Дети в семье конкурируют: как мудро решить проблему

Трое детей — признак достатка

По данным Гудковой, обыденное восприятие больших семей как неблагополучных уходит в прошлое. Многодетность все чаще ассоциируется со счастьем и достатком. «Это круто и здорово», — говорят респонденты. 

«В обществе увеличивается поляризация между теми, кто намерен иметь только одного ребенка, и теми, кто хочет иметь большую (многодетную) семью», — подчеркивает исследовательница.

20-летняя информантка признается: «Я не представляю, как это — быть одной в семье». «Один — это несерьезно», — говорит 30-летний респондент, который хотел бы троих детей. Он поясняет: «Весело в семье, много . Я вообще за семейные ценности <…>».

Если респонденты росли в окружении братьев и сестер, то многодетность для них абсолютно естественна. «У нас традиция, у всех по трое детей, у папы два брата», — рассказывает женщина средних лет с одним ребенком. Но тут же уточняет: «Три нормально, но это предел».

«Я хочу троих, муж — пятерых, — говорит респондентка моложе 30 лет. — У его мамы пятеро детей, у его сестры пятеро <…>. А я хочу троих. Пять слишком много, с ума сойти».

В ответах респондентов третий ребенок «представляется признаком благополучной и обеспеченной семьи», пишет Татьяна Гудкова. Так, респонденты разных возрастов заявляли, что «если позволяют финансы, можно и троих, и десятерых рожать».

В то же время, опрошенные часто говорили о необходимости решить вопрос с жильем. «Мы с мужем изначально планировали троих, надо только квартиру побольше, а так должны потянуть», — замечает молодая женщина с детьми.

«Конечно, хочется троих детей, живем раз в жизни, почему бы не родить, — вторит респондентка постарше. — Здоровья и сил хватает, хорошо зарабатываем, сейчас ипотеку доплатим, будем думать об увеличении жилплощади».

Конфликты, вызванные женской конкуренцией

Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов. Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».

Мама (иногда сестра) ревнует сына (брата) к его избраннице. Она не признается в своих чувствах ревности, потому что придется конкурировать как зрелая женщина с другой зрелой, но молодой и привлекательной женщиной. Она столько сил отдала своему мальчику, любила его, чтобы потом пришла какая-то «пигалица», поманила пальчиком и увела ее сына, стала учить его свой манер, делить с ним супружеское ложе? Еще совсем недавно он был плоть от плоти, весь от макушки до пяточек ее и только ее. Она бы еще могла смириться с женщиной, которую бы выбрала сама для своего сына (когда-нибудь, в очень далекой перспективе), чтобы передать его в надежные и заботливые женские руки, которые будут хуже материнских, но что поделать, если мамы не вечны. Такие свекрови всегда будут относиться к невесткам если не холодно и с призрением, то с изрядной долей высокомерия так точно. Но вы, практически никогда, не услышите прямых обращений. Это женская конкуренция. Конкуренция между свекровью и невесткой.

И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью. Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.

Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы

Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет.

Совет:

если есть подозрение, что вы оказались втянуты в подобную конкуренцию, обратитесь за профессиональной помощью.

Возможные проблемы

Воспитание единственного ребенка в семье – это сложный процесс. Одна из самых распространённых проблем в семьях с единственным ребёнком – детский эгоизм

Постоянное внимание со стороны родителей может сыграть плохую шутку с характером ребёнка. Привычка быть в центре внимания перерастает в жизненную позицию, которая, в свою очередь, способствует развитию нарциссизма, жадности и излишней уверенности в себе

С появлением брата или сестры ребёнок учится поиску компромиссов, учится договариваться, уступать. Или наоборот – доказывать свою точку зрения. В семьях с единственным ребёнком такой необходимости не возникает, и это ведёт к появлению следующей проблемы — сильной зависимости от родителей. Дети, которые растут вместе, чувствуют родственную связь друг с другом, они вместе проходят сложные этапы взросления, помогая друг другу в трудных жизненных ситуациях. Появляются первые секреты от родителей, общие планы – рождается настоящая дружба. У братьев и сестёр с большой разницей в возрасте или у единственных детей в семье такими близкими друзьями становятся сами родители. Они одновременно и наставники, и лучшие друзья, с которыми можно обсудить всё, происходящее в жизни. В этой ситуации детям сложнее социализироваться в обществе, они ещё не знают, что такое настоящая дружба, и часто чувствуют себя одинокими.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Изменения детородного климата

Прогнозы рождаемости в стране во многом опираются на прямые опросы, сколько детей семьи намерены завести. В демографии это называется «репродуктивные установки», или намерения.

