Рамки нормы.
Психологи утверждают, что до трех лет ребенок может демонстрировать детский эгоизм, и это вполне нормально, поскольку в этот возрастной период малышу интересно только то, что вызывает у него радость и приносит пользу. Он еще не знает, как правильно контактировать со сверстниками, да и делиться еще не умеет. Как правило, к четырехлетнему возрасту дети отодвигают на второй план собственное «Я» и стремятся влиться в коллектив, заводят друзей, учатся обходить конфликтные ситуации и так далее.
Специалисты считают, что даже природный эгоизм крохи должен находиться в определенных рамках дозволенного. Если малыш постоянно предъявляет родителям требования, устраивает истерики, а мамы и папы стараются удовлетворить желания карапуза, это станет причиной того, что ребенок будет показывать свою эгоистическую сторону. Даже ребенку до трех лет необходимо объяснять и показывать на примере, какое поведение у него должно быть в коллективе, для чего следует делиться и многое другое. Это поможет ребенку быстрее отвлечься от своей личности.
Подробнее о детских капризах
Итак, детские капризы – это, большей частью, еще не эгоизм, а лишь способ общения ребенка с окружающим миром. Основные причины детских капризов известны всякому опытному родителю:
- Ребенок начинает капризничать, потому что чувствует себя дискомфортно: он не выспался, ему жарко или холодно, он голоден;
- Он может капризничать, когда у него что-то болит, повышается температура, его тошнит – то есть, ребенок заболел;
- Кроха нуждается в эмоциональном общении с родителями, он хочет, чтобы его взяли на руки, поговорили и поиграли с ним;
- Он также может капризничать, находясь вдалеке от мамы (скажем, в детском саду, с бабушкой, тетей и т. д.);
- Ребенок не понимает, как ему себя вести в семье. Это случается, когда один из родителей ведет себя с малышом чрезмерно строго, а другой, наоборот, излишне мягко. В этом случае ребенок не может выработать собственную линию поведения, оттого и капризничает;
- С помощью капризов ребенок реагирует на чрезмерно жесткое родительское «нельзя». В природе каждого ребенка заложено стремление исследовать окружающий мир. Чрезмерно строгие родительские запреты угнетают это естественное детское стремление. Пытаясь противостоять родительским запретам, малыш начинает капризничать;
- Детскими капризами все заканчивается и тогда, когда родители неправильно относятся к попыткам ребенка сделать что-нибудь самостоятельно. Например, малыш произносит классическое «Я сам!» и пытается самостоятельно кушать кашу, не умея еще держать ложку. В принципе, родители всячески должны поощрять стремление крохи к самостоятельным действиям, а они, наоборот, отнимают у него ложку;
- Капризничать ребенок может и тогда, когда в семье наблюдаются какие-то нелады и ссоры. Скажем, папа ссорится с мамой, старшие братья и сестры конфликтуют между собой, мама ругает старшего брата и т. д. Вариантов здесь может быть множество. Такие конфликты обычно пугают малыша, вселяют в него неуверенность, он перестает понимать свое место и роль в семье и не знает, как ему себя вести. Отсюда и капризы.
Разумеется, могут быть и другие причины для проявления детских капризов. Иногда капризы могут быть связаны с возрастной психологией ребенка. В других случаях они могут являться протестом на неправильные действия родителей. А иногда детский каприз – это уже первичное проявление детского эгоизма.
Читаем также: Как реагировать и бороться с капризами ребенка (ребенок от рождения до 1 года)
За капризами следуют детские истерики…
Если постоянно игнорировать детские капризы, то очень скоро они могут перерасти в полноценный детский эгоизм. Самым, пожалуй, ярким проявлением детского эгоизма являются истерики. Каждый, наверное, видел и знает, что это такое. Получив в чем-то отказ, ребенок начинает громко плакать, кричать, швырять предметы, бить старших, крушить все, что подвернется под руку, кататься по земле, иногда причинять себе физические увечья.
