к социуму. Например, очень часто в таких условиях формируется зависимость от матери и/или от других значимых взрослых.В этом случае, способность человека мыслить, принимать решения, действовать самостоятельно, т. е. быть независимым от окружающих, не сформируется к взрослому возрасту.

Чего боятся родители?

Всего, что навредит их чаду. И тут все зависит от степени тревожности. Некоторые мамы боятся ГМО, другие паникуют при виде любого покраснения на коже ребенка. Итак, что еще.

Проблемы со здоровьем 

Еще во время беременности мнительные мамочки внимательно штудируют тонны литературы о детских болезнях, чтобы потом быть во всеоружии. И вот когда малыш рождается, они тут же начинают выискивать у него различные симптомы.

На самом деле это большая проблема для психики родителей. Постоянная тревога за здоровье ребенка приводит к негативным последствиям. Чаще всего матери душат чадо своей гиперопекой. Не отдают на спортивные секции — боятся травм. Не разрешают посещать общепит — ведь можно подхватить заразу.

Что делать. Отключите режим паники и включите режим «осознанная забота». Роль матери — заботиться. Но не ограждать ребенка от всего мира. 

Неудачи в учебе

Родители беспокоятся, что сын или дочь будет плохо учиться, принося в дневнике плохие отметки. В большей степени подобная родительская тревожность связана с завышенными ожиданиями. Мама с папой хотят, чтобы их ребенок был успешным во всем.

Чтобы вырастить из непоседы будущего гения, родители не жалеют сил и средств на всевозможные курсы. Они хотят, чтобы малыш как можно раньше научился читать, писать, разговаривать на английском. С малых лет ребенок нацелен на «достигаторство». 

Что делать. Чтобы не довести себя и ребенка до эмоционального выгорания, позвольте чаду самому выбрать, что ему нравится. А заодно донесите до него мысль о том, что учеба ради оценок — тупиковый путь.

Плохая компания

Этот страх формируется у родителей, когда их чадо достигает переходного возраста. Они боятся, что подросток свяжется с сомнительными личностями, пойдет у них на поводу. А вдруг они заставят его совершить какие-то скверные поступки? Подобные вопросы не оставляют в покое мнительных мам и пап.

Они готовы на все, лишь бы оградить ребенка от тлетворного влияния сверстников. В ход идут ограничения и запреты. Но на самом деле родители ломают самое драгоценное — доверие в отношениях с подростком.

Что делать. Говорите с детьми открыто обо всех проблемах, которые могут возникать на их пути. Обсуждайте тему наркотиков, алкоголя. Но не уходите в назидания. Предлагайте подростку самому сделать вывод, что вредные привычки — это плохо.

Ранний сексуальный опыт

Долгое время в нашем обществе тема полового воспитания была под запретом. Дети узнавали интимные подробности от старших товарищей или подслушивали взрослые разговоры. Сегодня у молодежи нет проблемы с поиском информации.

Этот момент страшно пугает родителей. Они ставят блокировки в компьютере, запрещают гулять допоздна. Но мало кто задумывается, что таким способом они лишь усиливают тягу к запретному плоду.

Что делать. Разговаривайте с сыном или дочерью на тему секса. Пусть лучше они получат пикантную информацию от вас, нежели услышат что-то искаженное от третьих лиц.

Нереализованность

Все родители мечтают видеть детей успешными и финансово обеспеченными людьми. Зачастую мама с папой хотят реализовать в ребенке свои упущенные возможности. Мол, я не смогла стать востребованным юристом, пусть мой сын добьется этого.

Сами понимаете, чем заканчиваются подобные желания

Родители с утра до ночи читают нотации о том, как важно изучать правоведение и гуманитарные науки. А активный подросток грезит о футболе и спортивных победах

В результате ему не хочется вообще ничего, так что впору обращаться к психологу.   

Что делать. Отпустите свои амбиции и прислушайтесь к ребенку. Вы уже сделали (или не сделали) для себя то, что хотели. Отныне ваша задача помочь детям стать счастливыми.