Но «хотеть» и «планировать» — разные вещи. Первое — это желаемое число детей (сколько хотели бы детей в принципе), ненадежный предиктор рождаемости. Он меняется с возрастом и обстоятельствами. Хотели пятерых — не успели, не смогли или не решились, в итоге родили двоих. Большинство семей в России — с одним или двумя детьми.

Ожидаемое число детей (сколько планируется в ближайшие годы) — более точный детерминант рождаемости. Здесь от намерений до действий — один шаг, особенно в случае, если у пары есть условный дедлайн: через два-три года (еще раз) стать родителями.

Желаемое число детей в семье часто — не только индивидуальный выбор пары, но и отражение социальной нормы, сколько детей лучше иметь.

Но для измерения общего «репродуктивного климата» в стране нормы мало, нужно среднее ожидаемое число детей.

Татьяна Гудкова, опираясь на «Выборочные наблюдения репродуктивных планов населения» Росстата 2012 и 2017 года, рассчитала среднее желаемое и среднее ожидаемое число детей у россиян в динамике. Выборки двух волн составили 10 тыс и 15 тыс человек, по респонденту (женщины 18-44 лет и мужчины 18-60 лет, то есть репродуктивного возраста) на домохозяйство. Выборка была разделена на группы по возрасту (до 25 лет, 25-29 лет, 30-34 года и т.д.).

Опрос дополнило качественное исследование — 59 фокус-групп с участием свыше 350 человек в девяти населенных пунктах: от крупных городов (Москва, Нижний Новгород, Екатеринбург, Воронеж) до районных центров в Ленинградской, Омской, Тульской и Самарской областях. Респондентов также поделили на возрастные группы (20-24 года, 25-34 года, 35-44 года).

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Конфликты психологической сепарации

Чаще всего именно с таким типов конфликтов приходится иметь дело, когда люди обращаются за консультацией. Ранее, я уже писал про отделение от матери, которое не наступает в роддоме, а «психологическую пуповину приходится перегрызать собственными зубами в сознательном возрасте». Кому-то эта метафора может показаться жестокой, но она отражает суть происходящего.

Задача сепарации (отделения) – это задача самого ребенка.

Он по-прежнему будет бояться укоров, наказания, неодобрительных слов своей матери. Супруга (-у) обязательно попросят называть тещу мамой, и никто не поинтересуется с каких это пор посторонний человек стал мамой.

Такие дети и в 30 лет будут скрывать свою никотиновую зависимость. Такие жены при каждом конфликте будут убегать к маме, чтобы пожаловаться на своего мужа. А такие мужья до седых волос будут считать, что у его мамы единственно верное мнение по любому поводу, особенно в вопросах воспитания внуков. А аргумент всегда один « меня же она воспитала вот какую (-ого)»

Это действительно обширное и благодатное поле для рождения конфликтов. Ведь агрессия – один из немногих способов отстоять свои психологические границы. Проблемы психологической сепарации встречаются как у мужчин, так и у женщин. В запущенных формах самостоятельно не лечится. Пока будут мамы, психологи не останутся без работы.

Совет:

если влияние мамы слишком велико на вашу жизнь, решайте эту проблему, пока семья не распалась по этой причине.

Поведение ребенка и качество отношений в семье

Дети изначально стремятся к близким человеческим отношениям сильнее, чем к чему-то материальному. Атмосфера в семье крайне важна для развития личности и формирования поведения детей. Когда раз за разом ребенок вместо заботы получает вкусный тортик или игрушку, то со временем, примерно в 9-10 лет, у него происходит перестройка системы ценностей. В новых условиях и системе мировоззрения ребенок все равно продолжает искать человеческие взаимоотношения, однако на первое место в его восприятии жизни выходит то, что ему привили в семье в раннем детстве.