По уверениям психологов, в детских истериках имеется своя логика. Иногда истерика может быть психологической реакцией малыша, который таким образом пытается дать понять, что он нуждается в поддержке со стороны взрослых. То есть, он в психологическом плане начинает чувствовать себя настолько дискомфортно, что интуитивно вынужден прибегнуть к крайней мере – истерике. При этом, такое поведение может быть как у ребенка из вполне благополучной семьи, так и у того малыша, который растет в семье неблагополучной.
Однако большей частью детская истерика происходит совсем по другим причинам. Зачастую таким способом ребенок пытается манипулировать взрослыми. То есть, хочет подчинить их своему влиянию и добиться от них всего, чего он пожелает. Истерика – это своего рода «пробный шар», с помощью которого дети интуитивно определяют, насколько взрослые, что называется, поведутся на их требования. По сути, истерика – это самое яркое проявление детского эгоизма.
Оттого-то детская истерика – это всегда спектакль игра на публику. Получив отказ на свое «хочу», ребенок приступает к действию. Чем больше внимания к ребенку, впавшему в истерику, тем дольше и красочней бывают детские истерические припадки. И наоборот: если в этом случае на ребенка не обращать внимания, он очень скоро успокаивается самостоятельно. Интуитивно он понимает, что этот способ воздействия на взрослых успеха не принес, а, значит, надо искать другие способы.
Читаем также:
Причины истерики у детей разного возраста. Как предотвратить истерику у ребенка? Советы психолога, как справиться с детскими истериками — http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/kak-borotsya-s-detskoy-isterikoy-sovetyi-psihologa.html
Итак, как воспитать альтруистическое начало в ребёнке?
Начнём с эмпатии. Эмпатия означает умение сочувствовать и сопереживать переживаниям людей. С помощью бесед, примеров из жизни, добрых старых кинофильмов и мультфильмов можно воспитать эмпатию в ребёнке. Это будет хорошей профилактикой эгоизма, значительно упростит малышу будущую жизнь, даст больше шансов на успех.
Учим, что просьба о помощи — это не стыдно. Доброте и отзывчивости ребёнка можно научить, объяснив, что все люди могут оказаться в беспомощной ситуации. В таком случае, каждый должен быть способен прийти на помощь. Учите детей быть внимательными к людям, проникаться их состояниями.
Здоровый уровень эгоизма
Определенный уровень эгоизма совершенно нормален. Однако если он слишком высок, то это опасно для отношений. Так как в них всегда идет речь о единстве, а не о выгоде собственных интересов. До тех пор, пока самолюбие находится в определенных границах, никто от этого не пострадает. Если вы ее пересекаете, это приводит к тому, что на первое место становятся ваши желания и потребности.
Сопричастность, несправедливость — это все последствия спирали эгоизма. Чтобы вовремя противостоять этому, оба партнера должны одинаково работать, над сохранением своих отношений. Ничего не получится, если вы молча терпите эгоизм партнера месяц, а может и больше, затем в какой-то момент взрываетесь. Так как, больше уже не можете терпеть.
Ищите способ для откровенного разговора с партнером, лучше всего в спокойной и приятной обстановке. Дайте ему время. Вероятно, с сегодняшнего дня ему будет трудно полностью измениться. Хвалите всегда, даже самое маленькое усилие в правильном направлении.
Как живет эгоцентрист
Эгоцентрист искренне не понимает, что, кроме его точки зрения, может существовать еще и другая. Или даже несколько разных мнений. Он живет по принципу: «Есть два мнения, мое и неправильное».
Пример из области семейного психологического консультирования. К специалисту приходит семейная пара, и психолог просит остаться мужа в коридоре, чтобы выслушать сначала позицию жены. Женщина излагает свои мысли и изливает чувства, а консультант после этого просит ее описать, как видит ситуацию ее супруг. Жена искренне удивляется, не понимая, как ее муж может по-другому воспринимать их быт. А он может. Мужчина входит и рассказывает историю со своей точки зрения, и в то же время он никак не понимает, почему у жены другие мысли относительно происходящего.