Понимаю, что взаимоотношения детей и родителей — крайне важная тема. И я неоднократно затрагиваю ее на своих курсах. Запишитесь на онлайн-курс «Секреты женского счастья», и вы узнаете, как быть самой чуткой и понимающей мамой для своего ребенка. Подробности на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Вопрос психологам

Спрашивает: Салтанат

Категория вопроса: Дети

04.06.2015

Мне 15 лет.Я очень боюсь своего отца,да это как то выглядет странно боятся своего отца,но я боюсь,очень сильно,даже не знаю почему боюсь,думаю из за того что мой отец на моих глазах бил маму,сестру,много раз бил,тогда я была еще маленькой.А сейчас папа бьет и меня но не так сильно но я боюсь что побьет меня сильно,мой папа кричит на меня хотя я делаю все хорошо,нормально,даже если я ошибаюсь он кричит на меня так сильно что мое сердце быстро стучит,дрожу,боюсь что он побьет меня.Но да мама защищает меня.По мнению отца мой папа думает что детей надо воспитовать с кулаком бить детей,но я не понимаю почему он так думает?Разве детей так воспитывают?Когда дома остаемся папа и я то я боюсь малюсь чтобы мама пришла скорее домой потому что думаю что папа найдет какой то подвох чтобы наругать меня.Если бы я курила бы если бы я была плохой девочкой которой не слушается родителей то я заслужила бы этот кулак…но я хорошая у меня нет такого я даже родителям не вру потому что мне становится сразу стыдно…что мне делать?пожалуйста помогите…и мы с папой не очень то разговариваем.

Боюсь отца, отец – алкоголик, зависимость от отца (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Боюсь отца, отец – алкоголик, зависимость от отца (1 ответ)

Поездка к родителям. Боюсь отца (3 ответа)

Я боюсь отца (3 ответа)

Все советы психологов (всего 435543 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Страх отцовства

Мужчины боятся становиться отцами. Это хорошо чувствуют женщины. Это искренне переживают мужчины. Почему женщины не так сильно боятся становиться матерями? Пожалуй, это связано с инстинктивными желаниями людей, а также социальными стандартами поведения отцов и матерей.

Существует множество причин того, почему мужчина может бояться становиться отцом. Первая причина – это нелюбовь к женщине. Как говорится, «обещать – еще не значит жениться» и «заниматься сексом — еще не значит любить». Мужчины могут строить отношения с женщинами, которых не любят. В перспективе они будут расходиться, пока не нашли замены.

Отсутствие любви к женщине, с которой мужчина не готов связать свою жизнь, вызывает нежелание иметь от нее детей. Ведь дети – это пожизненная связь мужчины с женщиной, даже если они не будут жить вместе и строить семью. Все равно придется общаться с той, с которой вообще не желал связывать свою судьбу.

Второй немаловажной причиной становится материальная несостоятельность. Мужчина может работать и зарабатывать деньги, однако не каждый может похвастаться высокими заработками и стабильными доходами

Мужчину могут уволить. Может не быть работы. А за последние годы финансовое положение государств оставляет желать лучшего. Мужчина хочет, чтобы он смог все купить своему ребенку. Однако отсутствие возможности много зарабатывать приводит к тому, что он боится стать «нищим отцом».

Женщина со своей стороны должна понимать экономическое положение своего партнера. Очень малый процент представителей сильного пола являются олигархами. Все остальные являются простыми рабочими, которые живут на зарплату. Нынешние экономические условия не позволяют много зарабатывать, даже если мужчина будет работать сутками. Женщине следует понимать, что мужчина боится:

• не прокормить свою семью;
• не выжить в стремлении обеспечить свою семью.

Мужчина не хочет быть рабом собственных детей, которые заставляют его круглосуточно работать. Ведь он – тоже человек, который нуждается в отдыхе и веселье.