Найти проявление внимания и заботы со стороны родителей и окружающих ребенок может в самых разных вещах

Например, начать хулиганить в школе, чтобы родители его ругали и таким образом хоть иногда обращали на него внимание. Или же, если у самих родителей в системе ценностей есть положительное отношение к воровству или хулиганству, они могут за это ребенка хвалить, и тогда он будет продолжать себя так вести, чтобы чаще получать похвалу от взрослых

В этом случае становится совершенно неважно, хвалят ли родители ребенка или наказывают, – таким образом они подпитывают отношения с ним и формируют его поведение

В некоторых очень обеспеченных семьях жизнь вращается в большей степени вокруг денег: родители постоянно обсуждают при детях финансовые вопросы и то, как больше заработать или извлечь из чего-то выгоду. Если ребенок растет в подобных условиях, он впитывает определенный тип человеческих взаимоотношений и в последствии себя с ним идентифицирует

Конечно, формирование теплых отношений в семье не связано с отсутствием денег, однако некоторые материально обеспеченные люди концентрируют свое внимание в первую очередь на деньгах, работе и развлечениях, а не на отношениях с близкими. Ребенок в условиях таких взаимоотношений может получать недостаточно тепла, любви и ласки и стремиться получить то, чего ему не хватает, в других местах и иногда даже у посторонних людей

Например, он может попытаться стать “крутым” в глазах сверстников и начать употреблять алкоголь или наркотики.

Классификация кризисов

1. Нормативные кризисы

Основной действующей классификацией кризисов семейной жизни является система американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она назвала их нормативными, выделив при этом 10 базовых проблем, встающих перед каждой парой:

• Рождение первого ребенка.
• Малыш начинает говорить.
• Ребенок идет в школу.
• Подростковый возраст у детей, накладывающийся на родительский кризис среднего возраста.
• Синдром «пустого гнезда» — дети уходят из родительского дома.
• У детей появляется своя собственная семья.
• Климакс у супруги.
• Снижение либидо у супруга.
• Рождение внуков и новых ролей — бабушки и дедушки.
• Смерть мужа или жены.

Легко увидеть, что в основе первых нормативных кризисов лежит рост и воспитание детей. Верность этой классификации подтверждается статистическими данными: если у пары нет детей, они или расходятся в первые 3 года брака, или живут дальше много лет. После 3 лет распадается только 5 % бездетных семей. По мнению Вирджинии Сатир, это связано с тем, что супруги не сталкиваются с проблемами, имеющими отношение к детям.

2. Ненормативные кризисы

Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделили другие кризисы, связанные с плохими условиями жизни и трудностями, всплывающими на различных этапах. Сюда относятся:

• заболевания мужа или жены;
• социально-экономические процессы (экономический кризис, военные действия);
• измены;
• конфликтные ситуации с другими людьми;
• проблемы, связанные с домом и бытом;
• изменившийся социальный статус мужа или жены;
• непосильная нагрузка;
• состояние развода;
• насилие в семье;
• усыновление ребенка или оформление опекунства.

Ненормативный кризис может случиться в любой период брачной жизни. Иногда один кризис накладывается на другой, делая положение еще более серьезным.

От чего страдают взрослые дети?

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

«Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

«Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Взаимопонимание родителей и детей

Решение конфликта поколений — непростая задача. Обе стороны этого спора хотят, чтобы в результате именно их точка зрения оказалась верной. Правда в том, что на любой вопрос можно посмотреть с разных ракурсов. Вместо того чтобы выяснять, кто прав, людям следует научиться доверять выбору своих близких.

Представителям поколений необходимо начать разговаривать друг с другом. Именно этого в силу занятости родителей очень не хватает детям. Начните с простого: добавьте к повседневным темам об успеваемости, внешнем виде и учебе темы, в которых будет отсутствовать ваша оценка. Ребенку хочется поделиться с мамой и папой своими мыслями, поступками, наблюдениями. Он делает это не для получения вердикта или оценки.

Важно понимать, что, когда вы подходите к ребенку с оценкой его поступков, это начало конфликта между поколениями. Возможность диалога уничтожается, доверие падает, возникают протесты и секреты

Постарайтесь стать непредвзятым слушателем, ведь детям интересно рассказывать только тогда, когда собеседник заинтересован. Выводите детей на диалог, в котором именно они будут говорить, а вы — слушать. Вы узнаете много нового и интересного о жизни своих детей.

Задавайте вопросы, интересуйтесь жизнью ребенка, сойдите с позиции оценки поступков. Научитесь задавать вопросы и слушать своего ребенка, даже если его слова вам кажутся слишком категоричными и эмоциональными. Так вы снимете напряжение в отношениях и сможете объяснять важные моменты с позиции своего опыта.