Как видим, это эгоцентризм в чистейшем проявлении. Жить вместе годами, ссориться и мириться и даже не догадываться поставить себя на место супруга или супруги.
Эгоцентризм присущ детям. Они не знают, что люди разные, мыслят и чувствуют непохоже. Малыши об этом не задумываются. Но если эгоцентризм перерастает в черту личности взрослого человека, становится его мироощущением, искоренить его очень сложно.
Не навязывать ребенку свои желания и амбиции
Подростки — бунтари, которые считают, что все вокруг глупы, а правы только они. Поэтому, если вы начнете навязывать ребенку свои мнения, желания и амбиции, то вы заставите его занять оборонительную позицию и настаивать на собственной точке зрения, даже если она в корне неправильная.
Конечно, давать подростку абсолютную свободу нельзя, так как он может совершить по неопытности необдуманные поступки. Нужно создать для него иллюзию самостоятельности и показать, что вы относитесь к нему как к равному.
Все свои требования излагайте не в форме приказов, а привлекая молодого человека к обсуждению. Дайте возможность юному бунтарю привести свои доводы. Тогда он внимательнее отнесется и к вашим пожеланиям.
Никакой безнаказанности
Светлана Казанцева, АиФ в Омске: Виктория Владимировна, сейчас в обществе заговорили о том, что подрастает поколение детей, ни в чём не знающих отказа, не признающих общепринятых правил и норм. Дети неуправляемы. Откуда взялась эта безнаказанность?
| Виктория Усольцева |
Виктория Усольцева: Причины, которые привели к тому, что мы имеем такое поколение детей, связаны, как это ни парадоксально, с историей нашей страны. Родителям современных дошколят и школьников по 35-40 лет. Они родились и выросли в период перестройки, когда, к сожалению, в России уже была сломана советская воспитательная система — перестали существовать октябрятская и пионерская организации, комсомол, которые имели очень чёткую структуру и жёсткие воспитательные принципы.
Мы, когда были детьми, переходили из одной организации в другую и незаметно, находясь в этих рамках, учились и воспитывались. Родители, которым сейчас по 30-40 лет, в этой системе не участвовали, поэтому не знают примеров чётких воспитательных воздействий. Они воспитывают своих детей как умеют. Им самостоятельно, с нуля, приходится придумывать всевозможные способы воздействия — что найдут, то и используют. Но так как сейчас основным источником информации является Интернет — кстати, не самый адекватный, что касается вопросов воспитания, — мы имеем то, что имеем.
Сегодня просто в геометрической прогрессии растёт количество детей, не знакомых с таким понятием, как нормы (правила) поведения. К сожалению, уровень информированности родителей тоже не очень высок, и они часто путают невоспитанность с гиперактивностью. Хочется уточнить, что понятие гиперактивности близко к медицинскому диагнозу. На самом деле далеко не все дети по-настоящему гиперактивны, большая часть педагогически запущены, не более.
— Многие поспорят, что воспитывать должна школа.
— Это заблуждение. Современная система дошкольного и школьного образования отдала функцию воспитания родителям, в семью. Поэтому сегодняшние матери и отцы находятся в вдвойне сложной ситуации: образовательные учреждения не готовы им помогать, так как это не является функциональной обязанностью, а сами родители не были в системе чётко организованного воспитания. В результате дети в таких семьях живут в ситуации полной свободы, другими словами, вседозволенности и безнаказанности.
— Можно как-то помочь родителям?
— Прежде всего родителям нужно уяснить: ребёнок должен понимать, что такое правила поведения и что для разных сообществ, организаций, будь то детский сад, школа, кружок по рисованию и пр., эти правила свои
Важно объяснить, что правила поведения — это не наказание, а способ эффективного взаимодействия
РОДИТЕЛИ САМИ ФОРМИРУЮТ У ДЕТЕЙ СТРАХИ.