Третьей причиной можно назвать движение «child free» или простое нежелание иметь детей по причине собственного несчастного детства. В обществе нынче бытует пропаганда не иметь детей и жить в свое удовольствие. И действительно, нет никаких проблем, пока люди живут без детей и заняты удовлетворением только своих потребностей. Когда появляются дети, большую часть ресурсов они берут на себя. Если мужчина не готов отдавать себя ради детей, тогда он боится, что его женщина забеременеет.

Если мужчина хочет быть отцом, но боится этого, что часто прослеживается при попытках завести первенца, то здесь все просто. Нужно сделать ребенка – и тогда, боитесь вы или нет, а вам придется заботиться о нем. Отсутствие детей вызывает опасение, что вы не справитесь с ролью отца. Пока вы не родите ребенка, не узнаете наверняка, какой вы отец. Здесь нужно просто сделать, как бы страшно ни было.

О бытовых трудностях

Буквально на днях один мой знакомый, жена которого находится на 5-м месяце беременности, спросил меня: «А сложно быть отцом?»

Не знаю, что именно сподвигло его спросить об этом, возможно, черные мешки под моими глазами, а может быть, несколько седых волос на висках. Я хотел оправдаться и сказать, что выгляжу не очень не из-за семьи и ребенка, а просто потому, что не высыпаюсь. Но тут подумал, ведь именно из-за них я и не высыпаюсь.

Я решил поддержать друга в такой непростой момент и поэтому рассказал обо всех трудностях, с которыми придется столкнуться в самом начале. Первая неделя после роддома — бессонная и самая стрессовая неделя. Никто толком не знает, что делать с младенцем. Всего лишь за одну неделю переосмысливаешь свою жизнь и начинаешь осознавать, что теперь ты отец и на тебе висит огромная ответственность.

После рождения ребенка невольно меняются мысли. Мечты о новом смартфоне, об апгрейде компьютера, о новых играх теперь заменяются мыслями о том, где купить подгузники со скидкой, какой прикорм стоит использовать, что делать если поднимется температура, и это только начало.

С каждым моим новым фактом в его глазах читалось: «Вот я попал…»

А я тем временем продолжал. Конечно, все это можно взвалить на плечи своей благоверной, аргументируя тем, что на тебе более важная миссия, ты зарабатываешь деньги. И это безусловно так

Но не стоит забывать и о том, что ребенку нужны забота и внимание отца, а жене пусть маленькая, но помощь

Придя с работы вечером, будь готов к тому, что ночью у ребенка могут начать резаться зубки и на пару с женой придется укачивать его на руках до самого утра. А замочив или погладив пеленки, ты добавишь +5 очков к своей карме. Глаза моего приятеля все больше округлялись, а лицо его становилось все более беспокойным.

Я показал на бегающего сыночка и сказал, что все эти трудности — мелочи по сравнению с тем счастьем, которое ты испытываешь каждый день, глядя на своего ребенка, ежедневно становясь свидетелем, новых его достижений и успехов. И, да. Быть хорошим отцом непросто. Это огромная работа, но она стоит того!

Как в итоге стать папой и не бояться этого?

Просто становитесь папой, если испытываете внутреннюю потребность и желание, не бойтесь, поскольку все причины вашего страха можно устранить

Акцентируйте внимание на том, что вы должны делать для своего ребенка, чтобы он рос счастливым и здоровым, а не бегите от ответственности. Ведь страх отцовства – это просто страх наконец-то обрести ответственность, от которой мужчины стараются бежать различными способами

https://youtube.com/watch?v=5DvgXnZFB9w

Другие записи журнала

• Для чего нужна любовница женатому мужчине?
• Почему мужчина должен зарабатывать деньги и обеспечивать родственников, семью материально?
• Как узнать, изменяет ли жена – способы
• Семейный бюджет – кто его формирует, ведет и расходует?
• Почему женщина злится и вечно недовольна мужчиной?
• Как удачно жениться?
• Как простить измену жены и сохранить семью?