Проблемы образования и элитные школы

Рано или поздно каждый ребенок выходит из домашней атмосферы во внешний мир. Внешняя система ценностей также накладывает отпечаток на его мировоззрение. Большое значение имеет атмосфера, в которой ребенок учится и растет интеллектуально, однако и на это часто влияет семья. Среди молодых людей, которые учатся в университете не по той специальности, которую выбрали самостоятельно, большая часть – дети очень обеспеченных родителей

Так происходит, если для родителей важно видеть ребенка адвокатом или экономистом, и подросток либо не может пойти наперекор решению родителей, либо не осознает наличия других возможностей, и пока не начнет учиться, не поймет, чего он действительно хочет или не хочет

Что касается школьного образования, то люди с высоким достатком предпочитают отдавать свих детей в частные элитные школы, чтобы они не учились с “обычными” детьми. В этом нет ничего плохого, если в школе на первом месте стоит уровень образования и человеческие отношения, а не элитарность детей и экономический статус их родителей

Ребенку следует учиться там, где особое внимание уделяется развитию его мировоззрения и интеллекта. Если в частной школе более высокий уровень образования и более здоровая психологическая атмосфера, чем в общеобразовательной, то при наличии средств, конечно, лучше выбрать частную школу

Как правило, жизнь детей из обеспеченных семей складывается позитивно с экономической точки зрения

Однако для становления ребенка как личности родителям очень важно поддерживать теплую атмосферу в семье и качественные человеческие взаимоотношения, а также прививать ребенку духовные ценности. Конечно, существуют разные обстоятельства, и у взрослых не всегда есть возможности проводить с ребенком много времени и вплотную заниматься его воспитанием

В этом случае родителям очень важно договориться между собой и решить, кто будет заниматься воспитанием ребенка, а кто – зарабатывать деньги

Постоянное внимание и забота даже одного родителя достаточно для полноценного развития и воспитания ребенка

Диагностика

Когда сравняются возраст и навыки

Родители любят, если есть такая возможность, чтобы младшие донашивали вещи за старшими, доигрывали в их игрушки, навязывая детям примитивные отношения с вещами, отказывая им в собственности.У детей должны быть не только личные вещи, но и своя выделенная территория.Показателем психологического благополучия или неблагополучия детей в семье может быть анализ вопроса: скучают ли дети друг без друга?У каждого из родителей существуют установки, которые мешают жизни в семье, воспитанию детей. Одна из ошибок – навязывание старшего в компанию к младшему в качестве бесплатного приложения.У родителей присутствует масса неосознаваемых ожиданий по поводу своих детей. Они ждут отзывчивости от детей, помня свое живое чувство по отношению к своим родителям.В семье, где детей больше, чем двое, нужно понимать, что все идетСтарший ребенок чувствует себя хозяином жизни, второй понимает, что первенство принадлежит старшему, но все равно он борется с этой ситуацией, пытается догнать старшего.Соня и АсоняРодители не должны особенно радоваться, если между детьми спокойные отношения, они обходятся без ссор.Чрезмерное использование родителями старшего оборачивается у него либо сильным отрывом в момент взросления, когда он полностью уходит из под контроля семьи, либо слишком большой жертвенностью, которая потом мешает найти себя и создать свою семью в первую очередь.Второй ребенок может примеривать на себя роль противоположную первому. Если старший помощник, то второй играет в хулигана.Отношения между вторым и третьим ребенком всегда протекают мягче, чем у первого со вторымДо восьми – девяти лет ребенок все делает не осознанно.Старшему очень сложно понимать, что второй тоже человек.Основные микрокризисы семьи происходят когда младший ребенок пополз, пошел, заговорил, первый раз пригласил к себе друзей, сам пошел в гости, или в первый раз на занятия.Социальный интеллект у вторых детей развит лучше, чем у сверстников

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Проект по реализации упущенных возможностей

Пока дети не достигнут взрослого возраста они являются, своего рода, проектом родителей

В них вкладывают ресурс: время, деньги, внимание. В раннем возрасте дети не могут сами решить, в каком направлении развиваться, поэтому выбор родителей в пользу какого-то одного занятия вполне оправдан. 

Нина — это сосуд, в котором хранятся желания её матери, и она обязана их реализовать. Эрика сделала из жизни дочери миссию, в которой юная балерина должна превзойти всех, стать первой, сиять на пьедестале. И всё благодаря стараниям её матери, которая не смогла достичь этого в юности.