Чем хорошо, что человек владеет нормами поведения? Это гарантия того, что он сможет найти общий язык с другими, достигнет взаимопонимания. Почему у нас растёт количество скандалов, агрессивности? Потому что нормы поведения у людей не согласованы. Правил не знают, не принимают, не умеют применять.
— Привитие норм поведения с младых ногтей — это одно, а перевоспитание взрослой, сложившейся личности — совершенно другое. Перевоспитывать гораздо сложнее…
— Не могу согласиться с тем, что сложнее. Просто это два разных подхода. К примеру, если мы заинтересованы в своей карьере, получении престижной работы, то согласны (вне зависимости от того, нравится нам или нет) с теми правилами, которые существуют в данном месте. И если существует в компании дресс-код, мы с этим не спорим, потому что хотим здесь работать.
На самом деле существует сложность в перевоспитании не одного человека, а целого поколения. Как поколению эпохи перестройки объяснить нормы и правила? Это необходимо делать в масштабах всей страны, на уровне государственной политики. Может быть, ситуация изменится в следующем поколении. Сейчас ещё живы бабушки и дедушки, получившие советское воспитание, они готовы помочь молодёжи. Но если мы никак не поможем нынешнему молодому поколению, и у них появятся дети тоже без системного воспитания, будет на порядок тяжелее, чем сейчас, привить морально-этические ценности.
— Существует институт бабушек, которые готовы посидеть с внуками. Но не многие родители согласны видеть бабушек в роли воспитателей, чтобы не разбаловать детей.
— Одна из функций бабушки — баловать внуков. А кто ещё это будет делать? Баловство заключается не в нарушении всех правил, как можно было бы подумать, а в доставлении ребёнку максимально возможного удовольствия. Но вместе с этим старшее поколение умеет видеть границу, до каких пределов можно потакать желаниям детей. У бабушек и дедушек колоссальный жизненный опыт, хотя бывают и исключения.
Эгоизм в отношениях
Муж — жена
Она
Она проявляет внимание и заботу к мужу в надежде, что, подобрев и расслабившись, он точно согласится выполнить её просьбу:
даст денег на платье, шубу, колечко…
починит кран, велосипед, шкаф, кровать…
сделает ремонт в комнате, квартире, доме…
вынесет мусор, разберёт хлам на балконе…
окажет ей внимание, выслушает, обнимет, приголубит…
Допиши свой список.
То есть за оказываемым вниманием и заботой кроется удовлетворение своих желаний и получение собственной выгоды
Он
- По дороге с работы заезжает в магазин за продуктами.
- Выносит мусор.
- Зарабатывает деньги и исполняет маленькие прихоти жены.
- Занимается починкой и ремонтом в доме.
Допиши свой список.
В надежде, что его усилия заметят, похвалят, оценят. И взамен на свои действия он получит признание, уважение и секс.
Родители — дети
Родители
- Покупают мороженое, конфеты, пирожные и другие сладости.
- Покупают игрушки, приставки, компьютеры, телефоны…
- Покупают модную одежду и аксессуары.
- Кормят, одевают, обувают…
- Исполняют желания.
- Ведутся на капризы и истерики, манипуляции…
- Оплачивают обучение, секции, кружки…
И всё это ради того, чтобы доказать себе и другим, что я — хороший родитель. Я лучше мама, чем была моя мама. Я лучше папа, чем был мой папа. Я выполняю свой родительский долг. Я соответствую нормам и стандартам правильного родительства, причём нормы и стандарты у каждого свои:)
Друзья — подруги
Мужчины
- одалживают деньги;
- откликаются на просьбу о помощи купить деталь, починить машину, сделать ремонт…
- оказывают услугу в перевозке вещей, трудоустройстве, сведении с нужными людьми…
- играют в теннис, рыбачат…
- собираются вместе попить пивка, сходить в баню…
Потому что друзья выгодны экономически, решают какие-либо вопросы и с ними можно попить пиво, посмотреть матч, поматериться и показать себя “мужиком”.