Она гладит дочь по спине, как ребенка; старается сохранить детский декор ее комнаты, заполненной мягкими игрушками. В семье есть четкое расписание тренировок, от которого нельзя отклоняться. Но «купол» рушится, когда дочь пытается расправить крылья и идти к цели — новой роли, статусу примы театра, своей силе и женственности. Она хочет быть тем идолом, которым не смогла стать её мать. 

Дружная семья, спокойная старость

Опрос подтвердил значимость многих из этих мотивов. Так, в число самых популярных вошли:

желание, чтобы ребенок не чувствовал одиночества (69% женщин и 63% мужчин; вопрос задавался по поводу появления вторых детей);

стремление партнера иметь еще одного ребенка (58% и 62% для вторых детей и по 48% для третьих);

желание приучить старших детей к заботе о младших (55% и 51%; 54% и 50%);

гарантии заботы о родителях в будущем (46%–50% в разных номинациях);

желание укрепить семью (44–50%).

О решении жилищных проблем с помощью материнского капитала упомянули 42% женщин и 36% мужчин в случае со вторым ребенком и 44% женщин и 37% мужчин. Повышение уровня жизни выделили около трети респондентов в разных номинациях.

Наконец, примерно четверть респондентов — опять-таки по всем номинациям — подчеркнули, что «двое/трое детей повышают авторитет человека в обществе».

Конкуренция поколений

В обычной жизни конкуренция в семье часто выражена тем, что молодая мама подражает дочери: в одежде, в манере поведения. Они выкладывают совместные фото, похоже одеваются. Таким образом мама хочет казаться такой же молодой, смелой и даже в чем-то превзойти дочь. Она как бы говорит всем, что все еще хороша. В фильме Эрика не конкурирует с дочерью в настоящем времени, но противопоставляет Нине себя молодую. 

Во время репетиций и подготовке к своей главной премьере, Нина сомневается в себе и своих силах. Ей кажется, что она не может в полной мере перевоплотиться в черную лебедь из-за ее неполноценности. Она начинает разрушать себя психологически и даже занимается селфхармом из-за того, что чувствует фальшь, неадекватность ситуации. Героиня расчесывает место, откуда растут крылья — основной символ фильма — подрезает ногти, чтобы не расчесывать еще сильнее. В конечном итоге они вырастают, но уже когда Нина близка к смерти. Героиня не может осознать, что причина ее неудач — мать, которая крылья отрезает. 

В фильме есть сцена, которая прямо показывает зрителю намерения мамы помешать дочке достичь успеха. Мы видим обычный завтрак балерины: маленькая порция еды с половинкой грейпфрута. После того, как Эрика узнает, что дочери досталась главная роль в балете, она покупает торт и хочет, чтобы дочь съела кусочек. Нина отказывается, а мать манипулируя ею говорит, что выкинет его в ведро, тем самым вызывая в ней чувство вины. Своим поведением она показывает, что дочь не благодарна за ее старания.

«Не потяну по финансам»: барьеры для детей

Позднее, сознательное родительство в возрасте около 30 лет — проявление демографической модернизации, распространившееся на Западе в 1970-е годы, а с начала XXI века набирающее темп и в России, — имеет свои плюсы. Зрелые, финансово независимые, состоявшиеся в карьере родители могут обеспечить детям более высокий уровень жизни, больше инвестировать в их образование и здоровье.

Но есть у этого и обратная сторона. Детей рожают позже, а в итоге — и меньше. Женщины, ставшие матерями в зрелом возрасте, часто просто не успевают родить последующих детей.

В то же время, часто откладывание материнства — просто вынужденная мера из-за проблем с жильем и деньгами. Это подтвердили фокус-группы.

«Мы живем на съемной квартире, пока не построится дом. Это главная причина, что скоро детей не будет», — говорит 20-летняя респондентка.

Похожие причины называют и люди 30 и даже 40 лет. «У гражданского мужа не очень большой заработок, а у нас еще ипотека, хочется сначала ее выплатить, потом беременеть», — замечает респондентка. Другая вторит: «Хочется пока встать на ноги в материальном плане».

Воспитание детей — «очень дорогое удовольствие», сетует респондентка в возрасте 30+. «В наше время, сами видите, стоимость одежды, питания, коммунальные , сейчас садики и школы — все платное <…>, — поясняет женщина постарше. — И жилплощадь надо увеличивать».

А вот и пример разницы между желаемым и реальным числом детей: «Изначально планировали с мужем троих, — говорит молодая мать двоих детей. — <…> Но у нас сейчас с жильем проблема, наша квартира маленькая для троих детей».

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.