Женщины
- выслушивают проблемы и переживания;
- помогают в приготовлении праздничного обеда, перебрать вещи, навести марафет…
- готовят и приносят угощения на всех;
- дарят подарки, привозят сувениры из поездок…
- угощают в кафе…
- помогают в выборе и покупке одежды, аксессуаров…
Таким образом используя подруг как слив для переживаний и проблем, когда ей это надо. Для удовлетворения чувства превосходства и собственной полноценности. Чтобы доказать самой себе, что она не хуже других и тоже умеет готовить, что-то делать и т.д.
Вывод:
Большинство поступков, которые совершают люди для других или ради других чаще всего имеют эгоистическую подоплёку. И дело даже не в самих поступках, а в мотивации. В том, почему и для чего ты что-то делаешь и совершаешь.
Трудность состоит в том, что большинство мотивов несут подсознательный характер и не осознаются человеком. Лицемеров и подлецов, которые сознательно совершают гадости и вредности на самом деле не так уж и много. Большинство людей поступают и живут, думая, что делают добро для других, но на самом деле там подсознательно работает программа эгоизма.
Поэтому и появилась такая расхожая фраза, как “причинить добро”.
Прежде чем сделать, выбрать, решить что-то для других или за них, важно хорошо подумать и поискать, а мне для чего это надо. Почему у меня появилось желание сделать это
Зачем мне это надо.
Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения
До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.
После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.
Склонность к манипуляциям
Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.
Ребенок эгоист учитывает только свои интересы
Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.
Зацикленность на себе
«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.
Ощущение собственной значимости и исключительности
Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.
Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты
Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.
У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.
Ещё признаки:
- Человек не уважает никого. Не учитывает чувства родителей и людей вокруг, не пытается помочь, безразличен к чужим проблемам.
- Ребенок капризный, эмоционально неуравновешенный. Это тоже заметно с ранних лет.
- Несмотря на то, что характер только-только формируется, уже заметны негативные черты: обидчивость, склонность к вспышкам гнева, плаксивость, истеричность. Вполне стойкие и развитые. Вполне может быть, что это элемент манипуляции. Искусственные эмоции. Но редко какой ребенок способен так искусно притворяться. Этот вопрос лучше обсудить с детским психологом.
Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.
Давайте разберёмся, что такое эгоизм.
Что я подразумеваю под эгоизмом.
Себялюбие или эгоизм – это, несмотря на логическое противоречие, когда ты полон отрицания себя и своих сторон/качеств, когда смотришь на себя через призму «идеальности» или наоборот «несовершенства»: либо ты постоянно улучшаешь себя, а в глубине души отрицаешь в себе многое, либо благородно жертвуешь собой ради близких, знакомых, ради важных и глобальных целей.
И в том и в другом случае есть отрицание себя целостного, во всей полноте и действие из собственного недостатка — ты проявляешься ради чего-то, тебе недостаёт любви, внимания, заботы и ты каким-то способом (комбинация этих способов у каждого уникальная) обречён пытаться это восполнить, получить через тех, кто тебя окружает.
В итоге эгоизмом я называю любые проявления, в которых есть вторичная нераскрытая выгода, выгода, которую ты пока не осознаёшь
Я это называю ложью, лукавством, враньём или неискренностью. То есть ты делаешь что-то, вроде, по-виду хорошее, но делаешь это не от того что у тебя этого полно, не из избытка, а потому, что хочешь чего-то взамен, но боишься себе в этом признаться. На то она и вторичная выгода, что прямо, то есть сознательно не воспринимается – не осознаётся. Проверить себя здесь можно легко небольшим тестом, можно попробовать представить, что ты что-то делаешь для кого-то – помогаешь, например, и это принимают, но в ответ не благодарят или благодарят, но не так как ты того ожидал, а возможно и вообще не реагируют — что ты в этот момент чувствуешь? И если есть хотя бы намёк на расстройство, то можно уверенно считать, что за твоим проявлением стоит вторичная выгода. И это так или иначе будет эгоизмом.
Ещё можно сказать, что эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то. Я чего-то хочу, мне это нужно, но прямо ни за что об этом не скажу. И в оправдание, «почему не скажу», у каждого будет уготовлена миллион и одна причина. То есть тебе что-то надо, но твоё «надо» перед человеком нераскрыто, и человек-то воспринимает твоё проявление за чистую монету, а у тебя всё далеко не чисто, с двойными и тройными донцами. И да, это вроде как помогает достигнуть своих целей, но это неэкологично – тут смело можно провести аналогию: ты человеком пользуешься как вещью, ради своей скрытой цели. Именно это и есть самый обыкновенный, матёрый эгоизм.
Эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то
Но бывает нередко и так, что человек, нуждающийся в чём-то, просто не осознаёт свою нужду прямо. В таких случаях человек обречён на бесконечные тщетные попытки свою нужду удовлетворять. Такой человек в разных ситуациях обречён на проигрывание одного и того же сценария. А жажда всё никак не утоляется. Она и не может утолиться до тех самых пор, пока тайное не станет явным. Пока исходная потребность скрыта от себя самим собой, пока она явно не осознаётся.
Когда ты проявляешься искренне и все твои мотивы открыты наружу, когда тебе нечего скрывать — это я называю радостью и любовью. И здесь нет разницы заботишься ли ты о своём ребёнке, муже или жене или о собственном теле! Твоё тело тоже нуждается во вполне определённом, не механистичном твоём внимании и в твоей заботе: элементарно кушать вовремя; вовремя ходить в туалет; чистить зубы; делать зарядку; принимать душ; когда тело устаёт — позволять ему отдыхать; когда полно сил — позволять эти силы применять. Вот как-то так. Это всё я называю естественностью, искренностью и любовью к себе, в которой нуждается каждое живое существо, и не только человек.
Не упустить момент
Если у ребенка плохое настроение, поговорите с ним, что случилось. Узнайте причину детского беспокойства. Объясните, что в таких ситуациях можно предпринять. А лучше всего сделайте что-то сообща: покормите дворовых животных или птиц, сходите на спортплощадку, приготовьте обед.
Малец увидел новую забаву у друга и захотел такую же. Не поддавайтесь порыву уступить ему. Уступив единожды, результат не заставит себя ждать.
Внук, приходя к бабушке в гости, забирался с ногами на кухонный стол и требовал конфет. Сначала это было забавно, потому что он был маленький. Но взрослея, он продолжал повторять это из раза в раз. И в случае отказа устраивал истерики. Не допускайте, чтобы дитя манипулировало вами. Уйдите в другую комнату, дайте ему выплакаться и возможность понять, что он неправ.
Я или другие?
Прочитав определения, можно прийти к выводу, что умение ставить себя на первое место жизненно необходимо. Это верно! В психологии существует модель здоровой расстановки приоритетов, включающая следующие компоненты: индивид, супруг, дети, родители, работа. Рассматривать модель целиком не имеет смысла, стоит упомянуть лишь о первом ее пункте. На главном месте у человека должен стоять он сам, а не семья или карьера.
Такая расстановка приоритетов идет на пользу всем. «Здоровый» эгоист умеет любить себя, а значит, и окружающих. Он с радостью делится ресурсами с окружением и чувствует удовольствие от происходящего.
В случаях, когда происходит наоборот, индивидуум выступает в роли жертвы. Нередко признания в обществе он так и не получает до конца дней.
В качестве примера приведем распространенную модель семьи, где женщина фактически живет ради мужа и детей. Она пытается всегда быть «удобной», делает всю работу по дому, отказывается от отдыха и увлечений ради обслуживания семейства. Подобные жены и мамы редко слышат слова благодарности. Домочадцы привыкают к тому, что она делает. В результате копится напряжение, со временем способное выливаться в выражение неудовольствия: ругань, скандалы, взаимные упреки.
Поступать подобным образом могут не только женщины, но и главы семейств. Мужчины, живущие ради семьи, стремятся заработать много денег, чтобы обеспечить родственников всем необходимым. Они вечно пропадают на работе. Постепенно члены семьи начинают воспринимать мужчину только как добытчика, приходящего домой поесть, восстановить силы. Будет ли считать себя счастливым такой индивид? Скорее всего, нет. Напротив, он начнет упрекать домашних в неблагодарности и непонимании. В подобных семействах просто невозможно выстроить теплые эмоционально доверительные отношения.
Важно помнить, что жертвенность обычно забывают оценить. Ставить во главу списка детей или мужа – ошибка
Ведь только умея любить себя, можно полюбить остальных. В противном случае будут подавлены естественные стремления личности. Со временем придут чувства разочарования, неудовлетворенности. Возможно развитие психосоматических заболеваний.
Какие между эгоизмом и эгоцентризмом различия
В целом эти понятия очень схожи. Однако есть между эгоизмом и эгоцентризмом разница. Заключается она в том, что личности по-разному осознают свои установки. Эгоист выбирает жить только для себя совершенно осознанно. Эгоцентрист же просто не может понять, что действовать можно иначе. Иными словами, эгоизм заключается в нежелании принимать мнение других людей, а эгоцентризм – в неспособности это делать. В психологии эгоизм и эгоцентризм проявляются по-разному. Например, эгоист любит только собственную персону и стремится все делать только для себя. Эгоцентрик воспринимает себя как центр Вселенной. Отличается также к данным явлениям отношение в обществе. Эгоистичных людей всегда порицают. Для эгоцентризма просто не характерны положительно окрашенные трактовки. Эгоист, преследуя для себя выгоду, просто игнорирует окружающих. Эгоцентрист же интересы и чувства других считает абсолютно ничтожными и недостойными внимания. Эгоисту нужны другие люди, на которых он смог бы паразитировать. Эгоцентрист ни в ком не нуждается.
Например, если мужчины заводят отношения с женщинами, а потом легко с ними расстаются лишь потому, что их что-то не устраивает, то это образец типичного эгоцентриста. Мужчина-эгоист может спокойно сидеть безработным на шее у своей жены.
О поведении эгоцентриста
Такой человек искренне верит в свою точку зрения, считает ее единственно правильной. Эгоцентричная личность даже не догадывается о существовании различных мнений. Неприятие может быть вызвано психофизиологическими и социальными причинами. Эгоцентрика интересуют только его личные убеждения, эмоции и чувства. Ввиду того что такой индивид зациклен исключительно на себе, других людей вокруг он просто не замечает.
Такая манера поведения приводит к частым конфликтам. Примечательно, что такого понятия, как «близкий человек», для эгоцентрика не существует. Окружающих людей такой тип преимущественно рассматривает как пешек. Они для него игрушки и вещи, а в центре – единственный он.
Если эгоцентричная личность столкнется с другой точкой зрения, то начнет всех переубеждать и учить. В коллективе такой человек думает, что окружающие делают ему только назло.
Жадность
Нежелание делиться – неотъемлемый спутник эгоистичного сознания. Людям подобного склада характера кажется, что если они будут отдавать кому-то часть своего имущества (как правило, сюда относятся материальные ценности), то у них ничего не останется. Заметим, когда душа бедна, ей все время хочется чем-то восполнить свою пустоту. Очень часто это выливается в вещизм, в намерение скупать все самое дорогое, даже не зная, зачем оно нужно. Однако богат не тот, у кого много, а тот, кто умеет быть довольным малым.
Как приучить жадного ребенка делиться своими игрушками? Прежде всего, сразу откажитесь от мысли быстро его перевоспитать. Если вы будете рьяно настаивать на том, чтобы он подарил свою любимую машинку соседу, то хорошего результата не ждите. Не стоит перегибать палку. Просто в некоторых ситуациях подсказывайте ребенку, как можно поступить. Например, деликатно посоветуйте ребенку дать плачущему на улице малышу поиграть своим мячиком. Если он откажется, не настаивайте. Уважайте его право. Как правило, эгоистичные дети настолько сосредоточены на себе, что им трудно с кем-то подружиться, у них почти нет друзей.
